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确立起一种正确的人生哲学,于每个人乃是生死攸关的需要。失去了人生目标的人,是最不幸的人。

赵鑫珊




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无限的笑话在这里哦!!!

小牛从小鸡家哭喊着跑回家。老牛看到了吃惊地问道:『你为什么哭啊?』
小牛说:『我刚才被鸡妈妈和全村的鸡追打!!呜呜!!』
老牛又问:『你为什么被它们追打呢?』
小牛说:『我也不知道啊。我只是和小鸡告别而已。谁知道就被它们追着来打了。』
老牛奇怪地问道:『你是怎样和小鸡告别的?』
小牛就喊着说:『小鸡bye!老鸡bye!全村鸡bye!通通鸡bye!』



原图

[楼 主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:55 PM
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从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。

一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。

官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”

他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”



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[1 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:55 PM
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老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”
过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”
老师感到意外:“那就请你就回答吧!”
“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”



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[2 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:56 PM
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捐款
——————————————————————
有某对新人结婚,在婚礼完毕后......

伴郎:“你怎么一幅苦瓜脸?”

新郎:“呜.........刚刚我问牧师应该要付多少费用?他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐得越多。”

伴郎:“那你给多少?”

新郎:“1元......”

伴郎:“那你赚到了呀!哭啥?”

新郎:“可......可是,他竟然还找我5毛......”



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[3 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:58 PM
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喝豌洗澡水
——————————————
一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”



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[4 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:59 PM
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完了
————————————

在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。



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[5 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:00 PM
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一对恋人在聊天,
突然女孩想放屁,
但又不好意思在男朋友面前放屁,
于是急中生智,
问男朋友:你想听布谷鸟的叫声吗?
男朋友点点头。
女孩模仿:咕咕咕咕咕咕......
趁机把屁放了。
女孩问:好听吗?
男朋友说:放屁的声音太大,我没听到.......



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[6 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:01 PM
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我终于有了一个不是我老公的男人
————————————————

那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,
是激情之后最难熬的深夜。

我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥.尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可
我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或
皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他
的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的
锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女
孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我
一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识
地搂住了他。

梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我
心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧!

想歪的人面壁1小时去 !



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[7 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:02 PM
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你的责任..
——————
当你活捉到吸你血的蚊子时该怎么办呢?
当然要抚养它......送它上学......给它买房子......
帮它娶媳妇.......不然你还能怎么办呢?



毕竟它身上流着的是你的



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[8 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:04 PM
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猪的笑话

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”


好笑请加分~谢谢



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[9 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:06 PM
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那个猪猪好厉害。。。。
==



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[10 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:10 PM
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千万别想歪哦

美丽女医生的困扰
有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。美丽女医生就给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本来。
第二天,陈先生在来,美丽女医生却发现玻璃罐乃是空空的。
陈先生解释说:“昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手,还是没有用,我叫我太太来帮忙,他也是两只手都试,也是没用。我叫他用嘴巴弄,乃然没办法!”
美丽女医生听得满脸通红。
陈先生乃是不停地说:“刚好我表妹到我家来送礼,他比较年轻体力好,我就拜托他来帮忙。他也是先用手,再用嘴,很努力的。。。。。。。”
女医生再也忍不住了!“停!停!停!这种事。。。你找你表妹做?。。。?”
陈先生说:“他很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看看你能不能。。。。。。”
美丽女医生一听怒问:“能不能什么啊?”
陈先生说: “。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”



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[11 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:10 PM
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有趣的简称

新进入大学的学生一进到大学校园, 学长就叫到他如何称呼别人:“比如年级高的,男的叫师兄, 女的叫师姐,比如我叫赤文龙, 你可以叫我赤师兄,如果再亲切一点,简称赤兄就行了。 ”接着,几位较为资深的学长又详细的举例说明。
新生们不胜感激, 异口同声地对那几位学长说:“哦,我们全懂了, 谢谢赤兄,露胸(陆兄)、隆胸(龙兄)、丰胸(冯兄)的教导 。。。。。。



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能忍住不笑算你厉害!
——————————

一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孙女:潘良慈
   孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想著想著就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死」



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在公司亂上黃色網站的後果
————————————

某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站,不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。

星期一早上,張三習慣性打開自己的電腦,桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意,”防黃系統”已經正式啟動,請不要輸入“SEX”、“色情”、“黃色”、“成人”、“情色”等關聯詞,若為系統帶來不良損失,後果自負。”張三對此不屑得笑了笑,“什麼防黃系統,我偏要看看會有什麼後果。”

張三進了網頁,懷著強烈的好奇心,敲進了“黃色”一詞,點擊,第一次警告!”他又敲入“情色”一詞,系統發出了柔美的女聲,“請注意,這是第二次警告!本系統已啟動,請你遠離黃色地帶!?

張三左顧右盼,幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了“XX交友中心”。這不就簡單多了,根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏,看著一張張熱情奔放的美女圖,他發現電腦有點問題,好象死機了?

張三驚慌失措,連續幾次用熱鍵重啟,那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈,只有關閉電源,意外的是,屏幕上出現了幾行字,“該系統已啟用了後備電源,你所瀏覽過的頁面將被保存8小時以上,以保證你有足夠的時間,證據確鑿而被抓獲。”



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