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那些忘恩的人，落在困难之中，是不能得救的。
伊索

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可爱小云云

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Post #60

【只看楼主】

太奸诈了！看看菜贩子的经典语录
---------------------------------------
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”
老板说：“三十！”
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”
老板说：“十五！”
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”
老板接着说：“十五半斤！”
我－－！没说一样！

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[60 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-01 08:24 AM

可爱小云云

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Post #61 买牛肉 ------------- 一次买牛肉的时候我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。
原图 [61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:25 AM

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Post #62 买什么东西的时候都要看看 ----------------------------------- 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。
原图 [62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:26 AM

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Post #63 一次买腰子的时候。 -------------------------- 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！
原图 [63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:28 AM

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Post #64 谁能看完8条不趴到地上算你有耐力 ------------------------------------------ 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 　　　 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　 5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？” 　　　　 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸, 老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断...... 　　　　对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气...回个贴做个留念吧
原图 [64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:28 AM

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Post #65 半夜拉开丈夫的内裤 ------------------------ 一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。” “什么事情？”妻子问。 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。... 呵呵~~~如果你笑了,请顶顶~~~~~~~~~呵呵~~~~~~~~ 顶部
原图 [65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:29 AM

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Post #66 万恶淫为首”下句是什么，超多爆笑答案 ----------------------------------------------- 楼1答曰：数善净为先楼3答曰：今晚跟我走楼4答曰：只是近黄昏楼7答曰：妹妹你跟我走楼9答曰：铁棒磨成针楼10答曰：百诈笑打头楼13答曰：ML基本不靠手楼18答曰：不淫不男人楼22答曰：百恶色为先楼28答曰：和尚不洗头楼32答曰：最屎是芙蓉楼34答曰：完事别急走楼35答曰：不淫也非善楼38答曰：百恶贱为先楼39答曰：楼主变太监楼42答曰：日完跟你走楼43答曰：样样都拿手楼44答曰：何处惹尘埃楼45答曰：百善嫖为先楼57答曰：事了拂衣去楼64答曰：Ａ优到处有楼66答曰：千山鸟飞绝，万恶淫为首楼70答曰：红杏出墙来楼73答曰：楼主你最丑楼79答曰：他好你也好楼88答曰：人间四月天楼93答曰：基本全靠手楼96答曰：民以食为天楼106答曰：色字我当头楼120答曰：千里共婵娟楼131答曰：黄河入海流楼153答曰：不行整两口楼154答曰：只是朱颜改楼159答曰：不如找条狗楼173答曰：色字心中流楼188答曰：不管美与丑
原图 [66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:29 AM

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Post #67 饺子结婚 ---------- 2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到："我的新娘子哪里去了？" 肉丸子嗔怪地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
原图 [67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:30 AM

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Post #68 水调歌头之光棍篇 ----------------------- 美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但原没多久，他俩就分手
原图 [68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:31 AM

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Post #69 爸爸,我是从哪里来的? ---------------------------- 一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?" 他爸说:"你是我从碗柜里拣来的." 小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?" 他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!" 小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口." 晚上,这个小孩写下作文: 我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
原图 [69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:31 AM

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Post #70 两个小朋友研究自己的姓名 -------------------------------- 两个新相识的小朋友，同样无家可归，排排坐在公园裡聊天，其中一个问一个：「你叫甚麼名字？」 [我叫衰仔。」自称衰仔的小朋友说：「爸爸妈妈都是这样叫我的。」「噢！」另一个小朋友惊呼：「真巧，我也叫衰仔，而且应该姓死，因為他们有时会叫我死衰仔。」「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔问。「应该是吧，妈妈都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔说。顿一顿，又问：「有没有人姓八的？」衰仔想一想，说：「你的妈妈不会跟我的妈妈一样都叫八婆吧？爸爸是这样叫她的。八看来是一个大姓。」死衰仔若有所思，好奇地问：「会不会所有姓八的女人，都喜欢嫁给姓死的男人？人家说，女人嫁了之后，都会跟丈夫姓，我的妈妈有时也叫死八婆。」「也不像啊！」衰仔说：「我的妈妈虽然也叫八婆，但我未听过爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的吗？」死衰仔问。「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「没有人告诉我，应该不姓臭，因為他们从来没有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他们间中会叫我正衰仔。」「那麼你爸爸会不会叫你妈妈做正臭八婆？」「会！可能真的姓正！」衰仔说：「你会不会写个正字？」「正字我不会写，但我爸爸经常在墙上练书法，我跟在后面，学识四个字，我写给你看。」死衰仔在沙上写了四个字 -- 欠债还钱。
原图 [70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:32 AM

sam_96

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Post #71 谢谢很大的分享
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 09:31 AM

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Post #72 聖誕老人 ----------- 在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣。她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚, 於是在心情非常不好的情形下, 她走到了橋上準備跳河自盡。就在這個時候, 聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡, 然後便問他為何會想不開她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。聖誕老人便笑笑的說:「原來是這樣,你放心好了, 我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友回心轉意當作是耶誕禮物, 但是我一把年紀了,也希望能開心一下：你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。之後聖誕老人就問她「今年幾歲?」她說:「我今年22歲。」然後聖誕老人便搖搖頭說: 「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死吧！」
原图 [72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 04:30 PM

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Post #73

谢谢分享

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[73 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-01 10:32 PM

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Post #74 三字經～翻英文～再翻中文～ ----------------------------------- 人之初：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初) 性本善：Sex is good.(白話文:性是美好的) 性相近：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴) 習相遠：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之) 苟不教：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不隨時勤練精進) 性乃遷：Sex will leave you.(英翻中:性將遠離你的生活) 教之道：The way of learning it..(英翻中:學習性的指導原則) 貴以專：is very important to make love with only one person..(英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人) 昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng.(英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母) 擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence..(英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康) 子不學：If you don t study hard,.(英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....) 斷機杼：Your Dick will become useless..(英翻中:你的雞雞就從此報廢掉) 竇燕山：Dou, the Famous.(英翻中:竇先生,名人) 有義方：owned a very effective exciting medicine.(英翻中:他有一帖非常讚的藥方) 教五子：All his five son took it.(白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖) 名俱揚：and their sexual ability were well-known..(英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名) 養不教：If your children don t know how to do it,.(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....) 父之過：It is all your fault..(英翻中:這所有最過都是你造成的) 教不嚴：If they had lots of problems with it,.(英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....) 師之惰：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..(英翻中:那他的老師一定敎很懶散,沒有敎的很徹底) 子不學：You may refuse to study this.(英翻中:你或許會抗拒學習它....) 非所宜：but that is a real mistake.(英翻中:你就犯下真正的錯誤) 幼不學：If you don t learn it in childhood,.(英翻中:如果不從小學習它....) 老何為：you will lose your ability when aged.(英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力) 玉不琢：If you don t exercise your dick,.(英翻中:若沒有持續操你的小弟弟) 不成器：It won t become hard and strong..(英翻中:它將不會變的堅硬和強壯) 人不學：If you don t learn sex,.(英翻中:如果你沒有學習性行為) 不知義：You can by no means enjoy its sweetness.(英翻中:你將無法體會享受其中的甜美)
原图 [74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-03 04:39 PM

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