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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 无限的笑话在这里哦！！！

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--王子来了--

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今日: 潜水中
潜水值: -235 米
家族门派: 听雨楼
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来自: ~天国~

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Post #30

【只看楼主】

中国普通话vs马来西亚华语

马来西亚华人是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持和文化传承是不留余力。我们甚称是海外华人中，中文水准较高的，但我们的普通话。。。。。。
中国人:今晚有空吗?我没空!
马来西亚华人:今晚你得不得空?我不得空!
中国人:饼干受潮了。
马来西亚华人:饼干"漏风"了。
中国人:从上海去台湾要多少个小时?
马来西亚华人:从上海去台湾要几粒钟?
中国人:难道他不可以来吗?
马来西亚华人:你不给他来啊?
中国人:小明不喜欢穿内裤。
马来西亚华人:小明不喜欢穿底裤。
中国人:我一向都是这样
马来西亚华人:我一路来都是这样的啦!
中国人:我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人:我的手机掉进龙沟了。
中国人:你真是聪明!
马来西亚华人:你真是pandai!
中国人:你安静!
马来西亚华人:你diam diam!
中国人:我要去银行取款。
马来西亚华人:我要去银行按钱。
中国人:我很忧闷。
马来西亚华人:我很"显"。
中国人:真被你气到。
马来西亚华人:被你炸到。
中国人:你别乱来
马来西亚华人:你表乱乱来。
中国人:你很无聊
马来西亚华人:你很废
中国人:我们一起吃这碗面
马来西亚华人:我们"公司"吃这碗面
中国人:我们结婚吧!
马来西亚华人"我们结"分"吧!
中国人:我受不了他
马来西亚华人:我behtahan!!

原图

[30 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:52 PM

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--王子来了--

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Post #31 1. 学妹看中一个学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，学妹顺利上位~~ 2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住MM， MM问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗? ” “黑” MM说。　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？” 4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Ｗaiter问MM "Are you chinese?" MM回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂ MM晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和MM一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过， MM第一次来就～～～ 5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那MM一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余....给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种: 看完了我的帖子笑了的人.......这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......没的说了
原图 [31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 07:56 PM

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--王子来了--

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Post #32 小动物 ——— 有一天，小名跟老師說：「我們家的人都喜歡小動物」我喜歡狗我姊喜歡貓我哥喜歡兔子我媽喜歡魚最後老師問小名說：「那你爸喜歡什麼？」小名回答說：「我爸喜歡狐狸精。」
原图 [32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 12:54 AM

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Post #33 新婚之夜最可怕的秘密 ———————————— 名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” 　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。” 　　新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?" 　　新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...
原图 [33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 12:55 AM

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Post #34 哥.不行啦～我们是兄妹！我还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家回到家时，哥已经回来了好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回我话) 我就往厨房去准备做菜过了一会背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住我的手，我吓一跳: 哥他这时缓缓的把那个拿出来我一看，就知道发生什麼事了我一直挣扎哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去) 一直苦苦的哀求我，我的头好昏似乎已经失去了判断的能力竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误事後我好後悔... 但是我也不敢跟妈说.... 于是我就对哥说... . . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
原图 [34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 12:58 AM

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Post #35 第一次和女生一起洗澡天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：小表妹，我這個不可以給你玩啦！誰叫你把自己的都玩丟了！
原图 [35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 12:59 AM

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Post #36 老公~我們要搬家了**18 一對夫婦, > 平時很喜歡嘿咻, > 但有一天老公因意外喪生了, > 老婆在傷心之餘, > 要求把老公的那話兒帶回家.. > 帶回家之後,她把牆開個洞, > 把那個鑲進去... > 然後每天下班回來, > 老婆依舊會和那個一起嘿咻.. > 有一天, > 有個小偷到她家偷東西..看到那個, > 覺得好奇, > 便把那個拿起來,把自己的那個放進去.. > 結果老婆回來了, > 便和那個說聲:老公我回來了. > 便又開始做起來... > 事後, > 那個小偷便把這事告訴其它同行的... > 結果有許多人也都慕名而至.... > 事情越傳越開.. > 其中就有個小偷, > 也想試試.. > 也跑去那一家試試... > 結果當他把他那個放進去後, > 那老婆也回來了, > > > > > > > > 但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說 : > 老公~我們要搬家囉
原图 [36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 12:59 AM

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Post #37 五星级笑话成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人成功的女人就是能夠找到這樣的男人男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上女人期待結婚之後他會改變，但他不會男人期待結婚之後她不會改變，但她會女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
原图 [37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:00 AM

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Post #38 法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎麼到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
原图 [38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:04 AM

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Post #39 我在脱有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
原图 [39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:05 AM

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Post #40 没礼貌！一天，小苍蝇和爸爸妈妈一起到外面吃早餐。吃着吃着...小苍蝇便问妈妈：＂妈妈，为什么我们要吃大便？＂妈妈没有回答小苍蝇的问题，只是瞪了他一眼，说：＂我的小可爱，吃饭时不要说那么恶心的话！＂
原图 [40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:06 AM

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Post #41 脸红有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
原图 [41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:08 AM

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Post #42 最受歡迎的病人! 四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
原图 [42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:10 AM

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Post #43 9条命有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
原图 [43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:10 AM

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Post #44 小便的姿势话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己。
原图 [44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 01:11 AM

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