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孟子

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可爱小云云

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Post #255

【只看楼主】

叫聲姊姊,就讓你上...
----------------------
回想起來，那是在一年前
具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個週六下午。
她父母都不在家，她家裏就我們兩人
她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）
讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。
這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。
我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。

“嗯。”我覺得自己像個傻瓜。

“你好像有點緊張，咯咯咯……”

“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。

“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。

“是。”我不得不承認，我完全落了下風。

“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”
這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。

我努力克制，不讓自己發作。
經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。
“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。

“乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。

我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把
“　別急……嗯……不是這樣的……輕點……”

我終究是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了

終於…

姐姐看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。
如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……
十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上网了！

原图

[255 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-11-01 03:11 PM

可爱小云云

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Post #256 贞子小姐做的9个搞笑广告 ------------------------------ no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳". no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?" no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了". no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"! no6还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!" no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!" no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"
原图 [256 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:36 AM

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Post #257 “午夜凶铃”流行时的笑话 ---------------------------- “午夜凶铃”流行时的笑话记得有一年万圣节，那会午夜凶铃特流行，同屋的女生想了个办法整人，晚上12点多给男生宿舍打电话：“我……是贞子……”，开始几个宿舍效果都不错，可是有一个宿舍的…… “我……是贞子……” “你好，我是X楼X宿舍XXX，请问您找谁？” “我……是……贞子~~~”（用更恐怖的声音） “我听见了，请问你找谁？” “我是贞子！！”（愤怒了） “你榛子，我还松鼠呢，你到底找不找人，骚扰啊！”（更愤怒的声音）我们无语了…………
原图 [257 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:37 AM

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Post #258 做家事的狗 ------------- 有一個家庭裡人人都討厭做家事，於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」
原图 [258 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:37 AM

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Post #259 警犬 ------- 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
原图 [259 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:38 AM

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Post #260 笨狗 ------- 有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」主人：「沒有啦，牠很笨的說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
原图 [260 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:38 AM

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Post #261 巧克力花生 -------------- 小明帶著朋友去探望他９０歲的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生。」　　　　　　　　外婆說：「喔～自從我牙齒掉光以後，．．．．．．．．我就只能吸掉他們外層的巧克力而已。」
原图 [261 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

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Post #262 神奇的猪 ---------- 有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？
原图 [262 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

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Post #263 你要幾分熟 -------------- 小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！他的朋友很好奇就問他啦．．．．友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」小新：「對呀! 怎樣？？？？」友人：「怎麼會被辭職呢？」小新：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」小新：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」
原图 [263 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

2007

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Post #264 原来你昨天有加笑话，难怪看你帖子这么多，支持
[264 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 12:09 PM

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Post #265 打猎的警察 -------------- 两名警察去打猎，他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于一群麋鹿出现在眼前。　　一名警察突然跳出草丛，朝天放了一枪，大声喊道：“都不准动！双手抱头蹲下！我们是警察！” 　　冲动的警察 ------------------ 　　年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里，农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀！” 　　狂晕的警察 ------------------ 　　小偷偷了一只鸡，正蹲在河边褪毛。一名警察走了过来，小偷赶紧把鸡扔进河里。警察疑惑地问：“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂着的是什么？” 　　“一只鸡。它要游泳，我给它看衣服。”小偷嘟囔着回答。　　仁慈的警察 ------------------ 　　一辆车行驶在高速公路上，拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车，撞翻了拖车。司机醒过来时，看见警察正拨弄着猫，叹息说：“唉，脖子断了，可怜的小东西。”他掏出手枪，打死了猫。警察又发现了狗：“唉，脊椎折断了，可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马：“唉，断了三条腿啊。真可怜！”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问：“你怎么样啊伙计？”司机挣扎着站起来说：“我从来没有比现在感觉更好的了。” 　　认真的警察　　一名游客找警察问路：“请问警官，从这里步行到火车站要走多久？”警察摇了摇头。　　“唉，警察也不熟悉业务啊！”游客嘟囔着走开。　　“喂！走到火车站需要5分23秒！”突然身后传来警察的声音。　　“为什么刚才不告诉我？”游客回头问。　　“因为刚才没看见你的实际步速啊！”
原图 [265 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:44 AM

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Post #266 精神病人 ---------- 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长　　讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候 ,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子 ,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染 ,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！“
原图 [266 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:45 AM

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Post #267 鹦鹉 ------ . 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： "我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价： "我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元......可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： "老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？"接着他听到鹦鹉大叫： "不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！"
原图 [267 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:46 AM

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Post #268 愿望 ------ 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。　　他的第一个愿望是:希望天天有水喝。　　第二个愿望：希望自己能变白。　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。　　"砰"的一声黑人变成了马桶！！
原图 [268 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:46 AM

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Post #269 擦皮鞋的男孩 --------------- 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 　　那个年轻人说不要擦。　　“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。　　于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。　　但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
原图 [269 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:47 AM

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