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vincentkoo

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级别: 侠客
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发帖: 286
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存款: 17095 元
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潜水值: -75 米
家族门派: 无门无派
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来自: 爸爸的精子

论坛等级: 15
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Post #45

【只看楼主】

做家事的狗

有一個家庭裡人人都討厭做家事，

於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，

兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。

那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」

客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，

狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」

[45 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #46 警犬小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #47 笨狗有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」主人：「沒有啦，牠很笨的說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #48 巧克力花生小明帶著朋友去探望他９０歲的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生。」　　　　　　　　外婆說：「喔～自從我牙齒掉光以後，．．．．．．．．我就只能吸掉他們外層的巧克力而已。」
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:05 PM

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Post #49 神奇的猪有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:05 PM

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Post #50 你要幾分熟小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！他的朋友很好奇就問他啦．．．．友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」小新：「對呀! 怎樣？？？？」友人：「怎麼會被辭職呢？」小新：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」小新：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:06 PM

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Post #51 儿童笑话　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” * 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃种像屁股的寿包？” 　　众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说： “奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　 * 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　 * 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:07 PM

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Post #52 耳朵不管用　　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
[52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:07 PM

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Post #53 熨裤子　　早晨，丈夫对妻子维拉说：“维拉，你给我熨好裤子吗？” 　　“亲爱的，熨好了。” 　　“不对吧，昨天我裤兜有三张百元钞票，它们现在还在。” 钱就是特产　　　今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 梦见足球赛　　　“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” 　　“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。” 没有车票　　　列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” 　　“票？什么票？我没有票子！” 　　“没票？那你打算去哪里？” 　　“我什么地方也不想去！” 　　“那你为什么上这列火车？” 　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。” 防雨棉花　　　顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 　　商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？” 错别字　　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝！” 比比臭脚　　　“毛毛，快把脚洗洗！象你这么臭的脚，长大后连老婆都找不到。”哈港忿忿地说。　　“哈港叔叔，那有何难，到时候我找一个脚比我还臭的MM，不就行吗了？” 罗汉眼珠　　　有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。　　某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。　　一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 　　某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？” 毛病　　医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” 　　“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。” 晚餐的内容　　　一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 　　厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” 　　“真的！都有什么？” 　　“炒黄豆。”
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:09 PM

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Post #54 正副飞机师突然暴毙。。美国电影版一位曾经是空军部队的搭客会因为飞机失控而走去帮忙。当然，有一个金发美女空中小姐在过程中帮忙这位空军部队的搭客，一起度过患难。最后，飞机成功降落，男女相拥吻。美国现实版 FBI : 如果那飞机飞近五角大厦，把它射下来。兴都片版搭客随着飞机失控都在跳舞，突然暴毙的正副飞机师死而复生，在人群后一起跳舞。美女空中小姐跟俊男空中少爷高歌一曲，随着歌曲完毕，正副飞机师又暴毙。搭客开始正式紧张起来。非洲索马里版飞鸡？可以吃的吗？可以得话，叫它飞来索马里，我们很久没有吃大只的鸡了。说完，全部人一起流口水。。。爱情喜剧片男主角对暗恋已久的女主角说：“有句我想对你说很久了，可是不敢说。现在我们都要死了，我一定要说出来，我爱。。”啪，女主角一拳揍了过去，说：“你不必说，我明白。想不到我等你这句话真的等到要死。。，你不如等我死了，在坟墓前忏悔。。 x马版人民：“叫交通部长下台！交通部长：“不关我的事，机师突然暴毙，应该是卫生部长的责任” 人民： “叫卫生部长下台”，最后，政府拨款30万成立“皇家特别调查组，调查坠机事件。查了10年， 30万分完了，随便抄一张以前的报告，草草了事” 卫斯里版: 这奇怪的现象,或许是外星人的作为, 至于为什么要那么做,我和白素其实也一点头绪都没有. 不过幸好,我和白素都有国际刑警颁发的紧急飞机操作证书, 要操作一台飞机还不难... 再凭着我深厚的中国武术造诣,相信有什么奇怪的外星人攻击, 也不能影响我们分毫... (想着想着...飞机就坠毁了) 古龙: 死了. 都死了. 两个飞机师都死了! 问题是,谁杀了他们?不!问题应该是,谁来驾飞机? 中文版机师临死前：我看我都是不行的了，你快走吧，别理我了。。。。（如果是香港版，一定要吐血）空姐：（哭）不行，我是不会离开你的。。。（哭）（如果是台湾版，空姐跟机师至少要哭够半小时，以及播放回忆片段半小时。）机师：其实，我有个重大的秘密要高告诉你，就是。。。。。
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:11 PM

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Post #55 男人哄女人上床的十大名句一 . 不痛,不痛,那种感觉好奇妙,好美,你会喜欢的! 二 . 我一定会娶你,答应我,好不好? 三 . 我好痛苦,真的好痛苦.......... 四 . 我们也学xx他们,做一些更令我们"快乐"的事,好吗? 五 . 不要怕,这就表示我们要结婚了,做夫妻一定要这样的. 六 . 如果你不要了,我随时停下来,保证不会伤害你. 七 . 真爱我,就给我,天下的女人,我只要你一个. 八 . 其实你心里也痒痒的,对不对? 九 . 给我个机会在你面前展现男人真正的魅力吧! 十 . 我保证,这是我俩的小秘密,不会有人知道的.
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:13 PM

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Post #56 點解撒旦會憎耶酥,原來有一日......（超好笑！！！）一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上，撒旦氣喘如牛。耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。」於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。到了山上耶酥很高興的說：「你們跟我上三次山，一路辛苦，為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:16 PM

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Post #57 周杰伦之搞笑篇人物:儿子(S),父亲(F),母亲(M) S:爸我回来了! F:嘘……安静! S:对不起!我妈呢? F:她……她……我开不了口. S:你想挨龙拳啊快说! F:她去威廉古堡了. S:…… F:她去找半兽人要回他的东西. S:钱吗? F:你怎么笨得跟印地安老斑鸠似的. S:那是什么啊? F:半岛铁盒. S:这太危险了,我要去帮她. F:你去有什么用啊 S:我是忍者啊! F:那有什么用,你又没有武器! S:我有双截棍,是米兰的小铁匠帮我做的. F:可是你不知道古堡的暗号啊! S:知道!爱在西元前 F:可你怎么去啊? S:火车叨位去!(说着说着,母亲回来了) F:娘子! M:我回来了,那小子跟我玩斗牛,结果把反方向的钟输给我了,我就把他送回到过去了! F:什么!他回到伊斯坦堡了? M:对!而且时间还是上海一九四三! F:你真是我的可爱女人,而且还是个完美主义者! M:收起你那黑色幽默吧,这就是你的简单爱吗? S:妈妈!我刚想离开去救你! M:得了吧!等你去救我,爷爷泡的茶都干了!今天晚上星晴,过会儿一定会有龙卷风!快去准备一下,这是我们最后的战役……
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:17 PM

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Post #58 新版本来咯！！！看看吧！来咯来咯！这个我我接的新版本~大家来看看觉得如何哦！ F=爸爸 M=妈妈 S=儿子 S:爸我回来了! F:嘘……安静! S:对不起!我妈呢? F:她……她……我开不了口. S:你想挨龙拳啊快说! F:她去威廉古堡了. S:…… F:她去找半兽人要回他的东西. S:钱吗? F:你怎么笨得跟印地安老斑鸠似的. S:那是什么啊? F:半岛铁盒. S:这太危险了,我要去帮她. F:你去有什么用啊? S:我是忍者啊! F:那有什么用,你又没有武器! S:我有双截棍,是米兰的小铁匠帮我做的. F:可是你不知道古堡的暗号啊 S:知道!爱在西元前. F:可你怎么去啊? S:火车叨位去!(说着说着,母亲回来了) F:娘子! M:我回来了,那小子跟我玩斗牛,结果把反方向的钟输给我了,我就把他送回到过去了! F:什么!他回到伊斯坦堡了? M:对!而且时间还是上海一九四三! F:你真是我的可爱女人,而且还是个完美主义者! M:收起你那黑色幽默吧,这就是你的简单爱吗? S:妈妈!我刚想离开去救你! M:得了吧!等你去救我,爷爷泡的茶都干了!今天晚上星晴,过会儿一定会有龙卷风!快去准备一下, 这是我们最后的战役…… F:我把外婆送给我的七里香种在我的地盘咧！怎么可以有龙卷风？那是我小时候就很喜欢的花啊！而且要是花枯了我要用什么借口跟外婆交代？？ S:希望能有一阵东风破坏掉那个龙卷风就好了！否则这场蓝色风暴将会让我们四面楚歌。 M:老公！你怎么可以象个懦夫一样！我们要以同一种调调来对抗！ S:对啊爸爸，世界末日不会来的，明天将会又是晴天！到时我们可以将花种在梯田啊！不然爱情悬崖也可以，蜗牛不会来糟蹋，半兽人也不会来弄死你的花的，就算它来了你就来一个困兽之斗就好了嘛！ F：好吧，我会象霍元甲一样坚强的！让我来唱一首夜曲，今晚太安静了，龙卷风要来时会很冷，记得穿上黑色毛衣，吃点麦芽糖也会温暖一些的！ M：你听得到吗？龙卷风好像要来了。到时又会弄得枫叶飘满地，屋顶也会破掉。我光是扫走那些枫叶，骨头都要分裂了！等到我扫完全部我已经发如雪了。
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:17 PM

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Post #59 蝙蝠的前世。。。有一个西方的小朋友不幸夭折了，小朋友天真无邪，自然地上了天堂。上帝见了他就说： “好可爱噢！金头发蓝眼珠白皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 后来，有个东方的小朋友也夭折了，他也自然的上了天堂。上帝见到他就说： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黄皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 不久，也有个非洲的小朋友夭折了他也上了天堂。上帝见到他，说道： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黑皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当。。。。。。蝙蝠吧！”
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:18 PM

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