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我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身，这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。
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alesihing

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18sx 笑话楼

生男生女之道

有一天,一個傻子和一個很美的女人結了婚,可是傻子不懂行房之道.

過了幾個月,女人終於按捺不住,半教導式地和傻子在床上做了起來.

一會兒後,傻子說:「我想小便.」

女人:「那就尿進去好了!」

幾個月後,女人生了一個女兒.

傻子傻呼呼的問道:「這女兒是誰的啊?」

女人:「你的呀!」

傻子:「哪裡來的?」

女人:「你還記得幾個月前的那個小便吧?!」

傻子:「嗯.」

女人:「就是那裡出來的呀!」

傻子:「妳幹嘛不早點告訴我呢?」

女人:「?…………」

傻子:「小便竟然可以生女兒?那大便不就可以生兒子了嗎?!」

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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-03-31 01:57 AM

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Post #1 精子的对话。。精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔！我們好像迷路了！這會兒我們在哪裡啊？精子乙邊擦汗邊說：還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！ ========================== 精子甲游得很累，又對精子乙說：老哥！我們到底還要多久才到啊？精子乙有氣無力地說：別提了！看來我們真的迷路了！你去看看那個路標寫些什麼？精子甲去看了以後，號啕大哭地說：老哥！我們完了！路標上寫著：往直腸---五公分 ========================== 又一次，精子甲又對精子乙說：我們到底在哪兒？？？才說完，就聽見沖馬桶的聲音............
原图 [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:03 AM

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Post #2 看医生。。話說老农民焦老大,活了大半辈子了沒看過病,這次實在是受不了了,於是去看医生. 醫生:「你怎麼了?」焦老大:「我那兒痛.」醫生:「你哪痛?」焦老大:「我就是那兒痛.」醫生:「噢!你是不是生殖器痛啊?」焦老大:「我是生著氣痛,不生氣也痛.」醫生:「那你是不是睾丸疼痛?」焦老大:「我是搞完痛,沒搞時也痛.」醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意. 焦老大:「醫生,我是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」焦老大:「吓?我爺爺姓焦,我爹也姓焦,就連我兒子女兒都姓焦, 為什麼我一個月之內不准姓焦?」
原图 [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:13 AM

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Post #3 縮頭烏龜老趙随着旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，赢了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：“哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。 ”“真的？太好了！”于是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。 “你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。”女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看着自己那個不中用的東西，軟叮當的吊在那兒。他無奈地說：“沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。”
原图 [3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:26 AM

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Post #4 牧師的提醒一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
原图 [4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:28 AM

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Post #5 精子的N種死法 1.久不出兵，鬱悶死。 2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。 3.千億個兄弟一擁而上，擠死。 4.出來發現是主人自行解決，冤死。 5.被濺到地上，摔死。 6.被噴到牆上，撞死。 7.被衛生紙擦掉，風乾至死。 8.被擦掉後，又扔進垃圾桶，熏死。 9.終有一次，踏上正途，，第一個沖到終點，得意死。 10.第二個跑到終點，發現就晚了一步，氣死。 11.第三個來到終點，看別人已卿卿我我，嫉妒死。 12.跑不到終點的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。 13.體力不支的，在奔跑途中累死。 14.跑到終點，沒見到卵子的，失望死。 15.跑到終點，見到了一個卵子，幸福死。 16.跑到終點，竟見到了兩個卵子，緊張死。 17.被一個卵子接受，自豪死。 18.被兩個卵子接受，威風死。 19.被卵子拒絕，羞愧致死。 20.因採取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟壓死。 21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。 22.意外發現安全套有針孔，驚喜死。 23.爭先恐後出來後發現安全套被扔在水裏，淹死。 24.在水裏發現跟? 菑v長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。 25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，嚇死。 26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，噁心死。 27.沒被噁心死的，後來被胃液酸死。 28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷藏箱裏，凍死。 29.抗寒的，因一直沒有被用上，等待至死。 30.除了一個成人了的兄弟，其餘全白死 31.還有一種游著游著看到大便嚇死 32.還有看到大便──勉強鎮定住，沒死接著又因為地心引力的關係往下流.....不幸被夾死........
原图 [5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:29 AM

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Post #6 心肝小明在上健康教育課時，突然問老師說：「老師！老師！心和肝有幾條腿？」老師很疑惑地說：「器官哪來的腿？」小明於是說道：「可是我昨晚明明聽到我爸爸說：『我的心肝，把腿張開....』」
原图 [6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:33 AM

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Post #7 聽音樂這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」
原图 [7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:34 AM

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Post #8 搖幾下新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活...... 小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，以後如果我想要"那個"的話，我就搖妳的奶奶二下，如果妳想要"那個"的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：「好呀，那就這麼說定了！」過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：「那如果我不想要的話呢？」小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」
原图 [8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:34 AM

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Post #9 未來的孫子小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的上。小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。小王：「是誰在你的二樓房間？」老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」小王把保險套拿給老先生說：「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。」
原图 [9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:36 AM

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Post #10 威而剛（伟哥）的作用一大早，妻子問丈夫：「親愛的！你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」到了中午，妻子問丈夫：「親愛的！你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」到了晚餐時間，妻子問丈夫：「親愛的！你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」
原图 [10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:37 AM

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Post #11 一點副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
原图 [11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:38 AM

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Post #12 老婆婆有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們。由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：「我們在等發不用錢的棒棒糖啦！」老婆婆：「既然不用錢，那我也要..」於是也排隊了.. 警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！怎麼可能這樣的老婆婆也..正在驚訝之餘.這位老婆婆說話了：「我老雖老，但是我還能用舔的！」
原图 [12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:39 AM

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Post #13 死前的徵兆一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」只有小明自信地說：「腳會抬起來！」　　老師感到不解，問小明為什麼... 　　小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」
原图 [13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:40 AM

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Post #14 師生問答有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元，如果老師猜拾元的話，就可以不用回答問題。於是，老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問。然後這時候老師抽到的是人頭，頭低低很害羞的說：「是我。」接著同學問第二個問題：「老師，那誰在上面？」不幸的是那同學耍了一點小技巧，所以，老師又抽到人頭。這次老師很不好意思的說：「還是 ...我。」緊接著，問老師第三個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候 ..你說的第一句話是什麼？」此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
原图 [14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:44 AM

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Post #15 射在外面一對男女在旅館內～女：“等一下你不可以射在裏面，要射在外面喔。” 男：“好啦！我知道啦！” 一陣翻雲覆雨之後～女：“喂！你開窗戶幹什麼？” 男：“你不是說要射在外面嗎？！”
原图 [15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:45 AM

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Post #16 求愛小容問媽媽什麼是「求愛」？難以啟口的媽媽，只好跟小容說：「你找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊和男友做的事你就知道了。」隔天，小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽：「姊姊和男友聊了一下午後，就將燈轉到最暗。接著姐的男友就開始抱著姊親親，可是姐的臉色很奇怪且不停喘息。於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳；後來，他好像被姊傳染了，也開始喘息了起來，而且開始發冷呢！因為我看到他把手伸進了姐的裙子裡取暖。終於，我知道是什麼東西讓他們不舒服了──是條大鰻魚！！牠從姊男友的褲子裡跳了出來！牠一定嚇到了姊姊，我看姊的眼睛張的好大、嘴巴也張的好大！但才沒一下子，姊姊變的好勇敢噢！她把鰻魚咬住了！！但可能太厲害了，鰻魚咬不死，換男友把它捉住，為了怕牠咬人他拿了一個套子把它套住。後來，姊躺下並用腳使力的夾著牠，而男友則用身體壓住它。我想，他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死。經過的一番打鬥終於制服了鰻魚！真的喔！我看牠已經軟綿綿的掛在男友身上，男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢！」
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:46 AM

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Post #17 有心機的小孩一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑～一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」（外加鄙視的眼光）這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟，說：「媽的～怕我玩不起呀～完事後再給妳5000行了吧～」老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！」小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得菜花的？」老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，怎麼可能有得菜花的，小孩子不要亂說話喔。」這時候小孩又不說話了，一樣掏出5000元咚～又往地上丟～然後接著又說：「我要有菜花的，不要跟我囉唆。」老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～辦完了事，又提著死青蛙走出來～接著又塞了5000元給老鴇，老鴇很高興，但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有菜花的姐姐呀？」小孩：「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」... 「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧青‧蛙!!」
原图 [17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:48 AM

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Post #18 差在那裡? 春嬌與志明去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？春嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」志明深情款款地看著春嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…　」
原图 [18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:49 AM

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Post #19 忍不住的後果一個太太懷孕了！可是，在第9個月的時候，先生終於忍不住了，就強迫他太太跟他做愛。然後‥第10個月，小孩生出來了！是個男寶寶，而且是個天才！一出生就會講話‥ 只見他轉頭一看見醫生就問：「喂！你是不是我爸？」醫生說：「不是，我是醫生。」然後他又看到了護士，也問：「喂！你是不是我爸？」護士說：「不是，我是護士。」最後他看到了他的親生父親，問說：「喂！你是不是我爸？」他爸很高興的說：「對啊！我就是你爸！」結果‥男寶寶很生氣的拿手指戳他爸的頭，一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛啊！？」後來，他太太再度懷孕！到了第9個月的時候，先生還是忍不住‥ 所以‥‥（嗯對，又做愛了！）結果‥這次生了個女寶寶，也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個問她爸是誰。這次作爸爸的有經驗了！所以摀著頭走向前說：「我．．就是妳爸！」結果‥女寶寶就「呸！」的一聲吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說：「這樣子髒不髒？髒不髒．．？！」
原图 [19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:51 AM

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Post #20 特徵一位美女衣衫不整的跑到警察局報案:「警察先生,我被強暴了!」警察:「對方的特徵呢?」美女不好意思的說:「力道強勁、姿勢多變、耐力也很好.」警察:「＃@$%^&※!………」
原图 [20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:52 AM

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Post #21 买东西。。有一位淑女和一位英国绅士　　　　　　结婚了，他们定居在伦敦 ... 　　　　　　这位可怜的淑女...... 　　　　　　对英文并不是很精通! 　　　　　　不过她仍设法和她丈夫沟通　　　　　　但每逢她要到市场去买东西时　　　　　　问题就产生了　　　　　　有一天，她到肉贩那儿去买猪腿　　　　　　她不知道要如何讲，不得已，她只好拉高裙子 ``` 　　　　　　把她的大腿秀出来　　　　　　肉贩了解了，而这位淑女就带著猪腿回家了。　　　　　　隔天，她要买牛奶。　　　　　　但她还是不知道要怎麽讲，　　　　　　於是她就解开上衣....... 　　　　　　捏一捏乳头给头家看　　　　　　然後这位淑女又买到了她想要的东西。　　　　　　第三天................................. 　　　　　　...这位可怜的淑女需要买香肠!!?? .... 　　　　　　............................................................. 　　　　　　她就把她丈夫带到市场去··· 　　　　　　????????????????????????? 　　　　　　·········· 　　　　　　········· 　　　　　　········ 　　　　　　······· 　　　　　　······ 　　　　　　····· 　　　　　　···· 　　　　　　··· 　　　　　　·· 　　　　　　· 　　　　　　　你在想什麽啊？??? 　　　　　　.................. 　　　　　　................... 　　　　　　唉！她丈夫会讲英文啦！！
原图 [21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:54 AM

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Post #22 名字從前有一位書生，名叫王鳳梧。在一次科舉考試之後，高中狀元。翌日上朝面聖，皇帝見他眉清目秀，名字又取得特殊。便問：王卿你的名字是誰取的？又為何叫鳳梧？狀元聽了馬上回話：啟稟皇上，臣的名字是家母所取。至於取名鳳梧，則是因為家母在生我的前一天晚上夢見一隻鳳凰停在梧桐樹上。故取名鳳梧。皇上：原來如此。語畢。曹丞相隨即大聲笑道：還好～還好～還好是夢到一隻鳳凰停在梧桐樹上，要是夢到一隻雞停在芭（巴）蕉樹上，那不就做叫『王雞巴』
原图 [22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:56 AM

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Post #23 磨了就算男子『神父，我犯了錯！』神父『孩子，你錯在那裡？』男子『我昨天在家瞞著我太太在和一名女人親熱。』神父『那你們還有做什麼嗎？』男子『沒有…我用下體磨擦她的下體……』神父打斷男子的話『夠了，磨了就算進去，罰你念十次經文，然後放一百美元進捐款箱。』男子聽後就去念經文，然後到捐款箱前，一會兒就要走出外。神父見他並沒有放錢進箱裡，就叫男子止步，問他為何沒放錢進去？男子答道『神父，你不是說過磨了就算進去嗎？我剛剛才把一百元在箱子外磨擦…』
原图 [23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 02:57 AM

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Post #24 遵守校規的國中生痞子阿明在街上向一位不認識的馬子搭訕,想不到她一口答應跟阿明到賓館去. 阿明因她超乎程度的爽快而大吃一驚,在知道她只有十六歲之後,他更加吃驚了! 年僅十六歲的小女孩竟能如此熟練地在床上和他嬉戲,實在非常令人驚訝. 辦完事後,阿明遞一支香煙給她抽,那位十六歲女生竟然生氣地說:「你是智障嗎?校規很清楚的規定,國中生是禁止煙酒的,你竟然還拿煙給我抽!」阿明:「……………哇哩咧!」
原图 [24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 03:00 AM

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Post #25 重溫舊夢一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛。
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Post #26 夫妻失和一對夫妻，她們的性生活非常不美滿但是有一天晚上，老婆突然狠想要....狠想要..... 她就在老公身邊咿咿啊啊的撒嬌，可是..她老公在看雜誌，不想鳥她，她持續的撒嬌，但老公卻不為所動，她放棄了，把身子別了過去，心想又得靠苦瓜過日子了，但，就在這時........ 她老公叫她把內褲脫了，喜出望外的她二話不說就脫了內褲，讓老公的手輕輕慢慢的撫慰她的....，她享受著,隨著慾火的焚燒，那裡也漸漸濕潤了起來，但就在她溼透了的時候, 她老公就停了下來，繼續看他的雜誌，她非常懊惱的問她老公：怎麼了？人家才剛要開始呢，來嘛結果她老公回了她一句：死三八，誰要跟你搞啊，雜誌不好翻而已!!
原图 [26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 03:04 AM

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Post #27 借東西記得看說明書老王有個開農場養乳牛的朋友叫老鄭。老王去參觀老鄭的牧場，老鄭正在幫乳牛裝全自動擠奶器。看見自動擠奶器上上下下搓動粉俐落，老王歪點子一想，就跟老鄭講：「老鄭～老鄭～你那個自動擠奶器借我一付。」「你借那個幹麻啊？」「你不要管那麼多啦!借我就是了。」「好啦!借你啦！」老王就把自動擠奶器帶回家啦。到了半夜，他把那個自動擠奶器放到自己的話兒上，想說這樣省功夫，輕鬆多啦ㄝ~~ 果然，開關一開，不到3分鐘，老王就...爽了....... 於是老王要開關關憐菾岍膝冗飽A 可是怎麼都找不著開關，找著找著就又爽了一次。唉~~短短時間就爽了兩次，老王實在是有點受不了，可是還是找不到開關，結果又爽了第三次，老王的腰開始酸了。喔~~真的是受不了，不得不打電話問老鄭。「老鄭..這..擠..奶...器...要...怎..麼...關掉啊？」因為太爽，講話都結巴了ㄚ~~ 電話那端傳來老鄭的回答說：「喔，那個是全自動的啊！裝滿一公升才會停。」
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Post #28 吃冰淇淋小華向他的媽媽說：「媽媽，爸爸每次都趁你不在家時，偷偷邀請隔壁的王阿姨來我們家裡吃冰淇淋喔，但都沒讓我吃！」媽媽說：「小華，你怎麼知道這件事情呢？」小華：「因為當爸爸跟王阿姨進去房間裡面後，我在門外面都有聽到爸爸說：含快一點，不然等一下，它就軟了，就不好吃了。」
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Post #29 妳看！妳看！妳看！有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場，養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬。首先看的是銅牌豬，顧名思義，這些豬是得過銅牌的，為什麼得到銅牌呢？因為這些豬兩天就可以配種一次。這個太太一聽，就白了她先生一眼，並且冷冷地說著：「你看！你看！你看！」這個先生他沒說什麼，只是頭低下去了一點。接下來看的是銀牌豬，顧名思義，這些豬是得過銀牌的，因為牠們每天都可以配種一次。這個太太一聽，就用力地瞪著她先生，並且朗聲地說著：「你看！你看！你看！」這個先生還是沒說什麼，只是頭更低了。再來就要看金牌豬了，金牌豬的特點是每天可以配種兩次，或者三次、四次，甚至更多次。這個太太一聽，狂不可遏抑，張開血盆大口，對著她先生咆哮：「你看！你看！你看！」這個先生頭已經低得不能再低了，這時他問了養豬場主人一個小問題：「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬，牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎？」主人說：「當然不是啦！每次都要不同的母豬，牠們才肯配種。」這時，這個先生面帶微笑地看著他的太太，然後以雄獅般的氣勢，對著她怒吼：「妳看！妳看！妳看！」
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Post #30 花木蘭花木蘭代父從軍，但因大姨媽來了，故在戰場上昏倒。因別人不知她是女的，所以當她醒來時，軍醫告訴她：「妳流血過多，雖保住了性命，但小雞雞沒了，且我看傷口挺大的，我就給你縫上了。」
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Post #31 搞錯對象某國王一時興起，在深夜裡來到死牢… 　　國王叫隨從搖醒一個死囚，　　國王對死囚說：「你如果能拔掉山上那隻母老虎的牙齒，再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛，就能得到釋放！」　　死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了。　　翌日，眾人與死囚一起往山上出發，只見死囚勇敢地衝入老虎穴中，　　眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲，接著是老虎的嗚咽聲，　　不久，死囚很威風地出洞了，　　他問國王：　-------------------------------------------------------------------------------------------------- 　　「好了，接下來那個等著我拔牙的老太婆在哪裡？」
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Post #32 黑色的保險套某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家西藥房.藥房捘顙ㄓF他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服需要什麼種類的藥那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套...
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Post #33 劫財強盜︰“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰ ........................ “你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
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Post #34 她終於答應了有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公里時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠了。」
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Post #35 第一次約會一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇像玫瑰花瓣，吻了以後會枯的。第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部像水晶器皿，容易碰碎。第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處像個烤爐，會把所有碰它的東東都烤糊的。” 半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？” “太棒了，我覺得我戀愛了！” “先別走得太快。那小子是不是想...” “是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。” “你怎麼小心？” “剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了。後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了。然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：“真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐里烤烤！” “什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？” “沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
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Post #36 別亂拍歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
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Post #37 最令男朋友傷心的話第5名→女朋友說：「你只不過是我前任男友的替代品。」第4名→女朋友說：「我跟你交往，其實只是想認識你身邊的朋友而已！」第3名→女朋友說：「我跟你只是玩玩而已...你不要太認真！」第2名→女朋友說：「我從來都沒有愛過你。」第1名→女朋友說：「進去了嗎？？？？？」
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Post #38 功勞一天，中國、美國和日本的三名男遊客到非洲旅遊，誤入某原始部落，被土著人抓起來，要把他們吃掉。在開膛破肚之前，部落酋長說：「我們部落有個規矩,如果你們三個人的小弟弟長度加起來正好20厘米，就把你們放了。」　　這三個人大喜，立刻配合土著人測量小弟弟的長度。美國人的拿出來一量，十厘米；中國人的拿出來一量，八厘米；這下美國人和中國人頓時傻了眼，然後頓足捶胸，大呼必死無疑；正在這時候ri本人拿出小弟弟一量，竟然正好兩厘米！三人頓時歡天喜地，高呼上帝、如來和天皇萬歲。　　喜慶之後，人類的劣根性馬上作怪。美國人說：「老子的小弟弟最大，功勞最大！」中國人說：「我的小弟比你老兄的小了一點，可沒有我這八厘米也不行，憑什麼你功勞最大？」兩人爭吵間，ri本人大喊：「你們兩個笨蛋別爭了，要不是老子及時勃起，你們都他媽的都得死！！！」
原图 [38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-03-31 03:33 AM

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Post #39 積蓄某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。次日清晨鄰居看見新娘披頭散髮，扶著牆艱難地從屋裡邊走邊說：「TMD騙子！婚前他跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！！」
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Post #40 不要~~停有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
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Post #41 比持久有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」丙說：「一次。」大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
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Post #42 吃泡麵你加這個？就是那一天，我在煮泡麵的時候，剛好看到電視說蛋黃有過多的膽固醇，然後就不想吃啊。就把蛋黃濾掉，把蛋白放在蛋殼裡，沒想到...手一滑...蛋白就灑了一地... 這時...室友回來了，天殺的滿地A片！！！是室友看了忘記收的，室友一看到，就說：哇靠！！！你積了多久啊！？然後我就說　(說錯話了)：喔～這是我原本要加在泡麵裡的。室友回我說：幹！你吃泡麵都加這個喔！！
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我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身，这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。爱因斯坦

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