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宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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dragonball的笑话

只照了一半
一个旅社的房客对待者说：［我希望在我的房间内能安置一面全身镜］
［一个房间不是都已经备有一面半身镜了吗？］待者说。
［我知道］房客说，［可是我已经两次没有穿裤子下楼去吃饭了］

待者：［。。。。。。］

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威望:1(2007)

大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-21 02:09 PM

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Post #1 請問哪一位藝人有口吃??請問哪一位藝人有口吃?? 請問哪一位藝人有口吃??請問哪一位藝人有口吃?? 答案:范瑋琪因為他每次自我介紹時總是說 : 大家好我是范范范瑋琪
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 02:10 PM

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Post #2 原来是头死猪一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
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Post #3 大小粒(力)的故事!超好笑.. 大粒(力)一点和小粒(力)一点从前,有一个男孩名叫大粒(力)一点,还有一个女孩叫小粒(力)一点.他们认识不久后就结婚了.但,他们还没生孩子.有一天,小粒(力)一点正在冲凉.当时,大粒(力)一点在看报纸.有一个色狼便在冲凉房上的屋顶偷看,他一不小心便掉了下来.无意间,按到了小粒(力)一点的胸部.小粒(力)一点吓了一跳,然后大声喊:"大粒(力)一点!"色狼听后,以为是她叫他按大力一点,结果就按大力一点咯!<其实,小粒(力)一点是叫在客厅看报纸的大粒(力)一点> 嘻嘻!看了记得回贴..支持支持一下咯!
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Post #4 冷笑话-口误大全 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。　　　　　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　　　　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　　　　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　　　　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　　　　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 　　　　　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　　　　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　　　　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　　　　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　　　　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！　　　　　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　　　　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　　　　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！　　　　　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　　　　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　　　　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 　　　　　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 　　　　　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 　　　　　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　　　　　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　　　　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 　　　　　　　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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Post #5 全国各地劲爆标语全国各地劲爆标语（新版）当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：．例如湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。．但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。．河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。．河南某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。” ．某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” ．在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。．在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！” ．山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。” ．旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。” ．山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。” ．河南某县：“宁添十座坟，不添一个人。” ．河南农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。” ．湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。” ．四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！” ．广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！” ．在河南更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。．某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。” ．湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！” ．安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语．贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？” ．北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！” ．在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。” ．最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。” ．湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。” ．湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。” ★★其次我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：．在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。．汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！” ．这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。” ．在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！．安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。” ．在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。．某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” ．在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。．十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。．有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” ．江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” ．在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” ．有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！．在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 ★★再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果：．安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” ．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” ．证券公司标语：“教育投资者！” ．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” ．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！” ．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！” ．厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。” ．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” ．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！”愚民已到了令人发指的地步。　．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” ．山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！” ．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口” ．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。” ．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” ．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！” ．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。” ．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” ．路边小店：“吃饭补胎。” ．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！．南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动” ．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”
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Post #6 虞美人(改編) 考試測驗何時了? 試題知多少! 試場昨天又逃死, 考生不想回首試卷中! 鐵劃銀鉤應猶在,只是考官改。問君能對幾多題? 恰似一筆墨水交叉流!
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Post #7 靜夜思 (超級搞笑) 平日不用功, 考試望天空, 試卷交上台, 鴨蛋掉下來.
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Post #8 靜夜思 (賭仔版) 從前開賭擋，疑是十三張，舉頭標冷汗，低頭輸清光。
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Post #9 滿江紅(改編) 怒髮衝冠，校務處，瀟瀟淚歇。抬望卷、仰燈長嘯，壯懷激烈。三年努力塵與土，八科肥佬仇和怨。莫等閒白了少年頭，空悲切。零分恥，猶未雪。肥佬恨，何時滅？開夜車讀破各種口訣。壯志饑餐吳sir肉，笑談渴飲黃sir血。待從頭收拾滿江紅，朝天喊。
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Post #10 清明(改編) 清明時節臭蹦蹦路上行人屁股痕借問廁所何處有對面街口再轉右
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Post #11 也許--Chat得多也許你真是Chat得太累，也許，也許你要睡一睡，那麼叫夜貓不要上網，媽不要罵，天黑不打機，不許人家Add上你的名，不准依貓寄去你屋企，無論誰都不能驚動你，撐一隻invisible eye庇護你睡。我就讓你睡。
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Post #12 木蘭辭(新版) 積積復積積, 唔識就唔識, 胡Sir教微積, 攪到好鬼Sick, 發音好出色, 吹水更招積, 測驗夠刺激, 居然無題識, 加埋個Physics, 屎都有得食, 教師無出色, 學生仆到直上堂聽唔識, 搗亂多款式, 自修一樣識, 睬佢都生積!!!
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Post #13 最屌面试有一天，母鸡遇见母牛，它们在一起聊天。母鸡说“现在人类实行计划生育，一对夫妇只生一个孩子。但是对我们母鸡太不公平，要我们生的越多越好”。母牛说“那有什么啊，人类喝我们母牛的奶，也没有叫我们一声娘呀！” 最吊面试考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他在本地吗？应聘者∶不是，他在外地。考官∶对不起，我公司不能用你。应聘者∶为什么？考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。（二）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者∶追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什么？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。（三）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她漂亮吗？应聘者∶不算漂亮。考官∶对不起，我们不能用你。应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。（四）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她漂亮吗？应聘者∶很漂亮。考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶是的。考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。（五）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶不是，以前还谈过几个。考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。（六）考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他很有钱吗？应聘者∶不是。考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。（七）考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他很有钱吗？应聘者∶是的，他有一家自己的公司。考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官∶那你是学什么专业的？应聘者∶秘书。考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者∶可是，我并不漂亮呀？考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的三个倒霉鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
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Post #14 简单的数学题简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。]
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多听，少说，接受每一个人的责难，但是保留你的最后裁决。莎士比亚

多听，少说，接受每一个人的责难，但是保留你的最后裁决。
莎士比亚