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婚姻的幸福不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在相互崇敬上。这种幸福的本质是谦逊和朴实的。
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sam_96

荣誉勋章

积极，高效率

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来自: 很神秘的地方

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Post #75

【只看楼主】

版主不會刪的名字

版主不會刪的名字版主不會刪的名字
1.取名「不認識」
　　
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「不認識」
管理員：「……滾……」　　
2.取名「請等等」
　　
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「請等等」
管理員：「好的，快點！」
一分鐘後……
管理員：「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊！！！」
管理員：「等你個頭啊，滾……」
3.取名：「就是我」
　　
舉報人：「我舉報！！！」
管理員：「誰？」
舉報人：「就是我」
管理員：「很好，成全你。。封！」
舉報人：「……救命啊……」　　
4.取名：「騙你的」
　　
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「騙你的」
管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」
5. 取名「嘿嘿嘿嘿」
　　
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
管理員：「是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「……請問是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」
6.取名「我是你爸」
　　
舉報人：「管理員有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「我是你爸」
管理員：「我是你爺爺！」　　
7.取名『不是我』
　　
舉報人：「我舉報，有人用外掛」
管理員：「****，誰？」
舉報人：「不是我」
管理員：「？？？那是誰？」
舉報人：「就不是我」
管理員：「你廢話，不是你是誰？」
舉報人：「真的，不是我呀」
管理員：「滾***……」　　
8.取名「管理員啊」
　　
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」
舉報人：是「管理員啊」
管理員：「誰？你說誰？」
舉報人：「管理員啊」
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」
　　
9.取名：「本人已死」
　　
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
管理員：「****小子我被玩了一天了，在報假案，我宰了你，快說是誰？」
舉報人：「本人已死」
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」

10.取名：打死我也不說
　　
舉報人：「管理員我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「打死我也不說」
管理員：「*！吃飽了沒事幹，滾***！」　　
　　
11.取名「你去死」
　　
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「你去死」
管理員：「……敢罵我？你***，你給我滾~~~~~。。。我封你的號」
12.取名「你是豬」
　　
舉報人：「管理員有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「你是豬」
管理員：「你***是豬！」　　
　　
13.取名：先給我發錢
　　
舉報人：「管理員，我舉報。」
管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」
舉報人：「先給我發錢。」
管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」　　
　　
14.取名「忘了叫什麼」
　　
舉報人：「管理員。有人用外掛。我舉報」
管理員：「好。告訴我他叫什麼？」
舉報人：「忘了叫什麼」
管理員：「暈死。回去想想」
舉報人：「不用想了管理員。我知道的」
管理員：「知道就說？」　
舉報人：「忘了叫什麼」
管理員：「回家睡覺去吧…… 」
1
5.取名:自己查吧
舉報人:「有人在連回啊!」
管理員：「你再玩我，我扣你分啊！」
舉報人：「自己查吧。」
管理員：「那還要你舉報？~!@#$%^&*()_+」

16.取名:唔講得
舉報人:「有人宣傳呀！」
管理員：「誰？」
舉報人：「唔講得」
管理員：「你給我滾！」

[75 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-17 09:16 AM

sam_96

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Post #76 18sx哦.... 有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎？」老修女問。「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼？』。」「哦，主教怎麼說？」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他：『那天國的門在那兒呢？』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
[76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:17 AM

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Post #77 偷情的照片一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪.... 陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??" 已婚男人說:"干你什麼事!" 陌生男子此時掏出一大迭照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦....?? 已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張
[77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:17 AM

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Post #78 爆笑中文名洪梅貴,周新恆,羅有大,吳長大,吳昭德,吳美麗,莫思科,林花,郭德雲,麥生仁,老來旺,吳廣德,畢可宜,周蕙娟,鍾樂海,廖植彪,柯蘭詩... "兩父子,阿爸叫李杰,個仔叫李仲杰" "三兄妹:游詠富,游詠依,游詠慈"...游世伯,咁大整古呀!" 上次去台灣某銀行唱台幣...睇一睇櫃面個名牌... 個服務員叫"菚杂?quot;...一行六人冇個忍到笑我以前個班主任叫"吳樹喜" 我識得一個老師叫"周有松"! 仲有,有冇聽過人叫"陸浩昌,伍浩昌"? "陸浩昌先生,請即到5號窗;伍浩昌先生,請即到6號窗!" 其實日文名都可以好好笑，例如：吉川春代子，菊行條野，金其良美，鹿島條野，條野有次郎.... 牛津=牛頭角津貼小學哈佛=哈爾濱佛教中學其實聯婚都好好笑，例如：賴廖聯婚，賴史聯婚史家有四兄弟,分別係....史泰龍,史太杰,史太香,史勞仁有個人姓周,做了紳士吳潔芬唔......新時代女性，一於同居算。有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵securit幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢? 廣播內容係如下："徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?" 知唔知個「費」字做姓氏果陣讀「秘」音ga... 差人：差人查身分證....叫咩名..... 路人：費密(秘密) 差人：差人做野呀.....咪玩la..... 費密：都話費密(秘密)咯...... 差人：仲玩？！阻差辦公呀.....拎身分證黎！費密乖乖畀身分證差人..... 差人：哦....原來係費密(廢物)..... 費密：唔係呢...係費密(秘密).... 差人：費密(廢物)就費密(廢物)la....秘乜鬼密丫..... 神神秘秘咁..... 係就係核突Ｄ...... 費密：........-_-# A:你叫咩名呀? B:鐘定英(中定英?) A:中文啦 B:鐘定英呀~~~~ A:咁英文啦~~~~ B:Chong Ting Ying A:................-_-#
[78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:18 AM

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Post #79 99.9%人睇完都會笑死... > >有一天.. > >甲和乙坐飛機要去玩.. > >結果飛機失事 > >兩人掉到有大批食人族的小島上 >猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!! > >他們兩個就去找了... > >甲先帶了100個草莓回來 > >猶長說:[把他們全部塞到屁垩e就饒你一命] > >甲就開始塞... > >塞到98個的時候沒有事 > >可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈) > >結果草莓通通噴出來了... > >他就被殺掉了 > >到了天堂 > >天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .
[79 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-17 09:19 AM

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Post #80 老师怎么查学生抽烟的? 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！暴强的老师。看看人家老师怎么查学生抽烟的！~~ [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师 :吸烟吗？　　男生b :不吸。　　老师 :不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到 a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师 :不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师 :吸烟吗？　　男生c :不吸。　　老师 :不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师 :不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师 :不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 h：谢谢，不会。　　老师：…
[80 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:46 AM

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Post #81 小姐的幾個笑話！最後一個最惡毒留意最後一個呢 ... 1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮　豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。　　　　正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。　　　　女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。　　媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！ 2.　某日一位小姐去買肉圓。　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：　　　　小姐，那兩粒是小的嗎？　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 3.　有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 　　　　一次..被安排要相親.. 　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩.. 　　　　就開始破口大駡..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.. 　　　　此時..男主角出現..是個胖子.. 　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&.. 　　　　男主角終於發飆了.. 　　　　拍了桌子..大聲的說.. 　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4.　有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 5. 有三個人到早餐店買早點。　　　　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」　　　　老闆就照著煎了一個蛋。　　　　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」　　　　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。　　　　輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6.　買內衣　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　　　當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 7.　好個對罵　　　　小杜與小豪這天吵了起來… 　　　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」　　　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」　　　　小杜：「?.?」 8.　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽呀，你開這麽慢,會影響交通的呀」　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」　　　　交通警察說：「那是20號公路啦!」　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」　　　　交通警察說：「對啦，疑~你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看的！」　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9.　夢遺...！　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：　　　　「夢，遺落在草原上。」　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲　　　　兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊　　　　母的毛毛蟲說：好啊！　　　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。　　　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，　　　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，　　　　公毛毛蟲說：怎麽這麽確定呢！　　　　母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。　　這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，　　一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，　　這人質問道： “誰住在二樓？” 　　老頭回答：“這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。” 　　這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
[81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #82 老婆吃不消了一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」 -------------------------------------------------------------------------------- 請看續集~~ 這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！??????」 -------------------------------------------------------------------------------- 再看結局~~ 這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子裡。但此時他的「那個」已?變成一大捆，長得可以放風箏了。只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子裡，夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫?? 靈蛙也被神犬嚇得直叫：「」不要」過來！「不要」過來！」?? 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~」
[82 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #83 喔嗨唷住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音 ... 喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 結果....住隔壁寢室的朋友問我.....為什麼早上都會聽到我們寢室傳出喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 的聲音!! 還問說是誰的男友這麼猛.....每天早上都來找女友做那種事..... 當天晚上.....我就要求我室友馬上把鬧鐘丟了.....要她買個鬧鈴正常的鬧鐘.....
[83 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:47 AM

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Post #84 牛郎與嫖客～牛郎與嫖客～今天，我和金毛輝在Damansara Height附近吃午飯，我點了鴨麵，他要了燒雞飯。一會兒，送麵來的問：“邊個係鴨（誰是鴨）？” 我大聲回應：“我係鴨！” 送雞飯的隨著而來，問：“邊個叫雞？” 金毛輝氣吞大海般回答：“我叫雞！” 此時，我們發現飯店裡全部人已經轉過頭來看我們，看了一會又紛紛轉回頭竊竊私語，眼神透著鄙視目光。我心想，我們該掌嘴了！兩人頓時窘得漲紅了臉，不發一言連扒帶吞，快快吃完嘴巴不擦就絕塵而去。就這樣，在今天短短一個不到15分鐘的午餐時間，我兼職做了牛郎，金毛輝則嫖妓快活去。兩人做同樣的事，他比我爽，我卻有錢收！
[84 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:48 AM

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Post #85 老婆...搖幾下... 新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活.... 小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想　　　　要的話，我就搖你的奶奶二下，如果你想要的話，你　　　　就搖我的小弟弟二下，你說怎樣？」妻子覺得這主意很好，嬌羞地說：「好呀！就這麼說定了！」過了一會，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要呢？」小明：「嗯....那....那你就上下方向的搖我的小弟弟二百下好了！」
[85 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 11:49 AM

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Post #86 帝帶走了有一個小女孩她養的小貓死了，便去問爸爸說：小貓怎麼了？爸爸不想傷害她便說：上帝把牠帶走了！小女孩又問：那為什麼四腳朝天呢？爸爸想了一會後說：這樣上帝才好帶走啊！小女孩點點頭便離開了，過沒幾天後～小女孩跟爸爸說：前幾天媽媽差點死掉說。爸爸很緊張問：發生什麼事了？小女孩說：那天我看見媽媽躺在床上一直叫：『救命啊！救命啊』　　　　　還好有隔壁的王叔叔壓在上面，不然媽媽就要被上帝帶走了！
[86 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 04:58 PM

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Post #87 沙漠首部曲~ 三人一起走著,希望可走出一望無際的沙漠美國人踢到了一個超大神燈搓一搓跑出了一個超大隻的精靈精靈：你們解救了我,我要給你們一個人三個願望美國人：1.我要很多錢 2.我要更多更多錢 3.我要回美國咻~美國人就不見了法國人：1.我要很多女人 2.我要更多更多女人 3.我要回法國咻~法國人就不見了台灣人：1.我要很多台啤 2.我要更多更多台啤 3.叫他們兩個回來陪我喝台啤咻~美國人跟法國人:!@#$%^&&^%$#@! ~沙漠二部曲~ 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠法國人踢到了一個小一點的神燈搓一搓跑出了一個較小隻的精靈精靈:你們解救了我,我要給你們每個人兩個願望美國人和法國人討論了一下，決定讓台灣人先許，不然等等又被叫回來台灣人：1.我要很多台啤，2.好了,你可以走了咻~精靈就不見了美國人和法國人：!@#$%^&&^%$#@! ~沙漠三部曲~ 三人又並排走著,希望可以走出一望無際的沙漠台灣人踢到了一個超小的神燈搓一搓跑出了一隻跟老鼠一樣大的精靈精靈：我功力沒我大哥跟二哥深,你們一個人只有一個願望美國人：(不論先許後許,都得不到錢也回不了美國,乾脆許個有用的東西吧) 我要很多水法國人：(不論先許後許,都得不到女人也回不了法國,乾脆許個有用的東西吧) 我要很多食物。台灣人：我要回台灣咻~台灣人就不見了美國人和法國人：!@#$%^&^&^%$#@!@#$%^&&^&^%$#@!@#$%.....
[87 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:41 PM

sam_96

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Post #88 小慧姐姐和魔镜有人送小慧姐姐一面魔镜，小慧姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？　　魔镜：反正不是你～　　小慧姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　小慧姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？　　魔镜：应该就是你～　　小慧姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 　　小慧姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！　　小慧姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？　　魔镜：拳头！　　小慧姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！　　小慧姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了……
[88 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:41 PM

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Post #89 手術室里能嚇破你膽子的20句話 1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头那里去了？ 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、着根肠子原本的位置在哪！ 7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电了！ 10、大家下班吧！ 11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢？ 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15、算了，算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来。 20、现在才2点，再混几个小时就下班了！
[89 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-01 12:42 PM

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婚姻的幸福不完全建筑在显赫的身份和财产上，却建筑在相互崇敬上。这种幸福的本质是谦逊和朴实的。巴尔扎克

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