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书犹药也，善读之可以医愚。
刘向

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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> dragonball的笑话

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dragonball

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Post #180

【只看楼主】

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”

正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[180 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-13 10:13 PM

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Post #181 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。” 护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [181 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-13 10:13 PM

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Post #182 弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
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Post #183 姐姐就讓你上回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個週六下午。她父母都不在家，她家裏就我們兩人……她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣），讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。「你真的想上？」　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。「嗯。」我覺得自己像個傻瓜。「你好像有點緊張，咯咯咯……」「沒有！！！」我有一種被人看穿的惱羞成怒。「你以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。「是。」我不得不承認，我完全落了下風。「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」　這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。「姐姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。「乖，來吧。」她第三次柔柔的笑了。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……」我終究是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！想歪的人嘿嘿．．．．你去撞璧吧
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Post #184 我们正在做爱七岁的女儿放学后,带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷,便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音:“妈妈别进来,我们正在做爱。”妈妈这下可慌了,不顾一切地撞开了房门。往里一看,只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上,一人拿着剪刀,一人拿着胶水,四周是红红绿绿的彩纸......原来他们正在完成老师布置的任务:为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。
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Post #185 反义词一天，老师要我们复习反义词。老师：“我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好” 同学：“今天天气很坏” 老师：“到处阳光明媚” 同学：“到处乌云密布” 老师：“马路上人山人海” 同学：“马路上空无一人” 老师：“年轻” 同学：“年老” 老师：“站立” 同学：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在马路上” 同学：“有个年老人躺倒在马路上” 老师：“我见到一元钱” 同学：“我丢了一元钱” 老师：“我见到一元钱，交给老师” 同学：“我丢了一元，去偷老师” 老师：“错误，不能这样说” 同学：“正确，应该这样说” 老师：“错误” 同学：“正确” 老师：“这不行，这是违法的行为” 同学：“这可以，这是合法行为” 老师：“我说错误” 同学：“我们说正确” 老师：“听老师的，老师说的才是正确” 同学：“听我们的，老师说得都是错误的” 老师：“你们愚蠢” 同学：“我们聪明” 老师：“停止” 同学：“继续” 老师：“你们现在停止！别说了” 同学：“我们现在继续！还要说” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止” 同学：“我们都是天才，我们说继续” 老师：“你们听老的！” 同学：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的” 同学：“老师都得听学生的” 老师：“现在你们停止练习” 同学：“现在我们继续练习” 老师：“你们没完没了了吗？” 同学：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止练习！蠢猪！”
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Post #186 忍住不笑... 算你厲害（转帖）有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的：　　孝　男：潘根科　　孝　媳：池氏　　孝孫女：潘良慈　　孝　孫：潘道時但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻兩次。」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」
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Post #187 笑话！看不看随你便！没有啦！我哪有这个权利呢？小男孩买卫生棉小男孩：我想买那个叫什么intimate的卫生棉！　　　服务小姐：是你妈妈叫你买的咩？　小男孩：不是啦！　　　服务小姐：那是你老姐？　小男孩：不是啦！我不可以买咩？　服务小姐：哈？你要买卫生棉？你要买卫生棉作么？　　小男孩：因为噢，我看电视上说：穿它就能游泳，滑冰，还能打网球叻！很棒吧！
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Post #188 笑话......看了不会后悔！笑话......看了不会后悔！初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒　　　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了　　大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
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dragonball

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Post #189 蚂蚁的一句话蚂蚁跟大象说了一句话。。。大象却晕了过去。。。你们猜蚂蚁到底说了什么话？？？我有了。。。是你的。。。答案很废哦！！
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girl_guess

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Post #190 谢谢分享。。。
``★http://profiles.friendster.com/etnee ★`` 点击 [190 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-14 07:16 PM

dragonball

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Post #191 有一个人明叫九把刀.有一天,九把刀要自杀! 但他没办法自杀,小明就告诉他. ''你有九把刀,就用一把刀来自杀啊! 你们说这个笑话是不是很废呢?
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alesihing

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喜欢帖图的好男人

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Post #192 QUOTE: *引用第2楼dragonball于2007-12-21 02:11 PM发表的“”*: 原来是头死猪一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。我喜欢这个。。。
原图 [192 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-04-27 10:19 AM

keong96

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Post #193 waakkakakak 超好笑的啊！我笑道爆了！
[193 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-05-04 04:13 PM

dragonball

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Post #194 有一天,老师要学生们用"果然"来造句!!! 小明说:"先吃水果,然后和汽水...................." 老师说:"不可以分开来用!!!" 小明说:"我还没说完!先吃水果,然后和汽水,果然拉肚子!!!"
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