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^.^笑话集,当你不开心的时候，来这里笑一笑吧！^.^

一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。

　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2006-11-17 12:36 PM

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Post #1 有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。　　这人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻快的了。” 　　懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！” 　　“为什么？” 　　“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #2 “上帝是一位精通各国语言的大师。” 　　“何以见得？” 　　“君不见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #3 在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 　　董事长耸耸肩对大家说：　　“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 　　五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:37 PM

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Post #4 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：　　“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。”
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:38 PM

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Post #5 琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗？乘务员。” 　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。” 　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么掉了呢？” 　　乘务员：“您的行李都全吗？” 　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全都在这儿。” 　　乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。” 　　琼斯太太：“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。” 　　乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 　　琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了。”
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:38 PM

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Post #6 拿破仑第一次被流放又纠集力量卷土重来，从厄尔巴岛登陆后，政府的以及与统治集团接近的巴黎报纸的行为有点儿反常。随着拿破仑由南至北的进攻，加在他身上的绰号也在逐渐改变。第一个消息：“科西嘉的怪物在儒安港登陆。”第二个消息：“吃人魔王向格腊斯前进。”第三个消息：“篡位者进入格勒诺布尔。”第四个消息：“拿破仑占领里昂。”第五个消息：“拿破仑接近枫丹白露。”第六个消息：“陛下将于今日抵达自己忠实的巴黎。”所有这些文章都是几天内登在一些同一的报纸上，出于同一个编辑部之手。
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:40 PM

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Post #7 一天,一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀”！旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来。暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:40 PM

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Post #8 一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个正站在马路上的孩子，怎样称呼药剂师。　　“庸医。”孩子说。　　农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。” 　　啪，农夫挨了药剂师一个嘴巴。　　“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。” 　　啪，他又挨了一个耳光。　　“就这些吗？” 　　“对。”药剂师气冲冲地说。　　回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了他妻子一拳，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真地退了。　　农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:41 PM

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Post #9 一家英国报纸举办比赛,为下述的难题征求答案：三个名人搭乘一个气球，三人都对人类立过不世之功。其中一人在医药上有过重大贡献，第二人发明过青春液，第三个是一位出名的核子物理学家。气球遇到风暴，要把一个推下去，气球才能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪一个。　　该报收到了许多长篇大论，说明每一个人的丰功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁的孩子，他的答案是：＂把最胖的推下去。
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:42 PM

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Post #10 在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.” 　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:42 PM

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Post #11 伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。　　“可以,”律师说，“不过你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金.” 　　“第一条我完全可以保证.”伍夫说,“至于第二条——由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副网球拍、两只排球和三双滑冰鞋。您看怎样?”
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #12 小镇发生交通意外,一群人围了上去。一个后到的没办法挨近，情急智生，便大声喊道：　　“我是伤者的父亲，请让我过去!”挤进去一看，受伤的是头驴子。
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #13 有人到医院探望一个刚动过腹部手术的病人。　　“你好吗?”他问。　　“还好,”病人说，“但是，开刀的第二天，他们又开了一次，从我肚子里面拿出了一块纱布。昨天又开了一次，拿出了一把镊子.” 　　正在这时候，医生走进来了，他问道:“有谁看见我的帽子吗?”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:43 PM

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Post #14 一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何的快。　　法国人说：“在我们国家,火车快极了,路旁的电线杆看起来就象花园中的栅栏一样。” 　　英国人忙接上说：“我们国家的火车真是太快了!得往车轮上不断泼水,不然的话车轮就会变得白热,甚至熔化。” 　　“那又有什么了不起!”美国人不以为然地说：“有一次我在国内进行一次旅行,我女儿到车站去送我。我刚坐好,车就开动了。我连忙把身子探出车窗去吻我女儿,却不料吻着了离我女儿六英里远的一个农夫。”
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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Post #15 一天夜里，一家乡村旅店突然失火了，许多客人都跑出来，站在外面望着那燃烧的火苗；另一位客人也站了起来。“你们无需如此紧张！”他说道，“看看我，当我听到有人喊房子失火时，我便从床上起来，点上一支香烟，然后泰然自若地穿衣服。当我系上领带后，我觉得它和我的衬衣不相配，于是又把它解下来，换上了另一条。没有丝毫的慌乱！每当危险发生时，一定要保持镇静，异常的镇静。” 　　“那真是太好了，”一个朋友说，“不过，为什么你没有穿上你的裤子呀？”
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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Post #16 一个大学生来到体育场,售票处的球票只剩下最后一张了,却又贵得很，票价15卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。　　比赛开始了,突然走进一位年轻妇女,正好在大学生的前排坐了下来。她穿得非常时髦，头上戴着一顶又大又漂亮的帽子。年轻人什么也看不见了。“请您把帽子摘下来。”他对那妇女说道。可是，她却连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地又说了一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻妇女说，一动不动地坐着。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:44 PM

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Post #17 “哎呀！我的上帝！你牙齿里的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“我见过的最大的！” 　　病人厉声说道：“你没必要说两遍。” 　　“我没有，”医生回答。“那是回声。”
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #18 “我加到工资啦，但不知道该怎么办。如果不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。” 　　“那你就告诉她说！” 　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #19 一对新婚夫妻发生了争吵。她实在忍受不住了,终于哭起来：“我再也不想跟你过了,我要收拾东西,到我母亲那里去。” 　　“好啊!亲爱的,”丈夫说：“这是路费。”她数了数钱，然后问：“那么,回来的路费呢？”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:45 PM

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Post #20 邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。” 　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？”
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #21 某人在酒店叫来两杯酒,喝完一杯又一杯.服务员问：“你真好酒量。” 　　那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。” 　　第二天，那人又到酒店去，这次只喝了一杯。　　服务员问：“你的朋友……死了？” 　　他说：“不，我戒酒了。”
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #22 一个苏联人坐在电视前,收看勃列日涅夫的讲演。真没意思!他换了一个频道,一样,再换,还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员，他挥着手，说：“你再换？再换让你去坐五年牢。”
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #23 冠军运动员因患重感冒卧床不起,医生告诉他发烧了。他问道：“体温多少度？”答：“四十一度！”运动员忙又问：“那么世界纪录是多少？”
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:46 PM

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Post #24 一个美国人和一个法国人遇到一起，开始吹牛。　　美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一只猪推到机器的这一边，然后转动机器把手，腊肠就从另一边源源而出。” 　　法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器把手，猪又会从原先那边退出来。”
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #25 写作班同学,须在堂上写一简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？"
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #26 “亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道,“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 　　“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #27 甲：坐在那里的那个丑八怪是谁呀？　　乙：那是我哥哥。　　甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那样相象。
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:47 PM

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Post #28 有个县官，喜欢画虎，却往往画虎成猫。　　一天，县官又画了一只虎，贴在墙上，叫一个衙役来，问道：“你看这个是啥？”衙役答：“是猫，我的老爷。”县官破口大骂，下令重责四十大板。　　县官又叫另一个衙役来看。“你说这是啥？” 　　“老爷，我不敢说！” 　　“你怕啥？” 　　“我怕老爷！” 　　县官有些生气。“那么我怕谁呢？”县官质问道。　　“老爷怕皇帝！” 　　“皇帝又怕谁？” 　　“皇帝怕老天！” 　　“老天怕什么？” 　　“老天只怕云！” 　　“云怕什么？” 　　“云最怕风！” 　　“风怕什么？” 　　“风很害怕墙！” 　　“墙怕什么？” 　　“墙怕老鼠！” 　　“老鼠怕什么？” 　　衙役指着墙上挂的画答道：　　“老鼠什么都不怕，就怕老爷这张画！”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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Post #29 两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：　　“咱们打一百元的赌,我能够用牙咬自己的左眼。” 　　乙认为这不可能,于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。　　甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。” 　　乙看着对方想,总不会两个都是假眼!他狠了狠心又把一百元放到桌上。　　甲取下假牙咬自己的右眼。
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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Post #30 “牛皮主要用来干什么”? 　　教师问他班上的学生。　　一个男孩举手回答说：“我知道，先生,是用来把牛包在一起。” 　　教师:“一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。” 　　学生:“怪不得我们那么多人考不及格。” 　　一个教师在班上讲万有引力被发现的事。她说：“艾萨克·牛顿爵士坐在地上,眼睛望着一棵树,一个苹果落到了他头上,他由此发现了万有引力。想想看,这妙不妙!” 　　“是啊,如果他坐在教室，眼睛盯着书本,他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。” 　　教师为了使学生充分理解什么是慈善,说道:“罗伯特,如果我看到有人用力抽打毛驴,便去加以阻止,我所表现的是一种什么样的美德?” 　　“兄弟般的友爱。”罗伯特说。　　一个教师正在班上讲现代发明。他说,“你们能告诉我五十年前所没有的任何重要的东西吗？” 　　“我！”一个最聪明的学生大声说。
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:48 PM

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Post #31 弟弟结婚周年纪念,请全家人吃饭。席上妻子问他和弟妹邂逅的经过。他忸怩了一会儿，终于开口道:“仙梅和我是在大学由电脑撮合的。” 　　“这里面一定还有文章吧？”妻子说。　　“可不是,”他莞尔地说,“后来他们才把电脑修好了。”
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:49 PM

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Post #32 美国某城市气象局经常这样发布天气预报：　　明天是多雨天气，其可能性为七比三。” 　　一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。　　“我们这个局有十名工作人员，”气象局领导人回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:49 PM

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Post #33 　一位外国朋友不知道中国人的“哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说一声“哪里,哪里”!不料,这位朋友吓了一大跑!想不到笼统地赞美中国人还不过瘾,还需要举例说明,于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑,这也给婚礼增添了喜气。
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Post #34 在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吗？”他用生硬的中国语答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加ＯＫ。”
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #35 下面的对话发生在我丈夫和9岁的儿子间。　　“这不公平，爸爸，妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。” 　　“你该学学了，你的干净床单在哪儿？” 　　“我不知道。” 　　“这是什么意思？你不知道？” 　　“你应该对自己的东西心中有数。” 　　“迈克尔床单在哪儿？”我丈夫问我。　　“就在我们的床单旁边。”我回答。　　一阵漫长的寂静后，丈夫腼腆地问：“我们的在哪儿？”
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #36 两个在非洲丛林中心宿营的探险家正讨论他们的探险。　　“我来这里，”一位说，“是因为我血液中的旅行欲望。城市生活使我厌烦，公路上废气的味道使我恶心。我想看到太阳从新的地平线上升起，听到那些人所未见的鸟儿鼓翅的声音。我还想在人迹末至的沙滩上留下我的脚印。简而言之，我是想看一看自然界的原态。你呢？” 　　“我来这里，”第二个人回答道，“是因为我的儿子在学习萨克管课程。”
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:50 PM

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Post #37 我怀孕的时候，我们住在距离最近医院15英里的地方。因为我丈夫坐公司的汽车回来要花很多的时间，所以，他的同事答应，要是我被送去医院时，他们就用无线电对讲机通知他。　　那个伟大的日子来了。同事兴奋地告诉了我丈夫，我丈夫即刻飞车到了医院，冲到了妇产科。“我妻子在生孩子！”他上气不接下气地告诉护士。　　护士查阅了一下记录。“她还没有入院。”她说。　　“唉！”我那激动的丈夫说道，“我只想到我们俩必有一个该在这里。”
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #38 一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。　　我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。　　就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的。”
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #39 我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。　　“妈妈，请您别把圣经诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。　　他妈妈向他保证他会喜欢它的。　　果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：　　“……张大你的嘴巴，我将填补它。”
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #40 丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:51 PM

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Post #41 我的姐夫二次大战期间在陆军服役，他发现他并不是唯一对年轻军官称“先生”感到困难的人。在一次检阅中，一名军官问挨着他的士兵：　　“擦枪了吗？” 　　“没有。”士兵答道。他省掉了那个讨厌的“先生。” 　　“没有什么？”军官咆哮道。　　“没有擦。”
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #42 同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他循例问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，考生说：“我小时曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。” 　　结果她被录取了。
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #43 农场主买进一辆新车的时候，被要求支付“外加费”，他有点恼怒。于是当一位推销员的妻子来买一头奶牛的时候，他给她这样一张帐单：牛本身l50英镑；它的两面形象45英镑；正宗牛皮包装125英镑；牛蝇拍35英镑。
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #44 务农的叔叔进城来度假，初次到大象馆参观。他很起劲地对我说：“起初你看到那大幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。　　我于是问他：“后来怎样？” 　　他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:52 PM

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Post #45 凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……” 　　“但是……”我想插进去说。　　“我答应我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！” 　　“可是……”我急于解释。　　“不！听我说，没有你我会死的！” 　　这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。　　“你在外面有男人了。是吗，菲丽丝？” 　　“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！” 　　“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！” 　　停顿了一下，他平静地补充道：　　“您认为这样说有效果吗？”
[45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:53 PM

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Post #46 一天晚上，我想到一家商店去买些东西，但由于不知道它是否还在营业，便打电话去查阅。　　“请问称们营业时间到几点钟？” 　　我问那听电话的女士。　　她犹豫了一阵，然后回答说：“十点。但我们在九点三刻便开始把脸孔拉长。”
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:53 PM

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Post #47 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：　　“这酒多少度？” 　　“至于度数，”主人说，“我不知道，但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:53 PM

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Post #48 “挪威国旗的颜色和美国国旗一样，红白蓝三色。”商行经理向来挪威山区度夏的美国人说，“每当给我寄来纳税通知单时，我总是想起这三色：收到通知单，面红耳赤；看到税额，面色苍白；开出付款支票，脸色转为蓝色。” 　　“我也是如此，”美国人沮丧地附和道，“而且我还总是眼冒金星……”
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:54 PM

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Post #49 老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。　　“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。　　“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:54 PM

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Post #50 有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着一溜烟地逃走了。
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:54 PM

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Post #51 我下车走到人行道上,突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？” 　　“1492年，”我答。　　“多谢，”他如释重负他说，“现在想起那电话号码了”
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:55 PM

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Post #52 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” 　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” 　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
[52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:55 PM

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Post #53 一天下午，我正在同一位教授聊天，我那两岁的小女儿梅利莎蹒跚着走进了附近的一间教室。那儿正上数学课，令我惊奇的是，她竟在前排坐了下来。　　我走进去想把她弄出来，那位教师却阻止了我。“女士，”他说，“在这所大学里我教了二十多年的数学课，其间没有一个人仅是出于自愿来听我的课的，这孩子可以留下。”
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:56 PM

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Post #54 我们5岁大的儿子迷上了机器脚踏车,一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:57 PM

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Post #55 父亲上班出门时，习惯吻一吻小弟，要是父亲忘了，小弟便会哭叫不休。父亲是和朋友轮流开车接送上下班的。一天，朋友开车在街角等候，父亲匆匆离家，忘了这件每天必做的事。父亲刚踏进汽车，便听见母亲在窗口叫道：“一个吻，一个吻，不然我会整天受不了！”
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:57 PM

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Post #56 住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴牙箍接受牙齿娇正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们娇正牙齿，将来你母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？” 　　学生们异口同声：“以牙还牙！”
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:57 PM

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Post #57 交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，”警察写告票时说。　　那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:58 PM

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Post #58 两位互不服气的诗人很久没有见面，一天晚上在餐厅里相遇。　　他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。　　第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗已更受欢迎，读者增加了一倍！” 　　“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 12:58 PM

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Post #59 一位男士从来不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天当他走进一间贺卡专门店的时候，他问店员：　　“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” 　　“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣涎卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……” 　　这位男土连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四次新年后的第二十一个生日。”
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:00 PM

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Post #60 足球赛中，一位运动员的两个手指伤得不轻。医生扶他离开球场，并为他医治，包扎了手指。　　“医生，”运动员焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” 　　“当然可以！”医生断言。　　“你真是位高明的医生。”运动员高兴他说，“我以前就是不会弹钢琴！”
[60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:00 PM

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Post #61 女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉迪，只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:00 PM

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Post #62 妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:01 PM

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Post #63 　一位年青的妇人第三次在驾驶热照考试中失利。她父亲问她是否在考试中，因为检查员在身边，神经太紧张了？她回答：“不是我神经紧张，而是检查员！”
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:02 PM

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Post #64 我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓往了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？” 　　“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:02 PM

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Post #65 朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:02 PM

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Post #66 马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男人不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 　　马戏场管理人员挑衅地说：“你愿意下来试一下吗？” 　　“当然愿意。”男人答道：“不过先得将那头狮子弄走。”
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:03 PM

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Post #67 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2006-11-17 01:04 PM


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