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那些忘恩的人，落在困难之中，是不能得救的。
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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 我的笑话楼, 搞笑灵异故事[8 楼]. 等等

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dannykhim

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我的笑话楼, 搞笑灵异故事[8 楼]. 等等

有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做了，她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下......。』
小叔猶豫了一會，但還是做了。『接著.....是我的內褲。』女孩說小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說： .....
.....

....

.....『好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！』

[ 此贴被雯雯在2007-04-26 03:15 PM重新编辑 ]

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-04-24 10:13 PM

dannykhim

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Post #1 別急別急警局的電話鈴響了。一個警官拿起聽筒，還沒來得及說你好，就聽見裏面大叫：救命！！救命！！！警官安慰道：別急，小姐，慢慢說，出了什麽事？電話裏：有只貓從窗口進來了！快來救我！警官：貓？貓沒什麽可怕的啊。電話裏：貓很可怕！快救救我！警官無可奈何的說：小姐，您聽我說，貓真的沒什麽可怕的，您到底是誰啊？電話裏：我是鹦鹉！我是鹦鹉！ ___________________________________________________ 傻兒子從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話： “如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；如果他問你怎麼如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。” 於是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”兒子答道：“讓我砍了賣了！” 客人很驚訝，接著問“你母親呢？”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！” 客人又問：“你們家門前的牛糞這麼多呀？”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！” 客人生氣地問：“你怎麼這麼說！” 兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此！” [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:20 PM重新编辑 ]
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:17 PM

dannykhim

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Post #2 广东话的笑话1,广东笑话2,广东笑话3 广东话的笑话1 韓家小寶很喜歡吃西瓜每天都吃很多西瓜有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說: "西瓜性寒不可多吃" 於是第二天小寶就不吃西瓜了媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼? 小寶:"因為西瓜和我同姓所以我不吃它了!" 媽媽:"???你胡說八道!" 小寶:"我沒有亂說是爺爺告訴我說"西瓜[姓韓]不可多吃"" 广东笑话2 有一日,小明在數學堂上,老師問他1+1=? 小明話唔知,所以老師叫他回家問 F a m i l y。小明回到家後,第一個問mother , 他一問1+1=?,mother答:砍死你砍死你(因為他在砍雞)。然後他問father 1+1=? fathe答:快d 快d(因為他在賽馬) 他又問bother1+1=? bother答:surpmen(因為他在看surpmen漫畫) 最後他問sister1+1=? sister答:--我--捨--不--得--你--year--year(因為她在聽音樂) 小明就把家人講ga話記低第二日老師又問小明1+1=? 小明答:砍死你砍死你老師講:你信唔信捉你去見校長小明答:快d 快d 老師就把他拉到校長室~~~~ 校長問小明:你叫咩名呀! 小明答:surpmen~~surpmen 校長話你信唔信我趕你出校小明講::--我--捨--不--得--你--year--year 最後小明感動了校長,不用趕出校了广东笑话3 呀鄧今晚又飲到好醉先返屋企,佢爬到床上同老婆講:[老婆,我地屋企有鬼呀!!] 佢老婆坐起身話:[你講咩呀?] 呀鄧話:[我岩岩返黎去廁斤,一開廁所門,燈就著啦!] 佢老婆話:[真係?] 呀鄧話:[千實萬確!!!] 佢老婆唸一唸又問:[咁,係唔係有陣陰風吹黎呀?] 呀鄧:[係呀!你點知架?] 佢老婆即刻好大力咁打佢一巴話: 死佬呀!你又飲醉係雪櫃去廁所!! [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:14 PM重新编辑 ]
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:21 PM

dannykhim

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Post #3 農夫和律師有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』律師就喝了一小口。『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』在農夫勸說下，律師又喝了５、６口然後律師提議說：『你也喝幾口吧』『我不要』農夫說：『我在等交通警察』..... ______________________________________________ 到家了有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙…… 最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 那男的就跑了！某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑…… 又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！”男子、女子狂奔而去 [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:06 PM重新编辑 ]
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:22 PM

dannykhim

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Post #4 欠扁今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。　　　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？我说：“我不知道”老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！我说：不是！就是“我不知道”吗！！老妈：还嘴硬！！！！ $@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍) 　　　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。我说：是“我知道“妈：知道就快说。我说：就是“我知道“老妈：欠扁呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&$%^@$#!%$@^%#$^^^##$%(又一顿爆揍) 　　　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？　　　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧。人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我. 　　　　我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重 i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,do老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 　　　　老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 　　　　我说:“我没听清,再说一次“ 　　　　老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“ 　　　　“我没听清,再说一次“ 　　　　结果被扁老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁) 　　　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 　　　　我说:“查字典“ 　　　　“查字典我还问你做甚“(被扁) 　　　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　　　我说:“你最好问别人“ 　　　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ 　　　　“啊!god save me !“ 　　　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 　　　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手　 _________________________________________________________ 生和死从前，有一位将军，他有一位性感有漂亮的太太。。。有一次，这位将军被派去打仗。。由于舍不得和太太分离，于是他便带着太太一起上战场。。。由于将军的太太太性感了，惹了不少小兵仔去偷窥她冲凉。。。于是，她便向将军投诉。。。将军听了很生气，派了手下在茅厕附近埋伏。。。然后，将军的太太若无其事的去冲凉。。。很不巧。。。有3个很粉肠的兵仔去偷窥。。结果，当场被抓。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。在会议厅里。。。。将军当场开骂，骂的那3个粉肠“粉汁淋头” 最后。将军问他们一个问题-“你要生还是要死？” 兵仔A：“我要生！” 将军：“来人！！给我拖出去弹他的“弟弟”25下！！！” 然后，将军又问了兵仔B同样的问题。。。兵仔B：“我也要生！” 将军：“人来啊！！拖出去弹他的“弟弟”50下！！！” 接着，将军问兵仔C同样的问题。。兵仔C想。。。。第一个25下，第二个50下，那第三个岂不是100下？！。。。于是，兵仔C说：“将军，我要死。。。” 结果。。。将军回他一句。。。。 [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:10 PM重新编辑 ]
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:23 PM

dannykhim

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Post #5 減肥班有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的。 ______________________________________________ 大陸人说话一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」 ﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔… （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 ) [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:18 PM重新编辑 ]
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:24 PM

dannykhim

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Post #6 搞笑灵异故事. 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事：第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。女朋友继续道：“因为你没有用XXX牌洗衣粉，笨蛋。” ______________________________________________________________ 夜遇女鬼夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头…… 那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟渠的旁边……” ________________________________________________________ 三个鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始讲了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了 _____________________________________________________ 猛鬼电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……” 小明：“你去找别人帮你，不要来找我！” 那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。” 小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！” _________________________________________________________ 见鬼二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了 __________________________________________________________ 洋娃娃有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前谩颉蚰地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月…… 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。” ___________________________________________________________ [ 此贴被雯雯在2007-04-26 03:12 PM重新编辑 ]
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:25 PM

dannykhim

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Post #7 班上最醜某天．．．老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？請站起來．．．一會兒，有個班上最聰明的同學站了起來．．．老師就問：你覺得你是班上最醜，真的嗎？學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那！」老師：「．．．．．．」
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:26 PM

dannykhim

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Post #8 大學生簡歷面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表…… 主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。第一位是這樣填寫的：　　姓名：英文的還是中文的？　　年齡：這是私人問題。　　身高：這跟工作有關係麼。　　體重：隨時改變，飯前飯後都不同。　　居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞台。　　電話：愛立信手機。　　電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。　　上班時間：越短越好。　　應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。　　學歷：畢業於一個你找不著的大學。　　語言能力：講大話是專長。　　興趣：睡得天昏地暗。　　生日：正月初七　　經歷：遊戲人生。　　曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。　　婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。　　未來期望：只負責主席台講話，並且希望盡早退休。　　希望待遇：比實際工作量拿得多就行。　　　　接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。　　　　　　第二位係咁寫．．．．　　姓名：父母取的　　年齡：不小了　　身高：很高　　體重：中等　　居住地：家裡　　電話：在身上　　電子郵件：朋友幫我申請的　　上班時間：8小時　　應徵職位：一位　　學歷：如果畢業的話有高中學歷　　語言能力：有　　興趣：很多　　生日：還沒到吧！　　經歷：剛來的時候摔了一跤！　　曾任職位：小學時當過糾察小隊長喔！　　婚姻狀況：父母已結婚　　未來期望：再找好工作 [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:15 PM重新编辑 ]
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:31 PM

dannykhim

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Post #9 孔子說過的話話說孔子因為開補習班而說過這樣的話 1.十五志而學 2.三十而立 3.四十而不惑 4.五十而知天命 5.六十而耳順 6.七十從心所欲你知道這些話的真正意思嗎??? 1.十五志而學===〉要進補習班，要交十五零吉作為報名費 2.三十而立===〉交三十零吉的人，只能站著聽課 3.四十而不惑===〉交四十零吉，老師上課會講到讓你沒有問題為止 4.五十而知天命===〉交五十零吉，還可以知道明天小考的命題(大考需交1百零吉) 5.六十而耳順===〉交六十零吉除了上敘優待外，老師還會講的讓你聽的很舒服 6.七十從心所欲===〉交七十零吉的話，上課隨你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會去管你
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-24 10:36 PM

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Post #10 妙龄女子有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙…… 最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 那男的就跑了！某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑…… 又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去………… 　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！” 男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。[/post]
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:42 AM

dannykhim

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Post #11 学生有一个学生暗恋他的老师好久了, 有一天终於鼓起勇气,跟老师表白, 老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” _______________________________________________________ 獅子有非洲草原萬獸之王之稱的獅子，在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草。獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王，就向斑馬大吼道：「斑馬！在這兒誰是萬獸之王？」斑馬吃驚的回答：「大王，您就是萬獸之王！」獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王，就向猴子大吼道：「猴子，在這兒誰是萬獸之王？」猴子很害怕回答：「大王，您就是萬獸之王！」獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻大象在吃樹葉，獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王，就向大象大吼道：「笨象，在這兒誰是萬獸之王？」大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，用力把獅子拋向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：「你不知道答案就算了，何必動粗呢。」 [ 此贴被雯雯在2007-04-25 07:04 PM重新编辑 ]
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:45 AM

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Post #12 谜语吴宗宪的谜语 01.有一隻熊走過來　　　　　　　　　　　　有備而來（有bear來） 02. 第十一本書　　　　　　　　　　　　　　不可思議（book11） 03. 哪一種蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　不修邊幅（不休蝙蝠） 04. 一個人凰⒊山鹕?　　　　　　　　　　?一鳴驚人（一名金人） 05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　揚眉吐氣（羊没吐氣） 06.手機不可以掉到馬桶裡　　　　　　　　　　機不可失（濕） 07.小玉對小明說她爸爸性無能　　　　　　　　欲罷不能（玉爸不能） 08.狗過了獨木橋就不叫了　　　　　　　　　　過目不忘（過木不汪） 09.蜜蜂停在日曆上　　　　　　　　　　　　　風和日丽（蜂和日曆） 10.兩個男人坐在石頭上　　　　　　　　　　　一石二鳥 11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　無稽之談（無雞之談） 12.一群人拿雞蛋砸槍　　　　　　　　　　　　槍林彈雨（槍淋蛋雨） 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子　　　出神入化（粗繩入畫） 14.搬建中的鋼琴　　　　　　　　　　　　　一見鍾情（移建中琴） 15.拿筷子吃飯　　　　　　　　　　　　　　　膾炙人口（筷至人口） 16.雞與鴨的對話　　　　　　　　　　　　　　雞同鴨講 17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了 18.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈　抑揚頓挫（一羊蹲錯） 19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說喂　　陽奉陰違（羊phone 鷹喂） 20.誰家?有電話？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣無縫 phone） 21.誰最了解鳥類？　　　　　　　　　　　　　驚弓（驚弓之鳥）知鳥 22.古人為什麼要臥冰求鯉？　　　　　　　　　冰冰有鯉（禮） 23.為什麼公馬跑的比母馬快？　　　　　　　　快馬加鞭 24.為什麼帽子髒了要翻面再戴？　　　　　　　張冠李戴（髒冠裡戴） 25.為什麼剛出生的小孩就死了？　　　　　　　出生入死 26.什么动物没有方向感—— 麋鹿迷路 27.為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？　光陰似箭（四箭） 28.為什麼附中？　　　　　　　　　　　　　胎死腹中（附中） 29.怎樣讓鴨子不會飛走？　　　　　　　　　　插一隻翅膀給牠（插翅難飛） 30.怎樣使麻雀安靜下來？　　　　　　　　　　壓牠一下（鴉雀無聲　壓雀無聲） 31.那位古人跑的最快？曹操说曹操曹操就到 32.哪一種蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇） 33.洗臉的叫臉盆那洗手的呢？　　　　　　　金盆（金盆洗手） 34.喝哪一種果汁最辛苦？　　　　　　　　　絞盡腦汁 35.在地獄的斷頭台看得到什麼？　　　　　　鬼頭鬼腦 36.神的交通工具是什么？宝贝神奇（骑）宝贝 37.如何分辨香肉店與狗肉店的不同？　　　　狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉） 38.什么动物可以贴在墙上？海豹（报）贴在墙壁上 39.什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿 40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克（starbucks 星八克) 41.溜馬隊的miller死了以後會變什麼？　　　彌勒佛 42.為什麼”七上八下”七在八的上面？　　（超欠打的~~）因為八在七的下面 43.為什麼你看不到上帝的老二？　　　　　　天機不可洩漏（天雞） 44.哪一首歌歌詞有”李玟”？　　　　　　　月亮代表我的心（李玟我愛你有多深....） 45.什么鸡最慢？尼可基德曼 46.哪一種蛇生命力最強？　　　　　　　　三吋不爛之舌（蛇） 47.為什麼冰山只有一角？　　　　　　　另一隻腳被鐵達尼號撞斷了 48.為什麼漢子不出門？　　　　　　　　　　因為出了門就變門外漢
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:48 AM

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Post #13 作文老師在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課指定一個作文題目「三十年後的我」。班上的一位女生寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊帶著我的小孩到大安森林公園去玩我們倘佯在花團錦簇的園區裡到處都是人們羨慕的眼光。突然...........路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～ ... .... 天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！。。。。。
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:51 AM

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Post #14 QUOTE: *引用第17楼~~翔~~于2007-04-25 11:46 AM发表的“”*: 喂大佬............. 你去抄袭啊................ 你说啊........ 是不是..... 抄袭? 这样算是抄袭吗？
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-25 10:37 PM

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Post #15 毒品大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。　　兔子说：大象啊大象生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。　　　　大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！　　　　他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）　　　　于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧。　　　　大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。　　　　于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟这我一起在森林里奔跑吧　　　　狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。　　　　大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。　　　　狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B 这王八每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 06:35 PM

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Post #16 内裤一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“sun ,mon,tue,wed,...sat。”官员明白一天一条。　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“mon,tue,wed,thu,fri” 星期六，日如何？nowear. 　　官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。　　接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答：“jan,feb,mar,apr.........” _______________________________________________ - 劝老婆回家亲爱的老婆：　　你，在娘家还好吗？　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　再见！　　你亲爱的老公。 [ 此贴被雯雯在2007-04-26 09:45 PM重新编辑 ]
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 06:57 PM

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Post #17 一个书呆子一生中最强的一句话他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。我还有几页书没看完。”
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:02 PM

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Post #18 若三国人物手机被盗关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:17 PM

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Post #19 街头搞笑广告语某音响公司广告———“一呼四应！” 　　某饺子铺广告———“无所不包！” 　　某石灰厂广告———“白手起家！” 　　某当铺广告———“当之无愧！” 　　某帽子公司广告———“以帽取人！” 　　某理发店广告———“一毛不拔！” 　　某药店广告———“自讨苦吃！” 　　某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 　　某打字机广告———“不打不相识！” 　　某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 　　某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 　　某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 　　某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 　　某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 　　某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 　　某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 　　某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 　　某洗衣机广告———“闲妻良母！” 　　某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 　　某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 　　某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:21 PM

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Post #20 不要命有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。主人一邊吃一邊對客人說：「豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。」過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裡魚裡都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：「你不是說過『豆腐是你的命』嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？」那人說：「豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！」
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:24 PM

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Post #21 有個學生昨天沒有來上學老師：你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？學生：因..因為，我媽從樓梯上摔下來.. 老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。學生：不是...是我爸受傷.. 老師：為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？學生：因為..我爸在外面有女人. 老師：什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？學生：因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷. 老師：喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課? 學生：不是..是外面的女人送我爸去的。老師：那你為什麼沒來上課? 學生：因為我睡過頭了... 老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!? 學生：沒有啊，啊...我只是順便提一下. 老師（噴血中....）
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:32 PM

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Post #22 君子报仇，十年未晚有一个老师闯红灯，被警察抓个正着. 警察说，"太好了，我从小到大的志愿就是做警察，以便让我可以抓个老师，现在我终于可以梦想成真了,哈哈哈哈.＂老师要求警察放过她，不要开罚单。警察说，"行行行,我不开罚单给你，你只要回家罚抄写三百篇我以后再也不敢闯红灯了,就可以了."
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-26 07:41 PM

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Post #23 鸚鵡的轉變大衛在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。鸚鵡又接著說道：「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞到底做錯了什麼？」
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 03:56 AM

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Post #24 死定了有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』只見天空出現一道光，傳來一個聲音：還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 : 現在你才真的死定了。
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 04:00 AM

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Post #25 有東西要給妳看男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」女：「好啊！」到了男方家中… 男：「我們關了燈比較好…」女(羞)：「好…好啊… 」男：「我們在床上比較好？」女(臉紅)：「好…好啊…」男：「我們蓋上棉被比較好？？」女羞的說不出話來…點點頭… 男：「拿！看著啦」男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！」女:><~~
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 04:07 AM

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Post #26 人渣這個〝人渣〞有多可惡，你一定要全部看完才知道．．．．最近我搬了新家，在一個無人的荒野裡。我喜歡這的靜，喜歡躺看月亮。來這的第三天，我與他相遇。這天夜裡看不到我喜歡的月亮，卻讓我遇到了他，一個可惡的男子，他早知道現在沒人會經過這裡，更肯定沒有人能夠幫助我，或許搬來這裡時就已注定了我不幸的遭遇。他貪婪的眼神大膽的掃過我的身體，滿身大汗的他看來非常的激動，我沒有反抗，也無法反抗，只能靜靜的受到屈辱。他一言不發的繼續動作，粗魯的脫下我華麗的衣服，像隻野獸般的瘋狂，草草了事之後就離開了。留下全身赤裸的我，孤彾彾的待在這裡... ....... ......... ...... ............ ............... .............................. ...................................... . . . 先生,盜墓完也請幫我把棺材蓋上好嗎？我死得好慘........
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 04:28 AM

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Post #27 不會用電腦的女友... 有一日，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴，就只會上ICQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:「你好厲害，電腦都能看電視啊? 」我很開心的說:「小意思啦！」她用佩服的語氣說:「你好棒啊！」「呵呵！」「我也要玩！」「好啊!你先玩，我給你拿飲料去。」等我回來,發現女朋友不見了，電腦螢幕卻留下了一堆字: （在WINDOWS附屬的DOS底下) C:\電視 Bad command or file name C:\看電視 Bad command or file name C:\開電視 Bad command or file name C:\打開電視 Bad command or file name C:\電視開 Bad command or file name C:\開 Bad command or file name C:\OPEN Bad command or file name C:\我要看電視 Bad command or file name C:\我要看TVBS G Bad command or file name C:\想看HBO Bad command or file name C:\看衛視電影台 Bad command or file name C:\38台 Bad command or file name C:\ .....我要看電視啦！ Bad command or file name C:\我火大囉 Bad command or file name C:\到底給不給看啊 Bad command or file name C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^ Bad command or file name C:\臭電視 Bad command or file name C:\以後不跟你玩了 Bad command or file name C:\唉呦...拜託啦...開一下 Bad command or file name C:\真的不開 Bad command or file name C:\真的.... Bad command or file name C:\你真的不開? Bad command or file name C:\是真的? Bad command or file name C:\好...給我記住... Bad command or file name C:\format C:
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-27 04:40 AM


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那些忘恩的人，落在困难之中，是不能得救的。伊索

那些忘恩的人，落在困难之中，是不能得救的。
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