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感发人心的忠勇，可以使一根纺线竿变成一柄长枪。
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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> ~云云的笑话楼~

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可爱小云云

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Post #420

【只看楼主】

離婚的理由
--------------
在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的理由。]

原图

[420 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2009-08-11 10:05 PM

可爱小云云

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Post #421 驚喜 ------ 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說: 「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」
原图 [421 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:06 PM

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Post #422 有些很好笑，谢谢云云分享，请再贴多一些笑话
无话可说 [422 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-13 08:56 PM

shien0424

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Post #423 谢谢分享还蛮不赖滴
Hi,I am sour rain [423 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-14 10:17 AM

可爱小云云

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Post #424 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別‏ ----------------------------------------- 有一天﹐ 兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖ 爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。 VICTIM﹕HELLO﹖ 爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖ VICTIM﹕你打錯電話啦﹗ 爸﹕你不要騙我啦﹗ VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話) 爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。 (兒子點頭) (過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人) VICTIM﹕HELLO﹖ 爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖ VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗ 爸﹕我沒打錯電話啊﹗ VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖ 爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗ VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話) 爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖ 兒子﹕喔我懂了﹗ 爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人) 那個人一拿起電話就咆哮了﹗ VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖ VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖ VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗ 這一次﹐爸爸蓋上了電話。爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗ 兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖ 爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗ (晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人) VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒) 爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖ VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。爸爸好厲害啊﹗
原图 [424 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:19 PM

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Post #425 猥話 ------ 1. 用食指摩擦屁股洞然後嗅一嗅，哼哈~~~~味道好象Vicks萬金油！ 2. 每挖一粒鼻屎，就粘在小卡片上，粘滿了之後，等女友生日到了，在卡片後面寫“星星知我心”，然後送給女友！ 3. 寶寶半夜發嘮叨不肯睡覺，就打開格勒低，讓小寶寶躺在溫暖松毛上，一覺到天亮！ 4. 狗兒病了嘔吐在新買的沙發上，別怒氣，收集嘔吐物放進電子烘爐裡烘一烘成塊狀，又是第二天早上的營養早餐了哦！ 5. 老人家腳低易起硬皮，孝順老人去腳低按摩，割掉硬皮，收拾硬皮，待吃義大利麵食當乳酪粉灑在義大利面上吃！ 6. 擠爆的暗蒼，用手指沾一沾，用另一根手指捏一捏，粘粘的，很好玩！ 7. 吃Nasi lemak配sambal真香，如果Ambi pure香精公司可以推出sambal味道的香精，放在車裡充滿sambal香味，真芳香！ 8. 中秋節到了，月餅裡的瓜子誰來去殼？聘請一班Bangla兄在工廠裡一粒一粒的咬瓜子去殼！ 9. 嘔吐在地上，脫下鞋子，光著腳，在嘔吐物上玩，溫溫滑滑的，真爽！ 10. 吃Nasi lemak時，記得將花生和江魚仔收進鬍鬚裡，萬一上課時肚子餓了，可以從鬍鬚裡拿出來吃！
原图 [425 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:21 PM

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Post #426 一对小夫妻的闺房趣事 --------------------------- 一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~” 三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。七、流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。八、早晨起床伸伸懒腰，做做操。在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。小背心在他手上，我已是半裸。九、流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！十、在家上厕所有时会不关门。流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~ 十一、流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。应流氓老公的强烈要求，换上给他看。真是左看右看上看下看。等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~ 十二、我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。好在是没月亮的晚上！好在邻居家阳台没人！好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！十三、我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~ 气死，直接拿喷头冲走。十四、同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~ 十五、陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
原图 [426 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:21 PM

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Post #427 彊屍的茶包 ------------- 三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶…… 第一隻吸血彊屍說：「老闆，我要豬血糕。」第二隻吸血彊屍說：「老闆，我要鴨血湯。」第三隻吸血彊屍卻說：「老闆，我要一杯熱開水。」另外兩隻就問他：「你是吸血彊屍，怎麼只喝熱開水呢？」第三隻吸血彊屍回答：「哦，因為我在女廁撿到一個茶包。现在正要漱漱口」
原图 [427 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:22 PM

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Post #428 男人不敢讲的后半句！ ------------------------- 妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)" 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你妈吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……
原图 [428 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:24 PM

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Post #429 最強的中國式英文翻译 ------------------------- 你給我站住！(You Give Me Stop！) 美中不足 (American Chinese not enough ) 心花怒放 (heart flower angry open ) 你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ (you have seed I will give you some colour to see see,brothers ！ together up ！) 不三不四(no three no four) 不要臉.臭三八..你給老娘記住... (No face,bad smell three eight,you give your old mother remember.) 大家真是好閒... (big home true yes good leisure.) how are you? (怎麼是你?) how old are you? (怎麼老是你?) 望穿秋水 (Watch wear autumn water) 你是王八蛋 (you is king eight egg ) Go a head (去個頭) 我是獨一無二 (I am only one no two) 一元復始萬象更新 (one dollar restart, ten thousand elephant update ) 我火大了 (I'm fire big)
原图 [429 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:25 PM

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Post #430 玩電話最高技巧 ------------------- 學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你打錯喇！」教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。之後，教授即刻又打電話過去…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「邊個呀！你打錯喇。」教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。教授馬上又撥左一次…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。 l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」教授又撥一通電話過去…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通…… 小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時…… 教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」學生答︰「我完全明白晒喇！」學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話…… 小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
原图 [430 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:27 PM

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Post #431 安眠藥 --------- 容顏憔悴的病人排骨對醫生大力說：「我晚晚畀樓下隻野狗吠到我成晚無覺好訓，依家就快黐線啦！」　　　　醫生大力說：「你拎呢隻新安眠藥返去試下啦！」　　　　一星期後，排骨又來了，樣子比上次更憔悴疲憊，只剩半條人命。　　　　醫生大力問：「乜D安眠藥無效咩？」　　　　排骨喊咁口說：「唔係呀！我每晚都落街追嗰D死野狗，不過真係好難捉，就算好彩俾我捉到一隻，佢又死都唔肯吞粒安眠藥！醫生我真係搞唔掂呀！」
原图 [431 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:28 PM

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Post #432 那個比較貴 ------------- 小明:牛與馬那個比較貴? 小張:牛吧,因為比較大. 小明:錯! 小張:為什麼. 小明:我去買東西常會說一句話, 小張:什麼話? 小明:媽的!那麼貴.所以馬比較貴!
原图 [432 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:28 PM

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Post #433 小學生造句 -------------- 1.沒有...沒有...更沒有... 學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人... (你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........) 2.不如暴力傾向版-- 你不如去死!!! 3.一...就.... 一隻娃娃就要一百塊 (學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz) 4.一時爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。 (評:不錯還會畫句點) 一時想不通，開車去撞牆。 (評:應該是想不開吧) 5.一...先.... 一馬當先 (真是傻眼 @@) 6.你看一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊! 7.突飛猛進當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。 8.照樣造句例題：你(唱歌) 我(跳舞) 學生：你(好嗎) 我(很好) (OS:你在寫英文翻譯嗎??) 9.寫出跟數字有關的成語例如：一心一意七上八下結果有個小朋友寫：四蛇五路剛開始完全看不懂，後來才發現原來是四捨五入阿= = 小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係 10.永遠...永遠...不曾... 小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變. (呀他中間的．．．當沒看見就是了) 11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子. 小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮. (評：孩子你弟弟是植物人嗎...) 12.謝謝....因為...... 小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業...... (露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!) 說不定這一句是他媽媽造的Orz 13.皮開肉綻學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻! （O.S：這……有這麼怕嗎?） 14.一....就.... 小朋友：她一接到電話就昏倒了。 (現在的小孩也看瓊瑤嗎?) 15.有的被...有的被...都..... 小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。 16.一乾二淨很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨 17.照樣造句別人都誇我( )，其實我( ) 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 ) (評:什麼面具這麼好用???) 別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣) 18.成語填空有志者（）….照理說是填（事竟成）結果他給我填（是進城）我差點沒把剛喝下去的水噴出來 [ 能...真是...]--- 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空) 結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 ) 他大概想錢想很久了吧= = [因為....所以....] 因為小狗很可愛.............. ................所以沒人愛 (我還以為你要把牠帶回家) 照樣造句 [伸出手] 小朋友答: 〈評：對的還真工整呢！〉造句 [是...也是] 妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉先...後........ 例:我先寫了功課,後來才去洗澡. 小朋友答:先總統蔣公,後來死了
原图 [433 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:30 PM

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Post #434 最雷人的面试 -------------- 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
原图 [434 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2012-07-28 06:05 PM

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感发人心的忠勇，可以使一根纺线竿变成一柄长枪。莎士比亚

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