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成功好比一张梯子，“机会”是梯子两侧的长柱，“能力”是插在两个长柱之间的横木。仅有长柱没有横木，梯子没有用处。
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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 2007之爆笑欢乐天地

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2007

荣誉勋章

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发帖: 11182
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存款: 1437560000 元
好评度: 542 点
今日: 潜水中
潜水值: 87575 米
家族门派: 马布一族
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最后登录: 2021-04-26
来自: 世界的某个角落

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Post #15

【只看楼主】

学生用文言文骂老师- ==|||

学生用文言文骂老师- ==|||

言原文　　　　　 VS　　　　白话文

汝彼娘之大去老妪，　　　　　　你他妈的死老师

若非吾之留去操之在汝　　　　　要不是我的分数决定在你手里

今日言吾之阖眼小憩，　　　　　　今天念我上课打瞌睡

定当顶不少于两三句。　　　　　　一定顶撞你不少于两三句

愤也，小憩者，非止吾也，　　　　不爽!打瞌睡的又不只有我，

何也点而言之？　　　　　　　　　为何只念我一人？

况乎余尚未失神，其冤枉也。　　　况且我还没有完全睡著,真是冤枉！

汝有何能？　　　　　　　　　　　你有什么才能？

若真有能，　　　　　　　　　　　要是你真有能耐，

何也伏于案上之学子者多于半者？　为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？

厌汝者十者多有六，　　　　　　　讨厌你的学生十个个里有六个，

汝良乎？　　　　　　　　　　　　你教的好吗？

其数可见也。　　　　　　　　　　从这些睡觉的人数就知道了

前事不咎，　　　　　　　　　　　之前的事我就不和你计较了，

今日之事则可恶也，　　　　　　　但就今天的事来说你真的很可恶

而令吾所气愤。　　　　　　　　　让我真的很生气！

母之，诚彼娘之非悦　　　　　　　妈的，真是超不爽

... 几强大都有

看完记得顶贴哦~~~

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-19 09:55 PM

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Post #16 當一封短訊發錯，變成了群發之後............ 當一封短訊發錯，變成了群發之後............ 一封短訊發錯，變成了群發之後故事發生在2006年6月6日.....(六月飛霜？) 這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：“寶貝，幹什麼呢？晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，　　　　　　　　我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。” 但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人，同學20人）.... 10分鐘後陸續接到回訊.... －－－－－－－－－－－－親戚：30人－－－－－－－－－－－－老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色訊息...” 老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？” 表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。” 表姐：“？” 表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了” 表弟：“哥，你怎麼了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，不然就是亂倫了。” 老嬸：“我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。” 老叔：“老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”　＜汗，太貴了＞上海的舅舅：“孩子，你來上海了啊？” 另一個表哥：“你是不是有病，發的什麼訊息？” 另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，　　　　　　　但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎........　＜我倒＞剩下的親人都沒有回。－－－－－－－－－－－－朋友：101人－－－－－－－－－－－－ 3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。” N個女網友基本上這麼回答：“我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。” 4個見過面的女網友一致回答：“不要把我想像那麼隨便，我不是那種人” 2個在外地上班的女性朋友：“瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。” 4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。　＜哇，平時沒看出來啊。＞ 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。” 2個以前的物件：“死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了”。 3個移動的女性朋友：“你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？” 2聯通的女性朋友：“你是誰？”　＜想死＞ 3個聯通的女性朋友：“你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？ 1個網通的女性朋友：“我在阿爾山” 我剛分手的物件：“我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。” N個通過我哥們認識的女性朋友：“沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。” 3個女性朋友：“以後不要說認識我” 2個比我大的姐姐：“好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。”　＜換內衣嗎？＞ 1個哥們：“交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。”　＜冤枉啊＞ N個哥們：“你怎麼了啊？不行就去醫院吧？” 2個哥們：“老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？” 2個以前的情人：“我們不要在聯繫了，如果在聯繫的話，我怕我會捨不得你，　　　　　　　　　雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。” 剩下的都沒給我回。－－－－－－－－－－－－戰友：16人－－－－－－－－－－－－ 2個戰友：“什麼意思？” 剩下的戰友一致回答：“你他媽有病啊” －－－－－－－－－－－－同事：19人－－－－－－－－－－－－一個已婚女同事：“我是他老公，你他媽是誰啊？” 一個已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，　　　　　　　　　你來我家吧，他沒在家。”　＜平時沒看出來啊＞我的領導（大隊長）：“明天上班時，帶檢討來。” 剩下的都沒回。－－－－－－－－－－－－同學：20人－－－－－－－－－－－－ 6個外地的女同學：“怎麼回事啊？我沒看懂。”　＜呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差＞ 1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。” 3個女同學：“你好，你是？” 1個女同學：“你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧” 　　　　　　　＜我暈，這個同學，把我當成別人了＞剩下都沒回。－－－－－－－－－－－－人生知己：3個－－－－－－－－－－－－都沒給我回訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了，一個問是不是家裏發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？＜還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯短訊，能理解我啊＞
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:00 PM

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Post #17 孔子的英文名孔子的英文名孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：“英文的一面，不知该怎么称呼？” “不是有现成的 Confucius 吗？”孔子反问。 “那是外国人对您老的尊称，把"孔夫子"拉丁化的说法”，老板笑笑说，“您老“不好意思自称『孔夫子』吧？” “那倒是的”，孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。“那，该怎么印呢？” “杜甫昨天也来过”，老板说。 “哦，他的名字怎么印的？”孔子问。 “杜先生本来要印 Tu Fu” ，老板说，“我一听表示不好，太像『豆腐』了”。杜先生说，“那就倒过来，叫 Fu Tu 好了。” 我说，“那更不行，简直像『胡涂』！” “那怎么办？”孔子问。后来我就对诗圣说：“您老不是字子美吗？子美，子美 …… 有了！” 杜甫说：“怎么有了？” 我说：“ 杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！ ” 孔子笑起来，叫一声妙！ “其实韩愈也来过，”老板又说。 “真的呀？”孔子更好奇了，“他就印 Han Yu 吧？” “本来他要这样的，”老板说。“我一听又说不行，太像 Hang you 了” 韩老说，那倒过来呢？我说，“ You hang ？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！” “那后来呢？”孔子问。 “后来呀”，老板得意洋洋，“还是我想到韩老的故乡，对他说：”您老不是韩昌黎吗”？他说是呀，我说就印 Charlie Han 好了！ “太好了，太好了！”孔子笑罢，又皱起眉头说，“他们都解决了，可是我到底怎么印呢？” 老板想了一下，叫道，“有了！” “怎么样？”孔子问。 “您老不是字仲尼吗？”老板笑道。 “对呀”，孔子满脸期待。老板大声道“而且还曾周游列国 ... 是吧 ! ” 那就印 ... "JOHNNIE WALKER"
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:03 PM

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Post #18 导游的口才导游的口才乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时只需喝两瓶白酒就上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站——天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言 ……
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:07 PM

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Post #19 ★平淡夫妻生活中的一點幽默*★ ★平淡夫妻生活中的一點幽默★ 1、我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！ 2、我说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！你说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！ 3、我说：亲爱的，你什么时候回来啊？你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。 4、你说：哇！好可爱……我要给你的小DD拍一张照片，快让它站起来嘛……站起来，站起来，老公，它怎么不站起来啊？我说：我！我们才刚完，我又不是超人！ 5、你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。我说：！怎么会有单数的？！是不是有一双袜子只剩一只了？你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了耶。 6、你说：老公，快亲我一下，快亲我一下。我说：为什么这么急？你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦！ 8、你说：老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？……因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀，哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！我说：哈哈，哈哈。 9、我说：快点起床，老婆！你说：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿……什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。 10、你说：老公，你看，我大姨妈来了，好多血啊。我说：！你喝番茄汁的时候就不能小心一点？！你说：那么凶干吗！小心我让你也来大姨妈，嘻嘻。 11、我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久了，我们也该回家了吧。你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。 12、我说：亲爱的，我要去买件新衣服。你说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。我说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！你说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。 13、你说：亲爱的，我买这个手链才8块钱。很多地方都卖10块钱呢。我说：那又怎么样啊？你说：我们8块钱买进，然后10块钱卖出，卖一个就2块。要是卖10个就赚20块钱，要是卖100个就赚200块钱，要是卖100万个……哇，老公，我们发财了！ 14、你说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。我说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？你说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤了。 15、你说：亲爱的，我今天看到一条内裤，好漂亮，但是没敢买，怕你骂我。我说：为什么我会骂你呢？你说：因为内裤上面印的有字。我说：印的什么字？你说：禁止进入。
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:09 PM

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Post #20 ★英語竟然可以這樣翻譯★ ★英語竟然可以這樣翻譯★ 1． We two who and who？　　我们俩谁跟谁啊? 　　　　2． How are you ? how old are you? 　　怎么是你，怎么老是你？　　　　3． You don’t bird me, I don’t bird you. 　　你不鸟我，我也不鸟你 . 　　　　4． You have seed, I will give you some color to see see, brothers!together up! 　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们,一起上！　　　　5． You me you me 彼此彼此　　　　6． You give me Stop!! 你给我站住！　　　　　　7． Know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 　　　　　　8． Watch Sister 　表妹　　　　9． Dragon born dragon, chicken born chicken, mouse' son can make hole!! 　　龙生龙, 凤生凤, 老鼠的儿子会打洞~~ 　　　　10 . American Chinese not enough 　　中美不足　　　　 11．Heart flower angry open. 　　心花怒放. 　　　　　　12．小明：I am sorry! 　　老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　老外：What are you sorry four? 　　小明：I am sorry five! 　　　　13． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 　　要钱没有, 要命一条! 　　　　14． I call Li old big. toyear 25. 　　我叫李老大, 今年25. 　　　　15． you have two down son。　　你有两下子. 　　16． As far as you go to die !!! 　　有多远, 死多远 !! 　　17． I give you face you don’t wanna face, you lose you face , I turn my face. 　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸我的读后感想: ........... (无语) 哈哈~ 回个帖吧~ ^^
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:10 PM

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Post #21 ★跟老師頂嘴★ ★跟老師頂嘴★ 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢,交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為;！” 學生：“這可以，這是合法行為;！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:12 PM

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Post #22 ﹌ ☆★ 15则笑话 ★☆★ ﹌﹌ ☆★ 15则笑话 ★☆★ ﹌核心提示：看了千萬別不好意思不笑。 1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。” 3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧...... 然后 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快 ....... 6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終于說：愛女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。 8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鍾，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉∼半天沒魚上鉤，他又換了塊面包∼一樣半天沒魚上鉤∼沒辦法他只好去換蚯蚓∼一樣還是半天沒魚上鉤∼∼ 他氣憤之下∼掏出100rmb 摔入水中大罵：“ 要吃什么！自己去買！！！！ ” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然后隔周，他們開始上工。几天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到「Surprise!」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 13 、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什么願望嗎...... 那個人想了想......聽說貓都有 9條命......那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說......你的願望實現咯...... 一天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節 ...... 14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問police：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ police說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎么死的？ police：中間那一個喔......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ police：......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ...... police 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 …… 祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:13 PM

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Post #23 古代皇帝跟皇后... 古代皇帝跟皇后... 古代皇帝皇后是这样上toilet的~~~~~ 说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：「开-龙-袍！」「脱-龙-裤！」「掏-龙-具！」「洒-龙-水！」上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著：「甩-龙-头！」一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 尿液甩乾净後，於是太监：「置-龙-具！」「复-龙-裤！」「穿-龙-袍！」「恭-送-皇-帝！」皇后看了如此气势，也想效法...于是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。宫女齐声：「开-凤-袍！」「脱-凤-裤！」「开-凤-眼！」「洒-凤-水！」如厕完毕之後，「夹-凤-眼！」一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........ 皇后:「可以了。」正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意.. 于是宫女又开始：「开-凤-肛」.........
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-19 10:17 PM

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Post #24 記得穿泳衣記得穿泳衣有一條河,插著一個告示牌寫著:禁止釣魚,違反者罰款新台幣3000元. 然後有一個老阿伯,他偏偏要跟公權力對抗,於是就拿起釣竿,悠哉的釣魚.. 過一會兒,警察來了. 警察:阿伯,這裡不可以釣魚唷. 阿伯:我沒在釣魚阿. 警察:那你在幹麻? 阿伯:我在交我的蚯蚓游泳. 警察:........ 這時警察突然靈機一動... 警察:那你的蚯蚓有穿泳衣嗎? 阿伯:...... 警察:沒有吧!? 那這樣是妨害風化,罰5000元!!!
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 04:34 PM

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Post #25 大胸部的滋味大胸部的滋味有一個女子因為胸部平平，很想賞賞大胸部的滋味，四周圍找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫師，問那巫師是否願意娶她，而當那個巫師回答“不”時，她的胸部便會大起來。她好不容易找到那名巫師，便打扮的十分醜陋的去見他，問道：“你願意娶我嗎？” 巫師一臉不爽的道：“不！”這?，她的胸部展大到34寸。過了一陣子，這女子希望賞賞36寸的滋味，又如法泡制的找了那位巫師，巫師再度狠狠的?：“不！” 女郎的胸部便增展到36寸。擁有傲人的胸後，她非常受到男子的追求，她又想賞賞38寸的滋味，又再度去找巫?。她問巫師：“你願意娶我嗎？”巫師大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！100個不！” 结果，。。。。
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 04:44 PM

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Post #26 “贞操”作“挣钞” “贞操”作“挣钞” 如今的一些女人，直把“贞操”作“挣钞”，于是乎－－玉女变欲女素女变熟女处女变畜女纯女变春女少女变骚女靓女变浪女淑女变俗女到头来，只落得个－－－美女成霉女圣女成剩女洁女成街女才女成踩女奇女成骑女超女成操女
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:15 PM

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Post #27 明天要見家長明天要見家長小明放學回家跟爸爸說：『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。『Miss Lam 問我２Ｘ３等於多少，我答６。』「完全正確，有甚麼問題！？」『然後她又問我３Ｘ２等於多少......』「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:35 PM

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Post #28 超级厉害作文！！！超级厉害作文！！！一年级小朋友的作文，吐死无数老师星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：内容矛盾百出　极尽夸大之能事不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见下次请务必注意老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。　　我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」　　果然大约三秒之後就听到：你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗你好吗　你好吗你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　你好吗　　一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：能从中学习　为师十分高兴但全篇共用约二百句「你好吗」乃本人教书20馀年来所未曾见下次请务必注意话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：　　　　　　《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 　　上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。　　妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」　爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：有进步要注意错别字　是「吃了一惊」　不是「吃了一斤」这沱大便总共有二十来斤　哪个人有这本事？
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:43 PM

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Post #29 有趣的分手信 ~~ 寫信跟回信都很有創意~~ 男生提分手 Dear：想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決..... 一個盡心盡力的員工敬上女生的回覆 Dear: 關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明: 因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱及陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。謝謝您一年多來的努力... 董事會成員代表敬上
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:45 PM

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成功好比一张梯子，“机会”是梯子两侧的长柱，“能力”是插在两个长柱之间的横木。仅有长柱没有横木，梯子没有用处。狄更斯

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狄更斯