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【只看楼主】
再見了，我的愛人
靜靜地注視沉睡中的你，忍住那想伸手經撫你臉頰的衝動，我決定離開你……
在這寧靜的早晨，我的心也平靜得令自己吃驚。輕輕邁開腳步，我深怕驚動熟睡中的你。我不敢想象，當你睜開眼看見提著行李要走的我，會有甚麼反應。
我害怕，暴怒的你會失去理智，再次粗野凶殘地對我拳打腳踢，讓我在聲聲求饒中遍體鱗傷。
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曾經，你是那麼地關心我、愛我，這種美好的日子竟隨著我嫁給你的那一天起改變了。
我做夢都沒想過你會有暴力傾向，會在不如意時責罵我、痛打我。我這個你曾捧在手心呵護的人，卻在婚後成了你想要發洩不滿的出氣筒。
第一次，我因為和朋友逛街夜歸忘了通知你，就被坐在客廳等我回家的你狠狠地摑了一巴掌。
那是我第一次被人掌摑，而且還是被我心愛的人掌摑。眼淚奪眶而出，滿腹委屈與憤怒讓我不吭一聲就收拾行李，回娘家住了一個星期。
在那一個星期裡，你打了無數次的電話給我，也送我最愛的百合賠罪。在你一副狼狽又憔悴的模樣下，我終於心軟地答應原諒你的無心，並接受那是因為你太擔心我的反應。
我帶著一顆期待的心，想和你共組溫馨又幸福的小家庭。誰知你的壞脾氣非但沒改，反而變本加厲。
只要你心情不好，就會拿我出氣。我向親人哭訴，他們卻勸我多體諒工作壓力大的你。
我的抱怨，在他們眼中仿佛是種不成熟的表現，似乎身為人妻的我，就該讓丈夫擺佈，不得有任何埋怨和不滿。
於是，我對你的喜怒無常感到害怕無助。為何我每天都得看你的臉色過日子？為何我一定要默默忍受你對我毫不留情的毒打？為何我要委屈自己外出時穿著長袖衣和長褲，以免被人看見我身上的瘀青與傷痕？
我有千千萬萬個不明白，為何你要如此對我？我更不明白的是，為何自己還那麼傻，竟一次次地原諒你，讓你在一把眼淚、一把鼻涕的苦苦哀求下，心軟地打消離開你的念頭，然後又再次掉入那不斷重覆的家庭暴力深淵。
因為我愛你，所以相信在你流淚痛哭、並信誓旦旦說不再重犯時，天真又勇敢地再次信任你。
我的內心深處一直相信你是愛我的，只是你一時控制不了自己的憤怒，才會失去理智動手打我。
我深信，有朝一日，我的愛將能感化你，讓你不再變成可怕的惡魔折磨我。只是，我的信心，卻在你的拳頭下漸漸消逝無蹤。
我開始明白，自己的愛並不足以改變你那暴戾的個性，因為你根本沒有誠意悔改。\\\
如果你真的愛我，你會疼惜我多一些。如果你真的愛我，你就不會動手打我……
我，是在經歷了多少辛酸後，才甘願認清你不夠愛我的事實。我如此地委屈求全，是為了甚麼？我想要的，只不過是個溫馨幸福的家庭，並非活在暴力陰影之下的日子。
前天，你又因一點小事而打我。而我害怕得瑟縮在牆角，你才停手。後來，冷靜下來的你送了我一束百合，哄我、向我道歉。
我看著溫柔的你，知道你已恢復了“正常”。所以，我暫時放開了心中的負擔，快樂地做你的好妻子。
那一天，我很快樂。因為你對我很好、很好。雖然我知道下次你又會對我施暴，但我也顧不了那麼多。珍惜此刻的美好，是我此刻該做的事……
× × ×
帶著濃濃的不捨，我看著這屋子的每一個角落，心中的惆悵之情讓我差點想留下來。
我只留了一張字條給你：“再見了，我的愛人。”
不知你看見這留言時，會有怎樣的表情？會憤怒，還是悲傷？
坐在機場候機室的我，輕輕地撫摸腹中的寶寶，輕嘆了口氣。為了守護這個孩子，所以我選擇了離開。不告而別，也許是我離開你的最佳方式。
我相信，明天的我一定會活得更好……
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[楼 主]
来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx |
Posted: 2007-04-13 07:35 PM |
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