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Post #90
【
只看楼主
】
袋鼠和青蛙
袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说︰“哇﹗~~蛙兄,你好棒哦﹗。”青蛙说︰“操,老子一夜都没跳上床﹗~~”
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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Post #91
篮球贵吗?
一天,小明的爸爸带小明去看篮球赛。突然,小明问爸爸:“爸爸,篮球有那麽贵吗?” “为什麽这样问呢?” 小明答道:“他们为什麽这麽多人抢一粒篮球而不去买一人一粒呢?”
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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Post #92
穷人与富人
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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Post #93
女大学生完全手册
经典笑话:女大学生完全手册
上课篇
1、千万不要睡觉,除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水,以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍,影响你淑女的大好形象,顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙,以示其童稚可爱)。
2、勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。)
3、争取字迹端正,清晰可辨。即使没有师生恋,笔记做好了,期末自然会有男生来借阅,趁机与之发生借书事件,频频放电之下,何愁金龟婿不得?(PPMM可略过此条,甚至所有条目。有男友者,可以此要挟之。)
4、不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息,随时控制男友,防其潜逃。即使对方没有潜逃之意,也可趁机展露自己打字快速之才华横溢,温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名,拉男友出被窝于顷刻,摧残男友色心于即时。
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Post #94
笨美眉最烦上床
经典笑话:笨美眉最烦上床
樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”
其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”
樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。
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Post #95
)开回去点 ii)蜗牛的埋怨 iii)长期准备
<P>开回去一点</P>
<P>计程车司机:先生,怡保路第二路到了哦,30元,谢谢!</P>
<P>搭客:啊!对不起,可不可以请你开回去一点,因为我只有带20元! </P>
<P>蜗牛的抱怨</P>
<P>森林开运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,结束时蜗牛向终点努力爬来,边爬边骂:明明是"马"拉松,硬骗我说百米! </P>
<P>长期准备</P>
<P>一对夫妇感情不和,一吵架便摔餐具。邻居对他们说:请原谅,请问你们什么时候准备离婚呢?你问这个做什么?我是想,如果要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开一个餐具店。</P>
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Post #96
牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。<br>
<br>
但他的生性害羞,於是只好偷偷觀察此女子的慣性行程,遠遠地望著該名女子。<br>
<br>
當他觀察了一段時間後,他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。<br>
<br>
一天,他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,<br>
<br>
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她:小姐,妳叫什麼?<br>
<br>
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說: 我…我叫牛肉麵!!
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Post #97
年齡
一男子問一女子年齡,男:妳今年幾歲?
女:比去年多一歲。
男:那妳去年幾歲?
女:比今年少一歲。
男:.............
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Post #98
你真幸运
我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨夫人要拿走两位数。
“你真幸运,夫人只拿零头。”
“谁说的?她拿的是前两位!!”
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Post #99
發錯e-mail的後果!
有一個男人出國公幹,到了酒店房間後,他發現裏面有一家電腦,于是他便決定發送一封e-mail給他親愛的老婆。
可是,一不小心,他把電郵地址寫錯了,而且他在發現錯誤就把那封電郵寄出去了。
與其同時,在另一個遙遠的國家,有一個寡婦剛從丈夫的葬禮回來。那個寡婦決定檢查電郵信箱看有沒有親戚朋友們的慰問訊息。
可是,在讀了第一封電郵後,他便大叫一聲,然後暈到了。寡婦的兒子馬上趕到房間,看到寡婦的電腦開着,并寫着這一封電郵:
To: 我親愛的老婆
Subject: 我到了!
Date: 16 May 2006
我知道你收到了我的汛息後,你會感到非常的驚訝。他們又在這裏設立電腦,而且我們可以發短訓給我們最愛的人。
我剛到,而且已經入住了。我想一切已經爲你明天的到來準備好了。
老婆,真希望你明天快點到來。
想你的老公上
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Post #100
死者微笑的原因
一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?”
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了!”
接着他指着第二个人说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候挖出了一批古董,也笑死了。”
“那这第三个人呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
“他?”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容,“他是被闪电劈死的!”
“什么?”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵,“那他还笑什么?”
“他以为是有人在给他拍照片呢!”
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Post #101
穷有骨气
前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:“你没钱我有钱,你不想巴结我吗?”老万说:“你有钱又不给我,我凭啥巴结你?”暴发户说:“我把家产分给你三成,你巴结我吗?”老万说:“我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。”暴发户说:“那我分给你一半呢?”老万说:“你一半我一半,咱俩一样多?移旧栋徒崮悖俊北┓⒒???厮担骸拔野鸭也???四悖?饽闼蹈冒徒嵛伊税桑俊崩贤蛩担骸罢庋?冶饶阌星?耍?漳愕囊馑迹?Ω檬悄惆徒嵛伊税伞!?/div>
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Post #102
第三任丈夫。。。。
在饭店里,有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬,决定去问个清楚,他客气的问他们是否在那里见过面。
“我们从未见过面”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫”
“你结过三次婚?”他问
“不……只结过两次”
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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dragonball
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Post #103
坏坏的流星
<P>.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?! <BR></P>
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2008-01-24 01:57 PM
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Post #104
成 功
她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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