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宁教我负天下人，休叫天下人负我！
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可爱小云云

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Post #180

【只看楼主】

Malaysia Boleh!!!
------------------------
某日，一辆NISSAN SKYLINE GTR在高速公路行驶时遇见一辆KANCIL抛锚停在路边，便好心的伸出援手。

GTR : “我把绳子绑在你车然后慢慢拖到附近的车场。如果驾得太快你便闪高灯好让我停下来。”

就这样GTR拉着KANCIL在高速公路慢慢行驶。途中一辆MITSUBISHI EVO9在超越GTR时猛踩空油挑战GTR.

GTR便与EVO9飙了起来。已失去理智的两位“车主”没有察觉草丛中有拿着车速感应器的交警。

交警看了车速感应器的荧幕下了一跳，便拿起对讲机与前面设路障的同事报告：

“我真的不敢相信，一辆GTR与EVO9在时速250公里并肩的飙着，一辆KANCIL竟在后面猛闪高灯要它们让路。。。 oh，Malaysia Boleh!!!”

原图

[180 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-03-29 11:04 AM

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Post #181 100個成為頹廢青年的條件 [超級長篇] ------------------------------------------- 01. 你每日逗留於網上的時間超過十個鐘頭，然而這不是你的工作。 02. 你的電腦每日online超過十個鐘頭，但你只對著它兩小時。 03. 你每日對著電腦十小時，但它只有兩小時開著。 04. 你每日都會用玻璃清潔劑清潔你的顯示器螢幕。 05. 你每日都會用Floppy/CD Drive Cleaner清潔你的Floppy/CD Drives。 06. 你每日都無目的地打開電腦機殼最少一次。 07. 你仍然使用幾年前會計錯數的英特爾奔騰中央處理器。 08. 你對於你正在使用的2400bps Modem感到滿意。 09. 你以為CPU是City Polytechnic University的縮寫，而你已使用電腦超過五年。 10. 你每日都執行Scandisk。 11. 你每日都執行Defrag。 12. 你閒來喜歡del .。 13. 你閒來喜歡deltree。 14. 你閒來喜歡fdisk或者fdisk /mbr, 以確保Harddisk不會中boot sector virus... 15. 你的WinXP內的「遊樂場」有超過二十種遊戲。 16. 你的WinXP內的「遊樂場」只有兩種遊戲，但你每日至少玩二十次。 17. 你能於一百秒內完成「踩地雷」的進階者級數。 18. 你玩「新接龍」能保持90%或以上的成功率。 19. 你的Win95/98/Me/XP內的「啟動」有超過五個程式你會於開機後人手關閉。 20. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」有超過二十個沒用的圖示。 21. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」上有超過一個「資源回收筒」。 22. 你喜歡觀看Screen Saver。 23. 你使用Multi-boot或類似的程式，而你的五款OS分別是Win95、Dos 6.22、Dos 6.0、Dos 5.0和Dos 3.3。 24. 你可以背出你的ISP的DNS伺服器編號：207.159.137.201。 25. 你的個人網頁長期寫著「Under Construction」。 26. 你會嘗試telnet 及 ftp一些十分不可能存在的servers 及 ftp sites，例如bbs.aliens.from.Mars 及ftp.I_want_a_free_copy_of_Win2010.com。 27. 你每日躺下的時間比坐下及站立的時間長。 28. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晨早新聞而是午間新聞。 29. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是午間新聞而是晚間新聞。 30. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晚間新聞而是國際台半夜轉播的海外新聞。 31. 你能背出翡翠台每日的電視節目表。 32. 你能背出本港台每日的電視節目表。 33. 你能背出明珠台每日的電視節目表。 34. 你能背出國際台每日的電視節目表。 35. 你不能背出任何一台的電視節目表，而你決定從今日起開始去背。 36. 你喜歡看你居住的大廈的閉路電視多於四台。 37. 你每日都看「宣傳易」及「宣傳快線」兩次。 38. 你能準確說出本港台及國際台「魚樂無窮」中魚的數量。 39. 你能背出「恒宇仁龍拳」的廣告。 40. 你能唱出「文理泳會」的廣告歌。 41. 你的卡拉ＯＫ「飲歌」是：「煙酒想一試，夜半飛車想一試……」 42. 你看得最多的廣告是「現在已經係夜深，請將音量收細……」。 43. 你一星期內會看到「勁歌推介」超過十次。 44. 你能背出四台中任何一台每天收台的說話。 45. 你每日玩超過五次「匯應通」熱線。 46. 你每日都會打電話和「歲數神算」及「過三關」玩遊戲。 47. 你每日用電話超過十小時，然而這不是你的工作。 48. 你每日看電視超過十小時，然而這不是你的工作。 49. 你曾用手提攝錄機把電視節目錄下。 50. A打電話到電台點唱時，DJ會說：「乜又係你呀？」 51. 你打電話到電台點唱時，接線生會立刻cut線。 52. 你打電話到電台點唱時，接線生會說：「監製，我地駛唔駛報警呀？」 53. 你會和一個打錯電話的人傾談超過半小時。 54. 18503是你最常打的電話號碼。 55. 你會把街上派發的傳單分類整理及收藏。 56. 你要花超過十五分鐘才能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子。 57. 你不用三秒便能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子，但要花五分鐘把襪裡的臭丸掏出來。 58. 你現在所穿著的黑鞋原本是灰色的。 59. 你的床上有超過二十件骯髒的衣服。 60. 你的床上沒有任何骯髒的衣物，因為它們已被你塞到床下底去。 61. 你試過在放衣物的抽屜裡找到上月吃剩的pizza。 62. 你試過在雪櫃裡找到你的波鞋。 63. 你每天花超過三小時和你的寵物玩耍，然而這不是你的工作。 64. 你每天花超過十小時和你的寵物玩耍——你的寵物是「他媽哥池」。 65. 你試過同時「飼養」超過五隻電子寵物。 66. 你試過把「他媽哥池」養至９９歲。 67. 你可以在一分鐘內把一個「扭計骰」還原。 68. 你能背出Air Jordan任何一代的原價與炒價，然而這不是你的工作。 69. 你封Mr. Bean為偶像，並立志成為Mr. Bean二世。 70. 你擁有現時所有的次世代遊戲機，並每日花超過五小時在它們身上。 71. 你沒有任何次世代遊戲機，但每日仍花超過五小時於你的任天堂紅白機之上。 72. 你能說出你所居住社區內十間「機竇」的地址。 73. 你能說出全港頭十位出售翻版光碟黑店的地址。 74. 你每日都逛先達，好景及信和中心，然而這不是你的工作地點。 75. 你能清楚說出先達，好景及信和中心的走火通道。 76. 你仍然擁有超過五千張「歡樂天地」的獎品換領卷，然而你清楚知道「歡樂天地」已經在上個世紀倒閉 77. 你在「必勝客」中能夠「疊」沙律高度超過十二吋。 78. 你試過狂飲可樂期望抽中金搖搖。 79. 你唯一所參與的運動是「賽馬」。 80. 你每日打呵欠超過一百次。 81. 你可以在任何環境、任何情況下睡著。 82. 你會模仿「龍威小子」中用筷子去夾蒼蠅。 83. 你喜歡閱讀字典。 84. 你喜歡閱讀電話簿。 85. 你喜歡閱讀地圖。 86. 你每日讀報的目的是要找錯字。 87. 你試過單獨一人從堅尼地城乘搭電車到筲箕灣後再用相同的交通工具由筲箕灣回到堅尼地城。 88. 你曾經在「麥記」說過：「一杯中可樂走冰，一包大薯條走鹽同埋一個魚柳包唔要魚柳。」 89. 你曾嘗試過吃一百零一個「開心Ｘ園餐」希望集齊１０１隻班點狗玩具。 90. 你清楚知道你所居住的街道上有多少條燈柱，然而這不是你的工作。 91. 每日郵差派信時你也會主動等他。 92. 你有一份限期十日的工作，你會只用兩日完成——最後兩日。 93. 你曾經看過粵語「殘」片「如來神掌」系列超過五次，但你二十歲也未到。 94. 你試過搭巴士時用相等於車費八元五角的八十五個一毫子放入錢箱。 95. 你能唱出「春田花花幼稚園」校歌。 96. 你懂得背默「春田花花幼稚園」校歌的歌詞。（佩服、佩服） 97. 你渴望成為「頹青」。 98. 你不希望成為「頹青」，但周圍的人看到你時也會說：「乜你咁頹呀？」 99. 你肯浪費精神時間，連夜趕工，廢寢忘餐，不眠不休不吃不喝去創作一份「一百個成為頹廢青年的條件」的名單。 >> >>> > 100. 你完全全、一字不漏地讀畢以上九十九項條件
原图 [181 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:05 AM

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Post #182 大家都開心 -------------- 某日，有一官員叫阿毒辣，他乘著飛機到外州去視察。而同行的還有他的副手那雞和下屬開立和三枚等。。。半途中，阿毒辣提出了一個建議，他說： “我把一張一千元從飛機上丟下去，一個人撿到了一定會很開心。“ 而他的副手那雞則說： “我把兩張一千元丟下去，就會有兩個人開心。“ 下屬開立想了想說： “我把十張一百元丟下去，十個人開心。“ 三枚也搶著說： “我把一百張十元丟下去，一百個人開心。“ 全部人聼了都笑了。這時候飛機師心想： “哼，比什麽比？我把你們幾個從飛機上丟下去，全國的幾百萬人都會更開心。“
原图 [182 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:06 AM

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Post #183 超炫的應徵履歷表 ---------------------- No.1 姓　　名：English or Chinese? (英文or中文?!) 年　　齡：Confidential (機密) 身　　高：Not related to the job (跟工作無關) 體　　重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同) 居住地：At what stage of my life, please be more specific(我的每個階段居住的地方都不同，請指出特定的時期) 電　　話：Sony Ericsson (行動電話的廠牌名-__-"..) 電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢的女生) 上班時間：the shorter the better (時間越短越好) 應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls(希望不用太忙於公事，但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊) 學　　歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學) 語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利) 興　　趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺) 經　　歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒) 曾任職位：Decent or not decent, please be more specific(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的) 已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹，並且希望能在你們公司找到...) 未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(能有個表演的舞台(可愛現)，並且能越快退休越好) 希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好) No.1 姓　　名：父母取的年　　齡：不小了身　　高：很高體　　重：中等居住地：家裡電　　話：在身上電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時應徵職位：一位學　　歷：如果畢業的話有高中學歷語言能力：有興　　趣：很多生　　日：還沒到吧！經　　歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！曾任職位：小學有當過糾察隊喔！已婚未婚：父母有結婚未來期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我
原图 [183 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:09 AM

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Post #184 史上最强英语，你有几个见过？ --------------------------------- 1．we two who and who？咱俩谁跟谁阿　　　　 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？　　　　 3．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！　　 4．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！　　 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝　　 6．you me you me 彼此彼此　　　　 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！　　 8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 　　 9．WATCH SISTER 表妹　　 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！　　 11.．I give you face you don’t wanna face,you lose you face ,I turn my　face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸　　 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述　　 13．heart flower angry open 心花怒放　　 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过　　 15．小明：I am sorry! 　　老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　老外：What are you sorry for? 　　小明：I am sorry five! 　　 16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条　　 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。　　 18．you have two down son 你有两下子。　　 19.good good study,day day up! 好好学习，天天向上
原图 [184 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:09 AM

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Post #185 过马路记 --------- 有一天，小明的妈妈在厨房煮中饭准备要请客，发现盐用完了，自己又忙，就叫小明去对面的杂货店买。出门前，她千叮万嘱小明要小心，先看右，才看左，再看右，等车过了才可以过马路，不可以到处逛，买了就回来。过了半个小时，小明还没回来，妈妈就开始担心，自己跑出去看，她发现小明还站在家门口，就问：“为什么你还在这里？” 小明：“我有听话啊，妈妈说先看右，才看左，再看右，等车过了才可以过，我等了那么久，还没有一辆车过...... ”
原图 [185 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:10 AM

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Post #186 哈哈，云云加了笑话哦，支持支持！
[186 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:20 AM

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Post #187 又加了冷笑话和爆笑的笑话咯！经典笑话：大便词典疲倦：大便时不知不觉就睡著了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在森林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶浏览缺什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去观赏。幽灵：马桶里有大便，但谁也没有去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐在马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水上面，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。自率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
原图 [187 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:08 PM

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Post #188 空姐的一天 ------------ 　1、（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……）　　空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？” 　　帥哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　空姐（一臉害羞狀）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　後面排隊的乘客暈倒。　　2、（登機完畢，廣播響起……）　　空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們　　的飛機馬上就要起飛了……” 　　乘客暴寒…… 　　3、（飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……）　　空姐A： “看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～” 　　空姐B：“ 聽不見，你說什麼？” 　　空姐A只好又大聲重複了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。　　這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！” 　　-_-!! 　　4、（飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……）　　“叮咚～” 　　一名男乘客按響了呼喚鈴。　　空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？” 　　男乘客默然。（可能第一次坐飛機，他有點緊張。）　　空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！” 　　乘客男點點頭。　　可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴　　對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～” 　　空姐：…… 　　5、（空姐繼送飲料中……）　　“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？” 　　中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。” 　　於是空姐小聲地說：“免費的哦……” 　　女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……” 　　說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把　　飛機票喝回來。” 　　空姐暈眩…… 　　6、（空姐打起精神繼送飲料中……）　　空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？” 　　旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？” 　　空姐繼續暈眩中…… 　　7、（空姐扶墻送飲料中……）　　空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？　　旅客：“能要一杯水嗎？” 　　空姐：“當然可以，礦泉水嗎？” 　　旅客：“有果汁嗎？” 　　空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？” 　　旅客：“有可樂嗎？” 　　空姐：“有，需要加冰嗎？” 　　旅客：“那給我一咖啡吧！” 　　空姐：@％￥@^&×…… 　　8、（空姐MM手拿兩咖啡回到客艙……）　　這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？” 　　空姐MM回答：“咖啡壺。” 　　旅客暈眩中…… 　　9、（叮咚，呼喚鈴又響了……）　　旅客：“小姐，有指甲剪嗎？” 　　空姐：“您當我是小叮噹啊……” 　　10、（機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……）　　“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！” 　　機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，不久後，廣播裡就再沒有聲音了。這時　　，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 　　過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：　　“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員　　給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！” 　　這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！” 　　機長暈眩中…… 　　11、（不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……）　　空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐（沉默片刻後）：“我們 ? 屑ε毆嗆陀閂毆牽??閱鬧鄭?/SPAN>” 　　12、（空姐繼續送飯中……）　　空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 　　旅客：“我們兩個要豬，他要魚！” 　　13、（空姐繼續暈眩送飯中……）　　空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？” 　　乘客：“好的，我要‘牛和’。” 　　空姐：“是牛，和魚。” 　　乘客：“哦！那我要‘和魚’。” 　　14、（用餐完畢，空姐開始收餐盤……）　　一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）抱怨道：“小姐，你們的餐　　食太差了，簡直就是狗食！” 　　空姐無語中…… 　　15、（大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……）　　空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？” 　　那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？” 　　空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！” 　　16、（飛機飛臨北京上空，準備降落中……）　　飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。　　空姐：“對不起，我們都‘封’了”。　　旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？” 　　空姐：…… 　　17、（飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……）　　原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉　　頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了： “女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……” 　　這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰誇我呢？” 　　空姐崩潰中…… 　　18、（飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男朋友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……）　　“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～” 　　旅客瘋了……
原图 [188 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:14 PM

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Post #189 甩掉陌生男人的方法(女孩必看!!!) ------------------------------------- 對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。女：是啊，所以我都不去那裡了。 ◎妳不希望對方坐在妳身邊。男：這個位子沒人坐嗎？女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點! 可是要是真的遇到變態的男生的確很恐怖 ============================== ◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床…… 男：去妳家還是我家？女：都去。你回你家，我回我家。讚~~~~說的好!^^b~~~ ◎　碰到沒話找話說的無聊男子男：對了，妳是做哪一行的？女：我是殺豬的。 ◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？女：沒事做。哈哈!好一個"沒事做"(putonhua) ........... ◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。男：妳的身材像希臘神像一樣完美。女：對不起，今天不開放參觀。 ◎　猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。哈哈哈哈!這句我也教 ...........................^>+<^...... ◎　想釣女人的老話男：我年輕時妳都到哪兒去了？女：忙著躲你呀！
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Post #190 手机死不肯删的29条短信 ----------------------------- 手机死不肯删的29条短信手机死不肯删的29条短信１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！　 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：「你不知道我怀孕了吗？」（想要他让座…… ）只见男子很紧张的说：「孩子不是我的！」　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
原图 [190 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:17 PM

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Post #191 精神病的笑话 -------------- 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊-? 上面的那个人回答他:不-行-啊我还没有熟- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下- 你-也是香菇吗? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了０这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！０ (6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去１ (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊１A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……
原图 [191 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:19 PM

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Post #192 網路上最經典的30個笑話 ------------------------------ 1.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！　　　　2.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。\\\ 　　　　3.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　　　4.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送傢具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪？我們幫你送！　　　　5.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺猬鑽出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？　　　　6.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 　　　　7.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！” 　　　　8.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“於是二人墜入溝中. 　　　　9.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉“你再不還我錢,我就和你同歸於盡!” 　　曾經有個女孩子與我相約到下輩子“想追求我?下輩子吧!” 　　曾經有個女孩子肯為我而死“跟你在一起,我寧願死!” 　　　　10.一游泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！” 　　　　11.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進　　　　12.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！　　　　13.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！　　　　14.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麼需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！　　　　15.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……” 　　　　16.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。　　　　17.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！　　女：可是我對你根本就沒感覺！！　　男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！　　女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！　　　　18.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！　　　　19.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。” 　　　　20.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在*上的，沒資格！” 　　　　21.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！　　　　22.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……” 　　　　23.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。　　那時，我叫呂洞賓。　　　　24.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。　　答應我好嗎？明天我們起去要飯！　　　　25.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。　　　　26.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麼？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家幹部！！！” 　　　　27.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！　　　　28.朋友你即將遠行　　凜冽的寒風擋不住我們的友情　　我握著你的手，深情的說：　　好好改造，爭取減刑！　　　　29.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。　　借這個故事警告這裡的某些人，不要以為自己皮厚就怎麼怎麼，皮再厚也一樣踩死你。　　　　30.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！
原图 [192 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:20 PM

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Post #193 潔癖 ----- 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁股里啊! 」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。」
原图 [193 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:22 PM

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Post #194 老爸的英文情書（笑話） -------------------------- 老爸的英文情書老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！ Dear wang litte sister: 親愛的王「小」姐： >From see you one eye, I @@ love you. 自從看到你的第一眼，我〝便〞愛上你。 Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again, I die again and again. 妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來？ Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock. 也許你不記得我，沒有關係，當你仔細看著我，你就會一見鍾情。 I think l should introduce myself to you. 我想應該介紹一下自己。 I call Li big great. Toyear 25. 我叫李大偉，今年25。（今天是 today，那麼今年就是 toyear。至於偉就翻成 great 吧！） My home have four mouth people - papa, mama, I and DD. 我家有四〝口〞人... 爸爸、媽媽、我和〝弟弟〞。 I am a good man, in a big company work. 我是一個好男人，在一家大公司上班。 I make early ＊ every day, so that I can have strong body to protect you. 我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。 Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life; 請嫁菴吧，否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。（實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。） Like Your people 喜歡妳的人 ...... 原來做早操的英文是 “make early ＊”
原图 [194 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:24 PM

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