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于顺境中交朋友只需费一举手之劳;在困厄时寻找友谊简直比登天还难。

爱比克泰德




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2007

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2007之爆笑欢乐天地

身为版主的我,当然也不落人后,开了这个笑话楼。。。


这不但是要和大家分享我的笑话之外,也是避免新主题沉底而开的。。。


我每天或每周一定回更新,所以请大家要多多留意哦。。。


大家可别在这里灌水聊天啊,更不要给些无聊回复。。。


大家一定奇怪为何我开2个笑话楼,那是因为这2个是不同的。。。


那个笑话楼是多少会涉及一些色情笑话或18++的成人笑话。。。


而这里是完全纯洁的逗趣笑话,欢迎老少咸宜的阅读和回帖,轻松一下。。。


犯了错的人我也一样回扣分哦,所以请大家要一起合作。。。


好了,最后我可以希望大家多多与我配合并时常来支持我的笑话楼,谢谢。。。





[ 此贴被2007在2008-10-22 05:06 PM重新编辑 ]




[楼 主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:07 PM
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法庭上律师所问的笨蛋问题

法庭上律师所问的笨蛋问题
問:「你認識這相片上的人嗎?」
答:「那個人是我。」
問:「拍攝那張相片時你在場嗎?」

我不在現場照得到我嗎?



問:「妳知道懷孕多久了嗎?」
答:「到十一月八日就有三個月了。」
問:「那麼妳是在八月八日受孕的?」
答:「是的。」
問:「那個時候妳在做什麼?」

你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?


問:「她有.三個小孩是嗎?」
答:「是的」
問:「幾個男孩?」
答:「沒有男孩。」
問:「有女孩嗎?」

如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!


問:「你不知道那是什麼,也不知道它的樣子,不過你能描述一下嗎?」

你想要我怎麼描述呢?


問:「醫師,你記得給艾先生驗屍的時間嗎?」
答:「在傍晚時,驗屍從八點半開始。」
問:「那時候艾先生己經死了,對嗎?」

不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?


問:「今天早上你宣誓時人在法庭嗎?」

那我是靈魂出竅嗎???


問:「強森先生,請告訴我,你的第一次婚姻是什麼原因結束的?」
答:「原因是死亡。」
問:「是誰死亡才結束婚姻的?」

難道是小狗死掉嗎?





[1 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:09 PM
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可怜的单身爸爸。。。

可怜的单身爸爸。。。


這是一個35歲的单身男人與他5歲兒子之間的故事

我們來看看,年幼無知的小孩

是如何與他辛苦的父親互動的


父:寶貝來,吃飯囉!

孩:喔!爸爸我問你,什麼事會讓上面的人愉快,下面的人高興?

父:小孩子怎麼問這種問題,這個……唉呀!以後你結婚就懂了!

孩:有這麼難回答嗎?答案就是演唱會啊!

父:演唱會?

孩:對啊!上面的人很開心,下面的人很高興。

父:亂七八糟!

孩:那我再問你,進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?

父:先脫衣服啊!

孩:不對!

父:那是怎樣?不脫衣服怎麼洗?

孩:應該先關門。

父:啊?

孩:你洗澡都不關門喔!哈哈哈哈!

父:這誰教你的啊?

孩:我們學校都在講啊!

父:以後別學這些亂七八糟的東西回來!

孩:喔!

父:寶貝,那我問你喔!烏龜有沒有牙齒?

孩:你沒張開嘴我怎麼知道!哈哈哈哈。

父:(撒嬌)唉唷!不管啦不管啦!你一定聽過了對不對!?

孩:爸爸,你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢?

父:(繼續撒嬌)我哪有?

孩:還沒有,你講話好像小孩子!

父:不跟你玩了,吃飯!(吃飯聲)

孩:爸爸,你很童心未泯喔!?

父:什麼東西?

孩:童心未泯啦!

父:寶貝你好厲害喔!

孩:老師教的。

父:你們幼稚園有在教這個喔?

孩:沒有。

父:那你怎麼會?

孩:我問老師的。

父:你怎麼問的?

孩:我在家裡撿到一個氣球。

父:在家裡哪裡撿到?

孩:你房間。

父:我房間哪裡有氣球?

孩:有啊!我在你房間地板上撿到的,就是那個長長的、油油的,你吹到流口水喔!

父:啊?那個是保險……你把那個拿去學校給老師看?然後呢?

孩:老師好像很害羞,臉都紅了。

父:我才丟人呢!

孩:對對對!老師也說你很丟人,氣球也不收好,還被小孩子撿到,但是我問老師幹嘛這麼激動,老師又說沒有,他說你童心未泯在吹氣球,然後就叫我回去教室。

父:唉唷!寶貝,你害死我了啦!

我再也不敢去你們學校接你下課了!

孩:為什麼?

父:還為什麼!因為你把我用過的保……氣球拿去學校。

孩:那又怎樣?老師已經說你童心未泯了啊!你還想要老師怎麼讚美你?

父:閉嘴!給我吃飯!

孩:爸爸,你等一下要不要幫我吹氣球?

父:吃----飯!





[2 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:13 PM
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让人哭笑不得的小偷

让人哭笑不得的小偷


第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了

几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!


第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来

是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不

慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半

天。”说着转身走了……
  

第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏

什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来

掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我

一时被气得说不出话来。
  

第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我

的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么

搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……





[3 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:18 PM
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巧妙的回答

巧妙的回答



地理考试时,有一道题让同学们任选十个国家或地区,并加以简述。一个同学是这样回答的:

从前“柬埔寨”有个老公公,大家叫他“阿拉伯”。有一天,他带着“墨西哥”去爬山,当爬到“新加

坡”时,突然来了一只头上长着“好望角”的“巴拿马”。他吓出一身“阿富汗”,拔腿就跑进了“名

古屋”,赶快关“也门”,结果碰掉一颗“葡萄牙”。





[4 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:20 PM
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把语文老师逼到崩溃的学生造句!!

把语文老师逼到崩溃的学生造句!!


题目:其中

 学生:我的其中一只左脚受伤了。

 批语:你是蜈蚣吗


 题目:陆陆续续

 学生:下班了 爸爸陆陆续续的回家了。

 批语:你到底有几个爸爸呀


 题目:欣欣向荣

 学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

 批语:孩子 你弟弟是植物人吗


 题目:难过

 学生:我家门前有条水沟很难过。

 批语:老师更难过


 题目:又!!!!!!!又!!!!!!!

 学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

 批语:你的妈妈 是变形金钢吗

题目:从容

学生:老师出的题目从容易到难。

评语:我的题目容易你又不会做


 题目:况且

 学生:一列火车经过 况且况且况且况且

 批语:我死了算了.....





[5 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:24 PM
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沙漠之旅

沙漠之旅


一天,一个美国人和一个法国人,还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子,打开一看里面

出来一个魔鬼。魔鬼说,谢谢你们救了我,我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说,我第一个愿望

是要钱。魔鬼就给了他很多钱,他第二个愿望还是要钱,魔鬼又给了他很多钱。

他第三个愿望是要回家,魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿,第一个愿望是要一个美女,魔鬼就

给他了一个美女;第二个愿望还是要个美女,魔鬼就又给他一个美女;第三个愿望是要回家,魔鬼就把

他送回了家。轮到中国人了,他说,我先要瓶二锅头,魔鬼给他一瓶二锅头,他一口气喝完,说,再来

一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶,他喝完了说,我挺想美国人和法国人的,让他们回来吧。魔鬼就把美国

人和法国人都弄了回来,两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。

没过多久,他们又看见一个瓶子,打开一看,又是一个魔鬼。那个魔鬼说,刚才你们遇到的是我哥哥,

我没有它法力大,只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下,决定让中国人先说。中国人

就说,先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他,他喝完之后,魔鬼问那第二个愿望是什么,他挥挥手说,没

事了,你走吧。





[6 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:27 PM
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漂亮MM面对劫色时···

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1、以暴制暴
  飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。
  



  2、唐僧式无厘头
  
  拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?
  
  就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。


  
  3、尖声惊叫
  
  声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。


  
  4、刘胡兰式视死如归
  
  来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!


  
  5、半推半就式
  
  不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!
  
  这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。


  
  6、破罐子破摔式
  
  好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!
  


  7、晓之以理,动之以情
  
  看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个****犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。
  


  8、诱之以利
  
  哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。


  
  9、投怀送抱式
  
  哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。
  
  趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。


  
  10、出其不意
  
  你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”





[7 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:28 PM
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激情表白

激情表白


阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。

  朋友问:“那她反应如何????”


  阿明:“很激动。”


  朋友:“那很好嘛!!然后呢?????”


  阿明:“然后她就报警了。”


  原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……


  写上:“我注意你已经很久了………。”





[8 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:29 PM
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电梯暴强整蛊高傲美女

电梯暴强整蛊高傲美女


那天加班到晚9点才下班,我走进电梯(我公司在18楼),发现里面只有一个plmm(很漂亮的),偶

看了看她,很想搭搭话,但她好象看出来了,显得很高傲,把头偏到一边理头发不理偶,偶心里不爽,

决定搞她一下!于是偶到电梯门边上,悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下,门开了,但是没

有人电梯门关了,还是只有我们两个,电梯继续往下运行,这时我突然对电梯角落伸出手,做握手状上

下握手,并说:小李,我好久没去你们10楼玩了!最近还好啊?一边在做交谈的样子,一边用眼角余

光看mm,只见这个mm眼睛瞪的滚圆,嘴巴张的老大,随着我说的越来越热烈,mm慢慢的靠着电梯

壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼,我把mm拖到电梯外面,用矿泉水把她弄醒。在她醒来的

一瞬间,我对空气说,小李,我们总算把她弄醒了,她立马又晕过去了,这个时候我告诉大楼保安一

声,赶紧闪了……


类似的事情:我们也干过一次!头两年的事了,和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞

定,下楼的时候楼里已经空无一人,一边聊天一边等电梯...不一会电梯下来了,门一开里面居然还有个

人!是个女孩(估计也是加班才这么晚走),说实话我们两个被吓了一跳,没想到这么晚会在电梯里遇

见人,愣了一下,最牛的是我那个同事,只见他探头探脑的看了看电梯里,说了句“靠,人满 了,挤

不下了,咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间, 那个女孩脸色煞白……





[9 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:33 PM
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警察和个妓女的对话(超爆笑的)

警察和个妓女的对话


郑州街头,

一巡警问道:'干什么的? '

女子答:'做妓者工作的'

巡警肃然起敬, 温和的问道:'请问你是哪家报社的记者?

'妓女羞答道:'晚抱的'。

巡警又问:'哪家晚报?'

妓女羞答道:'和男晚抱'。

巡警:'河南晚报,不错不错,我喜欢!

'妓女羞答道:'这工作一般都是晚上敢搞'。

巡警:'晚上赶稿确实挺辛苦的'。

妓女羞答道:'谢谢大哥理解,有空来搞!'巡警:'好的,一定一定 '.....





[10 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:36 PM
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●老师怎么查学生抽烟的??? 厉害!

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暴强的老师。 看看人家老师怎么查学生抽烟的!~~


[场景一]
  老师 :老实说,你吸烟吗?
  男生a:不吸。
  老师 :不吸?嗯,吃根薯条吧。
  a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
  老师 :不吸?!叫家长来……

[场景二]
  老师 :吸烟吗?
  男生b :不吸。
  老师 :不吸?嗯,吃根薯条吧。
  b 由于听到 a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
  老师 :不蘸点番茄酱吗?
  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
  老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
  老师 :吸烟吗?
  男生c :不吸。
  老师 :不吸,好,吃根薯条吧。
  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
  老师 :不给同学带根回去吗?
  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
  老师 :不吸???叫家长来……

[场景四]
  老师 :吸烟吗?
  男生d :不吸。
  老师 :很好,吃根薯条吧。
  d 心惊胆战地吃完了薯条。
  老师 :不给同学带根回去吗?
  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
  老师突然大喊一声:校长来了!
  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
  老师 :不吸?!叫家长来……

[场景五]
  老师 :吸烟吗?
  男生e :不吸,
  老师 :很好,吃根薯条吧。
  e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
  e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
  老师 :不吸?!叫家长来……

[场景六]
  老师 :吸烟吗?
  男生f:不吸。
  老师 :很好,吃根薯条吧。
  f心惊胆战地吃完了。
  老师 :突然大喊一声:校长来了!
  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
  老师 :校长会闻到你嘴里的味道的。
  f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

[场景七]
  老师 :你到底吸不吸烟?
  男生g:向上帝保证,绝对不吸。
  老师 :真的不吸?好,来吃根薯条吧。
  g 非常自然接过薯条吃个干净。
  老师 :真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
  g(得意忘形地):大中华……

[场景八]
  老师 :吃根薯条吧。
  男生 h:谢谢,不会。
  老师 :…





[11 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-17 08:40 PM
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大便词典 【超级大便啊】 (承受能力较弱者慎入!!!)

大便词典 【超级大便啊】 (承受能力较弱者慎入!!!)


值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。    

节水:在树林里大便。    

罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。    

余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。   

结巴:拉兔子屎。    

爽快:一锤定音。    

细心:冲水之前先用棍子敲碎。     

怯场:比赛之前总想去大便。    

分享:开着门大便。    

狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。    

灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。    

卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。    

闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。    

精明:从不占用下班时间大便。    

习惯:每天都很准点,到时间必须大便。    

飘忽:拉不出来,但又总觉得有。    

幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。   

不幸:裤子脱下来之前已经结束。  

干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。    

卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。  

幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。    

勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。  

淘气:一边大便一边画海螺。  

风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?  

虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。    

远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。  

着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。  

顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。  

突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……    

浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。  

直率:从大便能看出昨天吃的是什么。  

排场:每次大便之前必先放三个响屁。  

自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。

自杀:大便了一整天,还是没有一点动静。





[12 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-19 09:44 PM
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~麥當勞總是排隊的原因~

~麥當勞總是排隊的原因~


服務員:歡迎光臨麥當勞,請問您要點什麼?
客人:一個漢堡包。
服務員:辣的還是不辣的?
客人:辣的。
服務員:您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡,可以嗎?
客人:好的,雙層漢堡。
服務員:請問您還要點什麼?
客人:薯條。
服務員:請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條?
客人:中薯條。
服務員:請問您要幾包?
客人:一包就可以了。
服務員:我們現在最新推出了薯條搖搖樂,您想試試嗎?
客人:不需要,給我番茄醬就可以了。
服務員:兩包番茄醬可以嗎?
客人:要是可以的話,我想要兩百包。
服務員:對不起先生,我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人:那你跟我廢話幹什麼!
服務員:對不起了先生,您還要點什麼?
客人:飲料。
服務員:有雪碧紅茶可樂芬達,您需要哪一種?
客人:可樂。
服務員:您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝?
客人:中杯。
服務員:需要加冰嗎?
客人:需要。
服務員:加冰稍微多一點還是稍微少一點?
客人:差不多就可以。
服務員:那給您加稍微多一點可以嗎?
客人:可以。謝謝。
服務員:不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎?
客人:不了謝謝。
服務員:那麼特價的勁爆雞米花呢?
客人:也不要。
服務員:那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下?
客人:不需要謝謝。
服務員:那好,您是在這裏吃還是帶走先生?
客人:帶走。
服務員:一共是二十一塊零五毛先生,先生您有五毛錢嗎?
客人:有。
服務員:好的先生,收您一百塊零五毛,找您七十九塊,差您兩塊錢,給您四張五毛的可以嗎?
客人:好的。
服務員:謝謝您先生。
客人:可是我點的東西呢?
服務員:對不起先生,我們外帶餐的包裝袋暫時用完了,您在這裏吃可以嗎?
客人:...
服務員:先生您還有什麼要求嗎?
客人:我真的想揍你一拳!
服務員:那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢?
客人:....





[13 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-19 09:46 PM
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传说中的~~~~冷笑话=.=

传说中的~~~~冷笑话=.=

开始了哦~~~ 不要被冷死了捏

===========================无聊============================================================================

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又[不适当词语]在拍集体照了!”
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一只猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?--有一只脚捏着鼻子呢.


如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠


眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!


假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。


一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”


大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…


小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。"


先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?


长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


觉得不错冷的话回帖呗~~~





[14 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-19 09:53 PM
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