好多笑话,经典哦.. 酷乐超级论坛

宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #15

【只看楼主】

有笑话的都要拿出来分享啊~~~~ 我先来
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

我转一个：
小明从生下来就有一只耳朵有豁口，一天，小明问妈妈：“为什么我耳朵会这样啊？”妈妈逗他：“因为你一出生就被你爸爸咬了一下。”小明：“原来如此。”这时爸爸正从客厅吃饼，回了句：“我没咬，我是撕着吃的！”

不用钱电脑升级的好方法
唉！~！~~！~！最近电脑每次打开都很快就会死机。
看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，
还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，
我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存
变成了821M的啦！
后来我还把软盘拿到冰箱里冻
了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个
硬盘。
我在机箱写上奔四5.0 结果快多了。
我把
我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶
一样！
我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器
就变成20寸的了，省了我一大笔银子。我把我的打印机
用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。
我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，
你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

加块砖

初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。

大家帮忙
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！谁TMD怎么又开了一瓶！

我来帮你
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

校长更黑　
新生入学军训时接受校长的检阅。　
“同学们好！”　
“校长好！”　
“同学们辛苦了！”　
“为人民服务！”　
“同学们晒黑了！”　
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”

现在，国家号召我们学校要做学习型学校，教师要做学习型教师。时代在发展，我们要跟上。就拿电脑来说吧，以前叫286，386什么的，现在都出奔驰1，奔驰2，奔驰3了，不学怎么行。

精神病院里:///
//有个病人每天都躺在床上唱歌.
唱了一会儿又翻个身趴在床上唱
趴了一会儿又翻过来唱.
如此反反复复.
医生终于忍不住问他为何如此//. .
他说./.
:"黑.唱完A面要唱B面塞..这都不晓得嗦///"

有一天一只小白兔高高兴兴的去买小面包，到了面包店，小白兔对老板说：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板说：“哎呀现在不够吖。”“是这样啊...”小白兔一脸沮丧的走了。第二天小白兔又来了，问道：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板说：“哎呀还是差一点不够吖。”于是小白兔又走了。第三天小白兔又来了，问：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板激动的说：“有了，有了！”小白兔很高兴，掏出钱来说：”太好了！我买两个小面包。“

妓女教师牧师都死翘翘了然后他们都到了天堂见上帝去了
牧师和上帝说：我用上帝的名义打开了许多人的心窗……
上帝不等他说完便给了他一把金钥匙，并对他说：这是天堂的钥匙
然后牧师就去了天堂了！
教师见到了上帝便和他说：我现在的学生个个成才桃花遍地……
上帝不等他说完便给了他一把银钥匙，并对他说：这是人间的钥匙
然后教师就返回人间了！
妓女见到了上帝便和他说：我安慰了n个男人……
上帝不等她说完便给了他一把铜钥匙。妓女破口大骂：丫的要我去地狱！？
上帝悄悄地对妓女说：这是我房间的钥匙- -

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-11-10 03:18 PM

宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #16 22楼``- - `把自己搞瘫痪了`- - ```` 我转几个大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，**居然信了！我本善良…… 摸自己的头盖骨，发现很硬，于是觉得自己是僵尸以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到发展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^_^，傻吧！还一直问，长城在哪座山上！有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办？？？？那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！！小时候看电影,那个时候总以为人是钻进银幕里去的,我就想什么时候我也钻进去玩玩,还可以吃好多好吃的呢小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。小时侯听大人说吃了果实的果仁会从肚脐眼里长出果树芽来,有一天吃橙的时候不小心把果仁吞进去了,往后的一段时间里天天翻衣服看肚脐眼,担心里面会长出一棵小树芽来~~~~~~~~现在想想~~~~``晕~~~~~~~~~ 小时候认为风是树带来的,冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 小时候总是听广播里说“报纸摘药<要>“节目开始了,一直想不通报纸上怎么会长药呢? 小时侯有个吃饭剩碗底的坏习惯，就是不管多大碗，在剩最后一口饭的时候我总是表示恰好吃饱了，坚决拒绝吃最后一口。有次，被偶叔叔撞上了，他就说，吃不了？吃不了把脑袋割下来往里倒。从那以后偶从来没有剩过饭，是不敢。 5，6岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了！很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了，还自卑了好久。。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:19 PM

宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #17 换下胃口来个恶心的吧! 怎样啊.. 说兄弟俩看电影,一边看一边打赌,约定谁输了谁就喝一口旁边痰盂里的痰,结果第一次老大输了,他端起痰盂"咕咚"喝了一口,第二次老二输了就端器痰盂"咕咚咕咚"喝了十几口,老大对老二说:"你真厉害一下子就喝了十几口.老二说:"不是我厉害啊是这痰太浓了我一下子咬不断."
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:20 PM

宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #18 1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶ " 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" 。 2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 ??一个哥们回∶你进去啦？ 3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。 4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶ ?? -------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？ 5．有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 ?回帖∶只有一半像。 6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ? 有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B. 7．谁开帖子，正文就这麽一句∶ ?? "韩国 XXXXX好，我真想过去，然後 ┅┅" ??坐沙发的很冷静地接了一句∶ ?? "┅┅死在那里。 " 8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶ "其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 " 9．便秘了的原因是地球引力太小。 10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 11．有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什么？结果下面有人回∶检查身体。 12．一个名叫 "问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。 13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！ ?? 我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，早就比五羊更能体现广州了。我建议先由锺某山院士举著火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在後边选手一把抄过火炬，然後把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞驰而上，後面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神龙见首不见尾的优雅气质！！！！飞车抢包这项运动，在广州有著极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之後，必能风靡全球，迅速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！紧接著由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。接著，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍各国运动员胸挂暂住证列队入场吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点。 14．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 jzm同志为核心的党中央转！ 15．一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？坐沙发的朋友是这样的答的∶ 雕。 16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ." 17．有人发贴问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~ 18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什麽生日礼物好？ " BH的沙发说∶ "GOOD BYE KISS！ " 19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 20．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ "感谢政府为我解决了住房问题！
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:20 PM

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Post #19 神奇的乒乓球有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。 “为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他疼痛不安地问医生。 “因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！”医生不耐的回答。你是武松老王和老郑是一对好朋友。　　有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：　　“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 　　老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：　　“你是老虎我是什么？” 　　老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！” 猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。有效减肥法胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 　　大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” 　　“摇头？什么时候？” 　　“别人让你吃饭时。” 做不了父亲世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。　　工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。　　接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。　　这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。　　只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。　　最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” 大家西游网络版曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。绝妙分法我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”我说。 “唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。] 没用的昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” “真的？他向你说了什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’” 没有选择有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈的回答：“天下就你一个男的，你觉得我有所选择吗？！.” 鞋盒有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他：她将在床底下?藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。就这样，五年过去了。他们一直过着幸福的婚姻生活。先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开。里面放着三个蛋和五百元的现金。?他觉得莫明奇妙。当他妻子回家之后，他向她坦白自己偷看鞋盒的事。 “现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。 “哎”他妻子叹了口气说“可以。” “我每对不起你一次，就会在鞋盒里放一个蛋。” 丈夫安慰自己:还好,只有三个蛋. 又追问:那钱是怎么回事呢? 妻子:每当盒子里放不下蛋了我就把它们拿去卖掉,然后把卖蛋的钱放回盒子里······ 丈夫口吐白沫当场气绝······ “偷饭贼” 吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:21 PM

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Post #20 没有新闻一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，” 他问道：”家里一切都好吗？” ”是的，先生，”仆人回答： ”只有一件小事，前不久，你的狗死了。” ”真不幸，是怎么死的？” ”它吃了被烧死的牛肉而死的。” ”它在哪儿吃了烧死的牛肉？” ”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。” ”牲口棚怎么会起火了呢？” ”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。” ”我的房子怎么着了呢？” ”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。” ”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？” ”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。” ”棺材，谁死了？” ”你的岳母，先生。” ”她是怎么死的？” ”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！” 所谓教堂　　父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” 精神病院　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......" 告密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密” 妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 驯狗Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100 次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。迟到　　一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.” 无法医治病人：“我常常失眠，有什么好药？” 医生：“最好是用理智的办法来控制。” 病人：“怎么控制？” 医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。” 病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！” 医生：“哦！那为什么？” 病人：“我是拳击运动员。” 得意忘形　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！指明真凶　　扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：”他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！”一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：”多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！” 胡子　　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。” 电　脑　坏　了　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。制　止　　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“ 那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？” 风流　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。””你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！” 收音机里的英语一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:22 PM

宠物名字: 暗精灵球(精灵系)

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Post #21 会不会很多,好笑吗? 下次还有哦
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:22 PM

宠物名字: 布娃娃

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Post #22 嗯。。。这个是笑话楼把。。。。支持你哦！
原图 [22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 03:48 PM

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一个有志气的人，他为之奋斗的目标就应是远大的，高尚的，而决不是被私利障住眼睛的懦夫。殷庆功

一个有志气的人，他为之奋斗的目标就应是远大的，高尚的，而决不是被私利障住眼睛的懦夫。
殷庆功