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sam_96

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Post #60

【只看楼主】

可以摸几下

有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事,

可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:

我放下五百元在地上,我隻可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就即刻停手...”

這個女生就問她的男朋友啦,

她男朋友就說: 有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼啰, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”

最後這個女生答應這個要求,而她的男朋友亦在公司樓下等她...

過了 10 幾分鍾這個女生還未下來...

再過了 20 分鍾

男朋友就打電話給這個女生問發生什麽事,

這個女生就說.........

這個混蛋用硬币呀！

[60 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-01-07 06:42 PM

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Post #61 這個評語厲害母姐會上...... 家長問老師:「我這小孩在學校表現如何?」老師: 他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸Pentium300; 但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。 RAM有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外呀!螢幕保護裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了; 還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外..嗯，就沒什麼重大缺點了。
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-10 12:50 PM

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Post #62 五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后 5岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后. 　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员说:“对不起,经理不在.” 　　小孩拿出500元钱说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员立刻找来了经理. 　　“俺找个小姐.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 　　小孩拿出5000元钱说:“给俺找个小姐.” 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　“给俺找个带病的.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　小孩拿出5000元钱说:“给俺找个有病的.” 　　经理又立刻给小男孩找来一排有病的小姐让他挑. 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个有病的搞了一通,那俺也有病了吧?” 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.” 　　小孩拿出5000元钱说:“说,俺是不是肯定有病了?” 　　那一定有!~一定有,一定有!~经理收起钱激动地说. 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定有病了吧?” 　 “那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定有病了吧?” 　　“那一定有!~一定有,一定有!” 　　小孩一拍桌子骂道:“妈的死司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!” 如果看了不回帖的，，，是那只小青蛙........
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 09:24 AM

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Post #63 一篇让老师发疯的作文今天是五一节，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸妈特地带我们公园玩。　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 09:25 AM

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Post #64 超级无厘头的吴宗宪的３５个暴笑笑话１、宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！　　（被问女艺人尴尬的笑）宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单………… 　２、宪哥：恐龙被强＊那就是一种福利~~ 　３、宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳... 所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头…… 　４、（女嘉宾跳完舞）宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼…… 　５、宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚） NONO：是因为练功的关系吗？宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊　６、宪哥：请挺胸！（对女艺人）宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）　７、宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！　８、宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣! （其中辣字还可以换成别的）　９、宪哥：商女不知亡国恨＊＊不懂婚外情　１０、宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）　１１、宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。　１２、宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）　１３、宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的…… 　１４、宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX （几乎介绍不熟的都用这招）　１５、对阿雅说：“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！” 　１６、跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！” 　１７、宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~ 　１８、宪哥：为什么你们可以那么火啊 AV女优：因为男人脱了没看头宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。　１９、宪哥：中国大陆有五等美女：一等美女　飘洋过海二等美女　深圳珠海三等美女　留在上海四等美女　家里等待五等美女　下放劳改　２０、宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）　２１、阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）　２２、（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示，其他嘉宾提出不满）宪哥：你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，（转向阿雅）对不对阿雅？　２３、宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）宪哥：“息影之后” 　２４、（当PL选手说自己还是单身时）宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？　２５、（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 　２６、宪哥：女人不醉，男人没机会男人不醉，女人没小费男女都不醉，饭店没人睡　２７、（阿雅拍胸表示很有把握时）宪哥：听啊，竟然还有回声～　２８、（一个女选手身材好胸部大又没穿内衣）宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服阿雅：我也不穿宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题　２９、（拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！　３０、宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？” 林心如：“很开心啊！” 宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” 林心如：“我们在玩” 宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~ 不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~” 林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！” 大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？” 宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！” 　３１、宪哥：身高？选手：165公分宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？　３２、（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的　３３、宪哥：小明在一次车祸中失去了一条腿（康康装断一条腿）宪哥：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿（康康在地上打滚）宪哥：一次车祸中小明又失去了他的一条腿（康康呆住）宪哥：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗　３４、宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？大波MM：喜欢吃水果。阿雅：我也喜欢吃水果呀。宪哥对阿雅：人家喜欢吃的是木瓜，你呢，喜欢吃葡萄。３５、宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分女艺人：眼睛宪哥：哦，为什么呢？女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~ 宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-20 12:37 PM

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Post #65 我也很為難學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感，只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:36 AM

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Post #66 神经病院一位神经病医生，有着很大的理想。就是想把医院里的神经病人给统统都治好。于是，某一天他想了一个好主意，就是在医院里的某一道墙上画上一扇门。然后召集了所有里院里的神经病人，向大家解释的说：如果谁能够把那扇门打开，就代表着他的病已治好，也可以出院了。听到’出院‘这两个字眼，病人们都纷纷的跑向那扇门，绞尽脑汁，运用了各种方法。有的用头敲打，有的用脚踢，还有的用舌头来舔，甚至有些还想用本身的口水来腐化掉那扇门。医生和护士们看了都在旁摇头，都觉得用错方法了。当他们心灰意冷时，竟看见有一位病人冷静地坐在椅子上，还看着那些开门的病人，边看边笑。他觉得非常兴奋。总算有个病人是正常的了，但为了确认一下，他还是走向那位病人，并问他：嘿，为什么你不去跟他们一起打开那扇门呢？病人回：“才不呢！那般人都是蠢蛋！明知道那扇门是不可能开到的，他们还硬来！” 医生眼眶含着泪水，转头望着护士们，护士们也点头。心想皇天不负苦心人，终于得到了成果，治好了一个病人。当医生想带那位病人出院时，那位病人却拒绝了。医生便好奇地问为什么？病人却答：“我都还没打开那扇门怎么能够出院呢！？” 医生说：“你刚才不是说那扇门是不可能打开的吗？那就证明了你拥有正常人的判断能力，也就是说病已经治好了啊！所以你就能出院了。” 病人：“什么啊！？那扇门的确不能打开，是因为。。。（对这医生的耳朵小声地说）。。。是因为锁匙在我的身上啦！shh...别让他那些蠢蛋知道。” 医生。。。。。。无言
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:37 AM

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Post #67 異物異物一位男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼。他發現身旁坐著一位外表邋遢的醉漢，這醉漢似乎在研究什麼。男子見他將手中的東西拿到燈光下時，忍不住的靠到他身邊去一探究竟… 「嗯…它看起來像塑膠…」醉漢用手指揉搓著說：「但是感覺起來又像是橡膠。」男子禁不住好奇的問了：「你拿的是什麼？」醉漢說：「該死的是如果我知道就好了，它看起來像塑膠但感覺起來卻像是橡膠。」男子接著說：「我可以看看嗎？」醉漢便將東西拿給他看，男子用手不停翻轉這個東西仔細的研究著。「沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從那兒拿到這個東西的？」「從我鼻孔裡挖出來的。」醉漢說
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 11:39 AM

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Post #68 結婚五十週年一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到, 她的丈夫眼眶中充滿著淚\水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動, 於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動......」丈夫說了:「親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀\倉中被妳老爸抓包的情景??」妻子: 「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... 」丈夫又道: 「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....」妻子: 「嗯 ....... 」丈夫: 「我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....」
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:06 PM

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Post #69 14个经典的口误第一个：　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）　　第二个：　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　"某某，把你的作文给大家念一下！　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 　　第三个：　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。　　演出依次进行。　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 　　第四个：　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 　　我和我妈皆笑倒。　　第五个：　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　第六个：　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 　　第七个：　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！　　第八个：　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是*来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 * 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 　　第九个：　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 　　第十个：　　全体起立!奏国旗,升国歌... 　　第十一个：　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。　　第十二个：　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。　　第十三个：　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　第十四个：　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:20 PM

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Post #70 笑話全書~ 笑話全書~ 有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做了，她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下..... 小叔猶豫了一會，但還是做了。『接著.....是我的內褲。』女孩說小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說： ..... ..... .... 好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:21 PM

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Post #71 老婆出事啦两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。　　“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” 　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:24 PM

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Post #72 願望有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來,我就给每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:26 PM

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Post #73 猪肚皮。。。。在某个班上，27号同学的字体很乱，在字与字之间都不空行。。。有一天，老师开始点名。。。老师：“陈小名“ 陈小名：“到“ 老师：“周小俐” 周小俐：“到“ 。。。。。。。。。。。。。。。。老师：“朱肚皮”，结果没人回答。老师：“朱肚皮”还是没有人回答。老师终于忍不住了，生气地喊：“27号，朱肚皮！！！” 结果27号的同学终于站起来了。老师生气地说：“朱肚皮，我叫你这样多次了，你为什么不要站起来？” 27号同学就说：“老师不叫朱肚皮” 老师说：“这里明明就写朱肚皮啊，你还说你不是朱肚皮” 27号同学就说：“我真的不叫朱肚皮”。老师说：“那你叫什么名字？” 27号同学就说：“我叫朱~月~坡~”。。。。
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-11 04:28 PM

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Post #74 哥哥弟弟哥哥： “弟弟，我每次向你乱发脾气，你都不出声你是怎样忍耐的？“ 弟弟： “你每次乱发脾气我就去刷马桶！“ 哥哥： “有用吗？“ 弟弟： “有！我哟你的牙刷涮！“
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-16 10:17 PM

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鸟儿精心照管自己的巢只不过几天功夫，我则要终生精心照看自己的心巢。巴尔扎克

鸟儿精心照管自己的巢只不过几天功夫，我则要终生精心照看自己的心巢。
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