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人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。人生总是直向前行走，从不留下什么。
刘易斯

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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 2007之爆笑欢乐天地

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2007

荣誉勋章

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存款: 1437560000 元
好评度: 542 点
今日: 潜水中
潜水值: 87575 米
家族门派: 马布一族
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来自: 世界的某个角落

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Post #30

【只看楼主】

～白痴產品標籤說明～

～白痴產品標籤說明～

在美國有些產品上的說明標籤很「白痴」，信不信由你，以下是一些產品標籤上的：

1、Sears 吹風機：「睡眠時請勿使用。」（廢話！）
2、Dial 香皂：「使用說明：如一般香皂使用。」 (那到底是怎麼用呢？)
3、Swanson冷凍食品：「食用方法－建議先解凍。」(只是建議而已喔！)
4、某飯店提供的浴帽外盒寫著：「適用於一顆頭。」 (廢話，難道一次能塞進去兩顆嗎頭？)
5、Tesco's Tiramisu點心：(印在盒子底部) 「請勿倒置。」（可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。）
6、Marks & Spencer麵包布丁：「本產品加熱後會變熱。」（喔！這不是廢話嗎？不然會變冷喔？）
7、Boots兒童咳嗽藥（2-4歲兒童專用）：「服用後請勿開車或操作機械。」（2-4歲兒童會開車或操作機械嗎？就算他們清醒、活跳跳時，他們也不會開車禍操作機械吧！）
8、Nytol安眠藥：「服用後的徵狀 - - 可能會引起嗜睡。」（可能，只是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好嗎？）
9、某中國製聖誕節燈泡：「限室內或室外使用。」（那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢？）
10、Sainsbury's 罐裝花生：「警告 - - 內含花生。」（哇！裡面有花生，還要警告我們一下喔！）
11、某美國航空的堅果點心包裝上（飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、榛果等堅果）：「使用說明：打開包裝，吃堅果。」（廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？）
12、某兒童穿的玩具超人服：「警告－此服裝無法讓你飛起來。」（這還算不太白癡啦！）

[30 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-22 09:47 PM

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Post #31 摸屁股～摸屁股～一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈，他只有摸黑去上囉。當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿，就跑去找安全士官。大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁股！」安官：「有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！」隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情．．．．．一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來衝向廁所，有拿棍的，有拿掃把．．．七、八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三,四秒，只聽見班長說：「幹你娘勒！！啥麼鬼摸屁股！大便滿出來了啦！！！」
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 11:19 AM

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Post #32 笑爆肚皮笑话笑爆肚皮笑话 1 给爸爸的信有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈.一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信: 亲爱的老O: 听说你生O了,你要好好养O,不要随便下O!!!你亲爱的儿子:江小O 父亲收到信,请邻居念,邻居以为O就是蛋,念到:听说你生蛋了,你要好好养蛋不要随便下蛋,!!!你亲爱的儿子:江小蛋.父亲听后,晕到 2 你再说一次被施法的王字5年只能说一个字,他等了15年,对公主说了:我爱你!!! 然后耐心地等着她的回复............. 公主不好意思的笑了........ "你再说一次....." 王子.......... 3抽雪茄的胖子一个人刚刚上了公车想上厕所,可是这刚刚上车哪里来的厕所呀!他就把屁股升出车的窗外拉起屎来, 一个公安看到连忙说:"那个抽雪茄的胖子把头升回去........." 4活这么大,还真没看见过以天,老张心血来潮,想看看在城市读书的儿子小张,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子.进火车站时突然想到火车上不让带活物,就把鸭子塞在裤子里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来,旁边一个老太太说:我活这大了,见国的玩意也不少,长你这样的,还真没看过... 5幽默语言一天,老师在课堂上抄作也,过了一会儿,老师问:"请大家用真相大白造个句子."小明就回答:"我家有一只母猪叫大白,生了一只小猪叫小白,小白真像大白啊!"
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:16 PM

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Post #33 ~~”喝奶“~~ ~~”喝奶“~~ 有一位男子住在一個小村莊裡, 有一天,他突然間患了一種很奇怪的胃病. 這種胃病,是需要人乳來治療的. 可惜這是一個小村莊,居民很少,要找到母乳的女人更少, 且還有誰願意讓一個大男人,趴在自己的胸前,大口的吸吮人乳咧? 可是,皇天不負苦心人,這位男子終於找到一位剛生產完的孕婦,願意提供人乳, 但該婦人也要求,男子應以金錢作為回報. 因為該名婦人的老公,棄他們母子於不顧, 為了扶養小孩,只好忍痛犧牲. 於是二人就達成協議. 第一天......這個男子很害羞且很笨拙的趴在婦人的胸前吸著人乳.. 二個月後,他就開始習慣了! 有一天,那位婦人被吸的感到慾火焚身,婦人再也按捺不住,以勾引的語氣對男子說: 你還想做其他的事情嗎? 男子停下來,想了一下子說:你終於問我了,我可以...... ...................... ............... .......... ........ ...... .... .. . .... ...... .......... ............. .... ...... .......... ............. .............我可以配著 OREO 的餅乾一起吃嗎?
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:43 PM

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Post #34 我就知道你们会偷吃！我就知道你们会偷吃！某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：「……那我回去拿好了。」龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 04:56 PM

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Post #35 某位女友是这样骂她男友（绝不带脏字）某位女友是这样骂她男友（绝不带脏字）你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼儿园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞要移民火星是为了要离开你，果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:01 PM

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Post #36 恶心的婆婆恶心的婆婆一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下．．．．．．．．．伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:06 PM

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Post #37 電腦的心聲電腦的心聲螢幕說：我好慘阿，每天給人看。鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天給人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:11 PM

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Post #38 去世去世有一天`小明的爸爸去世了他找了道士來超渡小明把一千殺到八百道士也答應了道士:請魂上東天小明:奇怪`不是上西天嗎道士:一千上西天`八百上東天小明只好再拿兩百給他道士:請魂上西天不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:16 PM

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Post #39 高音高音有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水『哦?真是太巧了』第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........ 比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:22 PM

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Post #40 99分的多一點 99分的多一點媽媽：「小明呀~隔壁的小美期中考考99分唷!」小明：「喔。」媽媽：「那你告訴媽媽你考幾分呀??」小明：「比99分多一點。」媽媽：「那你100啊!!哇~恭喜啦!!」小明：「你搞錯了啦~是9.9分。」媽媽：「...」
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:24 PM

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Post #41 乱用成语乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室*戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:25 PM

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Post #42 小偷留给主人的信小偷留给主人的信哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好）首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的 36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：现金：36700元钻戒一枚 DVD一张果汁一瓶情书十封总价款因有情书在内，无法估计。虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！恕不留名 X年X月X日于灯下急
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:28 PM

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Post #43 ~pen 的誤解~ ~pen 的誤解~ 这是我听老师讲的笑话:有一天王老师上完英文课说要考小明1个题目如是老师写在黑板上要小明写出英文题目:我的笔非常长正解:My pen is very long. 可是小明太紧张了小明写的:My penis very long. 老师隔天发考卷给小明只见小明看到老师给的评语老师评语:很嚣张!
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:29 PM

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Post #44 如果你只有三天如果你只有三天某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」學生競相回答： A：「我要趁這幾天好好陪陪家人....」 B：「我要和我最心愛的女朋友無盡纏綿....」 C：「我要寫好遺囑.......」 .....大家七嘴八舌的討論起來...... 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」 DD：「教授，我只想聽你的課................」全班同學開始暗罵他狗腿、為了分數不擇手段、不入流的諂媚小人等等！！而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學！！真是孺子可教也！！龍心大悅的教授想再多聽一些好話，不禁再問他：「為什麼呢？你說說看原因！！」他............正氣凜然的站起來：「因為聽您的課讓我有度日如年的感覺.....!」
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 05:30 PM

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