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可爱小云云

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存款: 223107960 元
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今日: 潜水中
潜水值: 112140 米
家族门派: 马布一族
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Post #150

【只看楼主】

念出這幾句話測試看看你是不是色狼
-------------------------------------------
第一句
小英今天很快樂
第二句
小英的哥哥大英今天也很快樂
第三句
小英的媽媽叫大英倒垃圾
第四句
我們要學習怎麼用口交朋友
第五句
老師剛教我們怎麼算這個題目
第六句
我們上美勞課常常用到乳膠
第七句
老師交我們怎麼做愛的形狀
第八句
文具店有賣銀色的筆
第九句
我們要發揮精益求精的精神
第十句
有個人叫做艾迪ˇ有人問他姓什麼ˇ她說ˇ我姓艾
第十一句
老師教我們手怎麼用捶肉棒
第十二句
我再家排行老二
第十三句
我在家常常睡懶覺
第十四句
有一天ˇ有一個老伯起床了

以上全都看的懂的都是色狼

原图

[150 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-01-23 01:12 PM

可爱小云云

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Post #151 聰明學生的"公主懷孕了" ----------------------------- 聰明學生的"公主懷孕了" 有一位文學系的教授以為難學生出名。有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：內容要包含貴族和愛情兩種元素同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。教授看到作業以後... 作文只有一句話:"公主懷孕了." 教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素學生又很快的在後面又加了一句話變成："水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,要求學生加入宗教元素. 教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了. 第二天,學生交給教授他的完成稿文章是這樣的：水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的?
原图 [151 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:13 PM

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Post #152 替我找到他 --------------- 女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。　　 “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。　　“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
原图 [152 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:03 PM

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Post #153 超爆笑< 屎> 介紹~看完不要噴飯.. ------------------------------------------- 關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！ 1幽靈屎：就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。 2清白屎：就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。 3濡濕屎：就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。 4續攤屎：通常發生在大完之後，把褲子啦上時，你發現還得再多大一些的那一種。 5額頭青筋暴裂屎：撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。 6如釋重負屎：就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。 7豪華加長屎：如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。 8氣泡屎：瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。 9玉米粒屎：一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。 10老天，真希望我可以大出來之屎：就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。 11骨刺屎：就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。 12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。 13液態屎：黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。 14上等屎：那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。 15漂浮屎：就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。 16醬料屎：這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。 17香檳屎：就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。 18爆破屎：就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。 19驅魔者屎：黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。 20躲貓貓屎：大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
原图 [153 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:04 PM

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Post #154 极品笑话 ---------- 　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望　　雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了. 　　神仙说:好的.然后转头问新浪：“你的呢？“ 　　新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了. 　　神仙说:好的.然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望! 　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
原图 [154 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:05 PM

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Post #155 白领笑话六则 --------------- 卡布奇诺一天在东方广场约网友MM 见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........ 就说了一句:"看不清楚！" 服务员："好的，卡布奇诺！" 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... 菜鸟一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说："真是菜鸟，连这个都不会用" 说罢抢过文件，放到机器里按动了电源 ,! 很快文件就被切碎了。这时小伙子说："真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？" 女秘书：.......... 人事部一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 —— "请问张主任在吗﹖" "很抱歉！他已经不在人事了！" 朋友说："什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？" Go a head 某公司经理叫秘书转呈公文给老板，"报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。 " 老板在公文后面短短签下：" Go a head"经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书："你要干什么？ " 经理："去欧洲开会啊！" 秘书："老板有同意吗？" 经理："老板不是对我说 Go a head 吗？" 秘书："来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！ " 代班冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病， "我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思"。她带歉意地说。一位男同事回答道："还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……" 打折鲈鱼某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头服务员实在看不下去了，过来跟该兄说： "先生昏过去的不算......"
原图 [155 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:06 PM

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Post #156 老婆偷情的隐讳证据 -------------------------- 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：　　“赵兄托你帮我办点事。”！　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！
原图 [156 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:07 PM

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Post #157 老婆的宣言 -------------- 老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。　　老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。　　老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。　　老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。　　老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。　　老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。　　老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。　　老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。　　老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。　　老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。　　老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。　　老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。　　老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。　　老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。　　老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。　　老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。　　老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。　　老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。　　老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。　　老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。　　老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。　　老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。　　老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。　　老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。　　老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
原图 [157 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:07 PM

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Post #158 我是說八下！ ---------------- 老蔡是我們公司裡面最後的處男了，三十好幾，別說沒一個固定的對象，連一個可能的目標也沒有。這個僵局終於在大家努力之下被打破了。因為蔡爸爸在鄉下等著抱孫子實在等不下去了，於是請了媒婆大力撮合之下，終於幫老蔡找了個同鄉的女子，雙方都看對了眼，很快就完成了下聘、迎娶等等的大事，正式宣告老蔡打手槍的日子結束。老蔡請了八天的婚假，帶新娘子去度蜜月，也補償他孤苦伶仃、孑然一身三十多年的淒涼。才消假回來，大家忙著吃他帶回來的土產，順便關切一下好朋友床第之事順利與否。老蔡脹紅了臉，直說沒問題，沒問題，其他就不肯再透露了；不過最後終於還是逃不過眾人的逼供，漏了點口風。他說，我們是漸入佳境啦，現在很好啦...... 眾人不許他這麼打混，一定要他說個明白；老蔡很困難的比手畫腳的說：第一晚太緊張啦，就只有......用手比個一的手勢；第二天進步了一點，用手比個二；第三天就比較能控制場面了，所以手又比個三........，大家忍不住了，叫罵說：老蔡你想一下撈夠本呀？莫非夜夜春宵？老蔡懦弱的說，我老婆也想呀......。大家一聽大樂，就追問說結果咧、結果咧......，老蔡有點得意了，他說，經過每天的練習，昨天我已經可以......用手比了個八。此語一出，大家譁然，都有點臉上掛不住，說，老蔡你少吹牛吧，一個晚上八次，你是無敵鐵金剛呀？現場有人替老蔡辯白，說老蔡潔身自愛，保留卅多年的精華，此事也不見得一定有假等等........，反正場面一片混亂。只見老蔡粗著脖子，紅了臉，大聲的說：誰講我吹牛，我是說八下！語畢，大家跌坐一地。
原图 [158 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:40 PM

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Post #159 法庭上的笑话 ---------------- 法官问：「你认识这相片上的人吗？」答：「那个人是我。」法官问：「拍摄那张相片时你在场吗？」 @#%&@#$%...我不在现场照得到我吗? --------------------------------------------------- 法官问：「知道怀孕多久了吗？」答：「到十一月八日就有三个月了。」法官问：「那么是在八月八日受孕的？」答：「是的。」法官问：「那个时候在做什么？」 @#%&@#$%...你觉得我是做什么才受孕的...玩乒乓球吗? --------------------------------------------------- 法官问：「她有三个小孩是吗？」答：「是的。」法官问：「几个男孩？」答：「没有男孩。」法官问：「有女孩吗？」 @#%&@#$%...ㄚ如果也没有女孩那不就生出一堆怪物!!! --------------------------------------------------- 法官问：「你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？」 @#%&@#$%...你想要我怎么描述呢? --------------------------------------------------- 法官问：「医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？」答：「在傍晚时，验尸从八点半开始。」法官问：「那时候艾先生己经死了，对吗？」 @#%&@#$%...不死我要怎么验尸? --------------------------------------------------- 法官问：「今天早上你宣誓时人在法庭吗？」 @#%&@#$%...那我是灵魂出窍吗??? -------------------------------------------------- 法官问：「强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？」答：「原因是死亡。」法官问：「是谁死亡才结束婚姻的？」 @#%&*@#$%...难道是小狗死掉吗?
原图 [159 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:41 PM

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Post #160 色情电话 ----------- 一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。　　女(拿起电话)：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！　　男：？？？？靠！被耍了！！！
原图 [160 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:42 PM

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Post #161 "黑帮”招聘会 ----------------- 早上刚起床，就有几个黑衣大汉来找我，非要我出面替他们招人才；我忙说我一介马甲，何德何能，更何况身上还有土匪味；为首的大汉哼的一笑，“不是看中你有什么能耐，是看中你名字，00001——99999，可替我们招许多人；就按这个条件招”；说完扔下1000金子和一张纸，甩门而去。我战战兢兢的拿起纸，乐了，这1000金子好赚。马上挥就“招聘”二字后，这才意识到忘记问帮派了，好在那1000金子让我脑袋活络了不少，既然是黑衣大汉，就叫黑帮吧；不一会儿，“黑帮招聘”的大旗就在空中灿烂无比的飘扬起来。就在我转身时，一劲骑停在了身边，从马上跳下的缺心眼子急匆匆地问：“谁招”。我忙道：“代招”。缺心眼子说：“那我报名”。我把名册放好后问到：“来人贵姓”。“姓缺”。我高声道：“姓缺不要”；缺心眼子岂是个省油的，斜眼挽袖道：“为什么”？我忙说：“参加黑帮是要有战斗力的，性缺今后战斗力差。”缺心眼子骂骂咧咧地走了。我刚喝口水，唯恐天下不乱闯了进来道“我要报名”；我拿起笔问到：“贵姓”；“姓唯”；我说“性萎不要”；唯恐天下不乱忙问：“为什么不要我”；“因为你今后的战斗力要用药物提升，这样黑帮开支会增加，用你战斗极不划算”。他还有点懂事，明白了道理后默默无言就走了；我心里正在赞扬他，那知道这小子给我玩阴的，出去后披上总版主的外衣进来，被我用“性总”教育出去后还不改，又穿上马甲天下平安喽进来，自然又被教育了一番“有些事成天做会把身体搞垮，身体搞垮就没有战力了”。他灰溜溜地走后，陈胜王兴冲冲跑来“帮我报个名”；“贵姓？”这个喊过“王候将相宁有种乎！”的声音极响亮：“姓陈。”；“姓沉不行。”；“嘿！小样，我不行你行？”；我只得告诉他“不是陈胜王别的不行，是黑帮要做水路营生，姓沉就不行。”；然后我告诉他，在北方旱地他一定天下无敌，只是要小心他的司机。他听后一点礼貌都没有的掉头就走。唉，要使马甲有教养，还是有点难啦！我正安逸地喝着茶，高山之鹰偷偷摸摸地进来小声道：“我来报个名，看行不行。”我也小声道：“请问贵姓”；“免贵姓高山”；“性高煽也不行，加入黑帮后，你专门向那个方向努力，在战斗紧张时你来了能够有战斗力吗？你还是该干什么就去干什么吧”；我打发他走后，正想关门午休，花枝俏进来了，非要报名不可；想想一上午没有招到一个，就忙问她贵姓，“姓花”；“杏花录取了”；她很惊奇：“我能够录取。”；“是啊！你录取了，现在什么季节呀，清白铁血乱纷纷，黑帮遥指杏花妹，你去黑帮酒品部当部长。”花部长兴高采烈地走了，我也午休了。本文凭空虚构，如有雷同，纯属巧合。
原图 [161 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:43 PM

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Post #162 一次搞笑的"15分钟"相亲经历 ---------------------------------- 到哪里找称心如意的男人？　　这真是个大问题。　　现在是不是男少女多啊？要不怎么女孩子找对象越来越难，而一个学历高，职位高，年龄也高的女孩子，要有合适的结婚对象——真是打着灯笼都难找呢！　　所以，女友小齐提出让我陪她去相亲时，我张大嘴巴足足十秒！　　小齐：看你看你，我去相亲也不用如此敏感么！那你说你说，我到哪里去找结婚的男人？　　OK！小齐是个白领，而且是单位的骨干，人称精英，有杂志把这类“白领＋骨干＋精英”的女孩子，称为“白骨精”，呵呵，谁敢娶“白骨精”？现在的语言乱了套了。　　约会在白天，男方定的，因为，晚上的话，月朦胧，灯朦胧，人朦胧，看不清女孩子的脸，包括细纹、雀斑、牙齿的白净程度，而光天化日的，一目了然。　　时间定在中午十一点。女方安排的，这当然有讲究啦，风调雨顺的话，会接下去吃午饭，但看上去不美，匆匆打发，又不失礼。　　现在，我们就坐在衡山路上的一间咖啡馆里，在十点五十八分的时候，我们到达，小齐一看对方没有到，脸一下子沉下来。　　我劝：人家也是在考验你呢，看看女孩子会不会“作”，给我忍住！　　男方来了，也不是一个人，带了个大姐般的女人，她一上来就握手寒暄，热情非凡，我和小齐一下子傻掉。　　大姐说：啊呀！我们小张没有经验的，我陪他来也好活跃活跃气氛，你们谈你们谈。我和小齐看那叫小张的，人很白，戴眼镜，瘦，印象分——六十左右吧，至少不那么讨厌。　　谁知小张哗地拿出一张纸来，递上，看看，倒吸一口气：居然是简历——不会吧？　　出生年月日，历年来上过的学校（还写了证明人），家庭成员，个人政治背景，月薪，奖金；最搞笑的是，他居然写了星座，血型，爱吃的菜、水果，喜欢的动物，运动项目，偏爱的颜色，喜欢怎么样风格的服饰——我忍不住再看他一眼，未成名的明星档案，就是这个样子。　　我们这边厢沉默，于是，那边厢发话了。大姐问：小齐你属什么的呀？小齐：今年我本命年。大姐惊讶：哦，你还蛮小的哦。小齐：我36岁。大姐感叹：交关嫩相……小张忍不住了：比我要大一岁啊。小齐踩踩我脚，我连忙说：小张的表格很特别啊，像招聘人才。大姐不满地：人才介好招啊。接下来，无话，尴尬，小齐欠欠身子：对不起。　　我们来到卫生间，小齐问怎么样怎么样？我说你感觉呢？小齐说我也不知道呀，你看看他的表格，不知道给过多少人！说不定复印一百张呢！我说如果一开局不舒服，不必勉强。小齐跺脚，人家心里乱得很么！我说你乱什么乱？小齐道：想想我这个年龄吧，见一个少一个的 ——等我们再一次端坐下来时，小张和大姐已经站起来，大姐说：说实在的，现在条件好的女孩子真多啊，可像我们小张这样条件好的男的，就少了——我们还有事，要先走。　　　小齐抢着说，我们也正要走呢，我们也有事情的。小张看看我们，说：我埋过单了，再见了？小齐：拜拜！　　他们走了——想必在我们去卫生间的时候，已经对小齐评头论足，就差挖心挖肺的实地“解剖”了。　　我不屑，有什么了不起啊，你看他瘦得跟什么似的——还有那个大姐，有这样的人当参谋，足见他的品位。　　小齐看着手表发愣：才一刻钟呢，跟人说我一刻钟相亲，会不会信？　　刚刚要走，却被服务小姐拉住：你们没有结帐呢！我们傻掉，小姐解释：人家只结了他们的，AA制么。　　出门，阳光灿烂，我和小齐对望，突然就笑了起来——笑声抛在空气里，落下雨点般的阳光贴在身体上，呵呵，忍不住再问一声——到哪里找称心如意的男人？　　不是女孩子要求高，而是优品质的男人少！
原图 [162 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:44 PM

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Post #163 有個學生昨天沒有來上學 ------------------------------ 老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
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Post #164 随便 ---------- 男友:"晚餐要吃什么?" 女友:"随便." 男友:"我们吃火锅吧!" 女友:"不要,太热了." 男友:"那....吃海鲜怎样?" 女友:"卡路里很高." 男友:"烤肉呢?" 女友:"会长痘痘." 男友:"吃面吧!" 女友:"吃腻了!" 男友:"你到底要吃什么?" 女友:"随便."
原图 [164 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:45 PM

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