~云云的笑话楼~ 酷乐超级论坛

宠物名字: 布娃娃

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Post #105

【只看楼主】

猎熊
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有一个年轻猎人向老猎人请教猎熊的方法。
老猎人就说： “ 熊喜欢住在洞里面，我通常都是找一个山洞，然后丢粒石子进去，如果听到洞里有 ‘ 呜呜’ 声，那洞里就一定有熊。你就走到洞口，向洞里开枪，一定可以打到熊。”
过了几天，老猎人去医院，见到年轻猎人全身缠满绷带，老猎人好惊讶的问道： “ 你怎么会变成这样啊？”
年轻猎人答： “ 我去猎熊啊，听你的话我到一个洞，然后我向那个洞里面丢了一粒石子进去，就听到里面有‘ 呜呜’ 的声音，我就走到洞口。。。。。。。。。但是。。。。。。。。。。。我还来不及开枪，那个洞就有一列火车冲了出来！”

原图

[105 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-21 03:23 PM

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Post #106 假的交易 -------------- 小方带着玩具纸钞进了玩具店，要买一架玩具飞机，老板对他说：“ 你的钱不时真的。” 小方问：“ 难到你的飞机是真的吗？”
原图 [106 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:26 PM

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Post #107 听到打呼 -------------- 法官: “你到底有没有在上个星期五的晚上溜进张三家里偷窃?” 窃嫌: “ 没有, 绝对没有, 我可以对天发誓.” 法官: “失主长三说他认得你, 看到你当晚闯进他家, 偷走卧房柜子上的一部数码相机.” 窃嫌: “他简直是在胡说八道, 含血喷人. 那天晚上我溜进他卧房时, 他睡得都打呼了, 哪理可以看到我啊……”
原图 [107 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:26 PM

Post #108 哈哈！！！真得很好笑啊！你自创的吗？
[108 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-22 08:33 PM

Post #109 哇.. 好多哦.... 又搞笑... haha...
原图 [109 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 10:25 AM

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Post #110 QUOTE: *引用第108楼可爱四叶草于2007-12-22 08:33 PM发表的“”: 哈哈！！！真得很好笑啊！你自创的吗？ em。。。谢谢支持哦！ QUOTE:* *引用第109楼小燕子于2007-12-23 10:25 PM发表的“”: 哇.. 好多哦.... 又搞笑... haha... 谢谢你的支持哦。。。你一次过看完的话，你就很厉害！ [可爱小云云]*仰天狂笑：普天之下,竟然没有我的对手... [ 此贴被可爱小云云在2007-12-23 12:51 PM重新编辑 ]
原图 [110 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:45 PM

宠物名字: 布娃娃

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Post #111 大便词典 ------------- 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。　值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　节水：在树林里大便。　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　结巴：拉兔子屎。　爽快：一锤定音。　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　怯场：比赛之前总想去大便。　分享：开着门大便。　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　精明：从不占用下班时间大便。　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
原图 [111 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:54 PM

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Post #112 美女遇上强奸犯 ---------------------- “请你给我一个不做爱的理由好不好？”男人将匕首抵在我的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的欲望。　　我并没有那么慌张，看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？” 　　“废话！男人强奸的对象当然是女人。” “你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”我看着男人说道。　　“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在我的胸前划破了一层衣。　　“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”我的嘴角有嘲笑。　　男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能地克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。” 　　我看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？” 　　“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在我的胸前前划破了一层衣。　　“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”我义正言辞。　　男人看着我，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。” 　　“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”我说着就用手来脱外衣，我的衣服刚脱到一半，停了下来，我看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？” 　　“没有。我只看白话文。”男人说道。　　“什么！你连《金瓶梅》都没看过！作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道？你是不是一个强奸犯？”我说得很大声。　　男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。” 　　我看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？” 　　“没有。”男人回答道。　　“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”我很气。　　”美女，拜托你看清当前的形势好不好？现在是我在强奸你。你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病。”男人的匕首在我的面前晃了晃，以告诉我匕首的存在。　　我摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了。对，现在是你在强奸我，而不是我在强奸你。在这场即将进行的强奸中，你是需要者，我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。” 　　“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下。”男人说道。　　我将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？” 　　男人笑了笑，“美女，你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来。” 　　我看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强奸活动过后去强奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强奸专业证。有了这个强奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强奸专业知识表示怀疑的我面前，将省去你很多不必要的交谈。” 　　“你的话我一定会详加考虑。不过现在，你与我之间还没有发生我希望中应该有的行动。所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近我的身体。　　“现在不行！”我推开男人。　　“为什么？”男人说道。　　“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地。　　男人看着我，“你是谁？” 　　高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生MISS风。对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了。” 　　男人被带上警车时，回过头朝我说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。” 　　“进去吧！”高个警察将男人推进警车。　　我招了一辆的士，回家，然后，喝上一杯香槟......
原图 [112 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:56 PM

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Post #113 蒼蠅理論 ------------ 一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎... 愛國又安全的女生：「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」這時，她的室友冷冷的回道：..... 「大概是因為你長的像大便吧....！」
原图 [113 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:54 PM

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Post #114 微软技术支持部的经典笑话 ------------------------------- 一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到 10 英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“ 喂！我在什么地方啊？ ” 孤单的职员回答道： ''在飞机里。 ” 飞行员升起窗玻璃，做了个 275 度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。 “ 很简单， ” 驾驶员回答道。 “ 他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离 5 英里，方位 87度。还有问题吗？ ”
原图 [114 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:55 PM

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Post #115 女孩問你帥不帥千萬小心!! ------------------------------ 有個女孩問我：“你帥嗎？” 我說：“我不帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你撒謊！” 女孩再次問我：“你帥嗎？” 我說：“我帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你一點都不謙虛！女孩第三次問我：“你帥嗎？” 我說：“我……我不知道……” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你白癡啊你！” 女孩第四次問我：“你帥嗎？” 我說：“你看著辦吧。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“沒主見啊你！” 女孩第五次問我：“你帥嗎？” 我說：“有時候帥，有時候不帥。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“變態啊你！” 女孩第六次問我：“你帥嗎？” 我說：“打死我也不說。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“地下黨啊你！” 女孩第七次問我：“你帥嗎？” 我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“靠！你是豬呀？” 女孩第八次問我：“你帥嗎？” 我說：“你想打我左臉還是右臉？” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“我兩邊都想打女孩第九次問我：“你帥嗎？” 我說：“別打了，我受不了啦。” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“一點都經不起考驗。” 女孩十次問我：“你帥嗎？” 我無語。回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說：“帥你就拽啊？” 女孩十一次問我：“你帥嗎？” 我說：“我已經死了。” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“這個世界清靜了” 女孩十二次問我：“你帥嗎？” 我說：“如果再打就真的不帥了。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”
原图 [115 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:56 PM

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Post #116 那一定是别人干的 ---------------------- 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。“他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说，“告诉你，她最近怀孕了！”医生静静地听着，一言不发，“怎么样？”老人得意洋洋地说，“不错罢？”医生抬起头，看了他一眼。“这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。”“狗屎，这怎么可能”老人大叫，“那一定是别人干的！”“我也这么认为”医生说.....
原图 [116 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:58 PM

Post #117 蛮好笑的。。加油哦。。谢谢分享。。^^
[117 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-25 08:41 PM

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Post #118 厲害的空中小姐 ------------------- 機場的一班航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」
原图 [118 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 10:08 AM

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Post #119 空姐 ------- 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！” 朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！ “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！” 再倒！！！！
原图 [119 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 10:08 AM

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失足，你可以马上恢复站立；失信，你也许永难挽回。（美）富兰克林

失足，你可以马上恢复站立；失信，你也许永难挽回。
（美）富兰克林