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【只看楼主】
女生最好表进来....18SX
女生最好表进来....18SX
(轉貼)鬼才會相信！
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』\\\
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』
他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。@3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心.碰！
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感 激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我 房裡的原因。』男人對法官說
形容男女..十分貼切哦！
感歎女人：
漂亮的不下廚房
下廚房的不溫柔
會溫柔的沒主見
有主見的沒女人味
有女人味的亂花錢
不亂花錢的不時尚
時尚的不放心
放心的沒法看
感歎男人：
有才華的長得醜
長得帥的掙錢少
掙錢多的不顧家
顧了家的沒出息
有出息的不浪漫
會浪漫的靠不住
靠得住的又窩囊
魔术师 (18+)
有个很漂亮的18岁女生毕业前要参加第一次的舞会，妈妈担心她吃亏所以吩咐她说如果有男生对她做亲密动作时， 就问那男生“我们孩子要叫什么名字？”， 就会把他们吓走。
当晚舞会， 果然就有个男生搭讪她，在跳舞时楼住她及吻她， 于是那女生就问那男生“我们孩子要叫什么名字？”，果然把他吓走了。
接着又有一个男生，也是乘着在跳舞时对她做亲密动作， 于是那女生就又问那男生“我们孩子要叫什么名字？”，果然又把他吓走了。
可是接着还有一个男生，也是乘着在跳舞时对她做亲密动作， 于是那女生就又问那男生“我们孩子要叫什么名字？”。那男的不回答带着她出去，在外面角落脱去她的衣服，于是那女生又问了几次“我们孩子要叫什么名字？”。 那男的还是不回答，就和她发生了关系。
做完了之后，那女生又问那男生“我们孩子要叫什么名字？”。 这时，只见那男生拿着刚用过的安全套，望了一眼里面的“东西”，然后一脸自豪看着女生答道：“HMmm...如果它能出来的话，我们就叫它大衛考柏菲 （David Copperfield - 著名魔术师）”
活到一百歲
Lotus Notes 及 Domino CLS 7 認證課程
有一個男人問醫生他會否活到一百歲。
醫生：你抽煙或喝酒嗎?
男人：不，我從不抽煙喝酒。
醫生：你賭博、開快車、玩女人嗎?
男人：不，我從不幹那些事情。
醫生：那你幹嗎要活到一百歲呀?
新婚夜的暗号 (18+)
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活......
小明：“親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，
以後如果我想要“那個“的話，我就搖妳的奶奶二下，
如果妳想要“那個“的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？”
妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：
“好呀，那就這麼說定了！”
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：
“那如果我不想要的話呢？”
小明：“嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！”
全村人都完了 (18+)
村长的儿子要出国旅游了，
村长说："儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了
那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... "
乞丐串到個富家婆
個乞丐好鬼掂！！串到個富家婆
一個殘格ｏ既富家婆帶住隻狗ｏ係街上散步，行下行下佢見到一個乞丐ｏ係天橋底度乞食，就心思思想去挖苦佢。個富家婆行到去個乞丐面前，就話︰ 「喂，死低能ｂ，同我隻狗叫聲老豆，我就俾一百蚊你！」
「咁……如果我叫十聲，你會俾幾多錢我架？」乞丐明知個富家婆為難緊佢。
「哈哈……低能ｂ果然係低能，一百乘十梗係一千ｌａ！！」富家婆說。
乞丐聽到佢咁講，就即刻跪ｏ係地上面，對隻狗講︰「爸！」
現場圍觀左好多人，個富家婆玩得好鬼開心，隨手俾左一百蚊個乞丐。
之後，個乞丐再叫多九聲，「爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸、爸」，
其他人睇到好興奮，富家婆笑到聲都失埋咁俾左個乞丐九百蚊。
接著個乞丐就對住個富家婆講:「多謝呀,呀媽！」
手表 (18+)
一对陌生男女在pub邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我....
男一脸气愤的说......:喂！小姐那是我的手表哩....
一個漢奸的奇遇!
日君,從小媚日，學日本話，聽日本歌，看日本劇，恨不得找個日本老爸，終於有這麼一天，他去了日本留學，就給自己起了個名字叫梅日太郎，後來他回國了，還在以自己是日本人自居，只說日語，只用日本錢，這天下班後他決定去看場電影看完電影后打的回到家，掏出一張五百日元給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，漢奸吧，日本人坐車從不付錢的”。太郎恨不得找條縫鑽進地底，真是把日本的人都丟盡了。
太郎心情鬱悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“漢奸吧！”
太郎聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“日本人哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給日本人丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說：“漢奸吧？”
太郎徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老闆：“人家日本人不但白玩，走的時候還要偷雞摸狗呢！
太郎受到歌廳老闆的羞辱，十分難過，突然他聽到隔壁傳來的淫聲浪語，太郎一腳踢開緊閉的門，對裏面一對赤身裸體的男女喝道：“喂，帶我玩3P！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對太郎說：“漢奸吧？”
男人也說：“他的，是漢奸。”
太郎又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是漢奸？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有漢奸不認識他們主子的？”
太郎一聽是日本人扭頭就跑,出門就撞一個人懷裏,一看是個老外,連忙道歉,那老外*著變調的中文笑到,"漢奸吧"
太郎快炸了"怎麼你也知道?"
"要是日本人,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了"
太郎舔完,匆匆逃出歌廳,開著車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，太郎踩刹車不及，*碰* 的一聲，自行車連人一其飛了出去，太郎踩下油門，往前一沖，刹車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
太郎等他斷氣，那人呻吟著問太郎"同志，漢奸吧"
太郎納悶"今天怎麼每個人都問我是不是漢奸，我今天是不是撞邪了？"
那人呻吟著接著說道"日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…"，還沒說完，那人就昏了過去。
太郎等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後太郎大大方方的座下.然後大叫:"來一瓶上好的酒"
服務員跑了過來:"先生,你要什麼酒"
"最好的酒"
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
太郎很是欣慰,還有人不知道自己是漢奸.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完"服務員在來一瓶"服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:"你是漢奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
太郎頓時氣得七竅出血.
喝完酒太郎覺得內急,又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:漢奸吧.
太郎:你們一個個咋哪麼曆害都知道呢.(趙本山口音)
"日本人拉完屎那有沖水的".
太郎終於悲憤過度，住院了！！！！！
太郎還在床上養病，旁邊的病友問：“你是漢奸吧？”
太郎毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的日本人哪有住院的？照樣找小姐！”
太郎終因縱欲過度死了.他下了地獄來到牛頭這登記，牛頭問：你生前是個漢奸吧?
太郎:你又咋地知道.
牛頭:"日本人一來地獄就去找小姐了，哪里還來這裏報導？？
看完覺的可以！
牛怎么会死 (18+)
小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。
后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....”
结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”
第一个男人 (18+)
激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，
为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
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[楼 主]
来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx |
Posted: 2007-06-26 09:23 AM |
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