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人当自信自守，凡义所宜为，力所能为，心所欲为，而亲友挽得回，妻孥劝得止，只是无。
罗近汉

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可爱小云云

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Post #375

【只看楼主】

~三分熟，七分熟~
------------------------
有个朋友的华语不是那么好。。

某天她和两个朋友去吃西餐。。

(华语)
男：”我们俩去洗手间，请和我们叫两份牛趴。。。一份要三分熟，另外一个要七分熟。。“

女： ”好的。。“

过了不久。。。

服务生：请问要吃什么？

女：我要两份牛趴。。。一份要三‘番薯’，另外一个要七‘番薯’。。

食物来到的时候。。。男生就看到他们的牛趴有很多番薯。。吃到要吐～

原图

[375 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2009-06-23 08:04 PM

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Post #376 史上最強把妹絕招 --------------------- 話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：小姐：先生，請問您需要什麼？敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音) 小姐：抱歉，請問您剛剛說什麼？敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大) 小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？ (那個小姐真的笑得很開心) 第二個指令動作：他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝) 第三個指令動作：小姐已經完全不知所措... ！他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：請讓我將妳的心外帶好嗎？過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，真的給他外帶了。目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
原图 [376 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-23 08:06 PM

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Post #377 哈密瓜西米露 ------------------ 话说有一天，我在cari的美食烹饪版记下了哈密瓜西米露的食谱。。。第二天，和妈妈一起买好材料，把西米露弄好时，才发现煮太多了。。。妈妈就提议：不如把多的拿去给外婆吃。。。到外婆家时，外婆坐在摇椅上，眼蒙蒙看到我手上拿了一盒东西（她没带老花眼镜），就问我：lu chui tek hami? (你手拿什么？）我就答说：哈密瓜西米露咯，wa ka mama zhu eh... tek lai ho lu jiak... ( 哈密瓜西米露咯，我和妈妈煮的，拿来给你吃）怎知，外婆立刻破口大骂。。。 yao xiu , lu tek hami she ka chieng ho wa jiak? ( 幺寿，你拿虾米洗屁股给我吃？）我和妈妈当场倒
原图 [377 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:03 PM

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Post #378 诚实的小孩 ------------ 话说有一个园丁捉到一个跑进他果园里偷采芒果的小孩结果园丁很生气，就说：你这个坏小孩，你父母是没教你不可以偷东西吗？现在就带我去见你爸爸！小孩：爸爸，快下来啊。。。下面有人找你。。。
原图 [378 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:04 PM

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Post #379 我有哥哥！！所以我敢坐計程車（18+） ------------------------------------------ 有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手...... 司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........ 接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出....... 可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！ .........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..... 於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........ 便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......
原图 [379 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:05 PM

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Post #380 我有没有打枪？ -------------------- 一个枪匪进一间银行打枪钱到手后，他问了一位现场的顾客： “你有看到我打枪吗？” 那顾客说：“有“ 枪匪一听就立刻一抢把他射死他又转过去问一对夫妇： “你有看到我打枪吗？” 丈夫立刻回答： “我没有，但我的老婆有看到”
原图 [380 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:06 PM

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Post #381 小女孩Call In點歌 --------------------- 小女孩：我可以點歌嗎？播音員：可以呀！妳想點給誰聽？小女孩：我想點給我媽媽聽播音員：好乖！妳幾歲？小女孩：我十歲播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！播音員：哇！光聽就很累，你媽媽真辛苦。小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？小女孩：是辛曉琪的歌播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。小女孩：是『女人何苦為難女人』播音員：％＃＄！＊＠．．
原图 [381 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:46 PM

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Post #382 女生跟交通警察的對話 ---------------------- 他在十字路口攔住了她的“kancil”，敬禮後，請她出示駕駛證。女生:“這是為什麼？”她坦率地驚問道。交警:“您違犯了交通規則。” 女生:“誰告訴您的？” 交警:“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。” 女生:“您是不是認為我沒有駕照？” 交警:“我沒這樣認為。” 女生:“可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？” 交警:“我是交通警察，我有權這樣做。” 女生:“可我怎樣知道您是交警呢？” 交警:“難道您沒看見我穿的制服？” 女生:“制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……” 交警:“請不要給我講故事，我在等您的證件。” 女生:“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。” 交警:“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。” 女生:“這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這麼說，您叫李維金？” 交警:“李維全。” 女生:“什麼？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？” 交警:“不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全” 女生:“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？” 交警:“7年前……” 女生:“這能看出來。你那時看上去很帥。” 交警:“好了吧，請把證件還給我。” 女生:“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。” 交警:“可我沒空呀，我正在值班。” 女生:“你是否認為，我的空閒時間很多？我馬上要去市場，順路還得找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……” 交警:“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。” 女生:“這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。” 交警:“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。” 女生:“就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。”
原图 [382 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:47 PM

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Post #383 考驾照 --------- 驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
原图 [383 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:47 PM

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Post #384 阿美考驾照 ------------- 阿美跑去考驾照.... 主考官考她 : "你骑在路上看到了一个人与一条狗,你是撞人还是撞狗?" 阿美毫不考虑,马上回答 : "我会撞狗..." 主考官摇摇头,说道 : "你还是下一次再来吧!" 阿美很不服气地问道 : "难道要我去撞人吗?" 主考官看了阿美一下,说道 : "不,你应该........踩煞车!!"
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Post #385 政坛变天后，妓女征求合法的标语。。。 --------------------国家政坛终于变天了，所有的内阁都换了新人。新人新气象，有很多以前不可做的东西都可能可以实现了，妓女的行业就是其中之一。所以各地的妓女都联合起来呼吁政府将她们行业合法起来。新内阁都很关注她们的标语口号。妓女第一队伍的标语口号是： ”一不偷，二不抢，三不反对执政党“ 内政部长见了，高兴的说：”行了，行了“！妓女第二对伍的标语口号是： ”不佔地，不佔房，只是用了一张床“。房屋地方部长見了，高兴的说：”好啊，好啊“！妓女第三队伍的标语口号是： ”无吵音，无污染，只是偶尔喊一喊“。资源与环境部长见了高兴的说：“喊吧，喊吧”！妓女第四队伍的标语口号是： “无资金，无货款，自带设备搞生意”。企业发展部长见了高兴的说：“欢迎，欢迎”！妓女第五队伍的标语口号是： “虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇”。人力资源部长见了高兴的说：“拉吧，拉吧”！妓女第六队伍的标语口号是： “灾不招，祸不惹，坚决不当第三者”。妇女，家庭与社会部长見了高兴的说：“省心，省心”！妓女第七队伍的标语口号是： “勾老外，拉外商，注重服务抓市场”。贸易与消费部长见了，高兴的说：“提娼，提娼”！妓女第八队伍的标语口号是： “丑不嫌，老不怕，培养干部责任大”。国内事务部长见了，高兴的说：“谢谢，谢谢”！一切的一切，顺顺又利利。。。。 ----------------------
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Post #386 全球公認的14個笑話‏ ----------------------- 1、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆 ……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」 2 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」 3、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」 4 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧...... 然後 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什麼嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快 ....... 5、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。 7、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」兒子回答：「我在穿襪子阿.....」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」兒子說，「我在脫襪子阿........」 8、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！」 9、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「 Surprise!」 10、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」「太陽。」病人回答。「那你還想看多遠！」 11 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 12、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什麼願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的願望實現咯...... 一天，那個人閒來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節 ...... 13、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 14、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 …… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 …… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
原图 [386 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:49 PM

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Post #387 男生有了女朋友后的20个惨状 ------------------------------- 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十、你经常打我，我从来没有打过你。十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。男生们真的是有够可怜的呜~
原图 [387 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:51 PM

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Post #388 letter from 唐三藏‏ ---------------------- 原图
原图 [388 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:52 PM

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Post #389 小雞雞的求診記\n------------------ 有一个男的发现自己的小鸡鸡变成螺旋状就去向医生求诊, 医生看着那个男的小鸡鸡,很仔细的研究观察, 然后对那个男的说:先生,你这病例和特别,我从医十多年, 还第一次看到这种病例, 我们可能要做深入,整密的检查,才能发现真正的病因. 那个病人听完,突然想尿尿,就跑去厕所, 他发现站在他旁边尿尿的另一位男士,尿完之后有抖了几下, 他就也学他抖了几下,就在那时....... 那个男的小鸡鸡由螺旋状变成直的了, 他又惊讶又高兴的跑去跟医生说: 医生问他你刚做了甚么, 他说我刚在尿尿,看别人完了抖了几下, 我就学他也抖几下,然后小鸡鸡就变直啦, 医生好奇的问: 丫你以前尿完都不抖两下吗,那你都干啥? 那男的回答说.......... 我都是把它扭干的.......
原图 [389 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 07:59 PM

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