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三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。
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x-men

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Post #30

【只看楼主】

“牛皮主要用来干什么”?
　　教师问他班上的学生。
　　一个男孩举手回答说：“我知道，先生,是用来把牛包在一起。”
　　教师:“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
　　学生:“怪不得我们那么多人考不及格。”
　　一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上,眼睛望着一棵树,一个苹果落到了他头上,他由此发现了万有引力。想想看,这妙不妙!”
　　“是啊,如果他坐在教室，眼睛盯着书本,他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。”
　　教师为了使学生充分理解什么是慈善,说道:“罗伯特,如果我看到有人用力抽打毛驴,便去加以阻止,我所表现的是一种什么样的美德?”
　　“兄弟般的友爱。”罗伯特说。
　　一个教师正在班上讲现代发明。他说,“你们能告诉我五十年前所没有的任何重要的东西吗？”
　　“我！”一个最聪明的学生大声说。

[30 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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Post #31 弟弟结婚周年纪念,请全家人吃饭。席上妻子问他和弟妹邂逅的经过。他忸怩了一会儿，终于开口道:“仙梅和我是在大学由电脑撮合的。” 　　“这里面一定还有文章吧？”妻子说。　　“可不是,”他莞尔地说,“后来他们才把电脑修好了。”
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:49 PM

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Post #32 美国某城市气象局经常这样发布天气预报：　　明天是多雨天气，其可能性为七比三。” 　　一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。　　“我们这个局有十名工作人员，”气象局领导人回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:49 PM

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Post #33 　一位外国朋友不知道中国人的“哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说一声“哪里,哪里”!不料,这位朋友吓了一大跑!想不到笼统地赞美中国人还不过瘾,还需要举例说明,于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑,这也给婚礼增添了喜气。
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:49 PM

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Post #34 在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吗？”他用生硬的中国语答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加ＯＫ。”
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #35 下面的对话发生在我丈夫和9岁的儿子间。　　“这不公平，爸爸，妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。” 　　“你该学学了，你的干净床单在哪儿？” 　　“我不知道。” 　　“这是什么意思？你不知道？” 　　“你应该对自己的东西心中有数。” 　　“迈克尔床单在哪儿？”我丈夫问我。　　“就在我们的床单旁边。”我回答。　　一阵漫长的寂静后，丈夫腼腆地问：“我们的在哪儿？”
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #36 两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。　　“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行欲望。城市生活使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从新的地平线上升起，听到那些人所未见的鸟儿鼓翅的声音。我还想在人迹末至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态。你呢？” 　　“我来这里，”第二个人回答道，“是因为我的儿子在学习萨克管课程。”
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #37 我怀孕的时候，我们住在距离最近医院15英里的地方。因为我丈夫坐公司的汽车回来要花很多的时间，所以，他的同事答应，要是我被送去医院时，他们就用无线电对讲机通知他。　　那个伟大的日子来了。同事兴奋地告诉了我丈夫，我丈夫即刻飞车到了医院，冲到了妇产科。“我妻子在生孩子！”他上气不接下气地告诉护士。　　护士查阅了一下记录。“她还没有入院。”她说。　　“唉！”我那激动的丈夫说道，“我只想到我们俩必有一个该在这里。”
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #38 一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。　　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。　　就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的。”
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #39 我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。　　“妈妈，请您别把圣经诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。　　他妈妈向他保证他会喜欢它的。　　果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：　　“……张大你的嘴巴，我将填补它。”
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #40 丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #41 我的姐夫二次大战期间在陆军服役，他发现他并不是唯一对年轻军官称“先生”感到困难的人。在一次检阅中，一名军官问挨着他的士兵：　　“擦枪了吗？” 　　“没有。”士兵答道。他省掉了那个讨厌的“先生。” 　　“没有什么？”军官咆哮道。　　“没有擦。”
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #42 同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他循例问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，考生说：“我小时曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。” 　　结果她被录取了。
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #43 农场主买进一辆新车的时候，被要求支付“外加费”，他有点恼怒。于是当一位推销员的妻子来买一头奶牛的时候，他给她这样一张帐单：牛本身l50英镑；它的两面形象45英镑；正宗牛皮包装125英镑；牛蝇拍35英镑。
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #44 务农的叔叔进城来度假，初次到大象馆参观。他很起劲地对我说：“起初你看到那大幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。　　我于是问他：“后来怎样？” 　　他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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