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一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，另外的85%要依依耐人际关系、外世技巧。软与硬是相对而言的。专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。
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可爱小云云

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Post #30

【只看楼主】

鸡蛋与钱
-------------
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

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[30 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-11-30 11:27 AM

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Post #31 心肝是不是宝贝 -------------------- 小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」
原图 [31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:27 AM

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Post #32 打架 -------- 在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
原图 [32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:28 AM

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Post #33 贵妇与爱犬 ------------- 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」女主人听了相当慌乱。兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
原图 [33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:29 AM

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Post #34 贵妇与医生 ------------- 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
原图 [34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:29 AM

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Post #35 搭讪 --------- 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
原图 [35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:30 AM

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Post #36 猪血糕 ---------- 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」
原图 [36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:30 AM

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Post #37 話說II ... ------------- 话说湖南一个口音很重的县长到某個村莊開會. “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
原图 [37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:59 AM

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Post #38 話說IV --------- 話說一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁
原图 [38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:00 PM

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Post #39 办公室 --------- 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
原图 [39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:03 PM

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Post #40 西游记笑话 -------------- 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
原图 [40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:03 PM

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Post #41 某大学的爆笑校规 ------------------------- 1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢失在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
原图 [41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:04 PM

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Post #42 借钱 ------- 有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
原图 [42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:05 PM

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Post #43 咸濕的陳經理~ -------------------- 有一日陳經理同朋友在酒吧內一面飲酒一面傾計. 朋友見陳經理好似唔係好開心咁, 於是問他:『做乜事丫?』陳經理答:『早幾日,我生日, 我個女秘書叫我上去佢屋企度, 幫我做生日喎』朋友: 『嘩, 咁咪好囉, 聽講佢好索下喎!』陳經理:『我一上到佢屋企, 佢就入左房, 叫我等3分鐘至好入去』朋友: 『嘩, 你發達啦~生日行正桃花運』\\\ 陳經理:『我都以為係......』『咁我咪等左3分鐘, 就入去佢間房度啦. 點知一推開門, 女秘書同成班公司同事都係晒入面, 拎住個旦糕, 仲點埋洋燭添.』朋友: 『咁都唔錯丫, 正明你受同事們愛戴, 先會咁多人同你做生日』陳經理: 『但最幣我除晒所有衫衫褲褲先入去呢!』
原图 [43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:05 PM

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Post #44 男人永遠不敢講的後半句 !!=】 --------------------------------------- 妻子：你一生只愛我一個人嗎？丈夫：當然(不只愛你一個人) 妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚) 妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害) 妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？丈夫：當然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初戀嗎？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在說謊嗎？丈夫：我發誓(我在說謊) 妻子：我老了你會不會還愛我？丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過) 妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？丈夫：當然是你(差遠了) 妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃) 妻子：我白嗎？丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑) 妻子：我現在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。) 妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。) 妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！丈夫低頭不語。妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的) 妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去) 妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽) 妻子：後悔和我結婚嗎？丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了) 妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？
原图 [44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:06 PM

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