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小学生的造句

我的妈呀，快把我笑死了～～

这些造句都是小学生造的

1.没有...没有...更没有...

学校裡没有流浪猫...没有流浪狗..更没有流浪的人...

(你老师我正是流浪教师啊...改到时有点偷偷笑了一下.........)

2.不如

暴力倾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....

一隻娃娃就要一百块

(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行..一整个orz)

4.一时

爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。

(评:不错还会画句点)

一时想不通，开车去撞墙。

(评:应该是想不开吧)

5.一...先....

一马当先

(真是傻眼 @@)

6.你看

一年级小朋友造：你看什么看 ! 没看过啊!

7.突飞猛进

当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。

8.照样造句

例题：你(唱歌) 我(跳舞)

学生：你(好吗) 我(很好)

(OS:你在写英文翻译吗??)

9.写出跟数字有关的成语

例如：一心一意七上八下

结果有个小朋友写：四蛇五路

刚开始完全看不懂，后来才发现

原来是四捨五入阿= =

小朋友...这不是成语，而且跟蛇和路也没关係

10.永远...永远...不曾...

小朋友: 妈妈那么爱我 ,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.

(呀他中间的．．．当没看见就是了)

11.欣欣向荣-比喻生长美好的样子.

小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣.

(评：孩子你弟弟是植物人吗...)

12.谢谢....因为......

小三的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

(露馅了...原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)

说不定这一句是他妈妈造的Orz

13.皮开肉绽

学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

（O.S：这……有这么怕吗?）

14.一....就....

小朋友：她一接到电话就昏倒了。

(现在的小孩也看琼瑶吗?)

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：农场裡的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

16.一乾二净

很乖的小二女生：我把银行抢得一乾二净

17.照样造句

别人都夸我( )，其实我( )

别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )

(评:什么面具这么好用???)

别人都夸我( 长得很奇怪 )，其实我(根本不是长这样)

18.成语填空

有志者（）….照理说是填（事竟成）

结果他给我填（是进城）

我差点没把刚喝下去的水喷出来

[ 能...真是...]--- 正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。

小朋友造的：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。

（OS：小明好可怜，常在他的造句裡当悲情人物.......）

课本原句大概是：我是 (小鸟 )，想要(飞到天空)

结果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷钱 )

他大概想钱想很久了吧= =

[因为....所以....]

因为小狗很可爱..............

................所以没人爱

(我还以为你要把牠带回家)

*照样造句*

[伸出手]

小朋友答:

〈评：对的还真工整呢！〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是猫也是狗。〈评：那你到底是猫还是狗？〉

先...后........

例:我先写了功课,后来才去洗澡.

小朋友答:先总统蒋公,后来死了

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-05-24 03:35 PM

Post #1 斗智不斗力在风和日丽的早晨~~ 白云慢慢漂...漂...漂过来就像食神裡面的梦遗一样奏巧碰到太阳就像太阳说:『我要向你挑战 ~~』太阳听了就狂笑倒地的说:『就凭你 ?』又是一阵狂笑.....(狂笑部分略过) 白云就说了:『今天晚上见不来的是龟儿子 !! 』太阳:『?! #~^$#@@&(XXX)』
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-24 03:37 PM

Post #2 老婆跟人跑了。。有三个台商死翘翘了到了阎罗王那边阎罗王说：你们只要在活著的时候，依你们所做的事情来分配给你们一台同价值的车子。台商甲：我在活著的时候，有一个老婆，我只爱他一个。阎罗王就送他一台保时捷台商乙：我在活著的时候，有一个情妇还有一个老婆，我同时爱上２个女人阎罗王听了送了一台宾士给他台商丙：我再活著的时候，有２个老婆还有１个情妇阎罗王听了就送了一台野狼１２５给他接下来３个台商骑著车子去晃晃台商甲突然哭了台商乙、丙问他说　你车子都比我们好你在哭什么阿台商甲说：我看到我老婆台商乙、丙：很好阿台商甲说：可是我看到我老婆骑著一台捷安特从我旁边骑过去了
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-24 03:38 PM

Post #3 考駕照阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:25 PM

Post #4 <<很難的一篇作文>> 有一天, 文學系的教授又給學生一個非常鬱悶的題目：作文(要包含貴族和愛情) 學生們非常痛苦的構思著,第二天就有一位學生交了作業。教授看到看到作業以後暈倒,作文只有一句話:"公主懷孕了." 教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素. 學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生很高興的在後面又加了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出絕招......,要求學生加入宗教元素. 學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了!! 第二天,學生很高興的交給教授他的完成稿,教授看完以後哭笑不得,死去活來... 文章是這樣的: 水瓶座的公主懷孕了,Oh my god!!!,是誰幹的?
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:26 PM

Post #5 受詛咒的病床話說某一醫院，出現一個奇怪的現象每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世！護士們都感到人心慌慌....儘量不把病人推到那個床位。漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言.... 也謠言那張六號病床有鬼抓人..... 一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位..... 接近凌晨六點時，沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟.... 醫生站在病房門口，到六點整時....醫生已害怕到兩腿發麻！突然....六號病床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著..... 醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病床，仔細看.... 窗外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拔掉，插上吸塵器的插頭.... 這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作.....(阿伯！你.....)
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:27 PM

Post #6 史上最强的绕口令 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:29 PM

Post #7 法庭上律师所问的笨蛋问题電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難找到一些律師可笑的問話： --------------------------------------------------- 問：「你認識這相片上的人嗎？」答：「那個人是我。」問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」 @#%&@#$%..我不在現場照得到我嗎? --------------------------------------------------- 問：「妳知道懷孕多久了嗎？」答：「到十一月八日就有三個月了。」問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」答：「是的。」問：「那個時候妳在做什麼？」 @#%&@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎? --------------------------------------------------- 問：「她有.三個小孩是嗎？」答：「是的」問：「幾個男孩？」答：「沒有男孩。」問：「有女孩嗎？」 @#%&@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!! --------------------------------------------------- 問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」 @#%&@#$%...你想要我怎麼描述呢? ------------------------ --------------------------- 問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」 @#%&@#$%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ? --------------------------------------------------- 問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」 @#%&@#$%...那我是靈魂出竅嗎??? ------------------------------------------------- 問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」答：「原因是死亡。」問：「是誰死亡才結束婚姻的？」 @#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎? ---------------------------------------------------------- (這個最冷...^^\|\|) 某天，甲:「從高雄騎車到台南要多久?」乙:「要很久!!」甲:「起碼要多久?」乙:「騎馬要更久!!!」
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:31 PM

Post #8 哇！够力， this is so funny。。。。。
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-26 10:15 AM

Post #9 暴笑的作文！暴強的評語！学生姓名：黃小洋　　老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。　　為什麼呢？　　因為我喜歡的人很多。我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。　　身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個『寧濫勿缺『的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！　　每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。　　嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。　　再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為『哥『呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。　　有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！　　將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。　　我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。　　我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於『改革『我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活乐趣，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。　　不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。　　唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。　　老師評語：　　1、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。　　2、作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。　　3、關於父親的稱謂過於口語化，請用『父親『、『爸爸『來稱呼。　　4、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！　　備註：　　告訴你多少次了，不准在作文簿上寫我！　　下次再這樣，我讓你寫作業寫到死！　　備註二：　　你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜是個男人啊！沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！　　備註三：　　你從哪學來禁慾派這種詞？！　　是不是你老爸教的？！　　他找死！
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-26 03:48 PM

Post #10 蝙蝠的前世。。。有一个西方的小朋友不幸夭折了，小朋友天真无邪，自然地上了天堂。上帝见了他就说： “好可爱噢！金头发蓝眼珠白皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 后来，有个东方的小朋友也夭折了，他也自然的上了天堂。上帝见到他就说： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黄皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 不久，也有个非洲的小朋友夭折了他也上了天堂。上帝见到他，说道： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黑皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当。。。。。。蝙蝠吧！”
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:07 AM

Post #11 让王子吐血的公主从前有一个王子被巫婆诅咒了，他每年只能说一个单词。但是，这个单词是可以累积的，就是说如果他第一年不说那么第二年就可以说两个词，以此类推。有一天，王子遇到了一个美丽的公主，他深深地爱上了她，他想娶她为妻。他想叫她“darling”，告诉她“I love you”，对她说“would you please marry me”。可惜，那要9个词。王子一年只能说一个词。为了爱情，王子豁出去了！他辛辛苦苦，咬紧牙关，沉默了9年，苦苦等待了9年。 9年后，王子终于又见到了公主。而且幸运的是，她还没有结婚，而且还是那么漂亮。王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前，一字一句、深情款款地对公主说：“Darling,I love you, would you please marry me?” 公主迟疑了一下，然后说出了一句让王子吐血不止的话。公主说： “Pardon?”
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:57 AM

Post #12 老師妙計考吸煙學生五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們個談話。老師：“你吸煙嗎學生A：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！” 學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。” 一會後。老師：“你吸煙嗎？學生B：“不吸。 “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭…… 老師：“不吸？回家把家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。” “那吃根薯條吧。” 學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。老師：“不沾點番茄醬嗎？” 學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈… 老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。老師：“你不給你同學帶根吃嗎？” 學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上…… 老師：“知道我該說什麼了吧？” 老師：“吸煙嗎？” 學生E：“不吸……” （總算把薯條安心放在口袋裡……）學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！” 隻見學生E把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:58 AM

Post #13 你们聊，我先走了！小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 12:02 PM

Post #14 我有哥哥！！所以我敢坐計程車!!(超級爆笑)。。。。。。有一個計程車駕駛，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手。。。。。。司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁。。。。。。接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打X槍！！！好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出。。。。。。可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！。。。。。。再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的。。。。。。於是那個男的看了看司機，低頭想了一下。。。。。。便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝。。。。。。
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 12:03 PM

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科学的历史，从某种意义上说，就是错觉和失败的历史，是伟大的顽愚者以笨拙和低效能进行工作的历史。寺男寅彦

科学的历史，从某种意义上说，就是错觉和失败的历史，是伟大的顽愚者以笨拙和低效能进行工作的历史。
寺男寅彦