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vincentkoo

荣誉勋章

级别: 侠客
精华: 0
发帖: 286
威望: 1 点
金钱: 6713 元
存款: 17095 元
好评度: 17 点
今日: 潜水中
潜水值: -75 米
家族门派: 无门无派
注册时间: 2006-05-24
最后登录: 2020-01-10
来自: 爸爸的精子

论坛等级: 15
魅力值: 0 / 370

体力值: 95 / 20035

经验值: 82 %

Post #60

【只看楼主】

國內語言 (笑爆咀）

桑拿入面...
骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯)
男客人:[??.......]
骨妹 :[sen山, 射個精嗎?] (先生, 寫個drink嗎?)
男客人:[err.......] (面都紅哂)
骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除...] (腳低按摩......鎚......)

正宗潮州菜...
客人："伙計, 有咩好介紹呀?!"
伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞(滷水拼盤 )

深圳麥當勞...
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀......〞

入境處...
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" (身份證定出生證?)

巴士站...
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？(有冇散紙唱)

街道上...
遊客 : [請問侏儒村係邊 ?] (G2000)

數碼通...
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ]
售貨員 : [唔會, 好安全架...]
遊客 : [無雷電顯示功能嗎?!] (來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的~]
遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in）

豐澤電器...
A遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞(Discount)
售貨員：〝當然有啦。〞
A遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
B遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞

髮型屋...
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似D !]
髮型師：[己經好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有層次)
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深藍色)
髮型師：[森林?? ]
小姐：[係呀~~]

[60 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-06-04 01:17 PM

vincentkoo

荣誉勋章

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Post #61 真不知道他將會怎麼死？我有一哥們喝醉了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰吵，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了，那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了。。。。。。
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:17 PM

vincentkoo

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Post #62 有关中国各朝代的一句话(搞笑) 盘古：我开；女娲：我补；伏羲：我猎；神农：我耕；黄帝：我做什么？少昊：我鸟；颛顼：我祭；帝喾：我施；尧帝：我让；舜帝：我也让；大禹：这么多口水,叫俺咋治？夏桀：好玩；纣王：痛快！武王：小子灭你！始皇：我抢；姜女：我哭陈胜：我反；韩信：我爬；萧何：我追；项羽：我刎；张良：我逃；刘邦：老婆，该怎么办？吕后：全喀嚓了！孔子：我仁；孟子：我忠；孙子：我骗；庄子：我逍遥；老子：我是无所为；韩非：把他们全部抓了！　　　　董卓：我有钱；吕布：我人帅；貂婵：谁吃醋啦？曹操：天下‘付’偶；刘备：偶‘付’天下；孙权：偶不欠谁滴！周瑜：气死俺了；孔明：不急，天下三分，人人有份！　　　　李世民：我杀；李治：我从；武后：那还不如老娘说了算！赵匡胤：穿黄袍；徽宗：学画画；钦宗：想回家；金兀朱：没门！赵构：把姓岳的抓来；岳飞：俺有何罪？秦桧：莫须有。陆游：我要死；天祥：死得好，留取大名照汗青！完颜：金大；耶律：辽大；铁木真：老子最大！朱元璋：我也来献献丑。皇太极：长辫时尚；顺治：我要削发；康熙：儿子难教；雍正：一字不差；乾隆：我的爹是谁？嘉庆：为何把遗产留给和坤？老佛爺：我演木偶；李连英：奴才伺候；李鸿章：九亿白银小意思！林则徐：我要烧；洪秀全：我要反；康有为：我要变；袁世凯：我要皇冠；孙中山：你们统统拿去！　　　　老汪：我要卖；老蒋：我要剿；老毛：不许放屁！老邓：不管黑屁白屁，快把窗门打开；小蒋：你等会儿（李登辉）！
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:18 PM

vincentkoo

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Post #63 话说好多年好多年以前当时我还只是个初中的梦小弟而已女士千万不要穿低胸上衣上公车（爆笑）初三的生活除了中考以外什麽都没有所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。对於我们这群夜归小毛头来说下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊区区4元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿有足够的信心与体力应付明天的挑战所以,那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排跟两个同学一起搭公车回家那班公车没有空位不过人也不多我们三个自然而然就走到了後面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间然而,这个平常我绝对不会失手的动作那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化.... 说时迟那时快我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前最惨的还不是这样那天是炎夏那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶）我心想死定了打篮球一辈子也没投中过两个三分球怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来她突然抬起头恶狠狠的看著我我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉」 ...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下她只差没尖叫非礼而已了这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方收也不是不收也不是随著公车的晃动还不时差点著陆我整个脑袋里空空的什麽都没办法想其实是想拼命向她道歉的可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶「还我」！（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）这时,只见她又咬了咬牙整张脸气得发白胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏（果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个）最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里试图要把那天杀的骨头给拿出来结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑也不知道这骨头究竟跑到哪里去了只见女孩的脸越来越羞红最後只好用左手捧著胸部下方往上提右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了然後往我的脸上一丢∶「还你,这下你满意了吧？！」旁边的同学看到这画面再也忍不住噗嗤一声就开始狂笑.... 结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车我只记得我们两个脸都很红後来发生的事情我已经记不太清楚了之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次如果这位大姊姊刚好看到这篇文章我只想告诉她～～～～～对不起,大姊姊, 我以後绝对不在公车上吃鸡排了！
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:18 PM

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Post #64 乳罩的解释(18禁) A罩杯 -Airport 机场 B罩杯 -Barely there 几乎不在 C罩杯 -Can do 可以"用" D罩杯 -Damn good 真@@好 E罩杯 -Ecstasy 令人销魂 F罩杯 -Fake 假的 G罩杯 -God 天啊 H罩杯 -Horrible 太可怕 I罩杯 -I can't believe it 不敢相信 J罩杯 -Joke 笑话 K罩杯 -Kidding 开玩笑 L罩杯 -Lord! 上帝啊 M罩杯 -Monster 怪物 N罩杯 -Nothing like that 独一无二
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:19 PM

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Post #65 洗澡的時候最好不要唱歌...... 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌；唱完很快樂地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢？！於是矢口否認.... 她室友的表情簡直快哭出來了，說道：我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:19 PM

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Post #66 曹操坐飞机　　话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。　　　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个” 也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。　　　　　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答 “牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 　　　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:20 PM

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Post #67 抽香菸有一天幾位學生在廁所抽煙結果看到教官來，急忙的把煙丟到馬桶沖掉教官就分別的把學生叫去問(學生分別是A.B.C.D) A進去了教官問你有沒有抽煙) A沒有、沒有、我沒有抽煙) 教官請你吃薯條) A好) Aㄉ動作拿薯條時用二隻手指頭夾起) 教官你還說你沒抽煙記大過一支) A和B說:等一下進去拿時別用夾的 B進去教官也問同樣的問題，B也說沒有。教官也請他吃薯條教官要不要沾蕃茄醬ㄚ) B好) 結果沾太多，B就二隻手指頭抓住一隻手指點點點教官你還說你沒抽煙記大過一支) B和C說進去時別沾蕃茄醬，要不然會被記大過一支。 C進去時教官也問同樣的問題，C也說沒有，教官也請他吃薯條C很放心的吃，因為吃太多， C就把薯條放在耳後。教官你還說你沒抽煙記大過一支) C和D說吃薯條千萬不要放在耳後，教官也問同樣的問題D也說沒有，教官也請他吃薯條， D更放心的吃，結果教官一喊「校長來了」， D急忙ㄉ把薯條丟到地上，把薯條踩的希巴爛～
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:21 PM

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Post #68 他媽的我寧願去洗碗(18++) 帥哥買了一輛新機車美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討所以油箱中破了一個洞於是每到下雨天他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡這天他在女友回家到女友家門口剛好是晚餐時間女友要他在他家吃個便飯順便見見他的父母當他在門口把機車停好要進去十女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』帥哥進門後就坐下來吃飯情況果然向他女友敘述一樣他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！吃飯時也沒半個人說話他決定開個玩笑他把女友拉起來當起女友的家人和他做起愛來女友的表情有點尷尬他老爸明顯的臉色鐵青他老媽則式目瞪口呆妹妹擇是下巴掉了下來但是就是沒人敢開口說話帥哥搞了一下又把女友的妹妹拉了過來將他壓在桌子上也開始做起愛來這時妹妹閉上眼睛不敢張開女友有點火大老爸也面漏兇光但是還是不敢出聲這下帥哥玩的盡興就把他老媽也拉了過來拉下褲子也做同樣的事這時女友也目瞪口呆老爸面露青筋雖然老媽也有點高興＝＝但是三個人還是不敢講話突然窗外傳滴答滴答的雨聲帥哥想起他心愛的機車 2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林女友的老爸看到這一幕迅速請身遠離餐桌同時叫道：「好好........夠了夠了......他媽的我寧願去洗碗！」
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:22 PM

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Post #69 蜡笔小新经典对白美讶：“游泳真好” 小新：“美讶，你愈来愈像鱼了” 美讶：“你是说像美人鱼吗？” 小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了” 　　广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 小新：“在你的抽屉拿的” 　　吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 　　美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶！” 美讶：“为什么？” 小新：“我会看电视看得很累” 　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小新：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　小新：“有酱油卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“有芥末卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“什么都没有还敢开店。” 　　吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？” 小新：“平底锅。” 　　吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？” 小新：“有人会告你性骚扰” 　　吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？” 　　小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我？” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！” 　　美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....” 小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！” 　　吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊”
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:23 PM

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Post #70 捉奸在床的意外！！！！砰！砰！砰！”敲门声越发剧烈了，不能再装作没有听到，他叹口气，从她身上爬起来，走近门上的猫眼一看，顿时变了脸色。　　“我老婆！”他惊慌的抓起内裤，却手忙脚乱的穿反了，又急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？” 　　“我老婆，还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。　　“我是问你外面还有什么人，看一下！”她厉声叫道，他跳到门边，在上面半天。　　“没……没有，就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！　　“开门，让她进来。”他迟疑了一下，把衬衫塞进裤子之后，又回头张望，看见她坚定冷冽的目光，才叹口气，开了门。　　女人探头探脑的进来了，但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚，反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公，我就知道你在这里。” 　　他本来鼓足勇气打算翻脸的，一句“抓到就抓到，怎么样？”硬生生吞了回去。　　“你好辛苦哦，上班这么累，还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻，可是仍带着微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就平空消失，反而有点腼腆的，嘿的笑了。　　她躺在床上，裹着被单看这个男人怎么应付他老婆，没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来了，套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪老是有小女生看上你。” 　　她火冒三丈，从床上坐起身来，不顾身上，仍然一丝不挂，那女人却当作没看到她一样，打开手提包拿出一瓶康贝特来，“你累了吧！来，喝一瓶加加油。” 　　他用眼角的余光瞄她一眼，居然乖乖接过来咕噜噜喝了，像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家，“没事了吧？那我们回去了好不好？” 　　太目中无人了！她想破口开骂，却找不出什么话来，正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦，对不起，我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手，轻轻掩上门时，仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:24 PM

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Post #71 女人在 8、18、28、38、48歲時有啥不同? 8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺； 18歲時你要編個故事把她騙上床； 28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了； 38歲時她會編個故事要你跟她上床； 48歲時你會編個故事以避免和她上床…。
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:26 PM

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Post #72 坐飛機都要知道的(18+) 有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女廁。當他拉完後，神智一陣輕鬆... 突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR。他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀…… 不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕...... 咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是Hot Water之意。他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕..寫著HA應該就是Hot Air囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？於是他按下第三鈕...... 突然一陣劇痛傳來！！！！！男子連慘叫的時間都沒有，就眼前一片黑暗，暈了過去..... 當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀」「哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！」所以.................................整組都「拆下來了!」
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:26 PM

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Post #73 7个笑话白武士中古時代，一個白武士經過一處路邊，看見一個美女在哭泣，問她什麼事？美女飲泣著說：「那個黑武士，他把我強姦了！」白武士勃然大怒道：「豈有此理，他怎可以這樣？我馬上去為你報仇！我一定不會放過他！」白武士說完，就策馬飛馳而去。這美女甚感安慰。一個鐘頭之後，白武士回來對美女說：「我已經替你報了仇，我也把那黑武士強姦了！」跑車迷史提芬非常想有部跑車，有一天與妻子經過陳列室，看見一部新跑車，看了又看，十分羡慕，回家還提個不絕口。當夜睡覺，史提夫忽然痛醒，爬起來發覺一隻眼睛已給打黑了，問妻子道：「怎麼會這樣的？」妻子說：「你睡著時摸摸我的胸，說『這對車頭燈真漂亮！』又摸摸我的大腿，說『這漆噴得真滑！』跟著又摸我那裡，叫起來道：『哪一個混昏，沒有把車房門關上？』你看，我有什麼辦法不打你一拳？」不同待遇兩個青年談游泳，也自然談起女孩子。甲說：「假如你到了海灘，想教一個女孩子游泳，你會怎樣做法呢？」乙說：「這還不乘機嗎？聽著，你首先要很溫柔地拿住她的手，帶她到水邊，慢慢走到大概齊胸部那麼深的地方，用手托住她的下顎，等她的身子放平了，又用手托住她的肚子，還可以乘機摸一番！再跟著，她不反對的話，你還可以由泳衣側面的縫把手伸進去，有水遮著，別人不易看見，她也不會那麼害羞！」甲說：「假如這女孩子是你的姐姐呢？」乙說：「就這樣推下水算了！」用不著莊遜一日提早下班回家，看見一個男子與她妻子在床，大怒打開抽屜拿槍，那男子跳窗逃了，莊遜用槍指住妻子。妻子哭道：「你也要先給我一個機會解釋呀！」莊遜說：「好！你講！」妻子說：「是這樣的，這個可憐人來求施捨食物，我給他三文治，見他衣服破爛，便給他一件你不穿的衣服，又見他的褲子鞋子都破，便給他你不穿的。他要了之後又問我：「『還有什麼東西是你丈夫不用的嗎？』」起風時兩位女學生走在路上..... 突然一陣強風吹來..... 甲女:好大的風喔.... 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦? 甲女:那我要回家換褲子!! 乙女:換長褲嗎? 甲女:不....換一條漂亮的內褲!! ^_^　　乙女:!@#$%^&*..... 都是一樣的有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨 ......... 先生 : 那麼小還載胸罩。夫人 : 那你還不是穿內褲。誰先? 一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科. 看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉.」內向婦女沒有動靜醫生又催促她,還是沒有動靜.醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫?
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:27 PM

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Post #74 请用文言文骂老师！！文言原文～汝彼娘之大去老嫗，若非吾之留去操之在汝，今日言吾之闔眼小憩，定當頂不少於兩三句。憤也，小憩者，非止吾也，何也點而言之？況乎余尚未失神，其冤枉也。汝有何能？若真有能，何也伏於案上之學子者多於半者？厭汝者十者多有六，汝良乎？其數可見也。前事不咎，今日之事則可惡也，而令吾所氣憤。母之，誠彼娘之非悅白話翻譯：你他媽的死老師要不是我的分數掌握在你手裡今天唸我上課打瞌睡一定頂撞你不少於兩三句不爽!打瞌睡的又不只有我,為何只唸我一人? 況且我還沒有完全睡著,真是冤枉! 你有什麼才能? 要是你真有能耐,為何趴在桌上恅悸瑣芘W過一半討厭你的學生十個裡有六個, 你教的好嗎?從這些睡覺的人數就知道了之前的事我就不和你計較了,但就今天的事來說你真的很可惡讓我真的很生氣 ! 媽的,真他媽的不爽 (沒想到國文ㄉ文言文這ㄇ好用! 實用度百分之百ㄝ!)
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:27 PM

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人生如同故事。重要的并不在有多长，而是在有多好。塞涅卡

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