~云云的笑话楼~ 酷乐超级论坛

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生命的短促，只有美德能将它留传到遥远的后世。
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可爱小云云

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ACG宅神

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Post #345

【只看楼主】

客服人員的十種等級
-----------------------
客服人員的十種等級！...超幽默

1-初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「嗚...........」 ( 哭泣聲 )

2-中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

3-高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

4-專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」

5-超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切法律追訴之權利。」

6-終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」
(電話放一旁，讓客戶一直等候...)

7-無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」

8-变态客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：你娘在我床上

9-超级無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：我就是

10-没良心的客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：死了

原图

[345 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-24 07:49 PM

可爱小云云

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Post #346 當火影忍者遇到聖誕老公公 ------------------------------ 當火影忍者遇到聖誕老公公時…. 鳴人聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物阿！鳴人：給我讓大家認同我的存在的東西！聖誕老公公：我好像沒有耶...=.= 佐助聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物啊！佐助：〈轉身就走〉超級大白癡聖誕老公公：...=.= 小櫻聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物阿！小櫻：〈內心又跑出來了〉給我能讓佐助迷上我的東西>.< 聖誕老公公：有！生髮劑...讓你的禿額頭【碰】〈被小櫻打飛了〉卡卡西聖誕老公公：呵呵呵小朋友你要什麼禮物阿！卡卡西：... 聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物？卡卡西：... 聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物阿？卡卡西：你剛才有說話嗎？聖誕老公公：〈怒〉別以為我沒看過火影，看我的千年殺！卡卡西：《影分身》別學我的招數，看我的新忍術木葉體術奧義千年正面殺！新聞報導指出：有一名聖誕老公公陳屍在路肩，經過驗屍後，真的變成〝剩蛋〞老公公了！井野聖誕老公公：小朋友你要什麼禮物阿？井野：(放開頭髮)其實人家很久以前就想送你聖誕禮物了~~ 聖誕老公公：喔~~太可愛了~~ 新聞報導指出：有一名聖誕老公公目前正精神恍惚中,請居民留意…. 阿凱聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物阿？阿凱：讓我燃燒青春的火焰吧！聖誕老公公：好的！阿凱：阿~~！燙阿！不是幫我生火阿！我生氣了，表連華~~~ 新聞報導指出：又有一名聖誕老公公遭到暗殺，目前只知道對方是用高度旋轉以頭著地的方式致人於死地！寧次聖誕老公公：小朋友你要什麼禮物阿？寧次：一輩子當聖誕老公公是你的命運！\ 聖誕老公公：... 我愛羅聖誕老公公：小朋友你要什麼禮... 我愛羅：砂瀑送葬！新聞報導指出：又有一名聖誕老公公遭到暗殺，而且沒有任何的外傷，目前調查中..... 雛田聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？雛田：我....我要....要那個.....個... 聖誕老公公：... 雛田：那個........個一.....一個........... 聖誕老公公：〈走了〉雛田：那個...個...... 大蛇丸聖誕老公公：大朋友，你要什麼禮物阿大蛇丸：給我當我的容器就是最好的禮物了！聖誕老公公：〈乘著雪橇逃走了〉志乃聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？志乃：再發禮物時，一定要有秩序，這就是規則！聖誕老公公：.....=.= 鹿丸聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？鹿丸：太麻煩了... 聖誕老公公：.....=.= 丁次聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？丁次：100包零食聖誕老公公：好的。丁次：〈怒〉給我過期的....看我的人肉戰車... 牙聖誕老公公 : 小朋友想要什麼禮物阿? 牙 : 給赤丸他想要的東西! 聖誕老公公 : 小狗狗想要什麼聖誕禮物阿? 赤丸 : 汪汪 ! 汪~汪汪汪...汪(狗語) 聖誕老公公 : ... ~END~
原图 [346 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:50 PM

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Post #347 對付小孩在街上吵鬧的絕招 ------------------------------ 哪天你們家的小孩在街上耍賴,主要看你是否有膽跟他耍狠........ 4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。小明：「爸爸～我要吃冰棒。」爸爸：「不行，沒營養。」小明：「我要吃！」爸爸：「別在街上吵，很難看！」小明：「我不管！我要吃，我要吃！！中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼… 吹水冰室小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」小明的爸爸突然說道：「很好。」然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。路人們大驚的看著小明的爸爸爸爸：「大家好，已經沒事了。」滿頭問號的路人們逐漸散去爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」小明：「…嗯（點頭）。爸爸：「所以，以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」小明：「懂了（點頭又點頭）。」小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有
原图 [347 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:51 PM

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Post #348 一個電話..足以令到家破人亡 ------------------------------- 星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，喂！是個小女孩的聲音喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫? 甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？老王可急了，想要知道是怎麼回事？？有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說甚麼？好，妳聽爸爸的話，{在馬上放下電話跑到樓上? 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我沒問題，你等一下? 接著小女孩跑上樓大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！幾分鐘後，小女孩再回來接起電話，傷心的說：媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了? 老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也死了老王一想！ ............... 游泳池！？＠＃？哦！對不起！請問....您..這裡是....03...7337嗎？小女孩: 打錯...
原图 [348 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:52 PM

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Post #349 人事部門的公告 ------------------- 一、衣服本公司勸告你，以你的薪資當水準來穿衣服。如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－二、病假我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三、私人假期每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－四、事假任何不上班的理由都不為本公司接受。你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－五、洗手間的利用花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－六、午飯雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。
原图 [349 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:52 PM

晴天￥

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Post #350 哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。好好笑哦！！！
￥ [350 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-12 09:49 PM

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Post #351 姊姊和姐夫起床了嗎？ ------------------------- 阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家... 第二天早上，阿蔥起床準備上學，出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」於是阿蔥就去上學了... 中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：「還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。」
原图 [351 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:43 AM

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Post #352 说人胖的N个版本 -------------------- 感动版：你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重）诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。感激版：你刚才走过电视机时，我至少少看了3段广告。欣赏版：你可是个左右逢“圆”的人物啊！若有所思版：同样的路，我走过去平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实一步一脚印。实话实说版：你是个心胸宽广的人。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。广告版：牙好胃就好。你的牙真好！柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。环保版：你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少啦。数学版：根据有关公式，你再长15cm，就符合体重标准。物理版：你的惯性是越来越大了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文学版：“瘦”字“病”字头，而你很健康。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。经济学版：嘿，别乘公交车，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么渺小啊！社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
原图 [352 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:43 AM

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Post #353 华人很少人用英文名．．因为．． -------------------------------------- 华人很少人用英文名．．因为．． Anne Chang (华语)- 肮脏 Faye Chen (华语) - 灰尘 Carl Cheng (福建) - 屁股 Monica Cheng (福建) - 摸你屁股 Lucy Leow (福建) - 你死了 Jane Tan (华语) - 煎蛋 Suzie Leow (福建) - 输死了 Henry Mah (华语) - 恨你妈 Paul Chan (华语) - 破产 Nelson Tan (华语) - 鸟生蛋 Leslie Tong (华语) - 垃圾桶 Connie Mah (华语) - call 你妈 Pete Tsai (福建) - 鼻屎 Macy Koh (广东) - 没死过 Michael Tan (广东) - 卖鸡蛋 mary tan 卖粒蛋 herbert tan 荷包蛋 jean tan 煎蛋 teresa bao 豆沙包 michael tan 卖个蛋 tony chan 偷你钱 may tan 没蛋 charles tan 炒蛋 ben tan 笨蛋 robert goh 萝卜糕 charlie tan 加粒蛋
原图 [353 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:45 AM

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Post #354 火柴人的故事 ---------------有一天, 有一个火柴人, 他正在走路, 走着走着, 他头很痒, 他就抓痒, 然后他被烧死了!!
原图 [354 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:46 AM

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Post #355 她不是我老婆 ---------------- 有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？ . . . . . . 只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
原图 [355 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:46 AM

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Post #356 是人是鬼 --------- 一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？” 那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
原图 [356 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:49 PM

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Post #357 電力不夠 ---------- 有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現像。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？” 旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
原图 [357 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:50 PM

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Post #358 人事部门的公告 ------------------- 一、衣服本公司勸告你，以你的薪資當水準來穿衣服。如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿 Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－二、病假我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三、私人假期每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－四、事假任何不上班的理由都不為本公司接受。你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－五、洗手間的利用花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－六、午飯雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
原图 [358 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:50 PM

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Post #359 最好治的病 ------------- 彼得近一段时间夜裏老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。他到医院问医生：「大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜裏就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。」大夫：「治你的病很简单，也很容易。」彼得：「有何妙方？」大夫：「从今以后你就上夜班。」
原图 [359 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:50 PM

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