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weiping

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来自: 未知地区

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笑话集

我以前是用AV-mate在看电视的
有一次我的朋友来找我，刚好我把电视切了，他看到这一幕，
很好奇的说：电脑也能看电视啊? 我也要看...

我刚好有事出去了一会, 回来之后赫然发现我的荧幕变成:

C:\
C:\电视
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C:\看电视
Bad command or file name
C:\开电视
Bad command or file name
C:\打开电视
Bad command or file name
C:\电视开
Bad command or file name
C:\开
Bad command or file name
C:\我要看电视
Bad command or file name
C:\快点打开电视
Bad command or file name
C:\他妈的把电视打开
Bad command or file name
C:\你再不开我就把你砸烂
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原图

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-04-16 02:31 PM

weiping

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Post #1 [泪海] ＩＥ不能动　还有什么值得我心痛微软的天空　下起雨来转个不停的硬碟荧幕一片蓝蓝的桌面是你　哦是你让我系统重灌　干声不断你怎么舍得让我的ram流向海系统的资源永远　找不回来你怎么舍得让我的钱流向海 Nova的帐单一幕幕就像潮水将我掩埋关上了电源　还看见盖滋的嘴脸眼角的泪水　洗不去心中微软去死的誓言
原图 [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:33 PM

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Post #2 罗曼蒂克＊所谓罗曼蒂克就是当舞跳的越慢时，心会跳的越快！＊享受爱情的秘诀在于每天接吻，而且使用不同的方式！＊谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必需正经！＊选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！＊培养帮老婆购买卫生棉的勇气，是新好男人的入门工作！＊就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！＊最能浪费口水的两件事：专题演讲和恋爱！＊别将爱情搞的太像服务业，做牛做马只会累死自己！＊当恋情必需做个了断，使用传真机比电话来的安全！＊健忘的男人，请每天最少一句“我爱你”！＊一对有着相同感冒症状的情侣，表示关系开始进步了！＊情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！＊不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！＊男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！＊多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！＊结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！＊失恋的明显症状就是失态！＊爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！＊从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！＊送礼物可以小气，赞美女人时，形容词千万不要太寒酸！＊爱情的伟大，能让胆小鬼鼓起结婚的勇气！＊有钱的男人，从远古时代起即拥有“难看也无所谓”的特权！＊接吻是爱情在唇间的一种按摩，另人满身舒畅！＊要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！＊男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！＊所谓罗曼蒂克就是当女人需要手帕时，你会温柔的献上肩膀！＊撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖！＊青蛙王子的故事，只会误导更多的女孩去亲吻癞蛤蟆！＊失恋是爱情的基本配备，不用怀疑！＊婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！＊所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！＊世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！＊做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！＊所谓罗曼蒂克就是当老婆需要包心菜时会顺手带朵玫瑰花！＊很少人能拥有爱情和婚姻，除非男人搞外遇！＊因为爱情，女人可以忍受一辈子的婚姻！＊不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
原图 [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:34 PM

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Post #3 你老母咧？主旨:“你老母咧？”.(这绝不是骂人的，请看下去!) 元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡，我同学看了不忍心就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，并说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你老母咧？”..............
原图 [3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:34 PM

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Post #4 员工VS.迷上“徐志摩的爱情故事”的老板员工：“许我多一些年终奖金吧！” 老板：“你向一个没有半点年终奖金的人要年终奖金？对不起，我给不起…” 员工：“难道你无法掏一些出来吗？” 老板：“那就把我淌血的心掏给你当祝福吧！我这儿再也掏不出什么别的了！” 员工：“老板，那我要离职。” 老板：“你走吧，别理我，让我数着台阶、喊着你的名字，送你出门吧！你烦也听着，反正久了，你就听不见了…　。” 员工：“老板，你太不体贴员工了，完全不顾虑我们的想法。” 老板：“我如果没有愁过你的愁，思虑过你的思虑，那我就不配当你老板。走了也好，否则你还要受苦、还要痴等，而我竟是享福去了。空等的滋味儿我知道，我不忍让你尝… 。” 员工：“那就许我一个未来吧！” 老板：“人顶重要的就是要活的真。” 员工：“#$%&*@>)_~!@… ”
原图 [4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:34 PM

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Post #5 所谓婚姻所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人，所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
原图 [5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:35 PM

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Post #6 人不可貌相好几年前，哈佛的校长对人的错误判断，付了很大的代价。一对老夫妇，女的穿着一套褪色的条纹棉布衣服，而她的丈夫则是穿着布制的便宜西装，也没有事先约好，就直接去拜访哈佛的校长。校长的秘书在片刻间就断定这两个乡下老土根本不可能与哈佛有业务来往。先生轻声的说：""我们要见校长。 "秘书很不礼貌的说："他整天都很忙。" 女士回答说："没关系，我们可以等。" 过了几个钟头，秘书一直不里他们，希望他们知难而退，自己走开。他们一职等在那里。秘书终于决定通知校长："也许他们跟您讲几句话就会走开。" 校长不耐烦的同意了。校长很有尊严而且心不甘情不愿的面对这对夫妇。女士告诉他："我们有一个儿子曾经在哈佛读过一年，他很喜欢哈佛、他在哈佛的生活很快乐。但是去年，他出了意外而死亡。我丈夫和我想要在校园里为他立一纪念物。" 校长并没有被感动，反而觉得可笑，粗声地说："夫人我们不能为每一位曾读过哈佛而死亡的人建立雕像的。如果我们这样做，我们的校园看起来会像墓园一样。" 女士很快的说："不是，我们不是要竖立一座雕像，我们想要捐一栋大楼给哈佛。" 校长仔细的看了一下条纹的棉布衣服及粗布的便宜西装，然后吐一口气说："你们知不知道建一栋大楼要花多少钱吗? 我们学校的建筑物超过七百五十万元。" 这时，这位女士沉默不讲话了。校长很高兴，总算可以把他们打发了。只见这位女士转向她丈夫说： "只要七百五十万就可以建一座大学?那我们为什么不建一座大学来纪念我们的儿子?" 她的丈夫点头同意。而哈佛的校长觉得很混淆和困惑。就这样，史丹佛先生夫人(Mr.andMrs.Leland Stanford)离开了哈佛，到了加州，成立了史丹佛大学(Stanford University)来纪念他们的儿子。
原图 [6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:35 PM

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Post #7 新的釣魚法小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊小明：小強，你在那裡做什麼。小強：我在釣魚。小明：用鏡子釣？小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。小明：你能把這個方法告訴我嗎？小強：能，你給我一百元我就告訴你小明乖乖付錢。小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？小強：今天你是第五條。.....
原图 [7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:36 PM

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Post #8 今天沒穿內褲有個小女孩很喜歡穿裙子，這天他在河邊遇到一位畫家畫家:妹妹你爬到樹上讓我畫好嗎女孩:不要~ 畫家:我給你100元小女孩很快答應了! 回家跟媽媽炫燿說他賺了錢媽媽說:挨唷~你難道不知道他要看你的內褲嗎?不准在爬到樹上啦! 隔天女孩又去河邊，遇到同一個畫家畫家:你爬到樹上讓我畫好不好? 女孩:我媽媽說不行啦畫家:我給你200元，好嗎? 女孩:好吧女孩跟媽媽炫燿，媽媽很生氣大叫:我不是說他要看你內褲嗎? 你怎麼又給他畫? 女孩:所以我今天就沒穿內褲阿
原图 [8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:36 PM

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Post #9 MSN 沒關的下場剛剛MSN沒關...下樓燒個紙錢... 一回來~我妹就跟我說... 哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!! 接著我妹又說不過你在燒紙錢...... 所以~我都有幫你回他們唷!!! 但是...他們都下線了耶~ 我覺得很奇怪就看了一下記錄結果......天才我老妹居然給我回『對不起，我哥已經不在了... 除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
原图 [9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:37 PM

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Post #10 有一個帥哥在看我中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,然後在餐廳的中央位置坐了下來, 剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接. 等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生. 可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?! 我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃. 突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己. 說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的! 稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝, 站在馬路上就是一幅美麗的風景. 我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的, 我倒要看看他長得怎麼樣. 猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇,他可能沒想到我會這樣看他, 眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了. 沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了. 我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相, 吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼, 那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子. 我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩! 萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢? 我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了: 「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上……」
原图 [10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:37 PM

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Post #11 3個女人的故事，薑是越老越辣的(二級半笑話) 這3個都是很不幸的女性，而且還是兒媳的關係，,即婆婆，媳婦及女兒，她們同時因戰爭的關係，老公都相繼戰死了。故此，政府就安排她們一起住在寡婦村的一家屋內。有一天的晚上，突然有人拍她們所居住的屋門，還希望可以借宿一宵，最好還可以煮點東西給他吃，開門的女兒見到拍門的是一個非常健壯的男士，不加思索立刻招呼他進內，還請他隨便坐，讓她立刻煮東西給他吃。與此同時，女兒便很開心的進房間跟嫂子及婆婆說，現在外面有個男人，我們那麼久都沒有跟男人在一起幹那回事，今晚真是天大機會不容錯過。她們都很高興的討論及研究怎樣享受及分配這個男人的時間。而且，嫂子還說，老公在生的時候，還剩下兩粒“偉哥”，她們都很贊成加進食物內，讓他更有持久力，好好享受一番。這時婆婆就說我們應該怎樣分配，由於她是長輩身份，就由她分配時間，她說我們每人跟他做２０下就必須換給別人繼續，因為她說：婆婆我也受不了那麼多下，她們一至通過就此決定。不久，食物已經煮好，女兒、嫂嫂及婆婆，便一起招呼這男士，她們都非常熱情及用充滿引誘的態度去服侍他，而這男士食了東西後不久，也在想今晚如果有女人陪就更好了。他還看出在他眼前的女性都很須要呢，飛來艷福怎可錯過。他的子就也開始大起來了，還和她們打情罵肖起來，大家都非常開心，到最後婆婆耐不住性子，便向男士提出，希望他能與她們三個一起睡，當然最重要的還是要他幹她們，讓她們可以再嘗到性的歡樂，性的樂趣，因她們實在太餓渴了。這時男性心裡感到有點不安，心裡也正在想，這兩個年青的女兒和嫂嫂，我一定可以照單全收，但這個老太婆我怎吃得消呀。剛好，婆婆在這時候，就說我們已有協定，每人最多只做２０下就必須換別人接替，大家都是從１數到２０，這樣你會否有問題，男士在想只是跟這老太婆做２０下是很快的，還可以跟兩個年青的做４０下才再返轉頭，沒甚麼大不了，為了自己，為了自己的小弟弟，最終當然一口應允。春宵一刻值千金，他們就立刻進房間，開始展開肉博大戰了：這3個都是很不幸的女性，而且還是兒媳的關係，,即婆婆，媳婦及女兒，她們同時因戰爭的關係，老公都相繼戰死了。故此，政府就安排她們一起住在寡婦村的一家屋內。有一天的晚上，突然有人拍她們所居住的屋門，還希望可以借宿一宵，最好還可以煮點東西給他吃，開門的女兒見到拍門的是一個非常健壯的男士，不加思索立刻招呼他進內，還請他隨便坐，讓她立刻煮東西給他吃。與此同時，女兒便很開心的進房間跟嫂子及婆婆說，現在外面有個男人，我們那麼久都沒有跟男人在一起幹那回事，今晚真是天大機會不容錯過。她們都很高興的討論及研究怎樣享受及分配這個男人的時間。而且，嫂子還說，老公在生的時候，還剩下兩粒“偉哥”，她們都很贊成加進食物內，讓他更有持久力，好好享受一番。這時婆婆就說我們應該怎樣分配，由於她是長輩身份，就由她分配時間，她說我們每人跟他做２０下就必須換給別人繼續，因為她說：婆婆我也受不了那麼多下，她們一至通過就此決定。不久，食物已經煮好，女兒、嫂嫂及婆婆，便一起招呼這男士，她們都非常熱情及用充滿引誘的態度去服侍他，而這男士食了東西後不久，也在想今晚如果有女人陪就更好了。他還看出在他眼前的女性都很須要呢，飛來艷福怎可錯過。他的子就也開始大起來了，還和她們打情罵肖起來，大家都非常開心，到最後婆婆耐不住性子，便向男士提出，希望他能與她們三個一起睡，當然最重要的還是要他幹她們，讓她們可以再嘗到性的歡樂，性的樂趣，因她們實在太餓渴了。這時男性心裡感到有點不安，心裡也正在想，這兩個年青的女兒和嫂嫂，我一定可以照單全收，但這個老太婆我怎吃得消呀。剛好，婆婆在這時候，就說我們已有協定，每人最多只做２０下就必須換別人接替，大家都是從１數到２０，這樣你會否有問題，男士在想只是跟這老太婆做２０下是很快的，還可以跟兩個年青的做４０下才再返轉頭，沒甚麼大不了，為了自己，為了自己的小弟弟，最終當然一口應允。春宵一刻值千金，他們就立刻進房間，開始展開肉博大戰了：話咁快就20下出埸是按年齡的，最先是女兒出埸，由於女兒年青又易於衝動，她很快就情慾高漲，便要即刻須要男士進入，而她就開始計數，由１２３４５．．．．２０結果很快就數完了。時間長期很多現在是輪到嫂嫂了，嫂嫂又已經失去老公多時，得不到男人的慰藉，心裡真的很癢很難受，難得今晚可以再次享受這種滋味，她看到小姑那麼快就數完，現在輪到她了，她在想讓我拖長時間來數，慢慢的去唸，越慢就時間越長，男士開始進入了，她也開始計數了，她數１．．．２．．．３．．．４每次都停一停，讓時間可拖長一點，她的被插時間真的是比小姑長了很多，沒有小姑那麼快，到最後結果也到了２０之數，必然輪到婆婆了。她有幾耐時間婆婆出場了，在這床上，無論年齡及對於幹這回事，經驗最豐富的當然就是她，她好象突然年青了很多的樣子，施盡她的一切渾身解數，性愛技巧，手口並用，讓在床上的每一個人都感到無比的興奮，亢奮，個個都想再幹起來，連這個男人也想立刻插進去，因為他也感到婆婆已經濕了一大片，現不快點進入，快點數完，怎可再幹女兒和嫂嫂呀，所有他就很快進入婆婆了，而婆婆就開計數，讀數，正當婆婆讀數的時候，嫂嫂和女兒都不約而同地昏過去了，因為她們所聽到的是１２３４、２２３４、３２３４、４２３４、５２３４而且還是很慢的唸出來。
原图 [11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:38 PM

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Post #12 各国老公带绿帽后的反应各国老公带绿帽后的反应　[转]　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”　　　　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。　　　　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。　　　　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。　　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。　　　　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。　　　　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。　　　　　中国老公：一夜未眠，第二天开始天天泡论坛，而且看贴不回贴，所有看贴不回的，你带绿帽，老婆红杏出墙…………　　此为转贴！不要当真！
原图 [12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:38 PM

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Post #13 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说︰看，十年前我在她胸前叮了两口，现下肿的这大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
原图 [13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:39 PM

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Post #14 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说︰“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗。”青蛙说︰“操，老子一夜都没跳上床﹗~~”
原图 [14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:39 PM

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Post #15 一只大象问骆驼︰“你的咪咪怎长在背上？”骆驼说︰“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话﹗”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说︰“笑屁﹗你个脸长在鸡鸡上的，没资格﹗”
原图 [15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:39 PM

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Post #16 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是︰‘睡草屋闭户演字’，下联是︰‘臥脚塌弄笛声腾’，横批︰‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来︰‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批﹗不过这次他给念反了︰‘明天重干﹗’”
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:40 PM

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Post #17 幼稚园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心將其拔掉,说线头﹗
原图 [17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:40 PM

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Post #18 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱娼@@l说这个你永远没有!女孩也脱娼@@l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少﹗ 　　　　一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问︰你们在等什么？* 女没好气的说︰等棒棒糖﹗老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇︰你牙都没了也能干？老妇笑著曰︰我可以舔的﹗﹗﹗ 　　　　司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说︰鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎﹗他欣喜若狂︰我做爸爸了﹗这时医生满脸愁容地说︰男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎长在背上﹗某君呆在那，还没明白什么原因。医生问︰你是不是老不回帖？
原图 [18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-04-16 02:41 PM


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立志宜思真品格读书须尽苦功夫阮元

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