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宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #165

【只看楼主】

（笑话）当飞轮海被打劫．．．
注意：这些笑话只是纯粹虚构，若有得罪之处，敬请各位飞迷原谅．．．

辰亦儒版
歹徒∶把錢交出來！
亦儒∶（微笑）
歹徒∶（掙紮狀）你走吧。。。。。。（完全是天使的殺人微笑啊！）
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吳尊版
歹徒∶把錢拿出來！
尊少∶恩？？恩~！你是中國人，我是汶萊人。恩~！麻煩你再說一遍。。。。。。
歹徒∶（慢慢的說）把錢拿出來！
尊少∶恩~！他們都睡了！
歹徒∶算了！沒有共同語言，你走吧。。。。
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吳尊版2
歹徒∶把錢拿出來！
尊少∶把吃的拿出來！
歹徒∶（暴汗）現下我打劫呢？！
尊少∶我現下也在打劫呢！快把吃的拿出來！！
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汪東城版
歹徒∶把錢拿出來！
大東∶（一臉迷茫的表情）恩？
歹徒∶把錢拿出來！
大東∶（繼續迷茫狀）？
歹徒∶把錢拿出來！
大東∶（還是迷茫ING）恩？
歹徒暈倒。。。。。。。
阿布指著暈倒的歹徒問∶他是誰啊？
大東∶他是要錢的！
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炎亞綸版
歹徒∶把錢拿出來！
阿布∶你難道你連幼稚園都沒上過的嗎？？
歹徒∶（迷茫狀）當然有了！
阿布∶那幼稚園的老師沒告訴你這樣做是不對的嗎？？
難道你連做人的道理沒學會嗎？？

歹徒∶（痛哭ING）我錯了，我這就回去幼稚園再學習去。。。。。
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亦儒版
歹徒∶把錢拿出來！
先生∶（微笑）這位歹徒先生，請問你今年貴庚？有沒有妻子兒女？有沒有高堂老母？你有沒有為他們想過，你打劫我不要緊，你對得起你的妻子兒女麽？對得起教導你的老師麽？對得起...以下省略2000字~
歹徒∶（痛哭）我錯了~~~~我再也不打劫了~~~~
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亞瑟版
歹徒∶把錢拿出來！
亞瑟∶有種你再說多一次！
歹徒∶把錢拿出來！
亞瑟∶有種你再說一萬次！
歹徒∶（一邊數數，一邊說）把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！......我為什麼要你的.....
亞瑟∶莎士比亞說∶你...快...滾...~~我是……
歹徒∶你是？？
亞瑟∶我是....
歹徒∶你是？？
亞瑟∶我是……誰？你又是誰？？？
歹徒暈....
導演∶喀！很好
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吳尊版
歹徒∶把錢拿出來！
尊挽起右手袖子，露出刺青，順便亮亮大老鼠。
歹徒∶大佬，小弟有眼不識泰山，這點錢孝敬你老喝茶吧。
尊接過錢就往最近的蛋糕店跑。
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吳尊版
歹徒∶把錢拿出來！
尊左手拎著兩盒便當，右手托著一塊蛋糕說∶我騰不出手來，能不能等我吃完飯先？
歹徒∶kao，現下是搶劫，還吃飯？！（奪走尊手上的便當）
10分鐘後120急救感到現場將萬紫千紅的歹徒送往醫院搶救。尊握緊拳頭對救護車遠去的背影說∶不要~搶~我的~便當！
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吳尊版
歹徒∶把錢拿出來！
尊睜大眼睛，羞澀的∶沒有拉，我沒錢。
歹徒∶一身名牌還說沒有錢！快把錢交出來！
尊更羞澀的∶沒有拉，這些都是家人送我的拉。
歹徒∶別以為我不知道，你家是汶萊巨富，再不拿錢我就綁架你！
尊還是羞澀的∶沒有拉，汶萊只有30萬人，比較容易做富翁拉。
歹徒∶少廢話，我決定綁架你拉！等你家人拿贖金來吧！瓦哈哈哈！
10天以後~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
歹徒∶尊少，求求你啦，你回家吧，你太能吃了，我養不起你啊，我要的贖金第6天就被你吃完了，現下我是拿房子抵押債款的阿!還有那些粉絲和狗仔隊，比警察還厲害，整天守在外面，我想跑路都沒可能，我可怎麽辦啊~~~~~~~~~~
尊羞澀的∶沒有拉，其實我也沒有吃那麼多吧，粉絲和狗仔嘛，我們要體諒他們阿，他們也挺辛苦的，要不你也給他們送點吃的？
歹徒倒地休克。
尊撥通電話∶ken哥麻煩你來接我一下，我可以回家了，順便帶點蛋糕、便當、水果來，對了，還有醫生和警察

大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[165 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-13 10:06 PM

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Post #166 世界最容易的笑话问题..你答对了吗 ? 1. 百年戰爭(英法 )到底打了多久? 2. 巴拿馬帽PANAMA HAT是那個國家製造的 ? 3. 貓腸CAT GUTS是從那種動物身上來的 ? 4. 俄國人在那一個月慶祝十月革命? 5. 駱駝毛刷CAMEL'S HAIR BRUSH是用什麼毛造的 ? 6. 太平洋的金絲雀群島CANARY ISLANDS是以什麼動物命名的 ? 7. 英皇喬治六世KING GEORGE VI的名字是什麼 ? 8. 紫織布鳥PURPLE FINCH是什麼顏色的 ? 9. 中國醋栗CHINESE GOOSEBERRY是在哪裡出產的 ? 10. 客機上的黑盒BLACK BOX是什麼顏色的 ? 記得把你的答案打出來在對一下總共答對幾題喔！ 1. 100 2. 巴拿馬 3. CAT 4. 10 5. 駱駝 6. 金絲雀 7. GEORGE 8. 紫 9. 中國 10. 黑你的答案是不是跟上面一樣呢？如果是的話....恭喜你獲得0分
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Post #167 飞机上的女厕所（超级爆笑）飞机上的女厕所（超级爆笑）有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ “哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？” "先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除" 帖子81 精华0 积分136 威望0 点金币5479 个鲉鱼罐头32 个性别女来自马六甲在线时间23 小时注册时间2008-1-6 查看详细资料引用使用道具报告回复 TOP
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Post #168 好笑的方言! 一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )
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Post #169 最強的英文刚刚发了一个笑话。。现在。。再来一个。。炸到再炸到。。你給我站住！(You Give Me Stop！) 美中不足 (American Chinese not enough ) 心花怒放 (heart flower angry open ) 你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ (you have seed I will give you some colour to see see,brothers ！ together up ！) 不三不四(no three no four) 不要臉.臭三八..你給老娘記住... [No face,bad smell three eight,you give your old mother remember.] 大家真是好閒... big home true yes good leisure... how are you?(怎麼是你?) how old are you?(怎麼老是你?) Watch wear autumn water 望穿秋水你是王八蛋 you is king eight egg Go a head (去個頭) I am olny one no two 我是獨一無二一元復始萬象更新 one dollar restart, ten thousand elephant update 我火大了 I'm fire big Big people do not think of small people s mistake. (大人不記小人過) Give foreigners see is many throw people~~ (給外國人看到是多丟人阿~~) win lost milk house long poopoo rice 勝敗乃家常便飯 you have today too. 你也有今天= =\|\|\| Close you what thing? (關你什麼事?) 移花接木→move the flower catch the wood. (people people feed i ，i feed peole people) 人人「為」我，我「為」人人。 ★珍珠奶茶really pig milk tea 有一套 have one suit 白面書生 White face book student Ghost just knows who you are? 鬼才知道你是誰? sit sit!you yes ,he no! (坐坐！你對，他不對)
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Post #170 李白名诗突然有心情发这个给大家。。因为。。我看了也觉得炸到。。=.= ( 原版 ) 床前明月光疑是地上霜举头望明月低头思故乡 ( 英文版 ) The moon light is pouring down on my bedside Like white frost spreading on the ground I look up the bright round moon in the sky And lower my head thinking of my dear hometown (Singlish (Phua Chu Kang) Version) Bedfront Moon Bright Bright Think Is Floor White White Lift Head See Moon Moon Bow Head Miss Home Home... (Ah-Beng Version) Bedfront Orr Pi Sai (pick nose) Think Think Go Pang Sai Pick Up Tai Gor Tai (handphone) BS While Lau Sai (Latest Reservist Army Version) Bedfront Lau Bark Sai (tears drop) Thinking About Exercise(reservist mobilization) Drop Dead Look Into The Sky (run until no breathe) Tong Kor Sia Lang Zai? (my heartache nobody knows) (Osama version) No friend at my side Think think Bush will fight Lift head but where to hide? This time don't know when will die ? (Bush version) Can't sleep since that night Think think where he hide ? Bomb bomb friends will say I pai No choice ask them go fly kite
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Post #171 【爆笑】本世纪最爆笑梦话! 一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊...... 　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......” 　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~ 　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了...... 　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......” 　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~~~！　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......” 　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
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Post #172 八戒到底为什么被贬下凡（好搞笑） 1．普通版：　　八戒一向垂涎於嫦娥的美色，但因自己實在醜陋，所以一直不敢自薦于佳人。這一日八戒喝醉了酒，借著酒膽，對嫦娥上下其手，好一番輕薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那兒告狀，玉帝大怒，將八戒貶下凡間。 2．三角戀版：　　嫦娥本是玉皇大帝的姘頭，卻又和八戒勾搭成。兩人暗地裏卿卿我我，好不快活。但天庭畢竟是玉帝的地盤，風聲走露，玉帝將八戒打下天庭。 3．“同志”版：　　八戒和嫦娥勾搭上之後，每日逍遙快活，以至得意忘形。他實在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹噓嫦娥是如何如何嬌媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其實是一“同志”哥，對八戒心儀已久。當下玉帝看八戒唾沫橫飛，口水直流，真是又氣又羞，因愛生恨，將八戒貶落凡塵。 4．蓄意謀反版：　　八戒在天庭閑來無事，每日到處晃蕩，後來便結識了弼馬溫孫猴子。兩人都有鬱鬱不得志之感，時間一久，便起了謀反之心。正在準備之時，早已有線人上報玉帝，玉帝雷霆震怒。不過他也知如果拿孫猴子開刀，天宮勢必給他攪的天翻地覆，假如除掉了他的軍師豬八戒，他一介武夫也難成大器。八戒由此被貶。 5．瀆職版：　　天庭裏的各項産業一片蕭條，經濟增長率逐年下降。八戒毛遂自薦，當上了“經濟振興委員會”的主任，許諾三年內要讓所有天庭的大中型企業脫困。但是三年之後，不僅沒有絲毫起色，反而破産倒閉一大批。玉帝暴跳如雷，將八戒貶下凡間。 6．腐敗版：　　八戒擔任天庭國土資源部部長，卻驕奢逸，玩忽職守。他大肆收受李靖父子，二郎神楊戩的賄賂，縱容他們搶山霸林，大興土木，造成國有資産的重大損失。事發後，玉帝判處二郎神，李靖父子無期徒刑，貶八戒下凡，永世不得轉正。 7．財政緊張版：　　天庭裏吃喝玩樂的人多，真正活的人少。年復一年，國庫漸漸空虛。玉皇大帝心急如焚，日夜思考對策。最後將目標定在了八戒的身上，這傢夥懶惰異常，卻極其能吃，消耗了大量的國民生產總值。將他弄出天庭，暫可以解燃眉之急。於是八戒被貶。 8．對外貿易失誤版：　　八戒是天庭的外經貿部部長，他和西方天堂的耶穌先生簽定了一筆協定，打算引進他們先進的自動化饅頭生產線。300萬定金付訖後，耶穌卻翻臉不認帳。八戒氣急，狠狠的摑了耶穌左臉一巴掌，豈料耶穌笑眯眯的將右臉遞到了他的面前。八戒大駭，不能耐他何，只得灰溜溜的回國。玉帝氣急，一巴掌將八戒扇下天庭。 9．網站版：　　八戒到凡間考察幾次，看到it産業正是如火如荼。八戒憑他三寸不之舌，鼓動玉帝撥下200萬資金，建立了一個“五彩繽紛天宮網”。初時訪問量不錯，廣告收入頗豐，但因疏于更新，加上網路霜凍，漸漸無人問津。年終結算時，虧損300萬。玉帝二話沒說，馬上革職查辦，最後將他貶下凡了事。 10．最不可思議版：　　八戒到凡間考察時，迷上了上網，到各個bbs灌水。但天庭裏是局域網，連接不上nternet。八戒於是購買了一根30萬公里長的網線，從凡間拉到天庭，接在他的奔4上。從此每日每夜的灌水聊天殺mm，不亦樂乎。月末結算，天庭網費暴增100倍。玉帝大爲光火，聘來電腦高手，查出八戒的ip地址。正當八戒炮製《神仙生活的10種快樂》這篇帖子時，當場被抓，玉帝命人扯下網線，將八戒綁的嚴嚴實實，丟下凡間。
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Post #173 99.9%人看完都会笑死!!!! 99.9%人看完都会笑死!!!! > >有一天.. > >甲和乙坐飞机要去玩.. > >结果飞机失事 > >兩人掉到有大批食人族的小岛上 > >猶長说:[你们兩个去找100个同样的水果来,我就饶你们一命!! > >他们兩个就去找了... > >甲先带了100个草莓回來 > >猶長說:[把他们全部塞到屁眼里就绕你一命] > >甲就开始塞... > >塞到98个的時候沒有事 > >可是塞到99个時候他"笑"了(哈哈) > >结果草莓通通射出來了... > >他就被殺掉了 > >到了天堂 > >天使问他说:[你差一个就免死,为什麼笑了呢?] . ===================== 甲说:[因为我看到乙带了100个榴莲回来]
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Post #174 父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
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Post #175 小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：。。。。。
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Post #176 说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」
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Post #177 有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
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Post #178 一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
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Post #179 某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
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一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，另外的85%要依依耐人际关系、外世技巧。软与硬是相对而言的。专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。 卡耐基

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