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建筑师的业是什么？直接地说是建筑物之创造，为社会解决衣食住行三者中住的问题，间接地说，是文化的纪录者，是历史之反照镜。所以你们的问题十分地繁难，你们的责任十分地重大。
梁思成

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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> Vincent 笑话天地

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vincentkoo

荣誉勋章

级别: 侠客
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发帖: 286
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金钱: 6713 元
存款: 17095 元
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今日: 潜水中
潜水值: -75 米
家族门派: 无门无派
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来自: 爸爸的精子

论坛等级: 15
魅力值: 0 / 370

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经验值: 82 %

Post #15

【只看楼主】

看完不笑不是人！~~~

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-05-28 12:04 PM

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Post #16 猪头猪脑有一次,天神药处罚坏人类,他想要用菸大水的方法淹死坏人类, 但是他想说这样的话会淹死无辜的动物,所以他叫他的部下, 到人间做一台超大型的船,把动物通通送上去,可是因为动物实在太多, 所以他想到了一个方法,那就是较全部的动物一个家著一个讲笑话, 要是有动物没有笑出来,那就只能留在陆地等死,於是,第一隻动物猩猩开始讲笑话, 讲完之后全部的动物都哈哈大笑,可是猪却坐在那一动也不动,猩猩觉得很没有面子, 就跳海自杀,后来第二隻动物大象开始讲笑话,讲完之后全部的动物还是哈哈大笑, 但是猪还是一动也不动,大象也觉得没面子,所以也跳海自杀,后来第三隻动物刚要开始说笑话时, 猪忽然开口大笑:哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一隻动物就说:人家都还没开始说笑话你在笑什么。猪说:没有阿,我忽然想到刚刚大象说的笑话好好笑喔~~~~
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:37 PM

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Post #17 穷人电脑升级我的电脑每次打开都很快就会当机。看来是记忆体不足！虽然现在记忆体便宜，但是我穷啊，还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把记忆体反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，记忆体变成了821M的啦！后来我还把软碟机拿到冰箱裡冻了一天，结果变成了硬碟机了！这样，我又多了一个硬碟。我在机箱写上奔腾四5.0G 结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸裡用，现在感觉就像液晶一样！我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。我把我的印表机用手电筒一照，变成雷射的了，打的又快又好，又省了不少骂。我在滑鼠裡加了个灯泡，嘿，马上变成光学的了！把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么著，真是神了，马上產生了超重低音
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:39 PM

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Post #18 酒鬼和警察酒鬼和警察一名警察把自己的警车停在一间酒吧外面, 准备随时逮捕那酰先酒后驾车的小混混. 突然, 他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来, 费了不少劲才找到自己的车钻了进去, 然后开始发动汽车. 这名警察实在忍无可忍, 冲过去把那个年轻人从司机座揪了出来, 对他进行酒精测试. 测试结果令人震惊, 酒精含量是零. 警察要那个年轻人解释这一切, 年轻人说:" 今天我的任务是负责吸引警察."
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:41 PM

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Post #19 老婆和老公斗智 1、涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看著不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 Deuce Bp 2、做早点我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。 Win ^-^V 3、逛街最怕跟老婆逛街，她会拖著你到处乱转却什么都不买。 “老公，我穿这件黄色的好不好看？” “嗯，不错” “那红色的呢？” “美！” “蓝色的比较好吧？” “也挺漂亮。” “你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？” “唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……” 老婆虎视耽耽地瞪著我，至此，再不要我陪她逛街。 Win ^-^V 4、生气老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡著后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关係，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。 Win ^-^V 5、啃鸡爪我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我訕訕道： “老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。 Lost ^~^ 6、情人节我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉麵，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。 Deuce BP 7、抽烟多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。 “老公，你干什么呐？” “哦，没事，我转转，你先睡。” “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？” “不转晕了我也睡不著咧。” “就知道你想抽烟，去阳臺抽，别耽误我睡觉！” Win ^_^V 8、字条虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长髮，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。” 隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。” Lost ^~^ 9、深呼吸老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷，本以为不臭，接著陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳臺走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。 Lost^~^ 10、赛跑週六晚上陪老婆买菜，因每次採购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？” “啊？” “这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。” “行啊。” “但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿著才算公平吧？” “嗯。” 於是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终於先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分鐘后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷著，老婆开门进来了，手里还拿著半筒霜淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:41 PM

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Post #20 看时不要想歪看时不要想歪匆匆的把你抱到床上慢慢的解开你的裤子悄悄的脱掉你的内裤柔柔我吻著你的面额对你说 : 宝贝, 换个姿势, 来........., 妈妈给你换条尿片 ! 乖 !
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:43 PM

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Post #21 搭轻铁闹的笑话 PART1 我虽然也是道地的屯门人而且天天搭轻铁上下班有一日唔知痴左咩线我站在月台边等车远远看到一班轻铁正要驶进站我居然还扬手截车后来觉得真是瘀死喇就将举得高高既手好唔自然咁弯落黎拨头髮........... 我一辈子都忘不了最前面驾驶员忍著不笑痛苦扭曲的表情 (听不!懂就算了~) PART2 话说他们刚成为岭大新鲜人时，有一日佢地一齐去搭轻铁，他们同学之中有个人可能未入过屯门，未搭过轻铁。就在他们一群人几乎都上车了，就剩下那位同学而已，两脚跨进车厢后，忽然听到"嗶"的一长声，他想说：唔係丫话，超重！就在车门快要关时，他居然跳了出去。结果轻铁顺利开出........ PART3 轻铁最神奇的地方不只如此,上次我坐去元朗. 有一个中年妇女坐到屏山站,没想到快到站时, 她按下了门边的紧急联络按钮然后,驾驶司机就很紧张的问:有什么事吗? 没想到她竟然说:司机,我下一站下车. 害全车的人都快笑翻了
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:45 PM

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Post #22 黑人的愿望沙漠裡，一个快渴死的黑人捡到一个神灯，灯神给予黑人三个愿望，黑人想了良久说出了他的愿望：一.希望天天有水喝，二.希望能够变成白人，三.希望能够天天看到女人的屁股。只听轰然一声，黑人变成了～"马桶"！
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:45 PM

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Post #23 【改篇】当钢炼人物变成老师时．改(粤语) 改成港版兼会加料爱德篇爱德：今日体育堂要打蓝球请大家睇我示范（跳呀跳呀跳）同学甲：阿ｓｉｒ得１米６５高咋，他入唔入到波架同学乙：唔知今日体育堂几时开始．．．．．．同学丙：係囉！等阿ｓｉｒ入到波果阵放学啦！（一阵．．．）爱德：可恶！入唔到波！好啦！（啪）（用炼金术将蓝球架变到矮过自己）嗯！就係咁啦！请同学跟住我做！ｄ同学：老．．．．老师作弊．．．．爱德：你地有意见呀！（炼出钢剑）ｄ同学：冇．．．．．（下列爱德篇加料）云尼：（衝过黎）（士巴拿攻击）爱德你点可以咁架！头先我都睇到哂！ｄ同学：诺贝尔老师万岁！！！！云尼：你地要打羸爱德，就要试下我最新既机械鎧啦！黎啦，为係报答我呢！ｄ同学：（集体逃学．．．．．）艾尔篇艾尔：今日我地要做既係红烧鱼，请同学先（有隻猫跳出左艾尔既身体，刁走�上面既鱼）艾尔：唔得呀小咪！！果ｄ係我上堂用既材料黎呀！！（２，３．．．．．全部既猫出哂黎）ｄ同学：．．．．．．．．艾尔：大家帮我抓猫呀（艾尔加料）同学：呼呼．．．．．艾尔：唔该哂大家！同学甲：老师！我可唔可以养小咪？？艾尔：可．．．可以．．．ｄ同学：我又要养猫．．．．艾尔：（除左个头）大家一个一个黎丫ｄ同学：好耶！ p.s.：今日太夜啦，要训下次带其他既俾各位
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:46 PM

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Post #24 色唔色听(好笑) 数码通... 游客 : [呢个管睇到雷电吗? ] 售货员 : [唔会, 好安全架...] 游客 : [无雷电显示功能吗?!] (来电显示) 售货员 :[手机唔驶用避雷针的~] 游客 :[咁我部手机可唔可以出烟先? ] （trade in）桑拿入面... 骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭？] (先生你食唔食饭) 男客人:[??.......] 骨妹 :[sen山, 射个精吗?] (先生, 写个drink吗?) 男客人:[err.......] (面都红哂) 骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除...] (脚低按摩......鎚......) 正宗潮州菜... 客人："伙计, 有咩好介绍呀?!" 伙计：〝食老鼠拼盘啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅〞(滷水拼盘 ) 深圳麦当劳... 港客：〝唔该一个猪柳汉堡。" 店员：〝要蛋呀。〞港客：〝唔要蛋喇唔该！〞店员好劳气：〝你要蛋喎！〞港客开始?憎：〝我唔要蛋喇，我净係要猪柳汉堡咋！〞店员更加劳气：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀......〞入境处... 游客："要睇新款证定畜牲证呀?" (身份证定出生证?) 巴士站... 游客：〝Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？(有冇散纸唱) 街道上... 游客 : [请问侏儒村係边?] (G2000) 丰泽电器... A游客：〝请问呢部电视机有冇电视框呀？〞(Discount) 售货员：〝当然有啦。〞 A游客：〝咁电视框几多钱呀？" 售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架〞 B游客："请问忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守间?〞﹝影印机、洗手间﹞ 髮型屋... 髮型师：[小姐想点剪呀?] 小姐：[师父，同我剪得多神似D !] 髮型师：[己经好神似嫁喇喎?!] 小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有层次) 髮型师：[小姐想做D咩顏色呀?] 小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深蓝色) 髮型师：[森林?? ] 小姐：[係呀~~]
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:47 PM

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Post #25 一个农夫和一个律师比智商有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：『你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神..』律师就喝了一小口。『你的脸色还是很苍白』，农夫说道：『再喝几口吧!』在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说：『你也喝几口吧』『我不要』农夫说：『我在等交通警察....』
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:48 PM

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Post #26 世界上最变态和搞笑的案例 1、德克萨斯的中型货库滞x煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬。。。。。。 2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对著房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。 3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿著百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带著防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。 4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。 5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。 6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列臺的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。 7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写： “我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。於是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。” 并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队。。。。
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:49 PM

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Post #27 知唔知个「费」字做姓氏果阵读「秘」音ga... 差人：差人查身分证.... 叫咩名..... 路人：费密 (秘密) 差人：差人做野呀..... 咪玩la..... 费密：都话费密 (秘密) 咯...... 差人：仲玩？！阻差办公呀..... 拎身分证黎！费密乖乖畀身分证差人..... 差人：哦.... 原来係费密 (废物) ..... 费密：唔係呢... 係费密 (秘密).... 差人：费密 (废物) 就费密 (废物) la.... 秘乜鬼密丫..... 神神秘秘咁..... 係就係核突Ｄ...... 费密：........
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:50 PM

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Post #28 日本自慰队(18SX) 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？　　小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。　　记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？　　小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。　　记者：那你们怎么会叫日本人呢？　　小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:51 PM

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Post #29 美女的手指酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下?恚?K摆出了撩人的姿势。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她双手捧著酒保的脸一边抚摸，一面用性感的声音说：「你是这里的经理吗？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的头髮里，问：「那你可以帮我把经理叫?韱幔俊? 「恐怕不行…」酒保说：「有什么我可以效劳的吗？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女说话了：「本?硐敫嬖V你们经理，女厕所里的卫生纸用完了… 不过，既然你已经把我的手指都吸乾净了，我想，那就不用了
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:52 PM

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