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在人类的历史长河中，谁学会了合作，谁的进化就更胜一筹。
查尔斯·达尔文

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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 我的笑话楼, 搞笑灵异故事[8 楼]. 等等

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dannykhim

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Post #15

【只看楼主】

谜语

吴宗宪的谜语

01.有一隻熊走過來　　　　　　　　　　　　有備而來（有bear來）
02. 第十一本書　　　　　　　　　　　　　　不可思議（book11）
03. 哪一種蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　不修邊幅（不休蝙蝠）
04. 一個人凰⒊山鹕?　　　　　　　　　　?一鳴驚人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　揚眉吐氣（羊没吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶裡　　　　　　　　　　機不可失（濕）
07.小玉對小明說她爸爸性無能　　　　　　　　欲罷不能（玉爸不能）
08.狗過了獨木橋就不叫了　　　　　　　　　　過目不忘（過木不汪）
09.蜜蜂停在日曆上　　　　　　　　　　　　　風和日丽（蜂和日曆）
10.兩個男人坐在石頭上　　　　　　　　　　　一石二鳥
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　無稽之談（無雞之談）
12.一群人拿雞蛋砸槍　　　　　　　　　　　　槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子　　　出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴　　　　　　　　　　　　　一見鍾情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯　　　　　　　　　　　　　　　膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話　　　　　　　　　　　　　　雞同鴨講
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈　抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說喂　　陽奉陰違（羊phone 鷹喂）
20.誰家?有電話？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣無縫 phone）
21.誰最了解鳥類？　　　　　　　　　　　　　驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.古人為什麼要臥冰求鯉？　　　　　　　　　冰冰有鯉（禮）
23.為什麼公馬跑的比母馬快？　　　　　　　　快馬加鞭
24.為什麼帽子髒了要翻面再戴？　　　　　　　張冠李戴（髒冠裡戴）
25.為什麼剛出生的小孩就死了？　　　　　　　出生入死
26.什么动物没有方向感—— 麋鹿迷路
27.為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？　光陰似箭（四箭）
28.為什麼附中？　　　　　　　　　　　　　胎死腹中（附中）
29.怎樣讓鴨子不會飛走？　　　　　　　　　　插一隻翅膀給牠（插翅難飛）
30.怎樣使麻雀安靜下來？　　　　　　　　　　壓牠一下（鴉雀無聲　壓雀無聲）
31.那位古人跑的最快？曹操说曹操曹操就到
32.哪一種蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗臉的叫臉盆那洗手的呢？　　　　　　　金盆（金盆洗手）
34.喝哪一種果汁最辛苦？　　　　　　　　　絞盡腦汁
35.在地獄的斷頭台看得到什麼？　　　　　　鬼頭鬼腦
36.神的交通工具是什么？宝贝神奇（骑）宝贝
37.如何分辨香肉店與狗肉店的不同？　　　　狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）
38.什么动物可以贴在墙上？海豹（报）贴在墙壁上
39.什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿
40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克（starbucks 星八克)
41.溜馬隊的miller死了以後會變什麼？　　　彌勒佛
42.為什麼”七上八下”七在八的上面？　　（超欠打的~~）因為八在七的下面
43.為什麼你看不到上帝的老二？　　　　　　天機不可洩漏（天雞）
44.哪一首歌歌詞有”李玟”？　　　　　　　月亮代表我的心（李玟我愛你有多深....）
45.什么鸡最慢？尼可基德曼
46.哪一種蛇生命力最強？　　　　　　　　三吋不爛之舌（蛇）
47.為什麼冰山只有一角？　　　　　　　另一隻腳被鐵達尼號撞斷了
48.為什麼漢子不出門？　　　　　　　　　　因為出了門就變門外漢

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-04-25 10:48 AM

dannykhim

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Post #16 作文老師在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課指定一個作文題目「三十年後的我」。班上的一位女生寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊帶著我的小孩到大安森林公園去玩我們倘佯在花團錦簇的園區裡到處都是人們羨慕的眼光。突然...........路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～ ... .... 天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！。。。。。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:51 AM

~~翔~~

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Post #17 喂大佬............. 你去抄袭啊................ 你说啊........ 是不是.....
http://www.soarbbs.com [17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 11:46 AM

雯雯

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Post #18 嗯，我已经发现有几个是重复的贴，已经删除了。。也扣了钱。。如果您还发觉有什么重复发贴，请您在“请大家注意” 通知我，或传短信给我。。谢谢您的帮忙。。
原图自以为是的小孩子~~你需要学习得还很多也~~ [18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 06:59 PM

dannykhim

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Post #19 QUOTE: *引用第17楼~~翔~~于2007-04-25 11:46 AM发表的“”*: 喂大佬............. 你去抄袭啊................ 你说啊........ 是不是..... 抄袭? 这样算是抄袭吗？
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:37 PM

dannykhim

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Post #20 毒品大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。　　兔子说：大象啊大象生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。　　　　大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！　　　　他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）　　　　于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。　　　　大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。　　　　于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧　　　　狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。　　　　大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。　　　　狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B 这王八每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 06:35 PM

dannykhim

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Post #21 内裤一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“sun ,mon,tue,wed,...sat。”官员明白一天一条。　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“mon,tue,wed,thu,fri” 星期六，日如何？nowear. 　　官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。　　接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答：“jan,feb,mar,apr.........” _______________________________________________ - 劝老婆回家亲爱的老婆：　　你，在娘家还好吗？　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　再见！　　你亲爱的老公。 [ 此贴被雯雯在2007-04-26 09:45 PM重新编辑 ]
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 06:57 PM

dannykhim

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Post #22 一个书呆子一生中最强的一句话他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。我还有几页书没看完。”
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:02 PM

dannykhim

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Post #23 若三国人物手机被盗关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:17 PM

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Post #24 街头搞笑广告语某音响公司广告———“一呼四应！” 　　某饺子铺广告———“无所不包！” 　　某石灰厂广告———“白手起家！” 　　某当铺广告———“当之无愧！” 　　某帽子公司广告———“以帽取人！” 　　某理发店广告———“一毛不拔！” 　　某药店广告———“自讨苦吃！” 　　某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 　　某打字机广告———“不打不相识！” 　　某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 　　某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 　　某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 　　某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 　　某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 　　某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 　　某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 　　某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 　　某洗衣机广告———“闲妻良母！” 　　某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 　　某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 　　某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:21 PM

dannykhim

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Post #25 不要命有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。主人一邊吃一邊對客人說：「豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。」過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裡魚裡都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：「你不是說過『豆腐是你的命』嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？」那人說：「豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！」
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:24 PM

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Post #26 有個學生昨天沒有來上學老師：你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？學生：因..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。學生：不是...是我爸受傷.. 老師：為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？學生：因為..我爸在外面有女人. 老師：什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？學生：因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷. 老師：喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課? 學生：不是..是外面的女人送我爸去的。老師：那你為什麼沒來上課? 學生：因為我睡過頭了... 老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!? 學生：沒有啊，啊...我只是順便提一下. 老師（噴血中....）
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:32 PM

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Post #27 君子报仇，十年未晚有一个老师闯红灯，被警察抓个正着. 警察说，"太好了，我从小到大的志愿就是做警察，以便让我可以抓个老师，现在我终于可以梦想成真了,哈哈哈哈.＂老师要求警察放过她，不要开罚单。警察说，"行行行,我不开罚单给你，你只要回家罚抄写三百篇我以后再也不敢闯红灯了,就可以了."
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:41 PM

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Post #28 鸚鵡的轉變大衛在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。鸚鵡又接著說道：「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞到底做錯了什麼？」
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 03:56 AM

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Post #29 死定了有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』只見天空出現一道光，傳來一個聲音：還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 : 現在你才真的死定了。
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 04:00 AM

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