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x-men

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^.^笑话集,当你不开心的时候，来这里笑一笑吧！^.^

一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。

　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-11-17 12:36 PM

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Post #1 有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。　　这人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻快的了。” 　　懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！” 　　“为什么？” 　　“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #2 “上帝是一位精通各国语言的大师。” 　　“何以见得？” 　　“君不见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #3 在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #4 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：　　“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。”
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:38 PM

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Post #5 琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗？乘务员。” 　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。” 　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么掉了呢？” 　　乘务员：“您的行李都全吗？” 　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全都在这儿。” 　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。” 　　琼斯太太：“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。” 　　乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 　　琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了。”
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:38 PM

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Post #6 拿破仑第一次被流放又纠集力量卷土重来，从厄尔巴岛登陆后，政府的以及与统治集团接近的巴黎报纸的行为有点儿反常。随着拿破仑由南至北的进攻，加在他身上的绰号也在逐渐改变。第一个消息：“科西嘉的怪物在儒安港登陆。”第二个消息：“吃人魔王向格腊斯前进。”第三个消息：“篡位者进入格勒诺布尔。”第四个消息：“拿破仑占领里昂。”第五个消息：“拿破仑接近枫丹白露。”第六个消息：“陛下将于今日抵达自己忠实的巴黎。”所有这些文章都是几天内登在一些同一的报纸上，出于同一个编辑部之手。
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:40 PM

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Post #7 一天,一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀”！旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来。暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:40 PM

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Post #8 一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个正站在马路上的孩子，怎样称呼药剂师。　　“庸医。”孩子说。　　农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。” 　　啪，农夫挨了药剂师一个嘴巴。　　“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。” 　　啪，他又挨了一个耳光。　　“就这些吗？” 　　“对。”药剂师气冲冲地说。　　回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了他妻子一拳，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真地退了。　　农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:41 PM

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Post #9 一家英国报纸举办比赛,为下述的难题征求答案：三个名人搭乘一个气球，三人都对人类立过不世之功。其中一人在医药上有过重大贡献，第二人发明过青春液，第三个是一位出名的核子物理学家。气球遇到风暴，要把一个推下去，气球才能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪一个。　　该报收到了许多长篇大论，说明每一个人的丰功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁的孩子，他的答案是：＂把最胖的推下去。
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:42 PM

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Post #10 在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.” 　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:42 PM

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Post #11 伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。　　“可以,”律师说，“不过你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金.” 　　“第一条我完全可以保证.”伍夫说,“至于第二条——由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副网球拍、两只排球和三双滑冰鞋。您看怎样?”
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #12 小镇发生交通意外,一群人围了上去。一个后到的没办法挨近，情急智生，便大声喊道：　　“我是伤者的父亲，请让我过去!”挤进去一看，受伤的是头驴子。
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #13 有人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。　　“你好吗?”他问。　　“还好,”病人说，“但是，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子.” 　　正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的帽子吗?”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #14 一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何的快。　　法国人说：“在我们国家,火车快极了,路旁的电线杆看起来就象花园中的栅栏一样。” 　　英国人忙接上说：“我们国家的火车真是太快了!得往车轮上不断泼水,不然的话车轮就会变得白热,甚至熔化。” 　　“那又有什么了不起!”美国人不以为然地说：“有一次我在国内进行一次旅行,我女儿到车站去送我。我刚坐好,车就开动了。我连忙把身子探出车窗去吻我女儿,却不料吻着了离我女儿六英里远的一个农夫。”
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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