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命运是一件很不可思议的东西。虽人各有志，往往在实现理想时会遭遇到许多困难，反而会使自己走向与志趣相反的路，而一举成功。我想我就是这样。
松下幸之助

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2007

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存款: 1437560000 元
好评度: 542 点
今日: 潜水中
潜水值: 87575 米
家族门派: 马布一族
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来自: 世界的某个角落

宠物名字: 魔鬼天使兽

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Post #60

【只看楼主】

MSN 打字要注意 (好笑~)

MSN 打字要注意 (好笑~)

MSN 打字要注意 (好笑~)
MSN真是偉大的發明之一，舉凡工作..交報告..開會..甚至把妹都會用到的最佳利器..不過注音輸入..要小心跟記得選字啊...

像是..

1.
(跟好久不見的朋友問候..)

A：進來好嗎?
B： ...進去哪裡?
A：近來 = =

*...整個就是很囧啊..

2.

A：最近有沒有發生什麼去世啊?
B：去什麼？！

*這種事情可以天天發生的嗎？

A：沒啦，本來今天要打球，結果看天棄嬰該是不成
B：…你能不能選一下字 ……

*說真的我被嚇到了

A：你有寫幾收屍很碑哀，看完會心情慾足

*我永遠也無法接受這種說話邏輯

B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓
地地」的！
A：干麻藥這樣說…看的懂救好啊....

你馬幫幫忙，選一下字啦∵(�� ﹋ ��\\\")

3.

其實有時候多一字或少一字也非常可怕...
以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡...

心裡想的是 "...謝謝xx學長平日教導很多臨床上的技巧..."
卻失手寫成 "...謝謝xx學長平日教導很多床上的技巧..."

*超級囧囧囧囧囧
因為那時寫完也忘了檢查...

4.

B：還好吧？
A：嗯嗯.. 只是又失眠了
B：是哦換你失眠啦
B：屬羊嗎？
A：我屬虎...
B：＝　＝　我說你有數羊嗎？

5.

A：下次在跟你聊醫療~~~
B：為啥要聊醫療?
A：無啦~~~聊一聊啦~~~
B：= =

6.

某次不知道跟我朋友聊些什麼

朋友：腋下如何
我：我:....還不錯...沒有異味
朋友：意下如何啦...你還給我接話
我：:......(笑倒在螢幕前)

7.

Ａ：我今天去醫院問點字的事
Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
Ａ：……點痣
Ｂ：囧

* 因為A臉上有一顆很大的痣，想去皮膚科點掉orz

8.

C：肚子餓？不會找人下面給你吃
D：下面…？你好髒！
C：是下面…

很顯然D的思想……

9.

E：鞋子太大腸鬆掉
F：大腸鬆掉！？
E：市場鬆掉
F：市場鬆掉？
E：是長松掉啦！（怒）
* 大腸鬆掉是脫肛吧 orz , 自己打錯字還怒啥....

10.

我朋友上次也是發訊息給我，要告訴我他剛剛廁所門沒關，狗跟貓跑進去.

然後就寫了：『我剛肛門沒關.狗跟貓跑進去了..』
= ="

我忍不住回答他：你這髒東西還不快把你肛門關緊

[60 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-29 01:39 PM

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Post #61 便秘的原因便秘的原因一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:45 PM

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Post #62 唐伯虎 vs 寡婦唐伯虎 vs 寡婦唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」祝枝山在旁聽得目瞪口呆。
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:46 PM

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Post #63 美國人、日本人和土著人美國人、日本人和土著人美國人、日本人和土著人一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿... 突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。美國人和日本人嘲笑著問土人：『那是什麼？』土人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:50 PM

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Post #64 找人来找人来某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:50 PM

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Post #65 精神病人妙語事例精神病人妙語事例 1)病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」謢士：「喂！你們兩個.....快把電話簿放回去。」 (2)有兩個精神病患者從病院裡逃出來，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」上面的那個人回答他︰「不...行 ...啊！我還未熟透。」 (3)有一位病人來找精神科醫生：「醫生 ...怎麼辦？？我一直覺得我是一隻鳥！」醫生：「喔！？那很嚴重喔！從什麼時候開始的？」病人：「從我還是一隻小鳥的時候。」 (4)有個精神病人在床上唱著歌,唱著唱著就翻了個身趴在枕頭上繼續唱,主治醫生問他：「唱就唱呀！趴着幹麻？」病人說：「你很笨內～A面唱完....當然要換B面啦!」
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:52 PM

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Post #66 苍蝇妈妈苍蝇妈妈有一只苍蝇妈妈，他有2个孩子，老大与老幺。他们每天都过着相依为命的生活。今天，苍蝇妈妈带了孩子们去寻找食物。飞着飞着，突然间他们看到了一堆大便。他们好开心，因为找到了食物。苍蝇妈妈于孩子们便狼吞虎咽的吃起来。可是，老幺吃到一半的时候问苍蝇妈妈，说： “妈妈，我们可以不要每天吃大便吗？” 妈妈说：“吃饭的时候不要讲那么恶心的东西！”
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:56 PM

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Post #67 小笑话20个小笑话20个 1、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~ 2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：[不适当词语]！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 4、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。 5、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 6、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 7、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 8、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 9、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 12、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 13、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 14、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼 15、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 16、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为，上帝更大怒曰：凭你也想当国家干部！！！ 17、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 18、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？ 19、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒 20、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 01:57 PM

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Post #68 最倒霉的32件事〔超爆笑〕最倒霉的32件事〔超爆笑〕 1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打. 2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。 3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿. 4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。 5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。 6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨. 7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。 8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。 9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨. 10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子. 11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。 12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。 13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了...... 14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街. 15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。 16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中...... 17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了...... 18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難...... 19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分…… 21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉...... 22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了...... 23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。 24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉…… 25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩…… 26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了…… 27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬…… 28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了…… 29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩…… 30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓…… 31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了..... 32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:25 PM

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Post #69 结婚与监狱结婚与监狱妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？” 　　妻子想了想说：“不，我记不起来了。” 　　丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！” 　　妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！” 　　丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:27 PM

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Post #70 一個男朋友寫給女朋友的信！爆笑又勇敢一個男朋友寫給女朋友的信！爆笑又勇敢情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。十、妳經常打我，我從來沒打過妳。十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。十三、那次妳說妳想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面在人群中流淚。二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。二十一、我給妳洗了 N 次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴妳一次1980年8月29跟妳喜歡的那個謝霆鋒一樣別的暫時還沒想到，等我想到了再告訴妳
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:27 PM

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Post #71 注意嚕 !! 當有人跟你說... ... 注意嚕 !! 當有人跟你說... ... 我會再打電話給妳~~(下輩子吧!) 我其實剛剛一直在想妳~~(昨天呢?前天呢?) 我絕對不會告訴別人~~(認識的人除外) 妳的過去我不在乎~~(如果妳沒有做什麼壞事的話) 妳是我的唯一~~(唯一不知情的) 我對天發誓!今生只愛妳一個~~(連老天都敢騙!還有什麼不敢騙?) 妳的美充滿靈性..連照相機都抓不住妳~~(因為他用的是傻瓜相機) 我還想和妳在一起(即使他現在有女友~他只想要免費的性服務) 我愛妳~~(期限到他不愛妳為止) 我對不起妳~~（他不懂對不起的意思）如果我失去妳會瘋掉的~~（他不要妳時就會痊癒）人沒有十全十美~~（所以他在街上會多看美妹）妳真的很有氣質~~（就是醜了點）小心!有車~~（想牽妳手的理由之一）我很想了解妳~~（很想上床之意）我從來沒有對女生有過這種感覺~~（對每個女人都這樣說的）我不適合妳~~（準備脫身之詞）我為了妳可以不顧一切~~(除了他的生命和錢財)
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:38 PM

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Post #72 燒酒螺燒酒螺有一天...有個阿嬤要撘公車因為很多人,阿嬤找很久才找到一個位子,後面坐了1對情侶,阿嬤做公車做到一半的時候,後面傳來吱~~~吱叫的聲音,阿媽以為是老鼠在叫,就不理他,不久以後又傳來了那種聲音,吱~~~吱~~~ 後來阿媽心裡想,公車上應該部會有老鼠吧,後來又聽到嗯~~~我還要人家還要嗎 ~~吱~~~,阿嬤心理想現在的情侶,怎麼都在公車上這樣阿!! 正當要轉生罵那對情侶時那對情侶說．．．．．．．．．．．．．．阿嬤要吃燒酒螺嗎??
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:39 PM

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Post #73 女友被绑架后...和绑匪的对答女友被绑架后...和绑匪的对答 1）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你让我听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「OK！我可以给你200万，但三天之內你若不撕票我就报警！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（2）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（3）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「不会吧，今天又不是愚人节。」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」「什么后果？三天之內不付我200万元现金，你就等著收尸！」「为什么？因为你拨错號码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（4）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？你让我听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听著……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（5）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「別、別，绑匪先生，请您千万手下留情，別伤害她。」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（6）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「是吗？」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？」「没有，老子只要钱。」「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」「你可以听听她的声音－－確认一下。」「救我，阿辉……」「这不算，声音相似的人太多！」「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」「你把棉花拿开。」耳机里穿出一声刺耳的尖叫。「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」（8）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「真的？先生您可能是太激动拨错號码了，这里是某某街派出所！您等著，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。（9）「喂，你听著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200万元现金，我就不客气了！你就等著到月亮下收尸吧！」「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是粥店的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:42 PM

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Post #74 女鬼怀孕了女鬼怀孕了求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:43 PM

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命运是一件很不可思议的东西。虽人各有志，往往在实现理想时会遭遇到许多困难，反而会使自己走向与志趣相反的路，而一举成功。我想我就是这样。 松下幸之助

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