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航海远行的人，比先定个目的地，中途的指针，总是指着这个方向走，恐怕永无达到的日子。
李大钊

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kaisheng

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好多笑话,经典哦..

好多笑话你们看一看吧..

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-11-10 03:09 PM

kaisheng

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Post #1 好笑吗? 1.题目: 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 2.题目: 好吃小朋友：好吃个屁老师：……… 3.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 4.题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过...... 5.题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz..... 6.题目: 干脆小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语).......... =.= 7.题目: 天才小朋友写: 我3天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 8.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。老师评语: 造句不要乱造... 9.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。老师：……… 10.题目: 非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问.... 11.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分.... 12.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 13.题目: 果然小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：………
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:09 PM

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Post #2 还有哦.. 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病　 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 　　　 19.马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道..青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 20. 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 　　 21.有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 　　 22.顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿..伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。　　 23.一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。 24.有个工人问厂长秘书:厂长看戏怎么总是坐前排？带领群众。可看电影他怎么又坐中间了？深入群众。来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？代表群众。可他天天坐在办公室里…傻瓜，相信群众呗! 25.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 26.约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆:“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 27.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说:“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说:“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:10 PM

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Post #3 慢慢看,还有很多的哦..
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:10 PM

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Post #4 笑话两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你**爽完了也不把我翻过来，都一年了某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来！游客听后突有奇想，向前一跳，只听鹦鹉说：CNM下我一跳！避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:11 PM

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Post #5 01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 03.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 04.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 05.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 06.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 07.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 　　 08.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 09.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!” 　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!” 10.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 11.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 12.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 13.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 14.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 16.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！女：可是我对你根本就没感觉！！男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 17.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 18.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 19.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在*上的，没资格！” 20.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:12 PM

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Post #6 21.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 22.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 23.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！　　 24.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 25.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 26.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 27.朋友你即将远行,凛冽的寒风挡不住我们的友情我握着你的手，深情的说：:好好改造，争取减刑！　　 28.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。 29.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:12 PM

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Post #7 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！” 2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了 3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长 4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知 5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。 6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!! 7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。 8.上句：穷则独善其身　　一同学接下句：富则妻妾成群 9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~ 10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针 11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。 12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神 13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒） 14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:13 PM

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Post #8 还有个笑话...关于女生买裤子杀价的...看看吧... MM：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？ MM：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 MM：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 MM：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？ MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 MM：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼光啊，快买吧。 MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？ MM：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！ MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？ MM：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。 MM：我这就给你钱。老板：快些。 MM：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ MM：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 MM：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ MM：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。 MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？ MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。 MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。 MM：好吧，成交。老板：……………………
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:13 PM

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Post #9 还有个骚扰电话的... 一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：先打119 我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？ 119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。接着打110 我：喂，请问你们是救火的吗？ 110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）接着119 我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？ 119：同志，这是肯定的。我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧 119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）接着110 我：有人恐吓我，我报警！！！ 110：把说清楚事情点！我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！ 110：同志，你…… 接着120 我：是急救中心吗？ 120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！ 120：…… 接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:14 PM

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Post #10 爆笑短信 1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“我cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我cow！”羊：“靠，你***到底是谁？”牛：“靠，我他妈cow，cow，我靠！！” 2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！” 3、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！” 4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！” 5、郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！ 6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！ 7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！” 8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！” 9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。 10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢答案：1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:15 PM

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Post #11 1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:16 PM

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Post #12 1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。 2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。 4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。” 5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。 6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。 7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。” 8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:16 PM

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Post #13 很多吧!! 1.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！　 2.鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ 　 3.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子可怜的对你说：我身体里现在可有了你的骨肉了！！　 4.你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。　 5.国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！　 6.一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 　 7.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 　 8.有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？~！ 10.鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！　 11.一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首：长大后我就成了你！ 12.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:17 PM

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Post #14 好笑吗? 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的” 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:18 PM

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Post #15 有笑话的都要拿出来分享啊~~~~ 我先来信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 最牛的学生我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！我转一个：小明从生下来就有一只耳朵有豁口，一天，小明问妈妈：“为什么我耳朵会这样啊？”妈妈逗他：“因为你一出生就被你爸爸咬了一下。”小明：“原来如此。”这时爸爸正从客厅吃饼，回了句：“我没咬，我是撕着吃的！” 不用钱电脑升级的好方法唉！~！~~！~！最近电脑每次打开都很快就会死机。看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。我在机箱写上奔四5.0 结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” 噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。加块砖初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。大家帮忙一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！谁TMD怎么又开了一瓶！我来帮你小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　校长更黑　新生入学军训时接受校长的检阅。　 “同学们好！”　 “校长好！”　 “同学们辛苦了！”　 “为人民服务！”　 “同学们晒黑了！”　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 现在，国家号召我们学校要做学习型学校，教师要做学习型教师。时代在发展，我们要跟上。就拿电脑来说吧，以前叫286，386什么的，现在都出奔驰1，奔驰2，奔驰3了，不学怎么行。精神病院里:/// //有个病人每天都躺在床上唱歌. 唱了一会儿又翻个身趴在床上唱趴了一会儿又翻过来唱. 如此反反复复. 医生终于忍不住问他为何如此//. . 他说./. :"黑.唱完A面要唱B面塞..这都不晓得嗦///" 有一天一只小白兔高高兴兴的去买小面包，到了面包店，小白兔对老板说：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板说：“哎呀现在不够吖。”“是这样啊...”小白兔一脸沮丧的走了。第二天小白兔又来了，问道：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板说：“哎呀还是差一点不够吖。”于是小白兔又走了。第三天小白兔又来了，问：“老板老板，你这有一百个小面包吗？”老板激动的说：“有了，有了！”小白兔很高兴，掏出钱来说：”太好了！我买两个小面包。“ 妓女教师牧师都死翘翘了然后他们都到了天堂见上帝去了牧师和上帝说：我用上帝的名义打开了许多人的心窗…… 上帝不等他说完便给了他一把金钥匙，并对他说：这是天堂的钥匙然后牧师就去了天堂了！教师见到了上帝便和他说：我现在的学生个个成才桃花遍地…… 上帝不等他说完便给了他一把银钥匙，并对他说：这是人间的钥匙然后教师就返回人间了！妓女见到了上帝便和他说：我安慰了n个男人…… 上帝不等她说完便给了他一把铜钥匙。妓女破口大骂：丫的要我去地狱！？上帝悄悄地对妓女说：这是我房间的钥匙- -
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:18 PM

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Post #16 22楼``- - `把自己搞瘫痪了`- - ```` 我转几个大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，**居然信了！我本善良…… 摸自己的头盖骨，发现很硬，于是觉得自己是僵尸以为男人和女人结婚之后，马上就有个小孩，后来大点了想想不对，然后又得到发展，可能是男人和女人接吻，女人吃了男人的口水就会怀孕小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，^_^，傻吧！还一直问，长城在哪座山上！有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办？？？？那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！！小时候看电影,那个时候总以为人是钻进银幕里去的,我就想什么时候我也钻进去玩玩,还可以吃好多好吃的呢小学时我家到学校要十分钟，值日要提前到扫地的，我每次去都赶不上扫地，一直百思不得其解，后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟，我十分钟都用来走路了，根本没给扫地留时间的。小时侯听大人说吃了果实的果仁会从肚脐眼里长出果树芽来,有一天吃橙的时候不小心把果仁吞进去了,往后的一段时间里天天翻衣服看肚脐眼,担心里面会长出一棵小树芽来~~~~~~~~现在想想~~~~``晕~~~~~~~~~ 小时候认为风是树带来的,冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 小时候总是听广播里说“报纸摘药<要>“节目开始了,一直想不通报纸上怎么会长药呢? 小时侯有个吃饭剩碗底的坏习惯，就是不管多大碗，在剩最后一口饭的时候我总是表示恰好吃饱了，坚决拒绝吃最后一口。有次，被偶叔叔撞上了，他就说，吃不了？吃不了把脑袋割下来往里倒。从那以后偶从来没有剩过饭，是不敢。 5，6岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。我小时候想做主席，我一直想，只要自己努力为大家做事，人民生活就会越来越好的，现在想想，真的是太蠢了！很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了，还自卑了好久。。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:19 PM

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Post #17 换下胃口来个恶心的吧! 怎样啊.. 说兄弟俩看电影,一边看一边打赌,约定谁输了谁就喝一口旁边痰盂里的痰,结果第一次老大输了,他端起痰盂"咕咚"喝了一口,第二次老二输了就端器痰盂"咕咚咕咚"喝了十几口,老大对老二说:"你真厉害一下子就喝了十几口.老二说:"不是我厉害啊是这痰太浓了我一下子咬不断."
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:20 PM

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Post #18 1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶ " 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" 。 2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 ??一个哥们回∶你进去啦？ 3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化。 4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶ ?? -------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？ 5．有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 ?回帖∶只有一半像。 6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ? 有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B. 7．谁开帖子，正文就这麽一句∶ ?? "韩国 XXXXX好，我真想过去，然後 ┅┅" ??坐沙发的很冷静地接了一句∶ ?? "┅┅死在那里。 " 8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶ "其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 " 9．便秘了的原因是地球引力太小。 10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 11．有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什么？结果下面有人回∶检查身体。 12．一个名叫 "问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。 13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！ ?? 我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，早就比五羊更能体现广州了。我建议先由锺某山院士举著火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在後边选手一把抄过火炬，然後把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞驰而上，後面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神龙见首不见尾的优雅气质！！！！飞车抢包这项运动，在广州有著极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之後，必能风靡全球，迅速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！紧接著由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。接著，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍各国运动员胸挂暂住证列队入场吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点。 14．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 jzm同志为核心的党中央转！ 15．一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？坐沙发的朋友是这样的答的∶ 雕。 16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ." 17．有人发贴问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~ 18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什麽生日礼物好？ " BH的沙发说∶ "GOOD BYE KISS！ " 19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 20．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ "感谢政府为我解决了住房问题！
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Post #19 神奇的乒乓球有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。 “为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他疼痛不安地问医生。 “因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！”医生不耐的回答。你是武松老王和老郑是一对好朋友。　　有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：　　“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 　　老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：　　“你是老虎我是什么？” 　　老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！” 猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。有效减肥法胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 　　大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” 　　“摇头？什么时候？” 　　“别人让你吃饭时。” 做不了父亲世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。　　工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。　　接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。　　这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。　　只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。　　最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。　　有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” 大家西游网络版曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。绝妙分法我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”我说。 “唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。] 没用的昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” “真的？他向你说了什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这没有用的男人！’” 没有选择有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈的回答：“天下就你一个男的，你觉得我有所选择吗？！.” 鞋盒有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他：她将在床底下?藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。就这样，五年过去了。他们一直过着幸福的婚姻生活。先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,于是他把鞋盒打开。里面放着三个蛋和五百元的现金。?他觉得莫明奇妙。当他妻子回家之后，他向她坦白自己偷看鞋盒的事。 “现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。 “哎”他妻子叹了口气说“可以。” “我每对不起你一次，就会在鞋盒里放一个蛋。” 丈夫安慰自己:还好,只有三个蛋. 又追问:那钱是怎么回事呢? 妻子:每当盒子里放不下蛋了我就把它们拿去卖掉,然后把卖蛋的钱放回盒子里······ 丈夫口吐白沫当场气绝······ “偷饭贼” 吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:21 PM

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Post #20 没有新闻一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。”噢，亨利，” 他问道：”家里一切都好吗？” ”是的，先生，”仆人回答： ”只有一件小事，前不久，你的狗死了。” ”真不幸，是怎么死的？” ”它吃了被烧死的牛肉而死的。” ”它在哪儿吃了烧死的牛肉？” ”你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。” ”牲口棚怎么会起火了呢？” ”你的房子冒出了火，引着了牲口棚。” ”我的房子怎么着了呢？” ”他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。” ”在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？” ”先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。” ”棺材，谁死了？” ”你的岳母，先生。” ”她是怎么死的？” ”我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！” 所谓教堂　　父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！” 精神病院　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......" 告密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密” 妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 驯狗Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100 次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。迟到　　一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.” 无法医治病人：“我常常失眠，有什么好药？” 医生：“最好是用理智的办法来控制。” 病人：“怎么控制？” 医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。” 病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！” 医生：“哦！那为什么？” 病人：“我是拳击运动员。” 得意忘形　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！指明真凶　　扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：”他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！”一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：”多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！” 胡子　　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。” 电　脑　坏　了　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。制　止　　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“ 那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？” 风流　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。””你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！” 收音机里的英语一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:22 PM

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Post #21 会不会很多,好笑吗? 下次还有哦
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-10 03:22 PM


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航海远行的人，比先定个目的地，中途的指针，总是指着这个方向走，恐怕永无达到的日子。李大钊

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