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科学经历的是一条非常曲折、非常艰难的道路。
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vincentkoo

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Vincent 笑话天地

小学生的造句

我的妈呀，快把我笑死了～～

这些造句都是小学生造的

1.没有...没有...更没有...

学校裡没有流浪猫...没有流浪狗..更没有流浪的人...

(你老师我正是流浪教师啊...改到时有点偷偷笑了一下.........)

2.不如

暴力倾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....

一隻娃娃就要一百块

(学生在教室上社会课，我在后面笑到不行..一整个orz)

4.一时

爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。

(评:不错还会画句点)

一时想不通，开车去撞墙。

(评:应该是想不开吧)

5.一...先....

一马当先

(真是傻眼 @@)

6.你看

一年级小朋友造：你看什么看 ! 没看过啊!

7.突飞猛进

当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。

8.照样造句

例题：你(唱歌) 我(跳舞)

学生：你(好吗) 我(很好)

(OS:你在写英文翻译吗??)

9.写出跟数字有关的成语

例如：一心一意七上八下

结果有个小朋友写：四蛇五路

刚开始完全看不懂，后来才发现

原来是四捨五入阿= =

小朋友...这不是成语，而且跟蛇和路也没关係

10.永远...永远...不曾...

小朋友: 妈妈那么爱我 ,爸爸也很爱我,他们对我的爱永远永远不曾改变.

(呀他中间的．．．当没看见就是了)

11.欣欣向荣-比喻生长美好的样子.

小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣.

(评：孩子你弟弟是植物人吗...)

12.谢谢....因为......

小三的男生：我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......

(露馅了...原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!)

说不定这一句是他妈妈造的Orz

13.皮开肉绽

学生：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

（O.S：这……有这么怕吗?）

14.一....就....

小朋友：她一接到电话就昏倒了。

(现在的小孩也看琼瑶吗?)

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：农场裡的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

16.一乾二净

很乖的小二女生：我把银行抢得一乾二净

17.照样造句

别人都夸我( )，其实我( )

别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )

(评:什么面具这么好用???)

别人都夸我( 长得很奇怪 )，其实我(根本不是长这样)

18.成语填空

有志者（）….照理说是填（事竟成）

结果他给我填（是进城）

我差点没把刚喝下去的水喷出来

[ 能...真是...]--- 正确：能认识你这个朋友，真是我的荣幸。

小朋友造的：小明能长这么丑，真是他妈妈的错。

（OS：小明好可怜，常在他的造句裡当悲情人物.......）

课本原句大概是：我是 (小鸟 )，想要(飞到天空)

结果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷钱 )

他大概想钱想很久了吧= =

[因为....所以....]

因为小狗很可爱..............

................所以没人爱

(我还以为你要把牠带回家)

*照样造句*

[伸出手]

小朋友答:

〈评：对的还真工整呢！〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是猫也是狗。〈评：那你到底是猫还是狗？〉

先...后........

例:我先写了功课,后来才去洗澡.

小朋友答:先总统蒋公,后来死了

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-05-24 03:35 PM

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Post #1 斗智不斗力在风和日丽的早晨~~ 白云慢慢漂...漂...漂过来就像食神裡面的梦遗一样奏巧碰到太阳就像太阳说:『我要向你挑战 ~~』太阳听了就狂笑倒地的说:『就凭你 ?』又是一阵狂笑.....(狂笑部分略过) 白云就说了:『今天晚上见不来的是龟儿子 !! 』太阳:『?! #~^$#@@&(XXX)』
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-24 03:37 PM

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Post #2 老婆跟人跑了。。有三个台商死翘翘了到了阎罗王那边阎罗王说：你们只要在活著的时候，依你们所做的事情来分配给你们一台同价值的车子。台商甲：我在活著的时候，有一个老婆，我只爱他一个。阎罗王就送他一台保时捷台商乙：我在活著的时候，有一个情妇还有一个老婆，我同时爱上２个女人阎罗王听了送了一台宾士给他台商丙：我再活著的时候，有２个老婆还有１个情妇阎罗王听了就送了一台野狼１２５给他接下来３个台商骑著车子去晃晃台商甲突然哭了台商乙、丙问他说　你车子都比我们好你在哭什么阿台商甲说：我看到我老婆台商乙、丙：很好阿台商甲说：可是我看到我老婆骑著一台捷安特从我旁边骑过去了
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-24 03:38 PM

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Post #3 考駕照阿美跑去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:25 PM

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Post #4 <<很難的一篇作文>> 有一天, 文學系的教授又給學生一個非常鬱悶的題目：作文(要包含貴族和愛情) 學生們非常痛苦的構思著,第二天就有一位學生交了作業。教授看到看到作業以後暈倒,作文只有一句話:"公主懷孕了." 教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素. 學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生很高興的在後面又加了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出絕招......,要求學生加入宗教元素. 學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了!! 第二天,學生很高興的交給教授他的完成稿,教授看完以後哭笑不得,死去活來... 文章是這樣的: 水瓶座的公主懷孕了,Oh my god!!!,是誰幹的?
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:26 PM

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Post #5 受詛咒的病床話說某一醫院，出現一個奇怪的現象每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世！護士們都感到人心慌慌....儘量不把病人推到那個床位。漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言.... 也謠言那張六號病床有鬼抓人..... 一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位..... 接近凌晨六點時，沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟.... 醫生站在病房門口，到六點整時....醫生已害怕到兩腿發麻！突然....六號病床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著..... 醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病床，仔細看.... 窗外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拔掉，插上吸塵器的插頭.... 這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作.....(阿伯！你.....)
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:27 PM

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Post #6 史上最强的绕口令 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:29 PM

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Post #7 法庭上律师所问的笨蛋问题電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄，不難找到一些律師可笑的問話： --------------------------------------------------- 問：「你認識這相片上的人嗎？」答：「那個人是我。」問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」 @#%&@#$%..我不在現場照得到我嗎? --------------------------------------------------- 問：「妳知道懷孕多久了嗎？」答：「到十一月八日就有三個月了。」問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」答：「是的。」問：「那個時候妳在做什麼？」 @#%&@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎? --------------------------------------------------- 問：「她有.三個小孩是嗎？」答：「是的」問：「幾個男孩？」答：「沒有男孩。」問：「有女孩嗎？」 @#%&@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!! --------------------------------------------------- 問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」 @#%&@#$%...你想要我怎麼描述呢? ------------------------ --------------------------- 問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」 @#%&@#$%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ? --------------------------------------------------- 問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」 @#%&@#$%...那我是靈魂出竅嗎??? ------------------------------------------------- 問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」答：「原因是死亡。」問：「是誰死亡才結束婚姻的？」 @#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎? ---------------------------------------------------------- (這個最冷...^^\|\|) 某天，甲:「從高雄騎車到台南要多久?」乙:「要很久!!」甲:「起碼要多久?」乙:「騎馬要更久!!!」
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-25 05:31 PM

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Post #8 暴笑的作文！暴強的評語！学生姓名：黃小洋　　老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。　　為什麼呢？　　因為我喜歡的人很多。我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。　　身材嘛，當然是要國際級一流標準，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個『寧濫勿缺『的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊……唉，搖頭比較快！　　每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。　　嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。　　再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為『哥『呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。　　有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！　　將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。　　我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。　　我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於『改革『我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活乐趣，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。　　不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是……害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到……人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。　　唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。　　老師評語：　　1、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。　　2、作弊和童年是沒有直接關係的，請不要將自已的童年和作弊劃上等號。　　3、關於父親的稱謂過於口語化，請用『父親『、『爸爸『來稱呼。　　4、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！　　備註：　　告訴你多少次了，不准在作文簿上寫我！　　下次再這樣，我讓你寫作業寫到死！　　備註二：　　你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！可惜是個男人啊！沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！　　備註三：　　你從哪學來禁慾派這種詞？！　　是不是你老爸教的？！　　他找死！
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-26 03:48 PM

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Post #9 蝙蝠的前世。。。有一个西方的小朋友不幸夭折了，小朋友天真无邪，自然地上了天堂。上帝见了他就说： “好可爱噢！金头发蓝眼珠白皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 后来，有个东方的小朋友也夭折了，他也自然的上了天堂。上帝见到他就说： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黄皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 不久，也有个非洲的小朋友夭折了他也上了天堂。上帝见到他，说道： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黑皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当。。。。。。蝙蝠吧！”
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:07 AM

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Post #10 让王子吐血的公主从前有一个王子被巫婆诅咒了，他每年只能说一个单词。但是，这个单词是可以累积的，就是说如果他第一年不说那么第二年就可以说两个词，以此类推。有一天，王子遇到了一个美丽的公主，他深深地爱上了她，他想娶她为妻。他想叫她“darling”，告诉她“I love you”，对她说“would you please marry me”。可惜，那要9个词。王子一年只能说一个词。为了爱情，王子豁出去了！他辛辛苦苦，咬紧牙关，沉默了9年，苦苦等待了9年。 9年后，王子终于又见到了公主。而且幸运的是，她还没有结婚，而且还是那么漂亮。王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前，一字一句、深情款款地对公主说：“Darling,I love you, would you please marry me?” 公主迟疑了一下，然后说出了一句让王子吐血不止的话。公主说： “Pardon?”
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:57 AM

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Post #11 老師妙計考吸煙學生五個孩子在廁所吸煙，被訓導主任看見，訓導主任告訴其班主任，班主任次日找他們個談話。老師：“你吸煙嗎學生A：“吸……” 老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！” 學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，有事我負責。” 一會後。老師：“你吸煙嗎？學生B：“不吸。 “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭…… 老師：“不吸？回家把家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生C：“不吸。” “那吃根薯條吧。” 學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生B。老師：“不沾點番茄醬嗎？” 學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈… 老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！” 老師：“吸煙嗎？” 學生D：“不……吸……! ”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背）學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。老師：“你不給你同學帶根吃嗎？” 學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上…… 老師：“知道我該說什麼了吧？” 老師：“吸煙嗎？” 學生E：“不吸……” （總算把薯條安心放在口袋裡……）學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！” 隻見學生E把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 11:58 AM

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Post #12 你们聊，我先走了！小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 12:02 PM

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Post #13 我有哥哥！！所以我敢坐計程車!!(超級爆笑)。。。。。。有一個計程車駕駛，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手。。。。。。司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁。。。。。。接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打X槍！！！好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出。。。。。。可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！。。。。。。再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的。。。。。。於是那個男的看了看司機，低頭想了一下。。。。。。便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝。。。。。。
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 12:03 PM

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Post #14 看完不笑不是人！~~~ 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 12:04 PM

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Post #15 猪头猪脑有一次,天神药处罚坏人类,他想要用菸大水的方法淹死坏人类, 但是他想说这样的话会淹死无辜的动物,所以他叫他的部下, 到人间做一台超大型的船,把动物通通送上去,可是因为动物实在太多, 所以他想到了一个方法,那就是较全部的动物一个家著一个讲笑话, 要是有动物没有笑出来,那就只能留在陆地等死,於是,第一隻动物猩猩开始讲笑话, 讲完之后全部的动物都哈哈大笑,可是猪却坐在那一动也不动,猩猩觉得很没有面子, 就跳海自杀,后来第二隻动物大象开始讲笑话,讲完之后全部的动物还是哈哈大笑, 但是猪还是一动也不动,大象也觉得没面子,所以也跳海自杀,后来第三隻动物刚要开始说笑话时, 猪忽然开口大笑:哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一隻动物就说:人家都还没开始说笑话你在笑什么。猪说:没有阿,我忽然想到刚刚大象说的笑话好好笑喔~~~~
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:37 PM

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Post #16 穷人电脑升级我的电脑每次打开都很快就会当机。看来是记忆体不足！虽然现在记忆体便宜，但是我穷啊，还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把记忆体反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，记忆体变成了821M的啦！后来我还把软碟机拿到冰箱裡冻了一天，结果变成了硬碟机了！这样，我又多了一个硬碟。我在机箱写上奔腾四5.0G 结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸裡用，现在感觉就像液晶一样！我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。我把我的印表机用手电筒一照，变成雷射的了，打的又快又好，又省了不少骂。我在滑鼠裡加了个灯泡，嘿，马上变成光学的了！把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么著，真是神了，马上產生了超重低音
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:39 PM

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Post #17 酒鬼和警察酒鬼和警察一名警察把自己的警车停在一间酒吧外面, 准备随时逮捕那酰先酒后驾车的小混混. 突然, 他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来, 费了不少劲才找到自己的车钻了进去, 然后开始发动汽车. 这名警察实在忍无可忍, 冲过去把那个年轻人从司机座揪了出来, 对他进行酒精测试. 测试结果令人震惊, 酒精含量是零. 警察要那个年轻人解释这一切, 年轻人说:" 今天我的任务是负责吸引警察."
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:41 PM

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Post #18 老婆和老公斗智 1、涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看著不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 Deuce Bp 2、做早点我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。 Win ^-^V 3、逛街最怕跟老婆逛街，她会拖著你到处乱转却什么都不买。 “老公，我穿这件黄色的好不好看？” “嗯，不错” “那红色的呢？” “美！” “蓝色的比较好吧？” “也挺漂亮。” “你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？” “唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……” 老婆虎视耽耽地瞪著我，至此，再不要我陪她逛街。 Win ^-^V 4、生气老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡著后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关係，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。 Win ^-^V 5、啃鸡爪我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我訕訕道： “老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。 Lost ^~^ 6、情人节我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉麵，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。 Deuce BP 7、抽烟多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。 “老公，你干什么呐？” “哦，没事，我转转，你先睡。” “你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？” “不转晕了我也睡不著咧。” “就知道你想抽烟，去阳臺抽，别耽误我睡觉！” Win ^_^V 8、字条虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长髮，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。” 隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。” Lost ^~^ 9、深呼吸老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷，本以为不臭，接著陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳臺走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。 Lost^~^ 10、赛跑週六晚上陪老婆买菜，因每次採购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然说：“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？” “啊？” “这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。” “行啊。” “但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿著才算公平吧？” “嗯。” 於是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终於先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分鐘后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷著，老婆开门进来了，手里还拿著半筒霜淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:41 PM

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Post #19 看时不要想歪看时不要想歪匆匆的把你抱到床上慢慢的解开你的裤子悄悄的脱掉你的内裤柔柔我吻著你的面额对你说 : 宝贝, 换个姿势, 来........., 妈妈给你换条尿片 ! 乖 !
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:43 PM

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Post #20 搭轻铁闹的笑话 PART1 我虽然也是道地的屯门人而且天天搭轻铁上下班有一日唔知痴左咩线我站在月台边等车远远看到一班轻铁正要驶进站我居然还扬手截车后来觉得真是瘀死喇就将举得高高既手好唔自然咁弯落黎拨头髮........... 我一辈子都忘不了最前面驾驶员忍著不笑痛苦扭曲的表情 (听不!懂就算了~) PART2 话说他们刚成为岭大新鲜人时，有一日佢地一齐去搭轻铁，他们同学之中有个人可能未入过屯门，未搭过轻铁。就在他们一群人几乎都上车了，就剩下那位同学而已，两脚跨进车厢后，忽然听到"嗶"的一长声，他想说：唔係丫话，超重！就在车门快要关时，他居然跳了出去。结果轻铁顺利开出........ PART3 轻铁最神奇的地方不只如此,上次我坐去元朗. 有一个中年妇女坐到屏山站,没想到快到站时, 她按下了门边的紧急联络按钮然后,驾驶司机就很紧张的问:有什么事吗? 没想到她竟然说:司机,我下一站下车. 害全车的人都快笑翻了
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:45 PM

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Post #21 黑人的愿望沙漠裡，一个快渴死的黑人捡到一个神灯，灯神给予黑人三个愿望，黑人想了良久说出了他的愿望：一.希望天天有水喝，二.希望能够变成白人，三.希望能够天天看到女人的屁股。只听轰然一声，黑人变成了～"马桶"！
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:45 PM

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Post #22 【改篇】当钢炼人物变成老师时．改(粤语) 改成港版兼会加料爱德篇爱德：今日体育堂要打蓝球请大家睇我示范（跳呀跳呀跳）同学甲：阿ｓｉｒ得１米６５高咋，他入唔入到波架同学乙：唔知今日体育堂几时开始．．．．．．同学丙：係囉！等阿ｓｉｒ入到波果阵放学啦！（一阵．．．）爱德：可恶！入唔到波！好啦！（啪）（用炼金术将蓝球架变到矮过自己）嗯！就係咁啦！请同学跟住我做！ｄ同学：老．．．．老师作弊．．．．爱德：你地有意见呀！（炼出钢剑）ｄ同学：冇．．．．．（下列爱德篇加料）云尼：（衝过黎）（士巴拿攻击）爱德你点可以咁架！头先我都睇到哂！ｄ同学：诺贝尔老师万岁！！！！云尼：你地要打羸爱德，就要试下我最新既机械鎧啦！黎啦，为係报答我呢！ｄ同学：（集体逃学．．．．．）艾尔篇艾尔：今日我地要做既係红烧鱼，请同学先（有隻猫跳出左艾尔既身体，刁走�上面既鱼）艾尔：唔得呀小咪！！果ｄ係我上堂用既材料黎呀！！（２，３．．．．．全部既猫出哂黎）ｄ同学：．．．．．．．．艾尔：大家帮我抓猫呀（艾尔加料）同学：呼呼．．．．．艾尔：唔该哂大家！同学甲：老师！我可唔可以养小咪？？艾尔：可．．．可以．．．ｄ同学：我又要养猫．．．．艾尔：（除左个头）大家一个一个黎丫ｄ同学：好耶！ p.s.：今日太夜啦，要训下次带其他既俾各位
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:46 PM

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Post #23 色唔色听(好笑) 数码通... 游客 : [呢个管睇到雷电吗? ] 售货员 : [唔会, 好安全架...] 游客 : [无雷电显示功能吗?!] (来电显示) 售货员 :[手机唔驶用避雷针的~] 游客 :[咁我部手机可唔可以出烟先? ] （trade in）桑拿入面... 骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭？] (先生你食唔食饭) 男客人:[??.......] 骨妹 :[sen山, 射个精吗?] (先生, 写个drink吗?) 男客人:[err.......] (面都红哂) 骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除...] (脚低按摩......鎚......) 正宗潮州菜... 客人："伙计, 有咩好介绍呀?!" 伙计：〝食老鼠拼盘啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅〞(滷水拼盘 ) 深圳麦当劳... 港客：〝唔该一个猪柳汉堡。" 店员：〝要蛋呀。〞港客：〝唔要蛋喇唔该！〞店员好劳气：〝你要蛋喎！〞港客开始?憎：〝我唔要蛋喇，我净係要猪柳汉堡咋！〞店员更加劳气：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀......〞入境处... 游客："要睇新款证定畜牲证呀?" (身份证定出生证?) 巴士站... 游客：〝Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？(有冇散纸唱) 街道上... 游客 : [请问侏儒村係边?] (G2000) 丰泽电器... A游客：〝请问呢部电视机有冇电视框呀？〞(Discount) 售货员：〝当然有啦。〞 A游客：〝咁电视框几多钱呀？" 售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架〞 B游客："请问忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守间?〞﹝影印机、洗手间﹞ 髮型屋... 髮型师：[小姐想点剪呀?] 小姐：[师父，同我剪得多神似D !] 髮型师：[己经好神似嫁喇喎?!] 小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有层次) 髮型师：[小姐想做D咩顏色呀?] 小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深蓝色) 髮型师：[森林?? ] 小姐：[係呀~~]
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:47 PM

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Post #24 一个农夫和一个律师比智商有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：『你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神..』律师就喝了一小口。『你的脸色还是很苍白』，农夫说道：『再喝几口吧!』在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说：『你也喝几口吧』『我不要』农夫说：『我在等交通警察....』
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:48 PM

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Post #25 世界上最变态和搞笑的案例 1、德克萨斯的中型货库滞x煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬。。。。。。 2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对著房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。 3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿著百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带著防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。 4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。 5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。 6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列臺的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。 7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写： “我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。於是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。” 并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队。。。。
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:49 PM

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Post #26 知唔知个「费」字做姓氏果阵读「秘」音ga... 差人：差人查身分证.... 叫咩名..... 路人：费密 (秘密) 差人：差人做野呀..... 咪玩la..... 费密：都话费密 (秘密) 咯...... 差人：仲玩？！阻差办公呀..... 拎身分证黎！费密乖乖畀身分证差人..... 差人：哦.... 原来係费密 (废物) ..... 费密：唔係呢... 係费密 (秘密).... 差人：费密 (废物) 就费密 (废物) la.... 秘乜鬼密丫..... 神神秘秘咁..... 係就係核突Ｄ...... 费密：........
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:50 PM

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Post #27 日本自慰队(18SX) 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？　　小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。　　记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？　　小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。　　记者：那你们怎么会叫日本人呢？　　小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:51 PM

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Post #28 美女的手指酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下?恚?K摆出了撩人的姿势。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她双手捧著酒保的脸一边抚摸，一面用性感的声音说：「你是这里的经理吗？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的头髮里，问：「那你可以帮我把经理叫?韱幔俊? 「恐怕不行…」酒保说：「有什么我可以效劳的吗？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女说话了：「本?硐敫嬖V你们经理，女厕所里的卫生纸用完了… 不过，既然你已经把我的手指都吸乾净了，我想，那就不用了
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:52 PM

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Post #29 用一万元夹娃娃!! 儿子：爸!可以给我一万块吗? 老爹：干嘛?你要干嘛? 儿子：没什么啦~~就小菁啊~~我女朋友啊~~叫我带她去夹娃娃.... 老爹：你技术那么 ?惆??!要花一万元去夹?!在哪裡? 我?韸A!让你看看你老子我的技术... 儿子：.................xx妇產科老爹：....................................................
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:52 PM

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Post #30 会错意！阿土是个蛋店的送货员，某天他送完货回?砟樕希瑶е�粋?阏朴　? 老板就问他：「怎么了？脸上卦彩？」阿土：「那个女客户的奶奶生日啊？可是我送去后啊，就忘了她奶奶的年纪啊！我就问那奶奶一句话，结果就被打了。」老板：「那有人这样的，你说了什么了？」阿土：「我就问她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-28 09:53 PM

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Post #31 女人接的電話一天在軍營中小光的手機響了，是老婆打來的。老婆問：「說，你今天是不是放假。」小光說：「哪有！現在在部隊裡呀。」老婆又說：「不要騙，你現在是不是跑去找別的女人。」小光又說：「真的沒騙妳，現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」老婆非常憤怒：「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，說是個女人接的電話。部隊裡怎麼會有女人？」小光辯解著:「怎麼可能…，剛剛在開會把電話關機了，那能接電話？」「………………」「………………」就這樣，兩個人吵了好久，到最後～小光生氣了：「好，現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電話。」於是，那四歲的女兒就撥了電話… 女兒喊著：「媽媽、媽媽，就是這個女人接的電話。」母親趕快搶過手機，結果聽到那個女人說，「您所打既電話暫時未能接通………」
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 03:57 PM

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Post #32 老婆，小姐，二奶的区别老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦二奶是互联网，风光无限花钱不断小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换小姐是盗版软件，用时记着先杀毒老婆是字画，挂得发了黄也不能换二奶是年历，每年都得换新鲜小蜜是月历，三十天的时间足够长了小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始老婆是挂面汤，虽然平淡但贵在温暖二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 03:58 PM

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Post #33 搞笑的名称翻译看到以下这些名称翻译，你会联想到什么？汽车 ---- 头又大轰趴你惨输出去输爆罗呀妈呵每出必死明星偶像 -------- 木薯倒头栽猪也会疯反跟斗死聋则失明电子产品 -------- 索你偏要索你索你还厉声口头语 ------ 我哈腰你妈死考你鸡爸咋又拿啦
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 03:58 PM

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Post #34 弟弟和姐姐一起洗澡時的對話(18禁) 這兩個姐和弟都已經十幾歲，都唔明佢地咁傻，故事如下: 在一天晚上，姐和弟一起洗澡，洗澡時，弟弟問:「姐姐，你心口的是什麼?」姐姐回答:「兩個大饅頭!」姐姐又問:「弟弟，這兩粒是什麼?」弟弟回答:「兩粒魚蛋!」弟弟又問:「你大腿之間是什麼?」姐姐回答:「青門隧道!」姐姐又問:「那你大腿之間那條是什麼?」弟弟回答:「金剛棒!」當媽媽回時，看到他們一起洗澡，就說:「你們一起洗澡?你信不信我不給飯你們吃，姐姐回答:「不用怕，我有兩個大饅頭!」弟弟又說:「我也有兩粒魚蛋!」媽媽生氣地說:「好，給飯你吃，但我要你們在房間，我不給你們出來!」姐姐回答:「不用怕，我有青門隧道!」媽媽更生氣地說:「你信不信我打死你們?」弟弟立刻回答:「不用怕，我有金剛棒!」就是這樣，媽媽氣死了。
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 03:59 PM

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Post #35 我的家（原來可以這樣寫！）小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？ 80分以下女子單打， 70 分以下男子單打， 60分以下男女混合雙打
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 03:59 PM

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Post #36 要離婚有一天, 老婆問老公 : 你生平最大的願望是什麼 ? 老公說 : 太陽打西邊出來 ! 老婆問 : why ? 老公說 : 你不是說過, 要離婚, 除非太陽打西邊出來 ~ 老婆說 : ....
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:00 PM

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Post #37 期末考的題目到了期末考～國文的題目，只有1題！題目是：數字（真有學問的題目）雖然這名學生一點準備都沒有～但是...... 這位考生，在考卷上寫了以下這首詩！！一看試卷兩眼無神三思不解四肢無力五臟俱焚六神無主七竅生煙八面受敵九死一生十分痛苦百事待舉萬事休矣不如歸去......
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:00 PM

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Post #38 古惑仔講英文你算老幾？ = How senior are you? 你係乜水？ = What the water are you? 你邊度架？ = Where are you come from? 你大我呀？ = Do you big me? 你夠姜就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here 你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in th e future? 吹雞 = Blow chicken 班馬劈友 = Zebra chops people 做世界 = Do the world 大茶飯 = Big tea rice 你講乜鬼？ = What the ghost are you talk? 古惑仔之洋名：大哥成 = Big Brother Seng 刀疤強 = Knife Scar Keong 蛇仔明 = Little Snake Meng 喪標 = Crazy Bill 金毛玲 = Gold Hair Leng 十三妹 = Thirteen Little Sister 傻強 = Silly Keung 山雞 = Mountain Chicken 古惑仔之洋社團名：老新 = Old New 老福 = Old Welfare 十四K = Fourteen K 洪兴 = Red Prosperity 東星 = East Star
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:01 PM

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Post #39 求婚六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:01 PM

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Post #40 學生的考卷某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。他寫了：「這就是答案，請給分。」老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」同學：「嗯。」老師：「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答。」
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:02 PM

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Post #41 螞蟻學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，想測看看小朋友是否還記得這個單字。便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:02 PM

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Post #42 媽媽學英文　有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來　老媽:「這個I don't know.是什麼意思？」　我說:「我不知道.」　老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道？！」　我說:「不是！就是我不知道嘛！」　老媽:「還嘴硬！」　說完老媽給了我一巴掌　老媽:「那I know　是什麼意思你應該知道吧？！」　我說:「是我知道」　老媽:「知道就快說」　我說:「就是我知道」　老媽:「你皮癢是不是？」　我說:「就是我知道呀！」　老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂！」　老媽又給了我一巴掌我說:「.........」
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:03 PM

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Post #43 有没有听过鬼街？从前一条街晚上没人敢过那边因为很多鬼每次在那边徘徊。。。。一个夜晚一位小孩在那边附近迷路了，附近人影都没有，他便走进那条鬼街。。。刚好那小孩一过看到个黑影在徘徊，小孩直接跑向那个黑影，那鬼看见那小孩了大声喊“呜哇哈哈哈哈！” 小孩问道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 “警察叔叔。。。我迷路了~”
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:03 PM

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Post #44 做家事的狗有一個家庭裡人人都討厭做家事，於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #45 警犬小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
[45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #46 笨狗有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」主人：「沒有啦，牠很笨的說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:04 PM

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Post #47 巧克力花生小明帶著朋友去探望他９０歲的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生。」　　　　　　　　外婆說：「喔～自從我牙齒掉光以後，．．．．．．．．我就只能吸掉他們外層的巧克力而已。」
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:05 PM

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Post #48 神奇的猪有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:05 PM

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Post #49 你要幾分熟小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！他的朋友很好奇就問他啦．．．．友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」小新：「對呀! 怎樣？？？？」友人：「怎麼會被辭職呢？」小新：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」小新：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:06 PM

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Post #50 儿童笑话　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” * 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃种像屁股的寿包？” 　　众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说： “奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　 * 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　 * 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:07 PM

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Post #51 耳朵不管用　　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:07 PM

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Post #52 熨裤子　　早晨，丈夫对妻子维拉说：“维拉，你给我熨好裤子吗？” 　　“亲爱的，熨好了。” 　　“不对吧，昨天我裤兜有三张百元钞票，它们现在还在。” 钱就是特产　　　今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。” 梦见足球赛　　　“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” 　　“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。” 没有车票　　　列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？” 　　“票？什么票？我没有票子！” 　　“没票？那你打算去哪里？” 　　“我什么地方也不想去！” 　　“那你为什么上这列火车？” 　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。” 防雨棉花　　　顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 　　商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？” 错别字　　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝！” 比比臭脚　　　“毛毛，快把脚洗洗！象你这么臭的脚，长大后连老婆都找不到。”哈港忿忿地说。　　“哈港叔叔，那有何难，到时候我找一个脚比我还臭的MM，不就行吗了？” 罗汉眼珠　　　有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。和尚大喜，每天供给他好酒好菜。　　某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。　　一个月过去了，和尚们还不见动静。有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 　　某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？” 毛病　　医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” 　　“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。” 晚餐的内容　　　一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 　　厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” 　　“真的！都有什么？” 　　“炒黄豆。”
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Post #53 正副飞机师突然暴毙。。美国电影版一位曾经是空军部队的搭客会因为飞机失控而走去帮忙。当然，有一个金发美女空中小姐在过程中帮忙这位空军部队的搭客，一起度过患难。最后，飞机成功降落，男女相拥吻。美国现实版 FBI : 如果那飞机飞近五角大厦，把它射下来。兴都片版搭客随着飞机失控都在跳舞，突然暴毙的正副飞机师死而复生，在人群后一起跳舞。美女空中小姐跟俊男空中少爷高歌一曲，随着歌曲完毕，正副飞机师又暴毙。搭客开始正式紧张起来。非洲索马里版飞鸡？可以吃的吗？可以得话，叫它飞来索马里，我们很久没有吃大只的鸡了。说完，全部人一起流口水。。。爱情喜剧片男主角对暗恋已久的女主角说：“有句我想对你说很久了，可是不敢说。现在我们都要死了，我一定要说出来，我爱。。”啪，女主角一拳揍了过去，说：“你不必说，我明白。想不到我等你这句话真的等到要死。。，你不如等我死了，在坟墓前忏悔。。 x马版人民：“叫交通部长下台！交通部长：“不关我的事，机师突然暴毙，应该是卫生部长的责任” 人民： “叫卫生部长下台”，最后，政府拨款30万成立“皇家特别调查组，调查坠机事件。查了10年， 30万分完了，随便抄一张以前的报告，草草了事” 卫斯里版: 这奇怪的现象,或许是外星人的作为, 至于为什么要那么做,我和白素其实也一点头绪都没有. 不过幸好,我和白素都有国际刑警颁发的紧急飞机操作证书, 要操作一台飞机还不难... 再凭着我深厚的中国武术造诣,相信有什么奇怪的外星人攻击, 也不能影响我们分毫... (想着想着...飞机就坠毁了) 古龙: 死了. 都死了. 两个飞机师都死了! 问题是,谁杀了他们?不!问题应该是,谁来驾飞机? 中文版机师临死前：我看我都是不行的了，你快走吧，别理我了。。。。（如果是香港版，一定要吐血）空姐：（哭）不行，我是不会离开你的。。。（哭）（如果是台湾版，空姐跟机师至少要哭够半小时，以及播放回忆片段半小时。）机师：其实，我有个重大的秘密要高告诉你，就是。。。。。
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:11 PM

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Post #54 男人哄女人上床的十大名句一 . 不痛,不痛,那种感觉好奇妙,好美,你会喜欢的! 二 . 我一定会娶你,答应我,好不好? 三 . 我好痛苦,真的好痛苦.......... 四 . 我们也学xx他们,做一些更令我们"快乐"的事,好吗? 五 . 不要怕,这就表示我们要结婚了,做夫妻一定要这样的. 六 . 如果你不要了,我随时停下来,保证不会伤害你. 七 . 真爱我,就给我,天下的女人,我只要你一个. 八 . 其实你心里也痒痒的,对不对? 九 . 给我个机会在你面前展现男人真正的魅力吧! 十 . 我保证,这是我俩的小秘密,不会有人知道的.
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:13 PM

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Post #55 點解撒旦會憎耶酥,原來有一日......（超好笑！！！）一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上，撒旦氣喘如牛。耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。」於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。到了山上耶酥很高興的說：「你們跟我上三次山，一路辛苦，為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:16 PM

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Post #56 周杰伦之搞笑篇人物:儿子(S),父亲(F),母亲(M) S:爸我回来了! F:嘘……安静! S:对不起!我妈呢? F:她……她……我开不了口. S:你想挨龙拳啊快说! F:她去威廉古堡了. S:…… F:她去找半兽人要回他的东西. S:钱吗? F:你怎么笨得跟印地安老斑鸠似的. S:那是什么啊? F:半岛铁盒. S:这太危险了,我要去帮她. F:你去有什么用啊 S:我是忍者啊! F:那有什么用,你又没有武器! S:我有双截棍,是米兰的小铁匠帮我做的. F:可是你不知道古堡的暗号啊! S:知道!爱在西元前 F:可你怎么去啊? S:火车叨位去!(说着说着,母亲回来了) F:娘子! M:我回来了,那小子跟我玩斗牛,结果把反方向的钟输给我了,我就把他送回到过去了! F:什么!他回到伊斯坦堡了? M:对!而且时间还是上海一九四三! F:你真是我的可爱女人,而且还是个完美主义者! M:收起你那黑色幽默吧,这就是你的简单爱吗? S:妈妈!我刚想离开去救你! M:得了吧!等你去救我,爷爷泡的茶都干了!今天晚上星晴,过会儿一定会有龙卷风!快去准备一下,这是我们最后的战役……
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:17 PM

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Post #57 新版本来咯！！！看看吧！来咯来咯！这个我我接的新版本~大家来看看觉得如何哦！ F=爸爸 M=妈妈 S=儿子 S:爸我回来了! F:嘘……安静! S:对不起!我妈呢? F:她……她……我开不了口. S:你想挨龙拳啊快说! F:她去威廉古堡了. S:…… F:她去找半兽人要回他的东西. S:钱吗? F:你怎么笨得跟印地安老斑鸠似的. S:那是什么啊? F:半岛铁盒. S:这太危险了,我要去帮她. F:你去有什么用啊? S:我是忍者啊! F:那有什么用,你又没有武器! S:我有双截棍,是米兰的小铁匠帮我做的. F:可是你不知道古堡的暗号啊 S:知道!爱在西元前. F:可你怎么去啊? S:火车叨位去!(说着说着,母亲回来了) F:娘子! M:我回来了,那小子跟我玩斗牛,结果把反方向的钟输给我了,我就把他送回到过去了! F:什么!他回到伊斯坦堡了? M:对!而且时间还是上海一九四三! F:你真是我的可爱女人,而且还是个完美主义者! M:收起你那黑色幽默吧,这就是你的简单爱吗? S:妈妈!我刚想离开去救你! M:得了吧!等你去救我,爷爷泡的茶都干了!今天晚上星晴,过会儿一定会有龙卷风!快去准备一下, 这是我们最后的战役…… F:我把外婆送给我的七里香种在我的地盘咧！怎么可以有龙卷风？那是我小时候就很喜欢的花啊！而且要是花枯了我要用什么借口跟外婆交代？？ S:希望能有一阵东风破坏掉那个龙卷风就好了！否则这场蓝色风暴将会让我们四面楚歌。 M:老公！你怎么可以象个懦夫一样！我们要以同一种调调来对抗！ S:对啊爸爸，世界末日不会来的，明天将会又是晴天！到时我们可以将花种在梯田啊！不然爱情悬崖也可以，蜗牛不会来糟蹋，半兽人也不会来弄死你的花的，就算它来了你就来一个困兽之斗就好了嘛！ F：好吧，我会象霍元甲一样坚强的！让我来唱一首夜曲，今晚太安静了，龙卷风要来时会很冷，记得穿上黑色毛衣，吃点麦芽糖也会温暖一些的！ M：你听得到吗？龙卷风好像要来了。到时又会弄得枫叶飘满地，屋顶也会破掉。我光是扫走那些枫叶，骨头都要分裂了！等到我扫完全部我已经发如雪了。
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:17 PM

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Post #58 蝙蝠的前世。。。有一个西方的小朋友不幸夭折了，小朋友天真无邪，自然地上了天堂。上帝见了他就说： “好可爱噢！金头发蓝眼珠白皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 后来，有个东方的小朋友也夭折了，他也自然的上了天堂。上帝见到他就说： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黄皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当天使吧！” 不久，也有个非洲的小朋友夭折了他也上了天堂。上帝见到他，说道： “好可爱噢！黑头发黑眼珠黑皮肤。。。来～～给你一对翅膀去当。。。。。。蝙蝠吧！”
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-05-29 04:18 PM

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Post #59 國內語言 (笑爆咀）桑拿入面... 骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯) 男客人:[??.......] 骨妹 :[sen山, 射個精嗎?] (先生, 寫個drink嗎?) 男客人:[err.......] (面都紅哂) 骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除...] (腳低按摩......鎚......) 正宗潮州菜... 客人："伙計, 有咩好介紹呀?!" 伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞(滷水拼盤 ) 深圳麥當勞... 港客：〝唔該一個豬柳漢堡。" 店員：〝要蛋呀。〞港客：〝唔要蛋喇唔該！〞店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀......〞入境處... 遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" (身份證定出生證?) 巴士站... 遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？(有冇散紙唱) 街道上... 遊客 : [請問侏儒村係邊 ?] (G2000) 數碼通... 遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ] 售貨員 : [唔會, 好安全架...] 遊客 : [無雷電顯示功能嗎?!] (來電顯示) 售貨員 :[手機唔駛用避雷針的~] 遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先? ] （trade in）豐澤電器... A遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞(Discount) 售貨員：〝當然有啦。〞 A遊客：〝咁電視框幾多錢呀？" 售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞 B遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞ 髮型屋... 髮型師：[小姐想點剪呀?] 小姐：[師父，同我剪得多神似D !] 髮型師：[己經好神似嫁喇喎?!] 小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有層次) 髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?] 小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深藍色) 髮型師：[森林?? ] 小姐：[係呀~~]
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:17 PM

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Post #60 真不知道他將會怎麼死？我有一哥們喝醉了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰吵，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了，那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了。。。。。。
[60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:17 PM

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Post #61 有关中国各朝代的一句话(搞笑) 盘古：我开；女娲：我补；伏羲：我猎；神农：我耕；黄帝：我做什么？少昊：我鸟；颛顼：我祭；帝喾：我施；尧帝：我让；舜帝：我也让；大禹：这么多口水,叫俺咋治？夏桀：好玩；纣王：痛快！武王：小子灭你！始皇：我抢；姜女：我哭陈胜：我反；韩信：我爬；萧何：我追；项羽：我刎；张良：我逃；刘邦：老婆，该怎么办？吕后：全喀嚓了！孔子：我仁；孟子：我忠；孙子：我骗；庄子：我逍遥；老子：我是无所为；韩非：把他们全部抓了！　　　　董卓：我有钱；吕布：我人帅；貂婵：谁吃醋啦？曹操：天下‘付’偶；刘备：偶‘付’天下；孙权：偶不欠谁滴！周瑜：气死俺了；孔明：不急，天下三分，人人有份！　　　　李世民：我杀；李治：我从；武后：那还不如老娘说了算！赵匡胤：穿黄袍；徽宗：学画画；钦宗：想回家；金兀朱：没门！赵构：把姓岳的抓来；岳飞：俺有何罪？秦桧：莫须有。陆游：我要死；天祥：死得好，留取大名照汗青！完颜：金大；耶律：辽大；铁木真：老子最大！朱元璋：我也来献献丑。皇太极：长辫时尚；顺治：我要削发；康熙：儿子难教；雍正：一字不差；乾隆：我的爹是谁？嘉庆：为何把遗产留给和坤？老佛爺：我演木偶；李连英：奴才伺候；李鸿章：九亿白银小意思！林则徐：我要烧；洪秀全：我要反；康有为：我要变；袁世凯：我要皇冠；孙中山：你们统统拿去！　　　　老汪：我要卖；老蒋：我要剿；老毛：不许放屁！老邓：不管黑屁白屁，快把窗门打开；小蒋：你等会儿（李登辉）！
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:18 PM

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Post #62 话说好多年好多年以前当时我还只是个初中的梦小弟而已女士千万不要穿低胸上衣上公车（爆笑）初三的生活除了中考以外什麽都没有所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。对於我们这群夜归小毛头来说下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊区区4元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿有足够的信心与体力应付明天的挑战所以,那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排跟两个同学一起搭公车回家那班公车没有空位不过人也不多我们三个自然而然就走到了後面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间然而,这个平常我绝对不会失手的动作那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化.... 说时迟那时快我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前最惨的还不是这样那天是炎夏那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶）我心想死定了打篮球一辈子也没投中过两个三分球怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来她突然抬起头恶狠狠的看著我我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉」 ...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下她只差没尖叫非礼而已了这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方收也不是不收也不是随著公车的晃动还不时差点著陆我整个脑袋里空空的什麽都没办法想其实是想拼命向她道歉的可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶「还我」！（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）这时,只见她又咬了咬牙整张脸气得发白胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏（果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个）最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里试图要把那天杀的骨头给拿出来结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑也不知道这骨头究竟跑到哪里去了只见女孩的脸越来越羞红最後只好用左手捧著胸部下方往上提右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了然後往我的脸上一丢∶「还你,这下你满意了吧？！」旁边的同学看到这画面再也忍不住噗嗤一声就开始狂笑.... 结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车我只记得我们两个脸都很红後来发生的事情我已经记不太清楚了之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次如果这位大姊姊刚好看到这篇文章我只想告诉她～～～～～对不起,大姊姊, 我以後绝对不在公车上吃鸡排了！
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:18 PM

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Post #63 乳罩的解释(18禁) A罩杯 -Airport 机场 B罩杯 -Barely there 几乎不在 C罩杯 -Can do 可以"用" D罩杯 -Damn good 真@@好 E罩杯 -Ecstasy 令人销魂 F罩杯 -Fake 假的 G罩杯 -God 天啊 H罩杯 -Horrible 太可怕 I罩杯 -I can't believe it 不敢相信 J罩杯 -Joke 笑话 K罩杯 -Kidding 开玩笑 L罩杯 -Lord! 上帝啊 M罩杯 -Monster 怪物 N罩杯 -Nothing like that 独一无二
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:19 PM

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Post #64 洗澡的時候最好不要唱歌...... 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌；唱完很快樂地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢？！於是矢口否認.... 她室友的表情簡直快哭出來了，說道：我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:19 PM

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Post #65 曹操坐飞机　　话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。　　　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个” 也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。　　　　　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答 “牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 　　　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:20 PM

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Post #66 抽香菸有一天幾位學生在廁所抽煙結果看到教官來，急忙的把煙丟到馬桶沖掉教官就分別的把學生叫去問(學生分別是A.B.C.D) A進去了教官問你有沒有抽煙) A沒有、沒有、我沒有抽煙) 教官請你吃薯條) A好) Aㄉ動作拿薯條時用二隻手指頭夾起) 教官你還說你沒抽煙記大過一支) A和B說:等一下進去拿時別用夾的 B進去教官也問同樣的問題，B也說沒有。教官也請他吃薯條教官要不要沾蕃茄醬ㄚ) B好) 結果沾太多，B就二隻手指頭抓住一隻手指點點點教官你還說你沒抽煙記大過一支) B和C說進去時別沾蕃茄醬，要不然會被記大過一支。 C進去時教官也問同樣的問題，C也說沒有，教官也請他吃薯條C很放心的吃，因為吃太多， C就把薯條放在耳後。教官你還說你沒抽煙記大過一支) C和D說吃薯條千萬不要放在耳後，教官也問同樣的問題D也說沒有，教官也請他吃薯條， D更放心的吃，結果教官一喊「校長來了」， D急忙ㄉ把薯條丟到地上，把薯條踩的希巴爛～
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:21 PM

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Post #67 他媽的我寧願去洗碗(18++) 帥哥買了一輛新機車美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討所以油箱中破了一個洞於是每到下雨天他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡這天他在女友回家到女友家門口剛好是晚餐時間女友要他在他家吃個便飯順便見見他的父母當他在門口把機車停好要進去十女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』帥哥進門後就坐下來吃飯情況果然向他女友敘述一樣他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！吃飯時也沒半個人說話他決定開個玩笑他把女友拉起來當起女友的家人和他做起愛來女友的表情有點尷尬他老爸明顯的臉色鐵青他老媽則式目瞪口呆妹妹擇是下巴掉了下來但是就是沒人敢開口說話帥哥搞了一下又把女友的妹妹拉了過來將他壓在桌子上也開始做起愛來這時妹妹閉上眼睛不敢張開女友有點火大老爸也面漏兇光但是還是不敢出聲這下帥哥玩的盡興就把他老媽也拉了過來拉下褲子也做同樣的事這時女友也目瞪口呆老爸面露青筋雖然老媽也有點高興＝＝但是三個人還是不敢講話突然窗外傳滴答滴答的雨聲帥哥想起他心愛的機車 2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林女友的老爸看到這一幕迅速請身遠離餐桌同時叫道：「好好........夠了夠了......他媽的我寧願去洗碗！」
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:22 PM

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Post #68 蜡笔小新经典对白美讶：“游泳真好” 小新：“美讶，你愈来愈像鱼了” 美讶：“你是说像美人鱼吗？” 小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了” 　　广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 小新：“在你的抽屉拿的” 　　吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 　　美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶！” 美讶：“为什么？” 小新：“我会看电视看得很累” 　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小新：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　小新：“有酱油卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“有芥末卖吗？” 鱼铺老板：“没有。” 小新：“什么都没有还敢开店。” 　　吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？” 小新：“平底锅。” 　　吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？” 小新：“有人会告你性骚扰” 　　吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？” 　　小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我？” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！” 　　美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....” 小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！” 　　吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊”
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:23 PM

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Post #69 捉奸在床的意外！！！！砰！砰！砰！”敲门声越发剧烈了，不能再装作没有听到，他叹口气，从她身上爬起来，走近门上的猫眼一看，顿时变了脸色。　　“我老婆！”他惊慌的抓起内裤，却手忙脚乱的穿反了，又急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？” 　　“我老婆，还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。　　“我是问你外面还有什么人，看一下！”她厉声叫道，他跳到门边，在上面半天。　　“没……没有，就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！　　“开门，让她进来。”他迟疑了一下，把衬衫塞进裤子之后，又回头张望，看见她坚定冷冽的目光，才叹口气，开了门。　　女人探头探脑的进来了，但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚，反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公，我就知道你在这里。” 　　他本来鼓足勇气打算翻脸的，一句“抓到就抓到，怎么样？”硬生生吞了回去。　　“你好辛苦哦，上班这么累，还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻，可是仍带着微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就平空消失，反而有点腼腆的，嘿的笑了。　　她躺在床上，裹着被单看这个男人怎么应付他老婆，没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来了，套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪老是有小女生看上你。” 　　她火冒三丈，从床上坐起身来，不顾身上，仍然一丝不挂，那女人却当作没看到她一样，打开手提包拿出一瓶康贝特来，“你累了吧！来，喝一瓶加加油。” 　　他用眼角的余光瞄她一眼，居然乖乖接过来咕噜噜喝了，像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家，“没事了吧？那我们回去了好不好？” 　　太目中无人了！她想破口开骂，却找不出什么话来，正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦，对不起，我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手，轻轻掩上门时，仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:24 PM

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Post #70 女人在 8、18、28、38、48歲時有啥不同? 8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺； 18歲時你要編個故事把她騙上床； 28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了； 38歲時她會編個故事要你跟她上床； 48歲時你會編個故事以避免和她上床…。
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:26 PM

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Post #71 坐飛機都要知道的(18+) 有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。於是他一陣慌亂進去女廁。當他拉完後，神智一陣輕鬆... 突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR。他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀…… 不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕...... 咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是Hot Water之意。他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕..寫著HA應該就是Hot Air囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？於是他按下第三鈕...... 突然一陣劇痛傳來！！！！！男子連慘叫的時間都沒有，就眼前一片黑暗，暈了過去..... 當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了！！這是你的xx，我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀」「哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！」所以.................................整組都「拆下來了!」
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:26 PM

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Post #72 7个笑话白武士中古時代，一個白武士經過一處路邊，看見一個美女在哭泣，問她什麼事？美女飲泣著說：「那個黑武士，他把我強姦了！」白武士勃然大怒道：「豈有此理，他怎可以這樣？我馬上去為你報仇！我一定不會放過他！」白武士說完，就策馬飛馳而去。這美女甚感安慰。一個鐘頭之後，白武士回來對美女說：「我已經替你報了仇，我也把那黑武士強姦了！」跑車迷史提芬非常想有部跑車，有一天與妻子經過陳列室，看見一部新跑車，看了又看，十分羡慕，回家還提個不絕口。當夜睡覺，史提夫忽然痛醒，爬起來發覺一隻眼睛已給打黑了，問妻子道：「怎麼會這樣的？」妻子說：「你睡著時摸摸我的胸，說『這對車頭燈真漂亮！』又摸摸我的大腿，說『這漆噴得真滑！』跟著又摸我那裡，叫起來道：『哪一個混昏，沒有把車房門關上？』你看，我有什麼辦法不打你一拳？」不同待遇兩個青年談游泳，也自然談起女孩子。甲說：「假如你到了海灘，想教一個女孩子游泳，你會怎樣做法呢？」乙說：「這還不乘機嗎？聽著，你首先要很溫柔地拿住她的手，帶她到水邊，慢慢走到大概齊胸部那麼深的地方，用手托住她的下顎，等她的身子放平了，又用手托住她的肚子，還可以乘機摸一番！再跟著，她不反對的話，你還可以由泳衣側面的縫把手伸進去，有水遮著，別人不易看見，她也不會那麼害羞！」甲說：「假如這女孩子是你的姐姐呢？」乙說：「就這樣推下水算了！」用不著莊遜一日提早下班回家，看見一個男子與她妻子在床，大怒打開抽屜拿槍，那男子跳窗逃了，莊遜用槍指住妻子。妻子哭道：「你也要先給我一個機會解釋呀！」莊遜說：「好！你講！」妻子說：「是這樣的，這個可憐人來求施捨食物，我給他三文治，見他衣服破爛，便給他一件你不穿的衣服，又見他的褲子鞋子都破，便給他你不穿的。他要了之後又問我：「『還有什麼東西是你丈夫不用的嗎？』」起風時兩位女學生走在路上..... 突然一陣強風吹來..... 甲女:好大的風喔.... 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦? 甲女:那我要回家換褲子!! 乙女:換長褲嗎? 甲女:不....換一條漂亮的內褲!! ^_^　　乙女:!@#$%^&*..... 都是一樣的有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨 ......... 先生 : 那麼小還載胸罩。夫人 : 那你還不是穿內褲。誰先? 一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科. 看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉.」內向婦女沒有動靜醫生又催促她,還是沒有動靜.醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫?
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:27 PM

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Post #73 请用文言文骂老师！！文言原文～汝彼娘之大去老嫗，若非吾之留去操之在汝，今日言吾之闔眼小憩，定當頂不少於兩三句。憤也，小憩者，非止吾也，何也點而言之？況乎余尚未失神，其冤枉也。汝有何能？若真有能，何也伏於案上之學子者多於半者？厭汝者十者多有六，汝良乎？其數可見也。前事不咎，今日之事則可惡也，而令吾所氣憤。母之，誠彼娘之非悅白話翻譯：你他媽的死老師要不是我的分數掌握在你手裡今天唸我上課打瞌睡一定頂撞你不少於兩三句不爽!打瞌睡的又不只有我,為何只唸我一人? 況且我還沒有完全睡著,真是冤枉! 你有什麼才能? 要是你真有能耐,為何趴在桌上恅悸瑣芘W過一半討厭你的學生十個裡有六個, 你教的好嗎?從這些睡覺的人數就知道了之前的事我就不和你計較了,但就今天的事來說你真的很可惡讓我真的很生氣 ! 媽的,真他媽的不爽 (沒想到國文ㄉ文言文這ㄇ好用! 實用度百分之百ㄝ!)
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:27 PM

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Post #74 小明殺了周杰倫，還藏屍。。。有一天，小明上課東張西望，下課時，老師為了處罰他，給了他一本筆記本要他出去抄東西。走出教室，就聽到有人說：我殺了人。小明覺得不錯就把它抄了起來。走著走著，又看到周杰倫來到他們學校，就有人一直在叫：周杰倫！周杰倫！於是小明就把它抄了下來。走到操場，就有人唱歌唱到：路邊一棵榕樹下。於是小明就抄了起來。小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。小明覺得不錯就又抄了下來。最後呢。放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。小孩就說：那是我最想去的地方。小明覺得不錯又抄了下來。於是小明回教室。老師問：你學到了什麼? 小明說：我殺了人。老師驚訝的問：你殺了誰? 小明說：周杰倫老師問：你把他的屍體埋在哪裡? 小明說：路邊一顆榕樹下老師說：你以為你是誰阿? 小明說：無敵鐵金鋼老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！小明說：那是我最想去的地方。。。
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:28 PM

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Post #75 看完9个笑话顿悟9个人生道理 1、建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 　　　　９．看本文章的人　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来. 　　【顿悟】　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！
[75 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:29 PM

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Post #76 老外眼中的《西游记》瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。　　和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。　　那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。　　和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。　　学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
[76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:29 PM

vincentkoo

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Post #77 这是日本东京大学的数学博士毕业考试题～～～　　　　题目是:想到A片,就会想到日本,so.请试证明: “A片=日本”。　　　　结果只有一个学生考得满分。　　　　答案为　　　　解: 因为英文考得好老师会写“A“等　　　　语文考得好老师会写“甲”等　　　　所以 A = 甲　　　　又 A + 片 = 甲 + 片　　　　而甲片 = Japan =日本 (谐音) 　　　　故得证 A片 = 日本　　　　故此考生被破格授予博士后学位。。
[77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:32 PM

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Post #78 男人“杀死”女人的30句话这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以……小心判断喔…… 男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？ 01.“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。 02.“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。 03.“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。 04.“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。 05.“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。 06.“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。 07.“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。 08.“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。 09.“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。 10.“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。 11.“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。 12.“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。 13.“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。 14.“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。 15.“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。 16.“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。 17.“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。 18.“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。 19.“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。 20.“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。 21.“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。 22.“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。 23.“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。 24.“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。 25.“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。 26.“XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。 27.“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。 28.“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。 29.“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。 30.“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。)
[78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:34 PM

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Post #79 卡通人物的下場 Hello Kitty 因為沒有口進食，所以經常營養不良 Qoo 酷兒因為經常飲果汁，於是導致肺積痰 Minna No Tabo 大口仔/大寶因為經常張開口，用口呼吸，結果肺積塵比卡超/皮卡丘經常發電，令體毛燒焦，出現嚴重脫毛情況小熊維尼 Winnie the Pooh 罕有蜜糖熊，擔心成獵殺目標，壓力過大，開始出現思覺失調(即精神分裂) 加菲貓 Garfield 在角色上，需暴飲暴食，故有潛在的血管閉塞危機史諾比 Snoopy 經常幻想自己是飛機師，開始有小小妄想症的頃向賓尼兔 BUG BUNNY 甘筍未洗就吃，所以牠經常生蟲迪士尼唐老鴨因角色所限，說話故作不清(鵝公喉)，所以牠開始失去了正常的發音能力龍貓多睡少運動，一看就知道有癡肥麵包超人經常換麵包頭，所以會經常性嚴重失憶櫻桃小丸子愛哭的小女孩，因之以經常眼袋紅腫小新偏食，不吃青椒，營養不良
[79 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:35 PM

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Post #80 世界上最高的建筑物!!!?? 我在五月的时候去了BTN的kem在Alor Gajah.第二天的组别活动时,讲师就出了一个问题: 世界上最高的建筑物是什么?这个建筑物高到天空去还可以动到月亮呢! 于是我们便开始猜.........台湾101大厦.......双峰塔.........高峰塔.........上海电讯塔............王宫................双子塔.........五角大厦........科学馆...........酒店....... 最后,答案竟然是..................................................... .................................................................... 回教堂!!!?? 因为在回教堂的葱头上面有月亮和星星一颗,抬头往上望......天空耶!!真是被他炸到! 这讲师真的很陈水呢!!!
[80 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:37 PM

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Post #81 成人笑話-陷得太深一日，一對夫婦開車去郊外玩，情不自禁的幹起了那事。為了提高興致，兩人把衣服全脫了，只穿著鞋子。正在兩人漸入佳境時，車子突然在一個沙坑中翻了車，男的被卡在了車子裡，女人非常的著急，可她赤身裸體的怎麼去求救呢？不過事關他丈夫的安危，也顧不了許多了。於是，她用男的的鞋子捂著重要的部位，跑著去求救。她來到一個加油站，向裡面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在裡面了！” 那個人向她看了一會，無奈的說道：“對不起，我也無能為力，他陷得實在是太深了！”
[81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:37 PM

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Post #82 大胸部的滋味.. 有一個女子因為胸部平平，很想賞賞大胸部的滋味，四周圍找偏方，後來有一位友人告訴她說，若能找到一名巫師，問那巫師是否願意娶她，而當那個巫師回答“不”時，她的胸部便會大起來。　她好不容易找到那名巫師，便打扮的十分醜陋的去見他，問道：“你願意娶我嗎？” 巫師一臉不爽的道：“不！”這?，她的胸部展大到34寸。過了一陣子，這女子希望賞賞36寸的滋味，又如法泡制的找了那位巫師，巫師再度狠狠的?：“不！”女郎的胸部便增展到36寸。擁有傲人的胸後，她非常受到男子的追求，她又想賞賞38寸的滋味，又再度去找巫?。她問巫師：“你願意娶我嗎？”巫師大怒道：“我不是告訴過你了嗎？？不！不！100個不！”
[82 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:37 PM

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Post #83 一农夫买了几头猪超级爆笑农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。m数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”
[83 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-06-04 01:38 PM


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科学经历的是一条非常曲折、非常艰难的道路。钱三强

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