~云云的笑话楼~ 酷乐超级论坛

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分手以后

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Post #135

【只看楼主】

hah
快笑死了

白色犹如轻飘飘的羽毛...

[135 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-28 03:04 PM

可爱小云云

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Post #136 想減肥請參考看看～做愛消耗的卡路里(18SX) ----------------------------------------------------- 用兩隻手.................8 卡路里用一隻手................12 卡路里用牙齒..................485 卡路里性高潮真的...............112 卡路里裝的..........1315 卡路里事後穿衣服時平靜地..............32 卡路里匆忙......................98 卡路里 **回覆之後你會看到最有效消耗卡路里的方式** 她爸爸來敲門 .......5218 卡路里你太太來敲門 ........13,521 卡路里
原图 [136 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:43 PM

可爱小云云

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Post #137 關於上帝的笑話十則 ------------------------- 1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”　上帝：“我眨一下眼的功夫。”　信徒：“那麽10億元錢呢？”　上帝：“不過是我的一根頭發而已。”　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”　上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。”　 3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說： “混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” 5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。　過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”　第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。　又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員 6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。” 　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老頭兒一下子變成了90歲 8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。 9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”　　　小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”　　　小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”　　　所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
原图 [137 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:46 PM

可爱小云云

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Post #138 关羽出场 ------------ 關羽出場話說某日劉備正要與他的太太行房進行到一半時劉備說道:該是我老二登場的時候了這時...關羽衝了進來邊脫衣服邊說:多謝大哥...我忍了好久阿
原图 [138 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:50 PM

sam_96

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Post #139 炸倒！
[139 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-03 08:40 PM

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Post #140 呵呵~我又加咯！一个帖子教会你中国历史 ---------------------------- 盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：我接你的班！桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了…… 纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了…… 幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了…… 孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…… 张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然一笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思？李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了
原图 [140 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:34 PM

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Post #141 妈妈的来信 ---------------- 親愛的兒子：我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快 (寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...) 我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。 (天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b) 這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天 (那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...) 昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12 片？妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！ (大小不都一樣...) 那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@ @??) 還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 (這樣會比較輕嗎?...) 你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎-_-b) 媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。 ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了,所以就算了. (信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿 =__=b)
原图 [141 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:35 PM

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Post #142 猜硬幣 -------- 羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。” “結果怎樣？”朋友問。 “他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
原图 [142 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:36 PM

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Post #143 猪的笑话 ----------- 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
原图 [143 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:37 PM

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Post #144 姓氏－－－最倒霉的10个姓氏：　　　　1、吴　　因为跟“无”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么堂皇，一套上这个姓氏“无”，就什么都没有了。　　　　2、贾　　因为跟“假”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么美好，一套上这个姓氏“假”，就全都变成假的了。　　　　3、傅　　因为跟“副”同音，不管你当什么官，处长、局长、科长什么的，本来是正的，一套上这个姓氏“副”，就变成副的了。　　　　4、赖　　姓赖的，本来就是骂人的话　　　　5、胡　　你说话，别人说是“胡”说，你做事，别人说是“糊里糊涂”、“胡作非为”。　　　　6、朱　　因为跟“猪”同音，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“猪”也。　　　　7、史　　因为跟“死”读音相近，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“死”也。　　　　8、阎　　无论你为人如何温柔厚道，“阎王爷”这个绰号看来还是逃不了的了。　　　　9、魏　　就怪这个字笔划太多了，一碰到“按姓氏笔划排序”的场合，老大你就不得不屈居榜尾也。　　　　10、秦　　都怪岳王庙前那个无聊文人，写了一句“人从宋后羞名桧，我到坟前愧姓秦”，害得秦姓弟兄数百年来抬不起头来也。　　　　最好听的十个姓氏　　　　1、钱　　现在是市场经济时代，自然是这个“钱”字最最好听了。　　　　2、官　　一听就觉得是应该当官的。　　　　3、龙　　是不是姓龙的都会腾云驾雾啊。　　　　4、郝　　因为跟“好”同音，你的名字很好听，再套上个姓氏“好”，就好上加好了。　　　　5、甄　　因为跟“真”同音，你的名字很好听，再套上个姓氏“真”，假的都变成真的了。　　　　6、郑　　因为跟“正”同音，不管你当什么官，处长、局长、科长什么的，本来是副的，一套上这个姓氏“正”，就变成正的了。　　　　7、金　　现在的社会，还是多金的人最受欢迎啊。　　　　8、高　　无论如何，高高在上的感觉还真是不错的。　　　　9、丁　　最大的好处，就是一碰到“按姓氏笔划排序”的场合，老兄你就不得不高居榜首也。　　　　10、孔　　一碰到姓孔的，就觉得孔夫子的后人，应该都是书堆里熬出来的。
原图 [144 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-19 08:55 PM

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Post #145 好笑的几句话 ----------------- 1. 足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 2.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 3.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴著——门右边的墙！ 4.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 5.小姐站住，站住！想和我谈恋爱麼？ 6.我喜欢『三心二意』的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我『满意』！
原图 [145 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:05 PM

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Post #146 買早餐 ---------- 妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就係買錯。今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始方法，乜都寫低o係張紙上面: 一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋麵、三碟腸粉同四包炒麵...............
原图 [146 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:06 PM

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Post #147 小姐的幾個笑話！最後一個最惡毒 -------------------------------------- 留意最後一個呢 ... 1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮　豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。　　　　正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。　　　　女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。　　媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！ 2.　某日一位小姐去買肉圓。　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：　　　　小姐，那兩粒是小的嗎？　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 3.　有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 　　　　一次..被安排要相親.. 　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩.. 　　　　就開始破口大駡..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.. 　　　　此時..男主角出現..是個胖子.. 　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&.. 　　　　男主角終於發飆了.. 　　　　拍了桌子..大聲的說.. 　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4.　有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 5. 有三個人到早餐店買早點。　　　　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」　　　　老闆就照著煎了一個蛋。　　　　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」　　　　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。　　　　輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6.　買內衣　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　　　當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 7.　好個對罵　　　　小杜與小豪這天吵了起來… 　　　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」　　　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」　　　　小杜：「?.?」 8.　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽呀，你開這麽慢,會影響交通的呀」　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」　　　　交通警察說：「那是20號公路啦!」　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」　　　　交通警察說：「對啦，疑~你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看的！」　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9.　夢遺...！　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：　　　　「夢，遺落在草原上。」　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲　　　　兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊　　　　母的毛毛蟲說：好啊！　　　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。　　　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，　　　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，　　　　公毛毛蟲說：怎麽這麽確定呢！　　　　母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。　　這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，　　一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，　　這人質問道： “誰住在二樓？” 　　老頭回答：“這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。” 　　這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
原图 [147 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:07 PM

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Post #148 這個是什麼字 ---------------- 一個農夫張開雙腿﹐手臂平伸﹐問面前的農婦︰「這個是什麼字？」農婦不加思索便答道︰「這麼簡單！是個「大」字！」農夫︰「哈哈！你太小看我了！這是個「木」字！」農婦也不甘示弱﹐把洗衣板放在頭上﹐問農夫︰「那你說說看﹐這個是什麼字？」農夫不屑地笑一笑︰「哈！不就是「天」字嘛！」農婦︰「哈哈！你太小看我了！這是個「吞」字！」農夫︰「木頭也吞得下嗎？」農婦︰「不嫌棄就來我家喝杯茶吧！我示範給你看。」
原图 [148 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:08 PM

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Post #149 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！ ----------------------------------- 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！暴强的老师。看看人家老师怎么查学生抽烟的！~~ [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师 :吸烟吗？　　男生b :不吸。　　老师 :不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到 a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师 :不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师 :吸烟吗？　　男生c :不吸。　　老师 :不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师 :不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师 :不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 h：谢谢，不会。　　老师：…
原图 [149 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:09 PM

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生活没有目标，犹如航海没有罗盘。罗斯金

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