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胆怯有两种：一种是思想方面的，一种是神经方面的；一种是肉体的胆怯，一种是精神的胆怯；两者各不相关。
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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> dragonball的笑话

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dragonball的笑话

只照了一半
一个旅社的房客对待者说：［我希望在我的房间内能安置一面全身镜］
［一个房间不是都已经备有一面半身镜了吗？］待者说。
［我知道］房客说，［可是我已经两次没有穿裤子下楼去吃饭了］

待者：［。。。。。。］

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大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^
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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-12-21 02:09 PM

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Post #1 請問哪一位藝人有口吃??請問哪一位藝人有口吃?? 請問哪一位藝人有口吃??請問哪一位藝人有口吃?? 答案:范瑋琪因為他每次自我介紹時總是說 : 大家好我是范范范瑋琪
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 02:10 PM

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Post #2 原来是头死猪一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 02:11 PM

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Post #3 大小粒(力)的故事!超好笑.. 大粒(力)一点和小粒(力)一点从前,有一个男孩名叫大粒(力)一点,还有一个女孩叫小粒(力)一点.他们认识不久后就结婚了.但,他们还没生孩子.有一天,小粒(力)一点正在冲凉.当时,大粒(力)一点在看报纸.有一个色狼便在冲凉房上的屋顶偷看,他一不小心便掉了下来.无意间,按到了小粒(力)一点的胸部.小粒(力)一点吓了一跳,然后大声喊:"大粒(力)一点!"色狼听后,以为是她叫他按大力一点,结果就按大力一点咯!<其实,小粒(力)一点是叫在客厅看报纸的大粒(力)一点> 嘻嘻!看了记得回贴..支持支持一下咯!
大家好,我叫谢锝明!!我很希望你门能来到我的论坛!!因为很少人,所以要介绍给你们^.^ 网站: http://gerendeyuanwang.5d6d.com/index.php [3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 02:12 PM

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Post #4 冷笑话-口误大全 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。　　　　　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　　　　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　　　　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　　　　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　　　　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 　　　　　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　　　　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　　　　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　　　　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　　　　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！　　　　　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　　　　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　　　　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！　　　　　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　　　　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　　　　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 　　　　　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 　　　　　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 　　　　　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　　　　　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　　　　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 　　　　　　　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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Post #5 全国各地劲爆标语全国各地劲爆标语（新版）当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：．例如湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。．但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。．河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。．河南某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。” ．某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” ．在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。．在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！” ．山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。” ．旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。” ．山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。” ．河南某县：“宁添十座坟，不添一个人。” ．河南农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。” ．湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。” ．四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！” ．广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！” ．在河南更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。．某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。” ．湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！” ．安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语．贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？” ．北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！” ．在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。” ．最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。” ．湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。” ．湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。” ★★其次我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：．在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。．汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！” ．这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。” ．在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！．安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。” ．在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。．某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” ．在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。．十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。．有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” ．江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” ．在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” ．有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！．在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 ★★再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果：．安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” ．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” ．证券公司标语：“教育投资者！” ．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” ．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！” ．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！” ．厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。” ．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” ．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！”愚民已到了令人发指的地步。　．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” ．山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！” ．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口” ．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。” ．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” ．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！” ．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。” ．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” ．路边小店：“吃饭补胎。” ．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！．南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动” ．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”
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Post #6 虞美人(改編) 考試測驗何時了? 試題知多少! 試場昨天又逃死, 考生不想回首試卷中! 鐵劃銀鉤應猶在,只是考官改。問君能對幾多題? 恰似一筆墨水交叉流!
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Post #7 靜夜思 (超級搞笑) 平日不用功, 考試望天空, 試卷交上台, 鴨蛋掉下來.
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Post #8 靜夜思 (賭仔版) 從前開賭擋，疑是十三張，舉頭標冷汗，低頭輸清光。
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Post #9 滿江紅(改編) 怒髮衝冠，校務處，瀟瀟淚歇。抬望卷、仰燈長嘯，壯懷激烈。三年努力塵與土，八科肥佬仇和怨。莫等閒白了少年頭，空悲切。零分恥，猶未雪。肥佬恨，何時滅？開夜車讀破各種口訣。壯志饑餐吳sir肉，笑談渴飲黃sir血。待從頭收拾滿江紅，朝天喊。
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Post #10 清明(改編) 清明時節臭蹦蹦路上行人屁股痕借問廁所何處有對面街口再轉右
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Post #11 也許--Chat得多也許你真是Chat得太累，也許，也許你要睡一睡，那麼叫夜貓不要上網，媽不要罵，天黑不打機，不許人家Add上你的名，不准依貓寄去你屋企，無論誰都不能驚動你，撐一隻invisible eye庇護你睡。我就讓你睡。
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Post #12 木蘭辭(新版) 積積復積積, 唔識就唔識, 胡Sir教微積, 攪到好鬼Sick, 發音好出色, 吹水更招積, 測驗夠刺激, 居然無題識, 加埋個Physics, 屎都有得食, 教師無出色, 學生仆到直上堂聽唔識, 搗亂多款式, 自修一樣識, 睬佢都生積!!!
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Post #13 最屌面试有一天，母鸡遇见母牛，它们在一起聊天。母鸡说“现在人类实行计划生育，一对夫妇只生一个孩子。但是对我们母鸡太不公平，要我们生的越多越好”。母牛说“那有什么啊，人类喝我们母牛的奶，也没有叫我们一声娘呀！” 最吊面试考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他在本地吗？应聘者∶不是，他在外地。考官∶对不起，我公司不能用你。应聘者∶为什么？考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。（二）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者∶追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什么？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。（三）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她漂亮吗？应聘者∶不算漂亮。考官∶对不起，我们不能用你。应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。（四）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她漂亮吗？应聘者∶很漂亮。考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶是的。考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。（五）考官∶你有女朋友吗？应聘者∶有。考官∶她是你的初恋吗？应聘者∶不是，以前还谈过几个。考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。（六）考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他很有钱吗？应聘者∶不是。考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。（七）考官∶你有男朋友吗？应聘者∶有。考官∶他很有钱吗？应聘者∶是的，他有一家自己的公司。考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官∶那你是学什么专业的？应聘者∶秘书。考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者∶可是，我并不漂亮呀？考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的三个倒霉鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
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Post #14 简单的数学题简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。]
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Post #15 最好不要伤风哦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Post #16 我想分享我的笑话!可是要用话提的哦,你们接受吗?
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Post #17 武则天小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”
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Post #18 兩個小朋友的對話( 好抵死_) 兩個小朋友的對話( 好抵死_)兩個小朋友的對話( 好抵死_) 兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一個問：「你叫甚麼名字？」「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽媽有時也叫死八婆。」「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽過爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的嗎？」死衰仔問。「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中會叫我正衰仔。」「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」「會? 可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」死衰仔在沙上寫了四個字 —— 欠債還錢。
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Post #19 捐款某年某月某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕之后........... 伴郎:"你怎么一副苦瓜脸?" 新郎:"呜........刚刚我问管理员说应该付多少费用.他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐得越多." 伴郎:"那你给多少?" 新郎:"一元...." 伴郎:"那你赚到啦!哭什么?" 新郎:"可....可是,他竟然还找我5毛!" 伴郎:"........."
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Post #20 闹鬼有一天,小穗來小麗家作客... 穗：「小麗，我想要去上廁所耶？」麗：「恩！左邊轉進去第三間就是廁所！」碰巧的，小穗今天在便秘．．．穗：「嗯．．．．嗯．．．大不出來．．．」穗：「對了！書上好像有說，唱歌可以幫助排便！」Ｐ．Ｓ：小穗的歌喉非常不好＝．＝穗：「小小聲的唱好了．．．」穗：「一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星．．．」就這樣，隔天．．．麗：「小穗！小穗！」穗：「怎麼了？」麗：「我家昨天鬧鬼了！！」穗：「為什麼？」麗：「就是阿，我昨天聽到鬼在唱歌耶！」穗：「！＠＃＄％︿＆」
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Post #21 極品整人笑話 A. 某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘鐘后你就知道怎麼死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋雞，5300元」 B. 深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音机，想听聽音樂放鬆一下。收音机里傳來了DJ的聲音： "xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是今年)，使他們得到了寶貴的練習机會"聽到這，王老師的眼睛濕濕潤了，心力交瘁的臉臉上露露出一安慰的笑意。 DJ又繼續說："現在就讓讓我們一起來听聽這首歌，李惠敏的《你真的不會有好結果》" C.亂用成語一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣刈岬梦椅弩w體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。 D.健康寶寶作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲聲音傳出： "如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康" 聽到這里，忍不住摸了自己的臉臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道： "好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里" E.整人專家我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹哇！！！" （嘔吐的聲聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生耶。" 老師見狀："哇凹"，然后狂吐不止。
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Post #22 小鳥有一天小美跟媽媽說:媽媽我要養小鳥媽媽說:不行小美說:那你給我100元媽媽說:要100元幹麻小美說:你說不能養小鳥那我要買小鳥媽媽:......
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Post #23 呆子與白目有一天,呆子走在陸上看見遠方的白目,白目不知道為甚麼一直在揮手,呆子以為他在跟他後面的人揮手,就不理白目,結果白目越揮越用力!呆子走到白目面前問說:你幹麻揮手越揮越用力?白目生氣的說:我跟你揮手阿!為神麼你都不理我?呆子也生氣的說:我以為你在跟我後面的人揮手阿!!白目說:你後面有人喔?!呆子就指著他後背的小熊說:他不是人喔?! 白目說:.......= =""
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Post #24 怎麼會有湯？大家一起訂便當，便當已經送到辦公室… 阿湯哥搶先為自己盛滿了熱騰騰的一大碗湯，然後才將剩餘的湯留給其他人。就在這個時候，阿龍問說：「阿湯哥，你怎麼會有湯呢？」阿湯哥：「這湯是便當附的啊！駱思龍，你還有什麼問題！？」阿龍：「我當然知道湯是便當店附贈的，我的意思是，你又沒訂便當，你憑什麼先把湯舀掉一大半啊！？」
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Post #25 包你冷到盖棉被… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果…大灰狼就把小羊吃了…
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Post #26 英語課本其恐怖的一頁用普通話讀D中文 y e s －爺死 n i c e －奶死 b u s －爸死 M a r s －媽死 g o s h －哥死 c h e e s e －姊死 t h i s －弟死 m a i d s －妹死 w a s －我死 y e a s t －姨死 g o e s －舅死 t r e m b l e s －全部死 s e a l s －笑死 h a m s －喊死 m o l l u s c －無聊死 h a r s h e n s －開心死 f a i l u r e s －快樂死 b e a r s －悲哀死 K i s s －激死 d o s e －都死
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Post #27 台湾总统阿扁的邮票台湾总统阿扁的邮票总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.... 发行过了一个多月之后，阿扁想要视察看看销路如何..... 阿扁：「销售情形怎么样？」邮政总局局长：「还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！」阿扁：「怎么会呢？」阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：「这样不是粘得很紧吗？」邮政总局局长：「可是......大家....都把口水吐在正面啊.......」
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Post #28 誰最白目？[容易生气的人不要进来] 甲、乙、丙、丁誰最白目？
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Post #29 离题爸爸问乐乐：“我上次替你写的那篇作文，评上优秀了吗？” 乐乐：“语文老师说写得离题了。” 爸爸：“不会吧，作文的题目不是‘我的爸爸’吗？” 乐乐：“是呀，可是你写得是我爷爷呀！”
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Post #30 美国人，英国人，日本人，台湾人美国人，英国人，日本人，台湾人再一起讨论国家的军事这时日本人说：「我们日本人崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶著苹果让你们来比试枪法」。於是这个日本人就把一个苹果放在了头顶上。美国人转身向后走了10步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他很骄傲的说:「I am Hunter(汉特)」。日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了10步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他也骄傲的说 :「I am Bond(庞德)」。日本人这时又放了一个苹果在头顶上。台湾人转身向后走了10步，然后回头也是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:「 I am sorry 」。
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Post #31 義無反顧夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎? 妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
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Post #32 左右為難我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
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Post #33 一眼看中女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我? 怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
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Post #34 世界通則子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才真正認識他太太,是真的嗎? 父：不單是非洲,是全世界。
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Post #35 安眠藥顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了! 醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
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Post #36 最賺錢的寫作 A：哪一種寫作最賺錢? B：勒索信。
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Post #37 遲到喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班, 見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到! 很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
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Post #38 十全八美甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美甲：內在美和外在美。
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Post #39 打架原因有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。可怕的飛蚊症! 雖然說以前多多少少有些飛蚊症的問題不過不特別去注意也就不會有困擾就在剛剛...整個惡化了!!! 又大又黑!! 超清楚的小黑點在我眼前飄阿飄 @.@ 一下左一下右還會繞圈圈... 奇怪的是小黑點不會隨著眼睛轉動一起動說消失就消失.. 想出現就跑出來... 讓我擔心自己眼睛是不是使用過度...(將近1k度近視嚴重的惡化....就在擔心之餘.... 我發現.......................... 原來是隻該死的螞蟻在我眼鏡上散步...
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Post #40 有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
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Post #41 一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
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Post #42 成绩表兒子:「媽媽,我中文只有89分......」媽媽:「很好!很好!」兒子:「幸好我英文有30分」媽媽:「幸好?????」兒子:「更好的是常識,有15分」媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」兒子:「最好的是數學,有9分」兒子的媽媽暈了! 註中文:89/200 英文:30/50 常識:15/20 數學:9/10
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Post #43 记忆力雯雯问明明：“你们学校里谁的记忆力最好？” 明明：“历史老师呀！几千年前的事，他都记得。” 雯雯又问：“那么谁的记忆力最差？” 明明又答：“数学老师。它自己说过好多遍了，还要老是问我们，答案是多少？”
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Post #44 脱光衣服再进卧室老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
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Post #45 吃草百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去。” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
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Post #46 从小讲卫生从小讲卫生上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开. .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .
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Post #47 毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！母毛毛虫说：他今天很早起床,去钓鱼了
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Post #48 开车一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」交通警察说：「那是20号公路啦!」开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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Post #49 1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
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Post #50 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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Post #51 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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Post #52 老师问一同学怎么减少白色污染？　　同学答：把饭盒做成蓝色
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Post #53 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
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Post #54 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
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Post #55 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
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Post #56 有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
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Post #57 Q：非洲食人族的酋长吃什么？　　A：人啊！　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？　　A：吃植物人！~~
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Post #58 美国人∶你看过木头做的杯子吗？　　中国人∶没有！　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
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Post #59 小白＋小白=? 　　小白兔（TWO）～
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Post #60 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? 　　A:死胖子
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Post #61 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 　　阿柏：“过了十年就是青年节。“ 　　阿松：“再过十年就是父亲节。“ 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 　　阿松：“又再过几十年.“ 　　阿柏：“.清明节。“
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Post #62 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　“你们为什么吃草？“ 　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。　　“真是的，上车吧，到我家去。“ 　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。　　“没关系，都叫来，快去１　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
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Post #63 　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 　　公会团长问：情况怎样？　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
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Post #64 众士兵：“渴……渴……“ 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可　　能就到了“ 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
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Post #65 某女校闹鬼。　　有天被小红遇上了。　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
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Post #66 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 　　因为.................... 　　因为........................ 　　因为他们都不熟啊~~!哈哈
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Post #67 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
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Post #68 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 　　然后..蜗牛就上来了.. 　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　于是蚂蚁也上来了。. 　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 　　你们知道蜗牛说什么吗?? 　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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Post #69 每次看你穿丝袜的时候…… 　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，　　那就是…… 　　萝卜还包保鲜膜咧
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Post #70 有一天有个婆婆坐车　　坐到中途婆婆不认识路了　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股。
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Post #71 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“
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Post #72 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？“ 　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 　　老师:“小美你呢？“ 　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
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Post #73 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了　　好消息：他带了降落伞　　坏消息：降落伞是坏的　　好消息：下面有个干草堆　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉　　好消息：他没落到大粪叉上　　坏消息：他也没落到干草堆上
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Post #74 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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Post #75 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。“
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Post #76 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
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Post #77 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
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Post #78 窗户一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
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Post #79 笑话有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
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Post #80 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」妈妈狠生气瞪了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
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Post #81 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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Post #82 你美过吗... 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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Post #83 精神病院裡的對話 (一) 話說某間精神病院的院長想測試病人的情況，就在某個沒月亮的晚上，在後院擺了一張鐵梯，然後在底下放了隻手電筒照向天空，所有人都跑去爬上鐵梯想去抓到那道光，院長搖搖頭那些人都沒救了，這時他發現有一個病人聞風不動的站在他旁邊，他心想有一個病人有救了，院長就問：［你為甚麼不去追那道光？］，只見那個人不屑的說：［那些笨蛋，網子在我這看你們怎麼抓的到］，院長吐血倒地不起．
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Post #84 精神病院裡的對話（二）同樣地點，同樣的精神病院，院長康復後又做了一次測試，拿一堆大便叫她們吃　沒吃的人就有希望了，只見一過去大家都狼吞虎嚥的說好吃，院長心灰了這時那個男的又站在院長旁邊，院長不想問他，只見他自言自語的說：［院長你已為我是笨蛋喔？那是大便我會認不出來嗎？聽清楚我是神經病不是笨蛋你這個老人痴呆的傢伙］，說完　院長住進加護病房．
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Post #85 精神病院裡的對話（三）廢話不多說，院長住院後護理長接替他的工作，又是一次測試的機會，這次有１０個病人跟那個男的一起測驗，接著交叉的問了１００個艱難問題所有人都過了，最後一個問題，護理長畫了一扇門在牆上，所有人都跑去要開門，護理長對那些人寫上不及格，只見那個男的笑倒在一旁，護理長就問他笑甚麼他說：［那些笨蛋，鑰匙在我這沒鑰匙怎麼開呀？］護理長馬上請辭離職
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Post #86 精神病院裡的對話（四）院長出院了回到了精神病院，看到了奇景，２０個病人拿了張椅子坐在走廊玩起火車過山洞的遊戲，院長差點腦充血，那個男的不知何時出現在他旁邊，院長說：［他們在玩過山洞的遊戲還好你沒玩！］，那男的一聽大吃一驚的說：［真是的，我這個列車長都沒上車怎麼玩？］聽說院長當場暴斃身亡，而那個男的後來離開精神病院，開了家麵店　生意還不錯的說．
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Post #87 小女孩小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱娼@@l说这个你永远没有!女孩也脱娼@@l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少﹗ 　　　　一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问︰你们在等什么？* 女没好气的说︰等棒棒糖﹗老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇︰你牙都没了也能干？老妇笑著曰︰我可以舔的﹗﹗﹗ 　　　　司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说︰鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎﹗他欣喜若狂︰我做爸爸了﹗这时医生满脸愁容地说︰男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎长在背上﹗某君呆在那，还没明白什么原因。医生问︰你是不是老不回帖？
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Post #88 穷书生有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是︰‘睡草屋闭户演字’，下联是︰‘臥脚塌弄笛声腾’，横批︰‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来︰‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批﹗不过这次他给念反了︰‘明天重干﹗’”
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Post #89 袋鼠和青蛙袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说︰“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗。”青蛙说︰“操，老子一夜都没跳上床﹗~~”
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Post #90 篮球贵吗？一天，小明的爸爸带小明去看篮球赛。突然，小明问爸爸：“爸爸，篮球有那麽贵吗？” “为什麽这样问呢？” 小明答道：“他们为什麽这麽多人抢一粒篮球而不去买一人一粒呢？”
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Post #91 穷人与富人百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　　　　　　　　　　　“你们为什么吃草？” 　　　　　　　　　　　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。　　　　　　　　　　　　“真是的，上车吧，到我家去。” 　　　　　　　　　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。　　　　　　　　　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　　　　　　　　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。　　　　　　　　　　　　“没关系，都叫来，快去１　　　　　　　　　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 　　　　　　　　　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
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Post #92 女大学生完全手册经典笑话：女大学生完全手册上课篇 1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。 2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。） 3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。） 4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。 5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
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Post #93 笨美眉最烦上床经典笑话：笨美眉最烦上床樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的” 她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
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Post #94 )开回去点 ii)蜗牛的埋怨 iii)长期准备 <P>开回去一点</P> <P>计程车司机：先生，怡保路第二路到了哦，30元，谢谢！</P> <P>搭客:啊！对不起，可不可以请你开回去一点，因为我只有带20元! </P> <P>蜗牛的抱怨</P> <P>森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂:明明是"马"拉松，硬骗我说百米！ </P> <P>长期准备</P> <P>一对夫妇感情不和，一吵架便摔餐具。邻居对他们说：请原谅，请问你们什么时候准备离婚呢？你问这个做什么？我是想，如果要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开一个餐具店。</P>
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Post #95 牛肉麵一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子。<br> <br> 但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女子的慣性行程，遠遠地望著該名女子。<br> <br> 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。<br> <br> 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，<br> <br> 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？<br> <br> 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我…我叫牛肉麵！！
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Post #96 年齡一男子問一女子年齡，男：妳今年幾歲？女：比去年多一歲。男：那妳去年幾歲？女：比今年少一歲。男：.............
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Post #97 你真幸运我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。 “你真幸运，夫人只拿零头。” “谁说的？她拿的是前两位！！”
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Post #98 發錯e-mail的後果！有一個男人出國公幹，到了酒店房間後，他發現裏面有一家電腦，于是他便決定發送一封e-mail給他親愛的老婆。可是，一不小心，他把電郵地址寫錯了，而且他在發現錯誤就把那封電郵寄出去了。與其同時，在另一個遙遠的國家，有一個寡婦剛從丈夫的葬禮回來。那個寡婦決定檢查電郵信箱看有沒有親戚朋友們的慰問訊息。可是，在讀了第一封電郵後，他便大叫一聲，然後暈到了。寡婦的兒子馬上趕到房間，看到寡婦的電腦開着，并寫着這一封電郵： To: 我親愛的老婆 Subject: 我到了！ Date: 16 May 2006 我知道你收到了我的汛息後，你會感到非常的驚訝。他們又在這裏設立電腦，而且我們可以發短訓給我們最愛的人。我剛到，而且已經入住了。我想一切已經爲你明天的到來準備好了。老婆，真希望你明天快點到來。想你的老公上
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Post #99 死者微笑的原因一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。　　　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 　　　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 　　　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” 　　　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。　　　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” 　　　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” 　　　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”
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Post #100 穷有骨气前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多?移旧栋徒崮悖俊北┓⒒???厮担骸拔野鸭也???四悖?饽闼蹈冒徒嵛伊税桑俊崩贤蛩担骸罢庋?冶饶阌星?耍?漳愕囊馑迹?Ω檬悄惆徒嵛伊税伞！?/div>
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Post #101 第三任丈夫。。。。在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚，他客气的问他们是否在那里见过面。 “我们从未见过面”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫” “你结过三次婚？”他问 “不……只结过两次”
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Post #102 坏坏的流星 <P>.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ <BR></P>
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Post #103 成功她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
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Post #104 梦遗和梦游...(12岁一上才进) 放学时,小明,小光和小光的弟弟一起回家~ 小明就说起他半夜会梦遗... 小光的弟弟就哈哈大笑说:小明哥哥...你半夜会在梦里移动啊??? ...小光:那时梦游... 很冷是吧!!?
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Post #105 结婚前和结婚后结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看
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Post #106 據說100人只得5個人正確讀到呢個 <br> <font size="4">據說100人只得5個人正確讀到呢個<br> <br> *過國過果.郭國過國國.果國過郭國國.國國國過果國 <br> <br> 如果成功讀到就落去睇下啦<br> <br> 按ctrl+a(下面有文字)</font><font size="4"><br> <font color="#ffffff"><br>......相信你已經可以和公雞聊天了!! ~哈哈哈哈</font><br> <br> <font color="#ffffff">邊個中招就係自己屋企舉高d自己隻手10秒咁多啦</font><br> <br> <font color="#ffffff">希望中左招既你地會回復一下,</font><br> <br> <font color="#ffffff">不被這個版沈,令第二d人有機會中招</font></font><br>
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Post #107 廁所遇鬼楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道： “要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”
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Post #108 触电！！！小明早上到了學校，老師見他右手斷了便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」小明說：「唉，還不是因為懶惰...」老師又問：「為什麼懶手就會斷？」小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」
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Post #109 男人永远不敢讲的后半句妻子：你一生只爱我一个人吗？丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你老妈吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？)
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Post #110 哈哈！！笑话 <P align=center>食堂的队伍</P> <P></P> <P>有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。</P> <P> </P> <P> 比星星小是什么</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师问一个小学生。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“月亮小。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“比月亮小的呢？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“星星。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“比星星小的呢？” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“比星星小？这个…不知道。” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">另一个学生举手说：“老师，我知道！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师：“那你来说吧！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">学生：“比猩猩小的是猴子。”</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> 忘了你是男的啦 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">高中生物老师是个女的。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？ </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">明白后这个男生举手。 </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！” </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em">全班寒倒！</P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> </P> <P style="TEXT-INDENT: 2em"> 妈妈也会这样</P> <P>美术课上，教师对小<NOBR oncontextmenu="return false;" onmousemove=kwM(1); id=key1 onmouseover="kwE(event,1, this);" style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: #009900; BORDER-BOTTOM: #009900 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" onclick="return kwC();" onmouseout="kwL(event, this);" target="_blank">学生</NOBR>们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。 </P> <P>约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我<NOBR oncontextmenu="return false;" onmousemove=kwM(0); id=key0 onmouseover="kwE(event,0, this);" style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: #009900; BORDER-BOTTOM: #009900 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" onclick="return kwC();" onmouseout="kwL(event, this);" target="_blank">妈妈</NOBR>经常对爸爸这样做。” </P>
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Post #111 想吃两块妈妈：小尔，你想吃一块甜饼吗？小尔没反应。妈妈又问：小尔，你想吃一块甜饼吗？小尔：想吃，妈妈。妈妈：为什么非要我问你两遍呢？小尔：因为我想吃两块。
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Post #112 陆游古诗～看了，你肯定笑翻天山东乡音浓重的老师，为学生们朗读一首为“卧春”的陆游古诗，要大家写在笔记本上： “卧春” 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到，有一个同学的笔记本里竟然是这样写的： “我蠢” 我没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。我是驴，我是头驴，我是头呆驴。
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Post #113 "冷笑欠扁问答题" 这里是谁都可以发问题和回答问题的"欠扁问答贴" 我先` 1.哪个动物最没方向感? 2.离婚的人代表了什么? 3.300M300M300M的深洞有多少个土? 4.谁杀了包? 5.<<狼来了>>这故事给我们什么启发? 酱在 28-7-07(星期6下午公布)
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Post #114 尋犬啟事一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」「是的，先生。」「為什麼？」「所有的編輯都上街找dog去了。」
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Post #115 笑著死有一天，一個警察要辦案，去太平間看了3個屍體，奇怪的是，這3個屍體都帶著笑容死去，警察便問在旁的法醫：為什麼這3個屍體都死了還在笑? 法醫便仔細回答：這同1個屍體是和老婆**做的事時因為到了巔峰而暴斃死亡的，警察問：那弟2個呢? 法：這一個是他買了樂透聽到路邊收音機說出的號碼和他買的相同，走在路上大笑死，不小心被車撞死了... 警問：第3個最奇怪，還全身焦黑? 法：喔~~他阿，他就爬樹阿~~~ 警：爬樹怎麼會死? 法：我又還沒說完，他就爬上樹，剛好下起了雨，突然，有一道閃光，他以為有人要幫他照相，便轉過來笑了一下比YA ...........就被閃電打到了= =
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Post #116 南極小毅：爸爸，我長大後要到南極探險。爸爸：好！小毅：不過，我想我應該由現在開始鍛煉自己了。爸爸：怎樣鍛煉？小毅：你每天買一杯雪糕給我吃，那麼將來我便能適應那兒寒冷的氣候了。
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Post #117 怎么忍心一天晚上，丈夫和妻子在房里休息。<br>丈夫对妻子说：“老婆，如果我送你一辆“法拉利”跑车，你会怎样？”<br>妻子说：“哇！那我一定会高兴死的！<br>丈夫：“。。。。”<br>丈夫说：“噢，我怎么忍心让你死呢？你还是安安心心的活着吧！<br>妻子： X(<br><br><br><br>
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Post #118 绿豆小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
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Post #119 冷笑话3 1.大家好我叫小明,哪里知道没人回答,因为没有人在课室... 2.有人像火车,去到轨道,自己走了... 冷吧?? 哪里个比较冷呢!?
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Post #120 愿望… 王子：有点限制级喔… 有一个男人在海边散步时拣了一个小茶壶。他拍了拍茶壶上的沙子，一股谘檀硬韬?锩俺觯?缓笠桓鼍奕讼韵衷谒?矍啊?br /> 没想到这茶壶竟是传说中的神灯… 灯神应诺给这男人三个愿望，不过… 灯神：你许的愿望，你的敌人将会得到比你多一倍。男人：好吧！（男人想了想说道）我的第一个愿望是…我要十个美女当老婆。灯神：你的愿望实现了！男人：第二个愿望是…我要有五亿的财产。灯神：你的愿望实现了！男人心想… 我怎么这么笨，许下的这些愿望不就便宜了我的敌人？他想了许久… 男人：我最后的愿望是…拿掉我一粒睾丸…
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Post #121 夫妻笑话嫁给魔鬼也比嫁给你强<BR><BR>.老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！<BR><BR>.老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！ <BR><BR><BR><BR>结婚晚了<BR><BR>.结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。<BR><BR>.文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”<BR><BR>.“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”<BR><BR><BR><BR><BR>认丈母娘<BR><BR>.离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了 <BR><BR><BR>---------------------------------<BR>哪一个<BR><BR>.“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。<BR><BR>.“哪一个”？犯人问。<BR><BR>.“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”<BR><BR>.犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。 <BR><BR><BR><BR><BR> 乱世情缘<BR><BR>.你刚才是和谁打招呼呀?<BR><BR>.他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.<BR><BR>.你竟然记得!<BR><BR>.因为现在他是我丈夫. <BR><BR><BR><BR>遗传<BR><BR>.一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。 <BR><BR><BR>
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Post #122 追追和蹲蹲 <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>老师：“为什么打架？”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>学生A：“老师，他玩追追玩到打人。”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>学生B：“老师，谁叫他玩臭！”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>老师：“好，以后不准玩追追！”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG></STRONG></FONT> </P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>第二天－－－－－－－</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG></STRONG></FONT> </P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>老师：“为什么又打架？”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>学生A：“老师，他又玩臭了！”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>老师：“我不是说不可以玩追追了吗？”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>学生B：“老师，我们这次是玩蹲蹲。”</STRONG></FONT></P> <P><FONT face=楷体_GB2312><STRONG>老师：“…………”</STRONG></FONT></P>
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Post #123 一只兔子做工的遭遇 <font size="3"><font color="SeaGreen">第一家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：不忙。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ <br> <br> 第二家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：很忙。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ <br> <br> 第三家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：还行。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ <br> <br> 第四家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：刚忙完。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ <br> <br> 第五家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。<br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ <br> <br> 第六家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。<br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ <br> <br> 第七家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。<br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？ <br> <br> 第八家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？ <br> <br> 第九家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？ <br> <br> 第十家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 <br> 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 <br> 兔兔：为什么？ <br> 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ <br> <br> 第十一家公司 <br> 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ <br> 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ <br> 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!</font></font>
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Post #124 可爱的阿伯! 有一点粗的笑话,看了别生气!我只是想娱乐大家........ 懂得台语的人就会明白有一天一位阿伯扭伤了脚,护士带阿伯去照X光,护士:台语说:"阿伯,你人趴过来"阿伯:台语:"你骗我俚不知,干你娘勒!哪有人扭到脚要照 "懒趴"
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Post #125 [好笑]没有东西还开店一天,妈妈拖小新去买酱油,蔬菜和面包... 小新到了一家店,问小新:老板,我要买酱油~ 老板:没有啊小新:那蔬菜?? 老板有点不耐烦的说:也没有啊... 小新:那面包应该有吧... 老板:没有啦!!! 小新:没有还开店,最后破产!!
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Post #126 香蕉比赛(爆笑) 有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著....第一根香蕉覺得好熱... 就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了
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Post #127 歌曲笑话(歌曲名:屋顶版本:厨房记) 屋頂--吳宗憲和溫嵐還沒往下看歌詞之前一定要音樂聽喔!!!^_^ 眉批: 真是夠了! 天啊這真的是太神奇了，大家一定要開這首歌來聽啊﹐一面聽一面看。 ..... 其實這兩個人唱歌都蠻好聽的耶！最佩服的是，唱這種歌詞還要唱得深情不會笑場，功力真的要很夠!!!! （真是吃飽太閒呀~~哈哈~~) 吳宗憲和溫嵐的"屋頂"-〔廚房篇〕男：半夜睡不著覺　原來是巴豆腰只好到廚房去吃一點東西女：睡夢中被吵醒　我還是不確定廚房怎會有人在開冰箱的聲音我悄悄出房門　帶著球棒過去原來是剛才睡在我旁邊那個人男：那個人不就是每天幫我煮飯的人我們都鬆了一口氣男：有麵線女：有麵線男女：還有二個「燒肉粽」(台語) Ｈｏ～Ｈｏ～女：再加上一點「豆油膏」(台語) 男：再加上一點花生粉女：再把那麵線全部煮成一大碗男：喔~~~~~煮成一大碗男女：吃飽這時刻　這一分一秒汗流不止男：胃開始糾結女：該不會是那「豆油膏」(台語) 男：還是過期的花生粉女：快打電話去給那最近的醫院男：喔~~~~最近的醫院男女：送醫這時刻　這一分一秒腹瀉不止男：臉開始糾結男女：今夜真倒霉 (重複) ***************************************** (結尾) 女：剛才落屎是誰男：是我～女：讓你落屎是誰男：是妳～女：整車的便便氣味環繞在我倆的身邊男：便便氣味環繞在我倆的身邊女：讓我害怕是誰男：是我～女：讓你抓狂是誰男：是妳～男女：現在我很想找個地方躲一躲男女：嗚～～～～～～～我笑得半死﹐尤其是開著這首歌來聽
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Post #128 成富翁的秘诀(有点冷) 记者访问一位富翁，问他何以致富？　　“这一切都要感谢我的老婆！” 　　“为什么？” 　　“因为我佷好奇，我想知道到底我要赚多少钱才够她花……”
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Post #129 99%的人看完后当场含笑而死 <P>99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1% <BR></P> <P>次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障待修,请勿使用，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 <BR></P>
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Post #130 岁月不饶人阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“清明节。”
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Post #131 不甜就不用钱... 有一天,小明去水果店買水果, 想說吃個水果消消暑。一到了東東平價水果店,一進去, 小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」老闆：「.........。」
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Post #132 冰天冻地的冷笑话 1) 从前有一只可豚,游啊游,游啊游,就变成了海豚..<br><br>2)麒麟飞到了北极,就变成了冰琪林<br><br>3)哪一个英文字母最爱装酷??----西装裤<br><br>4)熊猫吃了龙眼就变龙猫..<br><br>5)什么东西最不会劈腿??-----美人鱼<br><br>6)狼被冻死了,变成槟榔...<br>
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Post #133 来看看吧！丽丽去买糖果，她买了一粒像钱币的糖果。她放在桌子上。弟弟看了以为是钱币，便拿出去买东西了。
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Post #134 婚禮笑话一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，但於禮不合，所以還是發了張帖子，上頭附註: 如果你來，表示你貪吃如果不來，表示你小氣這位富翁便要看他來不來．婚禮當天，看見這位窮親戚，窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道: 如果你收，表示你貪財如果不收，表示你嫌少
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Post #135 你是不是猪？你是不是猪？回答时，前面一定要回答是或不是。。。and continue say 我是猪。。。 “是，我是猪。” “不是，我是猪。”
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Post #136 教授#1 心不在焉的教授：“今天几号？” 妻子：“看看你手上的报纸不就知道了。” 教授：“那是昨天的报纸，看也没用。”
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Post #137 防盗内裤老爸要出门旅游，体贴的女儿给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子从没听说过这新鲜玩艺儿，埋怨女儿乱花钱，说“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？！”
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Post #138 李登辉在吗? 　某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：你打错了。　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？　　林ＸＸ：跟你说你打错了！　　说着就把电话挂了。　　之后，小华爸爸又打电话过去── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。　　小华爸爸：请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：TMD，神经病。　　又把电话挂了。　　小华爸爸又拨了一通── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── 　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！　　说完就把电话甩上。　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」　　小华爸爸又拨一通过去── 　　小华爸爸：请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 　　说完就更用力的甩上电话　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）　　小华爸爸：请问是林公馆吗？　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… 　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？
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Post #139 999朵玫瑰的意义偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板："一朵玫瑰代表'唯一'，三朵代表'我爱你'，九朵代表'永远'。。。那九百九十九朵是什么意思？" 花店老板："这个嘛。。。代表'我家很有钱'！"
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Post #140 为什么叫学生爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
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Post #141 我又不是母鸡母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
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Post #142 爪子和手咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
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Post #143 钢琴的牙齿 “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。”
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Post #144 足球也疯狂！亚洲杯期间，一国家对的守门员在主办国某间教堂为刚满月的儿子进行洗礼仪式。仪式刚要进行，婴儿不知怎地突然从母亲手中滑落。眼看还差一毫米就要着地时，守门员迅速地把婴儿给接住了。在场所有的亲戚与队友们都为此鼓掌赞好。这时，守门员向前跑了几步，习惯性的大脚踢出…
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Post #145 一天....一群马来人,一群英国人和一群美国人去爬山到了山顶~英国人拿了一根香烟吸不到1分钟就丢了... 马来人:你为什么那么浪费!? 英国人:没有办法啦,英国就是烟草多. 美国人又拿了一罐香水喷了2下就丢下山了... 马来你为什么那么浪费? 美国人:没有办法了...我们那边香水多麻... 马来人生气地踢一个马来人去美国人和英国人:你想死啊,踢他下去做什么!? 马来人哈~你不知到??我们马来西亚就是马来人多咯
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Post #146 我自己想出来的笑话哦！~ 有一个人他在游览一个论坛过后他就去发帖他写：－－－－－－－－－你们好！你们好！我叫xxx！我叫xxx！你们呢？你们呢？－－－－－－－－－有一个会员看见了就回帖说：－－－－－－－－－－－－－－－－－－－为什么你写了那些字后又要重复写一次呢？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－然后他就回答说：－－－－－－－－－－－－－－－－－－－没什么那只是我的回音 --------------------------- 好笑吗？
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Post #147 恶梦杰克对汤姆说：：“我做了一个恶梦。”汤姆问：“梦见什么？”杰克答：“我梦见自己吃一个巨大的果汁软糖。”“那很好啊！”“可是早上起来时，我发现枕头不见了！” （大家应该知道怎么了。。。〕
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Post #148 夸耀一个农场主夸耀他的农场之大，说：“我开着我的汽车沿着农场绕一圈，得花两天时间！”听众中一老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有你这么一部破车！”
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Post #149 遗作儿子拿着一张得了20分的考卷交给父亲说：“爸爸，这是我的遗作。” “你胡说什么！”爸爸训斥道。 “爸爸，你不是说，再考不及格，就打死我吗？”
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Post #150 母亲口头禅一个小男孩第一次乘飞机，兴奋得坐立不安。他在机舱的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料。这位小男孩的母亲见状后，非常生气地对孩子叫道：“别在这里乱跑了，要玩开门出去玩！”
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Post #151 假牙顾客：“昨天在你这里买的手饰根本就不是用象牙做的！” 店主：“这绝不可能！除非那投大象去囊假牙。”
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Post #152 闭路电视一为母亲给他的儿子讲上帝：“你知道吗？无论一个人干什么事，上帝都知道。” 儿子睁大眼睛看着她的妈妈说：“那他一定有一台闭路电视。”
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Post #153 离病牙很近 “医生，您已经第5次拔掉我的好牙。。。。。。” “也就是说我们离病牙已经很近了。”
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Post #154 冠军采访记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺冠军，请问有什么秘诀？” 车手哆嗦着说：“我。。。我。。。我的刹车器坏了！”
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Post #155 舅舅舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”
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Post #156 不得要领 “救火！救火！”电话里传来紧急而恐慌的呼救声。 “在那里？”消防队的接线员问。 “在我家” “我是说失火的地点在那里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎么去你的家嘛？” “你们不是有消防车吗？”
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Post #157 搭訕..........！搭訕..........！搭訕..........！一位男子在一家Pub看上了個女孩，便上前去搭訕.......... 男子：小姐，我能請妳喝杯酒嗎？！女孩：什麼！上賓館！(女孩出乎意料的尖叫！) 這時店內所有的客人紛紛轉頭過來看著那個男子........... 當下男子立刻面紅耳赤的解釋：小姐，我想妳是誤會了，我只是想請妳喝杯酒罷了！女孩：啊~！汽車旅館？(女孩還是尖叫著！) 男子覺得很羞愧而臉紅的走到角落，納悶的喝著酒................ 一會兒............ 女孩走過來：先生對不起，我是心理系的學生，我只是在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼！男子：什麼啊~~~！要五千喔~~~！此時店內所有的客人立刻轉頭過來看著那個女孩...........
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Post #158 一个女孩怀孕了，他老爸只说了８个字！一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了…… 　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 　　结果女孩真的怀孕了！　　母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 　　女孩只好打了通电话…… 　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。　　“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！” 　　“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。” 　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” 　　“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” 　　“但如果不幸流产了……” 　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：。。。。谁知道她父亲说了什么，顶顶帖子看答案吧，不震撼找我那你就再干她一次
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Post #159 摸错了胸部摸错了胸部一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
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Post #160 忍住不笑...算你厉害有一户潘姓人家，长辈过世。家祭時，请来了一位鄉音很重的老先生来当司仪。訃闻是这样写的：　　孝　男：潘根科　　孝　媳：池氏　　孝孫女：潘良慈　　孝　孫：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着訃闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉沒看到。於是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，觉得很奇怪，但又不敢问，於是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻两次。」孝孫女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！於是就翻了两个跟斗。此时孝孫心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻兩次，那末我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孫……翻……到……死……」
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Post #161 老妈问英文妈妈：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是什么？」兒子：「『这太简单了』。」妈妈：「简单还不快说？」兒子：「就是『太简单了』呀！」妈妈：「你以为我不会打你吧？」讲完，就將兒子教训了一顿。接着，妈妈又问：「『what』这字又是什么意思？」兒子：「『什么』。」妈妈：「我说：『what』是什么意思？」兒子：「『什说』！」说完，妈妈又把兒子教训了一顿… 罚完，妈妈又问：「好，再问你，乖乖的告诉妈就沒事。」兒子：「嗯U_U~。」妈妈：「常常听到人家说『@@@』是什么意思？」兒子：「（呜）………」帖子89 精华0 积分100 威望0 点金币1106 个鲉鱼罐头5 个性别男来自天空虎城堡在线时间8 小时注册时间2008-1-31 查看详细资料引用使用道具报告回复 TOP
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Post #162 改洋名要特别小心!!! 改洋名要特别小心!! 看看有你的洋名和姓吗? 時限篇 Judy Fan (早D返), Andy Fan (晏D返), Jack Cheung ( 即將), Judy Heung (早D香),Trendy Lam(趁地稔) 食物篇 Albert Yip (牛柏葉), Barbie Kiu (Barbecue), Rita Lai (維他奶), Frankie Tong(蕃茄湯), Jeffrey Tong (豬肺湯)Pinky Lam (冰淇淋), Mic Kong (米缸) 攪笑篇 Samuel Lam(性無能). Ben Chu (笨豬), Ben Chow (賓周), Paul Chu (破處),Paul　Chan (破產 ), Annie Mo(Animal)我個同學真係用呢個名,DanielWu (訂尿壺), Joe Yeung(遭殃). 地點／家居篇 Marble To(馬寶道), Suky Wan (筲箕灣), Polly Cheung (玻璃窗), June Cheung(磚牆) 事先張揚篇 Billy Chun (比你蠢), Billy Chow (比你醜), Ken Lau (簡陋), Ivy Yan (矮肥人),Ken Chan (驚青 ), Brain To(不仁道) 怨天尤人篇 Mick Tso (咪嘈), Daisy Hui (打死佢), Peter Siu ( 俾得少), Ida Chan (捱得慘),Molly Yau (冇理由), Joe Ko (糟糕)
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Post #163 吉永老师："小新，请用『左右为难』来造句" 　　小新："我考试时左右为难" 　　吉永老师："是题目不会答，让你左右为难？" 　　小新："不，是左右同学答案不一样，让我左右为难" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　吉永老师："小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心" 　　小新："含笑九泉" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　美讶："小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上" 　　小新："我早就输在起跑点上了" 　　美讶："你输了什么？" 　　小新："遗传" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　广志："你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？" 　　小新："至少我能做到一样，卖身葬父" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　美讶："我以为你在写功课，竟然是在玩电动" 　　小新："这又不能怪我" 　　美讶："难道要怪我？" 　　小新："没错，谁叫你走路声音那么轻" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　美讶："小新，你这学期捡到10次钱吗？" 　　小新："没有，只捡到一次" 　　美讶："那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？" 　　小新："我把捡到的一百元换成10个铜板" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　小葵："哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？" 　　小新："跑给他追" 　　小葵："你跑得赢他们吗？" 　　小新："我只要跑得赢你就行了" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　小新："美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？" 　　美讶："没错" 　　小新："那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　小新："美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她" 　　美讶："小新真有心，就给她10块钱吧！" 　　美讶："咦！你怎么买了香肠？" 　　小新："她就是卖香肠的嘛！" ---------------------------------------------------------------------- 　　　　美讶："小新，你又开电视了" 　　小新："我又不是要看电视" 　　美讶："那你在做什么？" 　　小新："我在核对报纸上的电视节目表有没有印错帖子81 精华0 积分136 威望0 点金币5479 个鲉鱼罐头32 个性别女来自马六甲在线时间23 小时注册时间2008-1-6 查看详细资料引用使用道具报告回复 TOP
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Post #164 （笑话）当飞轮海被打劫．．．注意：这些笑话只是纯粹虚构，若有得罪之处，敬请各位飞迷原谅．．．辰亦儒版歹徒∶把錢交出來！亦儒∶（微笑）歹徒∶（掙紮狀）你走吧。。。。。。（完全是天使的殺人微笑啊！） -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊少∶恩？？恩~！你是中國人，我是汶萊人。恩~！麻煩你再說一遍。。。。。。歹徒∶（慢慢的說）把錢拿出來！尊少∶恩~！他們都睡了！歹徒∶算了！沒有共同語言，你走吧。。。。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版2 歹徒∶把錢拿出來！尊少∶把吃的拿出來！歹徒∶（暴汗）現下我打劫呢？！尊少∶我現下也在打劫呢！快把吃的拿出來！！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 汪東城版歹徒∶把錢拿出來！大東∶（一臉迷茫的表情）恩？歹徒∶把錢拿出來！大東∶（繼續迷茫狀）？歹徒∶把錢拿出來！大東∶（還是迷茫ING）恩？歹徒暈倒。。。。。。。阿布指著暈倒的歹徒問∶他是誰啊？大東∶他是要錢的！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 炎亞綸版歹徒∶把錢拿出來！阿布∶你難道你連幼稚園都沒上過的嗎？？歹徒∶（迷茫狀）當然有了！阿布∶那幼稚園的老師沒告訴你這樣做是不對的嗎？？難道你連做人的道理沒學會嗎？？歹徒∶（痛哭ING）我錯了，我這就回去幼稚園再學習去。。。。。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 亦儒版歹徒∶把錢拿出來！先生∶（微笑）這位歹徒先生，請問你今年貴庚？有沒有妻子兒女？有沒有高堂老母？你有沒有為他們想過，你打劫我不要緊，你對得起你的妻子兒女麽？對得起教導你的老師麽？對得起...以下省略2000字~ 歹徒∶（痛哭）我錯了~~~~我再也不打劫了~~~~ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 亞瑟版歹徒∶把錢拿出來！亞瑟∶有種你再說多一次！歹徒∶把錢拿出來！亞瑟∶有種你再說一萬次！歹徒∶（一邊數數，一邊說）把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！把錢拿出來！......我為什麼要你的..... 亞瑟∶莎士比亞說∶你...快...滾...~~我是…… 歹徒∶你是？？亞瑟∶我是.... 歹徒∶你是？？亞瑟∶我是……誰？你又是誰？？？歹徒暈.... 導演∶喀！很好 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊挽起右手袖子，露出刺青，順便亮亮大老鼠。歹徒∶大佬，小弟有眼不識泰山，這點錢孝敬你老喝茶吧。尊接過錢就往最近的蛋糕店跑。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊左手拎著兩盒便當，右手托著一塊蛋糕說∶我騰不出手來，能不能等我吃完飯先？歹徒∶kao，現下是搶劫，還吃飯？！（奪走尊手上的便當） 10分鐘後120急救感到現場將萬紫千紅的歹徒送往醫院搶救。尊握緊拳頭對救護車遠去的背影說∶不要~搶~我的~便當！ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 吳尊版歹徒∶把錢拿出來！尊睜大眼睛，羞澀的∶沒有拉，我沒錢。歹徒∶一身名牌還說沒有錢！快把錢交出來！尊更羞澀的∶沒有拉，這些都是家人送我的拉。歹徒∶別以為我不知道，你家是汶萊巨富，再不拿錢我就綁架你！尊還是羞澀的∶沒有拉，汶萊只有30萬人，比較容易做富翁拉。歹徒∶少廢話，我決定綁架你拉！等你家人拿贖金來吧！瓦哈哈哈！ 10天以後~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 歹徒∶尊少，求求你啦，你回家吧，你太能吃了，我養不起你啊，我要的贖金第6天就被你吃完了，現下我是拿房子抵押債款的阿!還有那些粉絲和狗仔隊，比警察還厲害，整天守在外面，我想跑路都沒可能，我可怎麽辦啊~~~~~~~~~~ 尊羞澀的∶沒有拉，其實我也沒有吃那麼多吧，粉絲和狗仔嘛，我們要體諒他們阿，他們也挺辛苦的，要不你也給他們送點吃的？歹徒倒地休克。尊撥通電話∶ken哥麻煩你來接我一下，我可以回家了，順便帶點蛋糕、便當、水果來，對了，還有醫生和警察
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Post #165 世界最容易的笑话问题..你答对了吗 ? 1. 百年戰爭(英法 )到底打了多久? 2. 巴拿馬帽PANAMA HAT是那個國家製造的 ? 3. 貓腸CAT GUTS是從那種動物身上來的 ? 4. 俄國人在那一個月慶祝十月革命? 5. 駱駝毛刷CAMEL'S HAIR BRUSH是用什麼毛造的 ? 6. 太平洋的金絲雀群島CANARY ISLANDS是以什麼動物命名的 ? 7. 英皇喬治六世KING GEORGE VI的名字是什麼 ? 8. 紫織布鳥PURPLE FINCH是什麼顏色的 ? 9. 中國醋栗CHINESE GOOSEBERRY是在哪裡出產的 ? 10. 客機上的黑盒BLACK BOX是什麼顏色的 ? 記得把你的答案打出來在對一下總共答對幾題喔！ 1. 100 2. 巴拿馬 3. CAT 4. 10 5. 駱駝 6. 金絲雀 7. GEORGE 8. 紫 9. 中國 10. 黑你的答案是不是跟上面一樣呢？如果是的話....恭喜你獲得0分
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Post #166 飞机上的女厕所（超级爆笑）飞机上的女厕所（超级爆笑）有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ “哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？” "先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除" 帖子81 精华0 积分136 威望0 点金币5479 个鲉鱼罐头32 个性别女来自马六甲在线时间23 小时注册时间2008-1-6 查看详细资料引用使用道具报告回复 TOP
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Post #167 好笑的方言! 一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )
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Post #168 最強的英文刚刚发了一个笑话。。现在。。再来一个。。炸到再炸到。。你給我站住！(You Give Me Stop！) 美中不足 (American Chinese not enough ) 心花怒放 (heart flower angry open ) 你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ (you have seed I will give you some colour to see see,brothers ！ together up ！) 不三不四(no three no four) 不要臉.臭三八..你給老娘記住... [No face,bad smell three eight,you give your old mother remember.] 大家真是好閒... big home true yes good leisure... how are you?(怎麼是你?) how old are you?(怎麼老是你?) Watch wear autumn water 望穿秋水你是王八蛋 you is king eight egg Go a head (去個頭) I am olny one no two 我是獨一無二一元復始萬象更新 one dollar restart, ten thousand elephant update 我火大了 I'm fire big Big people do not think of small people s mistake. (大人不記小人過) Give foreigners see is many throw people~~ (給外國人看到是多丟人阿~~) win lost milk house long poopoo rice 勝敗乃家常便飯 you have today too. 你也有今天= =\|\|\| Close you what thing? (關你什麼事?) 移花接木→move the flower catch the wood. (people people feed i ，i feed peole people) 人人「為」我，我「為」人人。 ★珍珠奶茶really pig milk tea 有一套 have one suit 白面書生 White face book student Ghost just knows who you are? 鬼才知道你是誰? sit sit!you yes ,he no! (坐坐！你對，他不對)
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Post #169 李白名诗突然有心情发这个给大家。。因为。。我看了也觉得炸到。。=.= ( 原版 ) 床前明月光疑是地上霜举头望明月低头思故乡 ( 英文版 ) The moon light is pouring down on my bedside Like white frost spreading on the ground I look up the bright round moon in the sky And lower my head thinking of my dear hometown (Singlish (Phua Chu Kang) Version) Bedfront Moon Bright Bright Think Is Floor White White Lift Head See Moon Moon Bow Head Miss Home Home... (Ah-Beng Version) Bedfront Orr Pi Sai (pick nose) Think Think Go Pang Sai Pick Up Tai Gor Tai (handphone) BS While Lau Sai (Latest Reservist Army Version) Bedfront Lau Bark Sai (tears drop) Thinking About Exercise(reservist mobilization) Drop Dead Look Into The Sky (run until no breathe) Tong Kor Sia Lang Zai? (my heartache nobody knows) (Osama version) No friend at my side Think think Bush will fight Lift head but where to hide? This time don't know when will die ? (Bush version) Can't sleep since that night Think think where he hide ? Bomb bomb friends will say I pai No choice ask them go fly kite
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Post #170 【爆笑】本世纪最爆笑梦话! 一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊...... 　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......” 　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~ 　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了...... 　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......” 　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~” 　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~~~！　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......” 　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
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Post #171 八戒到底为什么被贬下凡（好搞笑） 1．普通版：　　八戒一向垂涎於嫦娥的美色，但因自己實在醜陋，所以一直不敢自薦于佳人。這一日八戒喝醉了酒，借著酒膽，對嫦娥上下其手，好一番輕薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那兒告狀，玉帝大怒，將八戒貶下凡間。 2．三角戀版：　　嫦娥本是玉皇大帝的姘頭，卻又和八戒勾搭成。兩人暗地裏卿卿我我，好不快活。但天庭畢竟是玉帝的地盤，風聲走露，玉帝將八戒打下天庭。 3．“同志”版：　　八戒和嫦娥勾搭上之後，每日逍遙快活，以至得意忘形。他實在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹噓嫦娥是如何如何嬌媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其實是一“同志”哥，對八戒心儀已久。當下玉帝看八戒唾沫橫飛，口水直流，真是又氣又羞，因愛生恨，將八戒貶落凡塵。 4．蓄意謀反版：　　八戒在天庭閑來無事，每日到處晃蕩，後來便結識了弼馬溫孫猴子。兩人都有鬱鬱不得志之感，時間一久，便起了謀反之心。正在準備之時，早已有線人上報玉帝，玉帝雷霆震怒。不過他也知如果拿孫猴子開刀，天宮勢必給他攪的天翻地覆，假如除掉了他的軍師豬八戒，他一介武夫也難成大器。八戒由此被貶。 5．瀆職版：　　天庭裏的各項産業一片蕭條，經濟增長率逐年下降。八戒毛遂自薦，當上了“經濟振興委員會”的主任，許諾三年內要讓所有天庭的大中型企業脫困。但是三年之後，不僅沒有絲毫起色，反而破産倒閉一大批。玉帝暴跳如雷，將八戒貶下凡間。 6．腐敗版：　　八戒擔任天庭國土資源部部長，卻驕奢逸，玩忽職守。他大肆收受李靖父子，二郎神楊戩的賄賂，縱容他們搶山霸林，大興土木，造成國有資産的重大損失。事發後，玉帝判處二郎神，李靖父子無期徒刑，貶八戒下凡，永世不得轉正。 7．財政緊張版：　　天庭裏吃喝玩樂的人多，真正活的人少。年復一年，國庫漸漸空虛。玉皇大帝心急如焚，日夜思考對策。最後將目標定在了八戒的身上，這傢夥懶惰異常，卻極其能吃，消耗了大量的國民生產總值。將他弄出天庭，暫可以解燃眉之急。於是八戒被貶。 8．對外貿易失誤版：　　八戒是天庭的外經貿部部長，他和西方天堂的耶穌先生簽定了一筆協定，打算引進他們先進的自動化饅頭生產線。300萬定金付訖後，耶穌卻翻臉不認帳。八戒氣急，狠狠的摑了耶穌左臉一巴掌，豈料耶穌笑眯眯的將右臉遞到了他的面前。八戒大駭，不能耐他何，只得灰溜溜的回國。玉帝氣急，一巴掌將八戒扇下天庭。 9．網站版：　　八戒到凡間考察幾次，看到it産業正是如火如荼。八戒憑他三寸不之舌，鼓動玉帝撥下200萬資金，建立了一個“五彩繽紛天宮網”。初時訪問量不錯，廣告收入頗豐，但因疏于更新，加上網路霜凍，漸漸無人問津。年終結算時，虧損300萬。玉帝二話沒說，馬上革職查辦，最後將他貶下凡了事。 10．最不可思議版：　　八戒到凡間考察時，迷上了上網，到各個bbs灌水。但天庭裏是局域網，連接不上nternet。八戒於是購買了一根30萬公里長的網線，從凡間拉到天庭，接在他的奔4上。從此每日每夜的灌水聊天殺mm，不亦樂乎。月末結算，天庭網費暴增100倍。玉帝大爲光火，聘來電腦高手，查出八戒的ip地址。正當八戒炮製《神仙生活的10種快樂》這篇帖子時，當場被抓，玉帝命人扯下網線，將八戒綁的嚴嚴實實，丟下凡間。
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Post #172 99.9%人看完都会笑死!!!! 99.9%人看完都会笑死!!!! > >有一天.. > >甲和乙坐飞机要去玩.. > >结果飞机失事 > >兩人掉到有大批食人族的小岛上 > >猶長说:[你们兩个去找100个同样的水果来,我就饶你们一命!! > >他们兩个就去找了... > >甲先带了100个草莓回來 > >猶長說:[把他们全部塞到屁眼里就绕你一命] > >甲就开始塞... > >塞到98个的時候沒有事 > >可是塞到99个時候他"笑"了(哈哈) > >结果草莓通通射出來了... > >他就被殺掉了 > >到了天堂 > >天使问他说:[你差一个就免死,为什麼笑了呢?] . ===================== 甲说:[因为我看到乙带了100个榴莲回来]
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Post #173 父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
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Post #174 小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：。。。。。
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Post #175 说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。」
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Post #176 有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
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Post #177 一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
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Post #178 某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
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Post #179 在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。” 正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
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Post #180 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。” 护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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Post #181 弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
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Post #182 姐姐就讓你上回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個週六下午。她父母都不在家，她家裏就我們兩人……她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣），讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。「你真的想上？」　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。「嗯。」我覺得自己像個傻瓜。「你好像有點緊張，咯咯咯……」「沒有！！！」我有一種被人看穿的惱羞成怒。「你以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。「是。」我不得不承認，我完全落了下風。「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」　這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。「姐姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。「乖，來吧。」她第三次柔柔的笑了。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……」我終究是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！想歪的人嘿嘿．．．．你去撞璧吧
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Post #183 我们正在做爱七岁的女儿放学后,带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷,便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音:“妈妈别进来,我们正在做爱。”妈妈这下可慌了,不顾一切地撞开了房门。往里一看,只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上,一人拿着剪刀,一人拿着胶水,四周是红红绿绿的彩纸......原来他们正在完成老师布置的任务:为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。
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Post #184 反义词一天，老师要我们复习反义词。老师：“我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好” 同学：“今天天气很坏” 老师：“到处阳光明媚” 同学：“到处乌云密布” 老师：“马路上人山人海” 同学：“马路上空无一人” 老师：“年轻” 同学：“年老” 老师：“站立” 同学：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在马路上” 同学：“有个年老人躺倒在马路上” 老师：“我见到一元钱” 同学：“我丢了一元钱” 老师：“我见到一元钱，交给老师” 同学：“我丢了一元，去偷老师” 老师：“错误，不能这样说” 同学：“正确，应该这样说” 老师：“错误” 同学：“正确” 老师：“这不行，这是违法的行为” 同学：“这可以，这是合法行为” 老师：“我说错误” 同学：“我们说正确” 老师：“听老师的，老师说的才是正确” 同学：“听我们的，老师说得都是错误的” 老师：“你们愚蠢” 同学：“我们聪明” 老师：“停止” 同学：“继续” 老师：“你们现在停止！别说了” 同学：“我们现在继续！还要说” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止” 同学：“我们都是天才，我们说继续” 老师：“你们听老的！” 同学：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的” 同学：“老师都得听学生的” 老师：“现在你们停止练习” 同学：“现在我们继续练习” 老师：“你们没完没了了吗？” 同学：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止练习！蠢猪！”
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Post #185 忍住不笑... 算你厲害（转帖）有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的：　　孝　男：潘根科　　孝　媳：池氏　　孝孫女：潘良慈　　孝　孫：潘道時但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。接著又說：「孝媳，也……是……」孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。再來：「孝孫女，翻兩次。」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」
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Post #186 笑话！看不看随你便！没有啦！我哪有这个权利呢？小男孩买卫生棉小男孩：我想买那个叫什么intimate的卫生棉！　　　服务小姐：是你妈妈叫你买的咩？　小男孩：不是啦！　　　服务小姐：那是你老姐？　小男孩：不是啦！我不可以买咩？　服务小姐：哈？你要买卫生棉？你要买卫生棉作么？　　小男孩：因为噢，我看电视上说：穿它就能游泳，滑冰，还能打网球叻！很棒吧！
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Post #187 笑话......看了不会后悔！笑话......看了不会后悔！初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。　　记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒　　　　曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 　　我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了　　大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！　　高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！　　去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！　　上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
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Post #188 蚂蚁的一句话蚂蚁跟大象说了一句话。。。大象却晕了过去。。。你们猜蚂蚁到底说了什么话？？？我有了。。。是你的。。。答案很废哦！！
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Post #189 有一个人明叫九把刀.有一天,九把刀要自杀! 但他没办法自杀,小明就告诉他. ''你有九把刀,就用一把刀来自杀啊! 你们说这个笑话是不是很废呢?
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Post #190 有一天,老师要学生们用"果然"来造句!!! 小明说:"先吃水果,然后和汽水...................." 老师说:"不可以分开来用!!!" 小明说:"我还没说完!先吃水果,然后和汽水,果然拉肚子!!!"
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Post #191 推销秘诀有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
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Post #192 糟糕的问候一个女人向她丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。”她哭丧着脸讲道，“我就问她丈夫可好，她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……” 下面的话好像卡在了女人喉咙里。 “你到底说了些什么呢？”丈夫性急地追问，“你说的可是‘不在也好’。” “比这还糟。我当时说的是‘您为什么没跟他一起去呢？’
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Post #193 孩子的表现妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
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Post #194 大声哭就行一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 　　4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
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Post #195 蚊子从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
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Post #196 飞机上旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
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Post #197 吸引警察一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
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Post #198 给猫洗澡猫虽然招人喜欢，但却很难伺候，给猫洗澡则是难中之难，主人给猫洗澡时被抓伤、反被猫洗澡常有发生，为此，特介绍洗澡妙法：一、购买您的爱猫平时最喜欢吃的食物；二、尽量腾空卫生间，把可以挪动的卫生间用品都挪到卫生间外；三、清除从卫生间到大门的通道中的障碍物；四、用食物把猫引诱进卫生间，趁其不备关上卫生间门和卫生间窗户；五、往马桶里倒入一定量的洗发香波；六、穿上军用雨衣，戴上胶皮手套；七、穿上雨靴；八、戴上摩托车头盔；九、捉猫的防护面具齐备之后，开始捉猫；十、继续捉猫；十一、继续捉猫；十二、用尽一切办法捉猫；十三、把猫塞进马桶，迅速盖上盖子；十四、用一只脚踩着盖子，冲水；十五、再冲水；十六、再冲水；十七、拿其它物品压住马桶盖，然后抽开身去把卫生间门打开；十八、站到马桶后方，挪开压住马桶的重物，揭开马桶盖，然后闪开；这时，猫会窜出马桶，飞一般地跑出卫生间，冲到屋外，现在，让她自己在草地上把毛晒干吧！
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Post #199 粗心的丈夫格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
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Post #200 通缉犯一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。　　这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” 　　“是的”，警察回答道。　　孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”
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Post #201 比你打得准妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
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Post #202 不好意思!!意识想不起笑话来!! 我有的笑话都不好小的!!
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Post #203 这个笑话不时很冷!! 有一只狼走到北极了,不小心掉到冰海了!! 如果有人把它拿起来的话,他会变成什么呢?? 答案是:冰狼(槟榔)
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Post #204 妹妹的日记 3月5日　　　星期日　　晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 6月18日　　　星期六　　雪今天下的雪真螅?穸烀?阋黄?黄??吕矗?婧每础? 老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？ {六月不下雪} 2月30日　　　星期一　　晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
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Post #205 鸡蛋招亲~~{请穿冬装再进入} 鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。　　二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。　　三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。　　四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。　　五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。　　结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
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Post #206 绑非：当绑匪劫走一位小孩时....... 绑匪打电话给家里人：绑匪：你的儿子现在在我们手上，我要赎金一百万！！家长：您好，这里是警察局，请问有什么事情吗？绑匪：对不起，打错！嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...嘟...
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Post #207 皇后的自称：老师：小青，皇帝的自称是什么？小青站起来毫不犹豫地回答。小青：是寡人。老师：那么皇后呢？小青：皇后......是......皇后......他想了好久。突然，灵机一动，立即回答道：皇后的自称是寡妇。 =,=
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Post #208 一位拳击手到餐厅吃饭，他把衣服挂在门口，为防他人偷他的衣服，拳击手写了一张纸条扣在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击手，他很快就回来。” 结果，衣服还是不见了，但旁边留下了一张纸条，写着：“拿走这衣服的是位著名长跑运动员，他将不再回来了！”
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Post #209 掉牙：妈妈责骂小明说：“你怎么又跟别人打架？连牙也掉了两颗！” 小明：“妈妈，我没有掉牙！我已将它放在口袋里了。”
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Post #210 给普通话不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说吧！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 ——确定是我娘生的老芋留给恶心的弟弟：问你为什么要用 5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：" 每只手指头挖起来各有不同的感觉。" —— 小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ ——惠岛有限公司的员工留给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说： "眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？ " ——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： "找我有什么事情？ " ——觉得你蛮可爱的学生留给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我： "阿琪他爷爷有一次死掉 ……" ——认为人只能死一次的璇留给从没捐过血的大牛：当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O ）而我的血是A！ ——被你彻底打败的捐血人小明留
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Post #211 你们聊~我先走了 1。有天，小动物们聊天。小猪说:现在流行昵称，以后你们叫我小猪猪好了。小兔说:那你们叫我小兔兔小狗说:嗯，那我叫小狗狗吧! 小鸡(臭着一张脸)说:你们聊~我先走了.... 2。有天，四位好友聚在一起，聊了起来。用铁做门的甲说:我家用的是铁门。用木做门的乙说:我家用的是木门。用玻璃做门的丙说:我家用的是玻璃门。用钢做门的丁(显得很不高兴)说:你们聊~我先走了....
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Post #212 那我可以用英文写吗？？其他的笑话都是英文的！！（大部分）
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Post #213 无聊有一天,小明把手表放在桌上.他回来后,手表的镜片破了!他知道是谁弄的,他就找那个人!那里知道.........那个自杀死了...意识是:那个人不用领罪!! 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈无聊==
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