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可爱小云云

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Post #195

【只看楼主】

精子的30种死法
-------------------
1.久不出兵，郁闷死。　　
2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
4.出来发现是主人自行解决，冤死。
5.被溅到地上，摔死。
6.被喷到墙上，撞死。
7.被卫生纸擦掉，风干至死。
8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。
9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。
10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。
11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。
13.体力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。
15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。
16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。
17.被一个卵子接受，自豪死。
18.被两个卵子接受，威风死。
19.被卵子拒绝，羞愧致死。
20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。
21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。
22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。
23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。
24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。
27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。
28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。
29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。
30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

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[195 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-07-18 03:36 PM

可爱小云云

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Post #196 是否真心 ---------- 证婚人问新郎:'你是否真心爱新娘?' 新郎:'当然,是真心的.' '新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?' '不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件.'
原图 [196 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-18 03:36 PM

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Post #197 小雞bye ，大雞bye，老雞bye~ 全雞bye ------------------------------------------------- 小牛哭這跟老牛說被欺負了。老牛就問被誰欺負了。小牛就說到小雞傢做客。回家的時候小牛對小雞說。小雞“bye”~ ，大雞bye~ 老雞bye ，全雞bye。結果中打了。
原图 [197 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:00 PM

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Post #198 精神病人妙語事例 ----------------------- 病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」病人B：「太好了!真是曠世鉅作,一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」謢士：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」 -------------------------------------------------------------------------------------- 有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」患者回答︰「那我會聽不到。」醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」患者回答︰「那我會看不到。」醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」 -------------------------------------------------------------------------- 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始 .. 於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月...... 那位老太太終於開口和醫生說話了：「請 ..問一下! 你...也是香菇嗎?」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」病人回答：「寫給我自己啊！」護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」於是又問：「寫些什麼啊？」病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」 -------------------------------------------------------------------------------------- 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。」貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
原图 [198 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:01 PM

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Post #199 南瓜和骏马 ------------- 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
原图 [199 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:01 PM

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Post #200 做梦 ------- 某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
原图 [200 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:02 PM

可爱小云云

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Post #201 找钱 ------ 有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
原图 [201 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:02 PM

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Post #202 谈判结果 ----------- 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
原图 [202 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:03 PM

fir

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Post #203 娃哈哈！！，我比你好
[203 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-10 08:55 PM

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Post #204 哦？？、什么比我好哦～？年度笑话 ------------ 鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」，鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道..媽... ？」媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」鐵罐和媽媽僵持著。媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.....」媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的嗎？人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。」
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Post #205 ３個願望，女人是很聰明的 -------------------------------- 有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。" 女人說：那沒問題。女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將隻會停留在我的身上，因此，卡啦一聲... 她變成世界上最美麗的女人。她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．她成為世界上最有錢的女人。這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：.... 希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．青蛙：..................
原图 [205 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-10 10:52 PM

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Post #206 小姐与客人的对话 --------------------- 小姐：有愿千里来相会，两百块钱不算贵。客人：万水千山总是情，五十块钱行不行？小姐：春风欲渡玉门关，最低也德一百三！客人怒回：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？小姐沉默。。。客人气怒：人间自有情谊在，今天只带九十块！小姐大骂：我拿青春赌明天，少过一百算强奸。交易结束后。。。客人：千山万水总是情，小费不给行不行？小姐：天涯何处无芳草，小费一毛不能少。客人：人间自有情谊在，能省一块是一块。小姐：我拿青春赌明天，小费不给算强奸。
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Post #207 虐待蚊子的方法 ------------------- 所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把(越小越好)。第一招：活活饿死法　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么？)，稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。第二招：活活气死法! 用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿，比金封运放少两条)。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家，又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！　　第三招：活活累死法电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕，只好拼命地飞……。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术“的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡“的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板....
原图 [207 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:48 PM

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Post #208 ×××的又被强奸了 -------------------- “老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？×××又被强奸了。”
原图 [208 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:50 PM

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Post #209 爬山 ------ 一天，英国人，法国人，马来西亚华人和马来人一起去爬山，到达山上，休息时，英国人取出一根烟，抽了一口就丢下山，就说：我英国不多什么就是烟草就多。法国人不服气，取出一支香水，喷了喷，也丢下山，嚣张的说：我法国什么都不缺，特别是香水。马来西亚华人看了，一言不发，把马来人踢下山，英国人，法国人吃惊的问：你干什么!！！！！华人若无其事的说：我什么国都没有，就是马来人最多。。。。。
原图 [209 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:52 PM

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