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心口如一，犹不失为光明磊落丈夫之行也。
梁启超

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x-men

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Post #15

【只看楼主】

一天夜里，一家乡村旅店突然失火了，许多客人都跑出来，站在外面望着那燃烧的火苗；另一位客人也站了起来。“你们无需如此紧张！”他说道，“看看我，当我听到有人喊房子失火时，我便从床上起来，点上一支香烟，然后泰然自若地穿衣服。当我系上领带后，我觉得它和我的衬衣不相配，于是又把它解下来，换上了另一条。没有丝毫的慌乱！每当危险发生时，一定要保持镇静，异常的镇静。”

　　“那真是太好了，”一个朋友说，“不过，为什么你没有穿上你的裤子呀？”

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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Post #16 一个大学生来到体育场,售票处的球票只剩下最后一张了,却又贵得很，票价15卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。　　比赛开始了,突然走进一位年轻妇女,正好在大学生的前排坐了下来。她穿得非常时髦，头上戴着一顶又大又漂亮的帽子。年轻人什么也看不见了。“请您把帽子摘下来。”他对那妇女说道。可是，她却连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地又说了一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说，一动不动地坐着。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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Post #17 “哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！” 　　病人厉声说道：“你没必要说两遍。” 　　“我没有，”医生回答。“那是回声。”
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #18 “我加到工资啦，但不知道该怎么办。如果不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。” 　　“那你就告诉她说！” 　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #19 一对新婚夫妻发生了争吵。她实在忍受不住了,终于哭起来：“我再也不想跟你过了,我要收拾东西,到我母亲那里去。” 　　“好啊!亲爱的,”丈夫说：“这是路费。”她数了数钱，然后问：“那么,回来的路费呢？”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #20 邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。” 　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？”
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #21 某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯.服务员问：“你真好酒量。” 　　那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。” 　　第二天，那人又到酒店去，这次只喝了一杯。　　服务员问：“你的朋友……死了？” 　　他说：“不，我戒酒了。”
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #22 一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #23 冠军运动员因患重感冒卧床不起,医生告诉他发烧了。他问道：“体温多少度？”答：“四十一度！”运动员忙又问：“那么世界纪录是多少？”
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #24 一个美国人和一个法国人遇到一起，开始吹牛。　　美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一只猪推到机器的这一边，然后转动机器把手，腊肠就从另一边源源而出。” 　　法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器把手，猪又会从原先那边退出来。”
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #25 写作班同学,须在堂上写一简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？"
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #26 “亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道,“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 　　“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #27 甲：坐在那里的那个丑八怪是谁呀？　　乙：那是我哥哥。　　甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那样相象。
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #28 有个县官，喜欢画虎，却往往画虎成猫。　　一天，县官又画了一只虎，贴在墙上，叫一个衙役来，问道：“你看这个是啥？”衙役答：“是猫，我的老爷。”县官破口大骂，下令重责四十大板。　　县官又叫另一个衙役来看。“你说这是啥？” 　　“老爷，我不敢说！” 　　“你怕啥？” 　　“我怕老爷！” 　　县官有些生气。“那么我怕谁呢？”县官质问道。　　“老爷怕皇帝！” 　　“皇帝又怕谁？” 　　“皇帝怕老天！” 　　“老天怕什么？” 　　“老天只怕云！” 　　“云怕什么？” 　　“云最怕风！” 　　“风怕什么？” 　　“风很害怕墙！” 　　“墙怕什么？” 　　“墙怕老鼠！” 　　“老鼠怕什么？” 　　衙役指着墙上挂的画答道：　　“老鼠什么都不怕，就怕老爷这张画！”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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Post #29 两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：　　“咱们打一百元的赌,我能够用牙咬自己的左眼。” 　　乙认为这不可能,于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。　　甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。” 　　乙看着对方想,总不会两个都是假眼!他狠了狠心又把一百元放到桌上。　　甲取下假牙咬自己的右眼。
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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