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dragonball

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潜水值: 8455 米
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Post #90

【只看楼主】

袋鼠和青蛙
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说︰“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗。”青蛙说︰“操，老子一夜都没跳上床﹗~~”

大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[90 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-01-23 12:11 PM

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Post #91 篮球贵吗？一天，小明的爸爸带小明去看篮球赛。突然，小明问爸爸：“爸爸，篮球有那麽贵吗？” “为什麽这样问呢？” 小明答道：“他们为什麽这麽多人抢一粒篮球而不去买一人一粒呢？”
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [91 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 12:12 PM

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Post #92 穷人与富人百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　　　　　　　　　　　“你们为什么吃草？” 　　　　　　　　　　　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。　　　　　　　　　　　　“真是的，上车吧，到我家去。” 　　　　　　　　　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。　　　　　　　　　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　　　　　　　　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。　　　　　　　　　　　　“没关系，都叫来，快去１　　　　　　　　　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 　　　　　　　　　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [92 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 12:12 PM

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Post #93 女大学生完全手册经典笑话：女大学生完全手册上课篇 1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。 2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。） 3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。） 4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。 5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [93 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 12:13 PM

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Post #94 笨美眉最烦上床经典笑话：笨美眉最烦上床樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的” 她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
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Post #95 )开回去点 ii)蜗牛的埋怨 iii)长期准备 <P>开回去一点</P> <P>计程车司机：先生，怡保路第二路到了哦，30元，谢谢！</P> <P>搭客:啊！对不起，可不可以请你开回去一点，因为我只有带20元! </P> <P>蜗牛的抱怨</P> <P>森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂:明明是"马"拉松，硬骗我说百米！ </P> <P>长期准备</P> <P>一对夫妇感情不和，一吵架便摔餐具。邻居对他们说：请原谅，请问你们什么时候准备离婚呢？你问这个做什么？我是想，如果要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开一个餐具店。</P>
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Post #96 牛肉麵一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。<br> <br> 但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女子的慣性行程，遠遠地望著該名女子。<br> <br> 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。<br> <br> 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，<br> <br> 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？<br> <br> 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我…我叫牛肉麵！！
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Post #97 年齡一男子問一女子年齡，男：妳今年幾歲？女：比去年多一歲。男：那妳去年幾歲？女：比今年少一歲。男：.............
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Post #98 你真幸运我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人只拿零头。” “谁说的？她拿的是前两位！！”
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Post #99 發錯e-mail的後果！有一個男人出國公幹，到了酒店房間後，他發現裏面有一家電腦，于是他便決定發送一封e-mail給他親愛的老婆。可是，一不小心，他把電郵地址寫錯了，而且他在發現錯誤就把那封電郵寄出去了。與其同時，在另一個遙遠的國家，有一個寡婦剛從丈夫的葬禮回來。那個寡婦決定檢查電郵信箱看有沒有親戚朋友們的慰問訊息。可是，在讀了第一封電郵後，他便大叫一聲，然後暈到了。寡婦的兒子馬上趕到房間，看到寡婦的電腦開着，并寫着這一封電郵： To: 我親愛的老婆 Subject: 我到了！ Date: 16 May 2006 我知道你收到了我的汛息後，你會感到非常的驚訝。他們又在這裏設立電腦，而且我們可以發短訓給我們最愛的人。我剛到，而且已經入住了。我想一切已經爲你明天的到來準備好了。老婆，真希望你明天快點到來。想你的老公上
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Post #100 死者微笑的原因一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。　　　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 　　　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 　　　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” 　　　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。　　　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” 　　　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” 　　　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”
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Post #101 穷有骨气前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多?移旧栋徒崮悖俊北┓⒒???厮担骸拔野鸭也???四悖?饽闼蹈冒徒嵛伊税桑俊崩贤蛩担骸罢庋?冶饶阌星?耍?漳愕囊馑迹?Ω檬悄惆徒嵛伊税伞！?/div>
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Post #102 第三任丈夫。。。。在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚，他客气的问他们是否在那里见过面。 “我们从未见过面”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫” “你结过三次婚？”他问 “不……只结过两次”
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Post #103 坏坏的流星 <P>.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ <BR></P>
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Post #104 成功她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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回头看我的创业历程，是不断寻找不断纠正的过程。吴锡桑

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