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鸟儿精心照管自己的巢只不过几天功夫，我则要终生精心照看自己的心巢。
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dragonball

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Post #105

【只看楼主】

梦遗和梦游...(12岁一上才进)
放学时,小明,小光和小光的弟弟一起回家~
小明就说起他半夜会梦遗...
小光的弟弟就哈哈大笑说:小明哥哥...你半夜会在梦里移动啊???
...小光:那时梦游...

很冷是吧!!?

大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[105 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-01-24 01:59 PM

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Post #106 结婚前和结婚后结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [106 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-24 01:59 PM

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Post #107 據說100人只得5個人正確讀到呢個 <br> <font size="4">據說100人只得5個人正確讀到呢個<br> <br> *過國過果.郭國過國國.果國過郭國國.國國國過果國 <br> <br> 如果成功讀到就落去睇下啦<br> <br> 按ctrl+a(下面有文字)</font><font size="4"><br> <font color="#ffffff"><br>......相信你已經可以和公雞聊天了!! ~哈哈哈哈</font><br> <br> <font color="#ffffff">邊個中招就係自己屋企舉高d自己隻手10秒咁多啦</font><br> <br> <font color="#ffffff">希望中左招既你地會回復一下,</font><br> <br> <font color="#ffffff">不被這個版沈,令第二d人有機會中招</font></font><br>
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Post #108 廁所遇鬼楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道： “要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”
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Post #109 触电！！！小明早上到了學校，老師見他右手斷了便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」小明說：「唉，還不是因為懶惰...」老師又問：「為什麼懶手就會斷？」小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」
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Post #110 男人永远不敢讲的后半句妻子：你一生只爱我一个人吗？丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你老妈吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？)
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Post #111 哈哈！！笑话 <P align=center>食堂的队伍</P> <P></P> <P>有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。</P> <P> </P> <P> 比星星小是什么</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师问一个小学生。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“月亮小。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“比月亮小的呢？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“星星。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“比星星小的呢？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“比星星小？这个…不知道。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">另一个学生举手说：“老师，我知道！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“那你来说吧！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“比猩猩小的是猴子。”</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> 忘了你是男的啦 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">高中生物老师是个女的。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？ </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">明白后这个男生举手。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">全班寒倒！</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> 妈妈也会这样</P> <P>美术课上，教师对小<NOBR oncontextmenu="return false;" onmousemove=kwM(1); id=key1 onmouseover="kwE(event,1, this);" style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: #009900; BORDER-BOTTOM: #009900 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" onclick="return kwC();" onmouseout="kwL(event, this);" target="_blank">学生</NOBR>们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。 </P> <P>约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我<NOBR oncontextmenu="return false;" onmousemove=kwM(0); id=key0 onmouseover="kwE(event,0, this);" style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: #009900; BORDER-BOTTOM: #009900 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" onclick="return kwC();" onmouseout="kwL(event, this);" target="_blank">妈妈</NOBR>经常对爸爸这样做。” </P>
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Post #112 想吃两块妈妈：小尔，你想吃一块甜饼吗？小尔没反应。妈妈又问：小尔，你想吃一块甜饼吗？小尔：想吃，妈妈。妈妈：为什么非要我问你两遍呢？小尔：因为我想吃两块。
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Post #113 陆游古诗～看了，你肯定笑翻天山东乡音浓重的老师，为学生们朗读一首为“卧春”的陆游古诗，要大家写在笔记本上： “卧春” 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到，有一个同学的笔记本里竟然是这样写的： “我蠢” 我没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。我是驴，我是头驴，我是头呆驴。
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Post #114 "冷笑欠扁问答题" 这里是谁都可以发问题和回答问题的"欠扁问答贴" 我先` 1.哪个动物最没方向感? 2.离婚的人代表了什么? 3.300M300M300M的深洞有多少个土? 4.谁杀了包? 5.<<狼来了>>这故事给我们什么启发? 酱在 28-7-07(星期6下午公布)
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Post #115 尋犬啟事一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」「是的，先生。」「為什麼？」「所有的編輯都上街找dog去了。」
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Post #116 笑著死有一天，一個警察要辦案，去太平間看了3個屍體，奇怪的是，這3個屍體都帶著笑容死去，警察便問在旁的法醫：為什麼這3個屍體都死了還在笑? 法醫便仔細回答：這同1個屍體是和老婆**做的事時因為到了巔峰而暴斃死亡的，警察問：那弟2個呢? 法：這一個是他買了樂透聽到路邊收音機說出的號碼和他買的相同，走在路上大笑死，不小心被車撞死了... 警問：第3個最奇怪，還全身焦黑? 法：喔~~他阿，他就爬樹阿~~~ 警：爬樹怎麼會死? 法：我又還沒說完，他就爬上樹，剛好下起了雨，突然，有一道閃光，他以為有人要幫他照相，便轉過來笑了一下比YA ...........就被閃電打到了= =
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Post #117 南極小毅：爸爸，我長大後要到南極探險。爸爸：好！小毅：不過，我想我應該由現在開始鍛煉自己了。爸爸：怎樣鍛煉？小毅：你每天買一杯雪糕給我吃，那麼將來我便能適應那兒寒冷的氣候了。
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Post #118 怎么忍心一天晚上，丈夫和妻子在房里休息。<br>丈夫对妻子说：“老婆，如果我送你一辆“法拉利”跑车，你会怎样？”<br>妻子说：“哇！那我一定会高兴死的！<br>丈夫：“。。。。”<br>丈夫说：“噢，我怎么忍心让你死呢？你还是安安心心的活着吧！<br>妻子： X(<br><br><br><br>
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Post #119 绿豆小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
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