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青年的朝气倘已消失，前进不已的好奇心已衰退以后，人生就没有意义了。
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sam_96

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积极，高效率

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Post #15

【只看楼主】

最接近的答案

孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
“老师为啥奖你？”
“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-22 10:28 PM

小燕子

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☆宝贝★baobei☆

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来自: 自由自在的天空^.^

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Post #16 好搞笑哦...
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 10:23 AM

sam_96

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Post #17 小姨子的诱惑我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福. 现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎. 一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你.“她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.“当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待. 我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车...... 门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中.“ 我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 01:00 PM

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Post #18 当少女被关在房间里一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后...... 1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片； 2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分......”这是一部搞笑片； 3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片； 5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）； 7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）； 8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片； 10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片； 11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片； 12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片； 14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片； 15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片； 16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片； 18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片； 20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部...... 哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 01:02 PM

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Post #19 中国足球十八怪中国足球第一怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！中国足球第二怪，教练带头耍无赖。反正我有铁饭碗，你说下台就下台？中国足球第三怪，四五一阵可真帅。一个傻冒前头冲，人过去了球不在。中国足球第四怪，前锋不往门里踹。进球没有后卫多，破门非把低烧带。中国足球第五怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。专给敌人送大礼，一个不够咱再来。中国足球第七怪，电视评论真厉害。满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。中国足球第十怪，我衰你也别自在。出不出线不要紧，只要日本也死菜。中国足球十一怪，混混也能打联赛。又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！中国足球十二怪，领先场面真难耐。缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！中国足球十四怪，魔法变得真精彩。进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！中国足球十六怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。中国足球十七怪，好象总欠敌人债。去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 06:06 PM

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Post #20 清除脏话个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:28 AM

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Post #21 电脑与老婆电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？” 此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看： 1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。 5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。 6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:28 AM

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Post #22 按任意键 COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:31 AM

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Post #23 成功追MM五步曲追妹妹主要有以下五个基本步骤，你们听我慢慢道来。第一步，背后看。什么是背后看？背后看就是背后看人。大家经常在背后偷看自己班上的小妹妹吧！在网上也是如此。常言道，背后看人是奸雄，看人背后想强奸。诸位都是守法公民，肯定不想犯罪，就不要看人背后了。再说，也看不见网上妹妹们的背呀！所以要背后看妹妹。怎么看？要仔细看认真看努力的看。趴在妹妹们的背后，看清楚妹妹们的仪态心情、喜怒哀乐、所作所为，看清楚妹妹们想些什么。爱吃什么，爱听什么，蹦迪否，现代派不，先收集资料，这么做很关键。选好目标，就开始第二步了。第二步，啃一口。看准了就要咬。咬人的是狗，所以咱们说啃，啃一口。 (下面窃窃私语)诸位别误会，还没认识呢怎么就能那样呢？咱们说的啃，意思是打击一下。想做人成功要打击人，想追妹妹更要打击妹妹。妹妹们长的美，从小就生长在蜜罐里，被周围垂涎欲滴的哥哥们的甜言蜜语包围着，对赞美的话早就听惯了。诸位又是新手，拍又拍不到点儿上，隔靴搔痒的让别人不舒服。不如打。怎么打？最简单有效威力无穷又屡试不爽的招就是：对妹妹说“你不漂亮”。不用带任何修饰和点缀，就这都中。须知，妹妹们不管知识多多，学历多高，见识多广，修养多深，只要听见别人说她不漂亮，那情形，就如同她参加一个大拍脱，不小心放了一个又臭又响的屁一样，急得面红耳赤，恨不得找人啃两口。你这么一啃?Ч?屠戳耍?妹靡桓?慵保?憔退愠晒α艘话肓恕?nbsp; 第三步，肉搏战。你啃了一口，妹妹急了也要啃人。你一口，我一口，就可以肉搏了。谁吃亏？当然是妹妹，你的一身老茧，妹妹的樱桃小口，十口也啃不透；妹妹细皮嫩肉的，你那一嘴黄板牙，一口下去，连皮带肉就是一大块儿。所以千万不能真的猛啃，又不是牲口。要贯彻游击战的原则，该啃就啃，不该啃坚决挂嘴。你是追妹妹又不是啃妹妹！给妹妹提供一个充分啃你的机会，妹妹啃一会儿，自己就不啃了。人心都是肉长的嘛！妹妹们心肠软，嘴又没劲，啃一会儿就会起恻隐之心了。心想，这个哥哥实际上还是满可爱的，这么啃他他都不很啃我，好！没危险。第四步，追妹妹。让妹妹啃了，心就踏实了，就可以追了。这时的追是所谓的男追女，象八十年代的爱情片，来个慢动作，“妹妹，等等我我我我我(回音)。” “哥哥，我在这儿这儿这儿这儿。”妹妹们，静如处子，动如脱兔。跑的可快了，不认真追还真不行。第五步，妹妹追。问题解决。好好追!散会!
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 10:32 AM

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Post #24 父子视酒视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 06:06 PM

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Post #25 迟到的原因一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:32 AM

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Post #26 伤自尊系列笑话 1. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？ 2 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！ 3 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 4 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？ 5 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 6 朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。 7.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:33 AM

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Post #27 求爱真难小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？　　这次的回信是：等下期开学再说！
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:34 AM

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Post #28 帮忙主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 10:34 AM

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