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可爱小云云

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~云云的笑话楼~

女傭
---------------
女傭

有一對夫婦很有錢,所以他家有很多女傭.園丁. 管家.
女主人總是覺得她老公和年輕美貌的女傭有一腿,小找機會給他炒魷魚...
她就把女傭找來,嫌她菜煮的不好,好叫他走路...
女傭就說:先生總是說我煮的比你好吃
這時女主人妒火攻心,啞口無言的說:好了,你可以下去了..
這時 ,女傭走到門口回頭冒了一句話:我床上功夫也比你好~
這時女主人大怒的說:這是先生說的嗎!?

女傭說:不... 是.. 是園丁.管家她們說的..!!

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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-11-30 11:05 AM

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Post #1 这是英文 ------------- 英文里 stress, tension and panic边有什么分别? Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant, and Panic is when both are pregnant.
原图 [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:06 AM

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Post #2 墓碑上的幽默留言　 -------------------------- １）生時何需久睡，死後自會長眠。 >２）本人已死，有事燒紙。３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。 >４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。５）如果可能，請把我叫醒…… >６）我覺得我還可以再搶救一下！７）我這裡一缺三，就缺你了。 >８）我都死了，你們還要來煩我！９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！ >１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:*@***.com １１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：） >１２）做鬼也要厚道！１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。 >１４）恕我不起來迎客了。１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！ >１６）歡迎光臨，有事敲門！１７）請勿挖掘！ >１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！ >２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！ >２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！２３）禁止在此小便，違者沒收工具 XD~ 顶部
原图 [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:07 AM

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Post #3 哭笑不得　 ------------------- 某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你打錯了。小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。之後，小華爸爸又打電話過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：誰啦！你打錯了。小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。小華爸爸又撥了一通── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… （在林ＸＸ破口大罵的同時……）小華爸爸：請問是林公館嗎？林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 林ＸＸ：喂！你他媽的存心要…… 小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
原图 [3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:09 AM

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Post #4 洗衣服 --------------- 一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
原图 [4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:10 AM

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Post #5 刚教 ------------- 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
原图 [5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:10 AM

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Post #6 酒鬼 ----------- 有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张： 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道： “好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个牙痛的女人在哪？”
原图 [6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:11 AM

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Post #7 脚踏车 ---------- 有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到甘仔店买东西，於是停好脚踏车进到甘仔店里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那甘仔店老板，那老板便指着宾馆那方向。於是，那一位妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：我看到两座山跟一条河。於是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：你有没有看到我的脚踏车？
原图 [7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:11 AM

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Post #8 老师上课 ------------ 某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」。女学生们..............
原图 [8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:12 AM

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Post #9 Pub 的邂遘 ---------------- 一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
原图 [9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:12 AM

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Post #10 老和尚&小和尚　 ------------------ 一座佛寺有一個老和尚和四個徒弟, 老和尚教導小和尚要守戒律,不可喝酒,不可吃肉, 但是老和尚卻超愛喝酒, 他都趁徒弟睡著後把藏在床底下的一大甕好酒拿出來偷喝, 但是有一天他發現,登登~~~~~~~~~~~~~~~~ 酒不見了, 他很生氣,又不能說出來,真是啞巴吃黃蓮,瞎子吃餛飩,心裡很火大, 第二天作早課時,他只好用隱喻的方法問.... 老和尚:好　久　不　見　(好酒不見) 大徒弟:善　哉　善　哉　(台語:象栽象栽＝誰知誰知) 二徒弟:阿　彌　陀　佛　(我沒偷喝) 三徒弟:我佛慈悲 (我喝四杯) 老和尚想你才喝四杯,阿那其他的酒ㄌㄟ??? 只見四徒弟邊宿醉邊回答:罪過罪過 (醉過醉過)
原图 [10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:13 AM

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Post #11 學妹借我插一下 ------------------ 學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹..... 　　學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」　　學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」　　學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」　　學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」　　學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」　　學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」　　學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！　　路人：「@#%$&^*@#%^%......」
原图 [11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:13 AM

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Post #12 神精病 ---------- 男人在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」這時聽到隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答
原图 [12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:14 AM

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Post #13 做家事的狗 -------------- 有一個家庭裡人人都討厭做家事，於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」
原图 [13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:15 AM

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Post #14 男人的秘密 --------------- 1 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後，男的問那個業務員 [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？] 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」 2 一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」 3 男職員向女主管請假。男職員：經理，我想請假去向我女友求婚。女主管(鄙視)：難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓? 男職員：「那麼我請喪假。」 4 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我。。。我喜歡你的幽默感。 5 小明：妹妹，你幹嘛那麼用功？妹妹：還不都是因為你小明：我？妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！ 6 妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人小明：過獎了你是怎麼看出來的？妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨 7 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？小鮭：不會。小苹：真的一點都不會？小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係?
原图 [14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:15 AM

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Post #15 電影教我們的十件事 ---------------------- 1.口紅只要一擦上去,就永遠不會褪掉,就算潛水時也不會 2.被毒打也不會露出痛苦表情的男人,卻會在女人為他清洗傷口時退縮 3.一隻火柴足夠照亮足球場那麼大的空間 4.任何人從惡夢中驚醒時會突然坐起來喘氣 5.就算開直路,也必須三不五時地大力向右打方向盤 6.一個人射殺二十個人比二十個人射殺一個人成功的機會大 7.狗永遠知道誰是壞人,而且一定會對他們吠叫 8.所有的炸彈都會裝有顯示紅色報時數字的大型計時器,讓你清楚知道他們何時會爆炸 9.槍枝就像是拋棄式的刮鬍刀,如果子彈用光了,把槍丟掉就是了,你總是可以找到一隻新的 10.停職後才會破案
原图 [15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:16 AM

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Post #16 麵包店中的十大酷刑 -------------------------- 麵包店是一個皇宮，我是一條生命麵包，在烘爐的肚子裡發育成長，出生後便被拖上刑場，準備接受滿清十塊酷刑，切成十塊……切成十塊。但聽說菠蘿包犯了欺君之罪，因為明明是菠蘿包，裡面卻沒有菠蘿，所以要接受煎皮酷刑，把面皮一塊一塊削下來，比我更慘。菠蘿包又說自己不是最慘的，自己起碼是熱血的青年，比那些被打入冷宮的西餅幸運。\\\ 西餅佳麗又說自己縱然被打入冷宮，但仍有清醒的腦袋，比患了暴發性癲狂症的的後宮布甸(暴癲)幸運。布甸說：「哇哇哇！嗚嗚嗚！？ (在發狂)哇哇哇！嗚嗚嗚！」那邊又傳來哭泣的聲音，是雞尾包的聲音。他犯的是甚麼罪呢？「是文字罪啊，因為雞尾和雞屁股的意思有關，裡面還有黃色的液體流出來，你說大不大罪？」我們只好眼巴巴看著雞尾包尚有餘溫的內臟從雞尾流出來，死狀恐怖。原來雞尾包還未死，他在臨死說了一句話── 「我……我……我不是最慘的，腸仔包才是，他……他要接受……宮刑……」
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:16 AM

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Post #17 鬼佬講中文 -------------- 在美國留學的小丽回家慶祝她媽媽的生日派對,她還帶來了在大學所識的鬼仔男朋友~~ 生日派對那天早上,小丽教她的男友見到她媽媽時要說廣東話「褔如東海,壽比南山」,他練了一個早上~ 男友到了小玲的家,開門的是玲媽媽,於是小玲的男友便大聲的說....... 「Fuxk you don't high,收皮爛西」
原图 [17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:17 AM

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Post #18 短信笑话 --------------- 1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！ 3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！ 4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办 5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了 6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了 7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说............快点还钱 8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市 10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽 11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你......人民币 12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包 13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷 14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你......笨人也就不存在了 16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚 17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧......牙刷 18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉 19、"紧吗？""不紧！""可以再进去一点吗？""小心一点，应该可以！""痛吗？""不痛！感觉真爽！就买这双吧。 20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
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Post #19 翻跟斗 ! ! ! --------------- 有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孫女：潘良姿孝孫：潘道時但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子： “ 孝男，翻 … 跟 … 斗 … ” 孝男一聽，直覺 ? o 奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 “ 孝媳，也 … 是 …” 孝媳一聽：“ 我也要翻啊？ ” 於是孝媳也翻了一個跟斗。 “ 孝孫女，翻兩次。” 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：“ 老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，我要翻幾次？ ” 心想....就開始緊張了 ,怎麼辦。只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： “ 孝孫 … 翻 … 到 … 死 ”
原图 [19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:19 AM

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Post #20 指名要黑色的…… --------------------- 一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。　　小清只有指名要黑色的…… 　　老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？　　小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了…… 　　我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
原图 [20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:20 AM

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Post #21 三缺一 --------- 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 　　挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
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Post #22 脑筋急转弯 ------------------ “你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”
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Post #23 十年后再离婚 ----------------- 老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”
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Post #24 保险 --------- 妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 　　丈夫：“用不着。” 　　妻子：“家具会被水冲走的！” 　　丈夫：“好啊！” 　　妻子：“什么？” 　　丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 　　妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 　　丈夫：“我怎么不知道？” 　　妻子：“我……也是为了保险！”
原图 [24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:22 AM

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Post #25 热闹 ------ A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。 B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。 A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
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Post #26 机率 ----- 一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
原图 [26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:24 AM

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Post #27 5加5等於多少 ---------------- 马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」老师又问：「4加4等於多少？」马小弟又数了数指头：「8」老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：「11」
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Post #28 小手 ------ 学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」老师：「其实是也可以．．不过．．．」学生：「？？」老师：「如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话．．．」
原图 [28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:25 AM

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Post #29 未卜先知的乌龟 ------------------ 某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」某甲说：「请问我养了几只羊？」老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。「请问我有几个儿女？」某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。「它说你有十一个儿女。」老太婆说。某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什麽？」某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
原图 [29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:26 AM

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Post #30 鸡蛋与钱 ------------- 有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
原图 [30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:27 AM

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Post #31 心肝是不是宝贝 -------------------- 小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」
原图 [31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:27 AM

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Post #32 打架 -------- 在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
原图 [32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:28 AM

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Post #33 贵妇与爱犬 ------------- 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」女主人听了相当慌乱。兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
原图 [33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:29 AM

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Post #34 贵妇与医生 ------------- 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：「你在那里被叮了！」贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
原图 [34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:29 AM

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Post #35 搭讪 --------- 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
原图 [35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:30 AM

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Post #36 猪血糕 ---------- 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」
原图 [36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:30 AM

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Post #37 話說II ... ------------- 话说湖南一个口音很重的县长到某個村莊開會. “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
原图 [37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 11:59 AM

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Post #38 話說IV --------- 話說一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁
原图 [38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:00 PM

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Post #39 办公室 --------- 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
原图 [39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:03 PM

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Post #40 西游记笑话 -------------- 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
原图 [40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:03 PM

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Post #41 某大学的爆笑校规 ------------------------- 1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢失在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
原图 [41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:04 PM

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Post #42 借钱 ------- 有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
原图 [42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:05 PM

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Post #43 咸濕的陳經理~ -------------------- 有一日陳經理同朋友在酒吧內一面飲酒一面傾計. 朋友見陳經理好似唔係好開心咁, 於是問他:『做乜事丫?』陳經理答:『早幾日,我生日, 我個女秘書叫我上去佢屋企度, 幫我做生日喎』朋友: 『嘩, 咁咪好囉, 聽講佢好索下喎!』陳經理:『我一上到佢屋企, 佢就入左房, 叫我等3分鐘至好入去』朋友: 『嘩, 你發達啦~生日行正桃花運』\\\ 陳經理:『我都以為係......』『咁我咪等左3分鐘, 就入去佢間房度啦. 點知一推開門, 女秘書同成班公司同事都係晒入面, 拎住個旦糕, 仲點埋洋燭添.』朋友: 『咁都唔錯丫, 正明你受同事們愛戴, 先會咁多人同你做生日』陳經理: 『但最幣我除晒所有衫衫褲褲先入去呢!』
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Post #44 男人永遠不敢講的後半句 !!=】 --------------------------------------- 妻子：你一生只愛我一個人嗎？丈夫：當然(不只愛你一個人) 妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚) 妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害) 妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？丈夫：當然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初戀嗎？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在說謊嗎？丈夫：我發誓(我在說謊) 妻子：我老了你會不會還愛我？丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過) 妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？丈夫：當然是你(差遠了) 妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃) 妻子：我白嗎？丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑) 妻子：我現在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。) 妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。) 妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！丈夫低頭不語。妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的) 妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去) 妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽) 妻子：後悔和我結婚嗎？丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了) 妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？
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Post #45 看那一科 ------------- 一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的胸部，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然两颗都要看罗！！」顶部
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Post #46 一次 -------- 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
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Post #47 快乐 ------ 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」先生答：「嘻，好快乐。」朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
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Post #48 性骚扰 --------- 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
原图 [48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 12:09 PM

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Post #49 进茅厕 ---------- 有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
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Post #50 高尔夫球场 ------------- 老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
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Post #51 脱水机 --------- 男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
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Post #52 小鸡鸡 --------- 有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
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Post #53 舍不得刪除的４８條短信 ------------------------------ 1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*,能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、很久墨收到你的信息俺很心疼　　俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓　　用面條上過吊可都墨死成　　你就請俺吃頓飯撐死俺算了 4、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！　　 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。” 　　6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~ 　　7、你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。　　 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！　　 9、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！　　 10、老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麽辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！　　 11、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！　　 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！　　 13、獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！　　 14、心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦！　　 15、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了　　 16、親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門！　　 17、傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說：朋友夠狠,哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！　　 18、思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！　　 19、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！　　 20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。　　 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！　　 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了！　　 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的　　 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投！　　 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能,我們都不是一兩歲的人了！” 　　 26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎？我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了！根本沒有把你當豬看！　　 27、有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！　　 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。　　 29、人　　會談戀愛, 　　不特殊; 　　牛　　會吃青草, 　　不特殊; 　　豬　　會按電話, 　　才特殊; 　　還按！　　真是神豬！　　哇噻！還會笑！　　真是酷呆了的豬！　　 30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣：第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真　　 31、心理測驗：　　自我覺得智商挺高的往下按　　覺得自己還挺幽默的往下按　　覺得自己還挺有魅力的往下按　　覺得自己還相貌挺帥的往下按　　測驗結果：　　挺不要臉的　　 32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙！　　 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？　　 34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧？”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了！　　 35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！　　 36、征婚：家窮人醜一米四九　　小學文化農村戶口　　破屋三間薄田一畝　　冷鍋熱竈老婆沒有, 　　一年四季藥不離口　　今日短信廣征女友　　革命道路並肩攜手　　願否？　　 37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？” 　　 38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你：天天快樂！　　 39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你 42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。” 　　 43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他：你唱就唱吧,翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜,A面唱完當然唱B面！　　 44、　　nHZ!HSOM 　　就知道你猜不到, 　　看不懂, 　　你再仔細看看啊！　　還看不出來？　　你懂拼音嗎？　　你笨也得有個限度吧？　　把手機倒過來看！　　 45、父親：“你怎麽這麽笨,真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道,它是豬的兒子。” 　　 46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：… 　　 47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到. 　　 48、一男要跳樓,其妻大喊道：親愛的別沖動,我們的路還長著呢！男子聽後,嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！　　如果上面４８條全都看過的朋友,我只能對你說聲ＳＯＲＲＹ,耽誤你時間了.... 　　如果上面４８條短信有把你逗樂的一條,請你費心打個＂頂＂字,不要讓它沈了,讓其他人也有開心一笑的機會．獨樂樂不如眾樂樂,好人一生平
原图 [53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 01:10 PM

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Post #54 呵呵，不好笑怎么能放上来呢？
原图 [54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-30 08:22 PM

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Post #55 超强的淫荡足球解说员 ----------------------------- 1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。　　2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。　　3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。　　4.XX直接跳到了对方的背上。　　5.XXX兴奋得把衣服都脱了。　　6.XXX都流血了。　　7.XXX已经在禁区里了。　　8.XXX全部压上去了。　　9.XXX非常快速的往前插。　　10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！ “XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随　　着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射　　了26创，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡.... 　　. 　　11.xx快速插入了. 射呀，射呀唉，没射进去!! 　　12.XX和YY把ZZ挤在中间，可ZZ还是射了! 　　13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃，射了你还让我谈　　体会，真的很累虽然有许多的腿在门前，但是xxx还是大力的射了进去. 　　14.XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘。。。。　　15.他进去了又出来了进去了又出来了。。。。　　16.守门员xx号称肛门 xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来 1994年　　冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开　　双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入
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Post #56 夫妻麻将作弊 ---------------- 夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮，夫不解？妻努力大声喊，我她妈要的是小鸡！！
原图 [56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:18 AM

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Post #57 项羽与拿破仑（绝对精彩） —————————————— 话说在清朝末年，一个举人上京赶考，走了几个月的路终于到了京城，用完了身上的最后一个铜板之后终于等到了考试这一天。　　进了考场，试卷一发下来，众人一看傻眼了。试题上赫然写着《项羽拿破仑论》。于是乎，当下里四处哭声大做：哎，我考了几十年了，居然每一次的题都不一样，看来我有只有回家把这个题研究好了等明年再来吧。　　．．．．．．．．．．．　　．．．．．．．．．．．　　就在大家一筹莫展的时候，这位考生是搜索枯肠，前想后想。这项羽是西楚霸王，这破仑为何物啊．．．．．．．　　突然　　这位考生露出了一丝笑容，他暗想这＜仑＞与＜轮＞同音，他庆幸自己识破了天机。他似乎看到了在金殿上皇帝正在向全天下宣布，他就是今年的状元。　　于是乎他满怀希望的写下了文章。　　　　　　轮难拿，　　　　　　犹破轮更难拿。　　　　　　唯项羽独能拿，　　　　　　　项羽力能举鼎，　　　　　　况破轮乎
原图 [57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:19 AM

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Post #58 太奸诈了！看看菜贩子的经典语录 --------------------------------------- 早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。我：老板！你这个虾多少钱一斤？” 老板说：“三十！” 我说：“太贵了！能不能便宜点啊。” 老板说：“十五！” 我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！” 老板接着说：“十五半斤！” 我－－！没说一样！
原图 [58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:24 AM

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Post #59 买牛肉 ------------- 一次买牛肉的时候我问老板：“你这个牛肉检验了吗？” 老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。” 之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？” 老板说：“我看它是牛我就宰了。” 我：－－！上当了。
原图 [59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:25 AM

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Post #60 买什么东西的时候都要看看 ----------------------------------- 一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？” 老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。” 我：－－！变形辣椒。
原图 [60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:26 AM

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Post #61 一次买腰子的时候。 -------------------------- 我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？” 老板说：“是啊！” 我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！” 老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。我问了：“那和腰子有什么关系啊？” 老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了：“那怎么还有一个小的啊？” 老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！
原图 [61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:28 AM

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Post #62 谁能看完8条不趴到地上算你有耐力 ------------------------------------------ 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 　　　 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　 5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？” 　　　　 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸, 老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断...... 　　　　对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气...回个贴做个留念吧
原图 [62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:28 AM

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Post #63 半夜拉开丈夫的内裤 ------------------------ 一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。” “什么事情？”妻子问。 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。... 呵呵~~~如果你笑了,请顶顶~~~~~~~~~呵呵~~~~~~~~ 顶部
原图 [63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:29 AM

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Post #64 万恶淫为首”下句是什么，超多爆笑答案 ----------------------------------------------- 楼1答曰：数善净为先楼3答曰：今晚跟我走楼4答曰：只是近黄昏楼7答曰：妹妹你跟我走楼9答曰：铁棒磨成针楼10答曰：百诈笑打头楼13答曰：ML基本不靠手楼18答曰：不淫不男人楼22答曰：百恶色为先楼28答曰：和尚不洗头楼32答曰：最屎是芙蓉楼34答曰：完事别急走楼35答曰：不淫也非善楼38答曰：百恶贱为先楼39答曰：楼主变太监楼42答曰：日完跟你走楼43答曰：样样都拿手楼44答曰：何处惹尘埃楼45答曰：百善嫖为先楼57答曰：事了拂衣去楼64答曰：Ａ优到处有楼66答曰：千山鸟飞绝，万恶淫为首楼70答曰：红杏出墙来楼73答曰：楼主你最丑楼79答曰：他好你也好楼88答曰：人间四月天楼93答曰：基本全靠手楼96答曰：民以食为天楼106答曰：色字我当头楼120答曰：千里共婵娟楼131答曰：黄河入海流楼153答曰：不行整两口楼154答曰：只是朱颜改楼159答曰：不如找条狗楼173答曰：色字心中流楼188答曰：不管美与丑
原图 [64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:29 AM

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Post #65 饺子结婚 ---------- 2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到："我的新娘子哪里去了？" 肉丸子嗔怪地说："讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
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Post #66 水调歌头之光棍篇 ----------------------- 美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但原没多久，他俩就分手
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Post #67 爸爸,我是从哪里来的? ---------------------------- 一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?" 他爸说:"你是我从碗柜里拣来的." 小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?" 他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!" 小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口." 晚上,这个小孩写下作文: 我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
原图 [67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:31 AM

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Post #68 两个小朋友研究自己的姓名 -------------------------------- 两个新相识的小朋友，同样无家可归，排排坐在公园裡聊天，其中一个问一个：「你叫甚麼名字？」 [我叫衰仔。」自称衰仔的小朋友说：「爸爸妈妈都是这样叫我的。」「噢！」另一个小朋友惊呼：「真巧，我也叫衰仔，而且应该姓死，因為他们有时会叫我死衰仔。」「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔问。「应该是吧，妈妈都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔说。顿一顿，又问：「有没有人姓八的？」衰仔想一想，说：「你的妈妈不会跟我的妈妈一样都叫八婆吧？爸爸是这样叫她的。八看来是一个大姓。」死衰仔若有所思，好奇地问：「会不会所有姓八的女人，都喜欢嫁给姓死的男人？人家说，女人嫁了之后，都会跟丈夫姓，我的妈妈有时也叫死八婆。」「也不像啊！」衰仔说：「我的妈妈虽然也叫八婆，但我未听过爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的吗？」死衰仔问。「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「没有人告诉我，应该不姓臭，因為他们从来没有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他们间中会叫我正衰仔。」「那麼你爸爸会不会叫你妈妈做正臭八婆？」「会！可能真的姓正！」衰仔说：「你会不会写个正字？」「正字我不会写，但我爸爸经常在墙上练书法，我跟在后面，学识四个字，我写给你看。」死衰仔在沙上写了四个字 -- 欠债还钱。
原图 [68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 08:32 AM

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Post #69 聖誕老人 ----------- 在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣。她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚, 於是在心情非常不好的情形下, 她走到了橋上準備跳河自盡。就在這個時候, 聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡, 然後便問他為何會想不開她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。聖誕老人便笑笑的說:「原來是這樣,你放心好了, 我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友回心轉意當作是耶誕禮物, 但是我一把年紀了,也希望能開心一下：你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。之後聖誕老人就問她「今年幾歲?」她說:「我今年22歲。」然後聖誕老人便搖搖頭說: 「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死吧！」
原图 [69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-01 04:30 PM

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Post #70 三字經～翻英文～再翻中文～ ----------------------------------- 人之初：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初) 性本善：Sex is good.(白話文:性是美好的) 性相近：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴) 習相遠：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之) 苟不教：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不隨時勤練精進) 性乃遷：Sex will leave you.(英翻中:性將遠離你的生活) 教之道：The way of learning it..(英翻中:學習性的指導原則) 貴以專：is very important to make love with only one person..(英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人) 昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng.(英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母) 擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence..(英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康) 子不學：If you don t study hard,.(英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....) 斷機杼：Your Dick will become useless..(英翻中:你的雞雞就從此報廢掉) 竇燕山：Dou, the Famous.(英翻中:竇先生,名人) 有義方：owned a very effective exciting medicine.(英翻中:他有一帖非常讚的藥方) 教五子：All his five son took it.(白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖) 名俱揚：and their sexual ability were well-known..(英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名) 養不教：If your children don t know how to do it,.(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....) 父之過：It is all your fault..(英翻中:這所有最過都是你造成的) 教不嚴：If they had lots of problems with it,.(英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....) 師之惰：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..(英翻中:那他的老師一定敎很懶散,沒有敎的很徹底) 子不學：You may refuse to study this.(英翻中:你或許會抗拒學習它....) 非所宜：but that is a real mistake.(英翻中:你就犯下真正的錯誤) 幼不學：If you don t learn it in childhood,.(英翻中:如果不從小學習它....) 老何為：you will lose your ability when aged.(英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力) 玉不琢：If you don t exercise your dick,.(英翻中:若沒有持續操你的小弟弟) 不成器：It won t become hard and strong..(英翻中:它將不會變的堅硬和強壯) 人不學：If you don t learn sex,.(英翻中:如果你沒有學習性行為) 不知義：You can by no means enjoy its sweetness.(英翻中:你將無法體會享受其中的甜美)
原图 [70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-03 04:39 PM

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Post #71 排行20大謊言 ----------------- 網站：我們是免費的。電信：我們是虧損的。警察：我們是為人民服務的。上市公司：我們不做假報表的。老闆：我不會忘記你的貢獻。公司職員：明天我就不幹了。客車司機：準時出發。商人：大虧本、大出血、大拍賣。影視明星：我們只是朋友關係。政客：我一分錢都沒收。高官致詞：下面，我簡單地講兩句。女孩：這是我的第一次。男孩：乖，不會痛的。女生：我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時) 父母：我幫你把紅包存起來了女人：(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好! 老師：再給我兩分鐘，我講完就下課.... 銷售員：這件衣服真的很適合你!! 老闆：我這件是最後一件! 考高分的同學：我沒看，都是用猜的 ... 男人：（很認真的表情說...）我會射在外面~ 公家機關服務人員：馬上為您處理 TV搜查線：都是真人真事...我們絕對沒有作假。網友：我還沒跟別的網友見過面。遲到的同學：我已經在路上了，快到了快到了。食品包裝：保證不添加防腐劑。國安人員：絕不讓任何一個犯罪分子逃脫。
原图 [71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-03 04:42 PM

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Post #72 超勁女生＆網路色狼的對話！ ----------------------------------- 《笑話》超勁女生＆網路色狼的對話！ Q:hi　 A:嗨～ Q:你好嗎?　　　　　 A:遇到你之前都很好 Q:想約你出去　　　 A:可以! 我奶奶說他很願意! Q:聊性嗎?　　　　　 A:嗯～我姓周! Q:你在那?　　　　　 A:我..在...你...後...面! Q:電話幾號?　　　 A:３９３９８８９! Q:可以跟我說嗎?　　 A:可以～但你可以不要聽嗎？ Q:想援交嗎?　　　　 A:我哥哥說他想！你要嗎？ Q:我愛你!　　　　　 A:我更愛你～～～～～的錢! Q:我操你祖宗18代!　 A:不嫌累就去吧! Q:我有榮幸跟你交朋友嗎? A:我有榮幸拒絕你嗎？ Q:你跩什麼啊?　　　　　 A:嗯？我不是對你最不跩的一個嗎？ Q:你生的兒子沒屁眼!　　　 A:你生的女兒沒洞洞! Q:我要一直傳訊騷擾你!　　 A:記得叫我起床尿尿～謝謝！ Q:這是我的電話,我等你call我! A: 好好～我爸正缺談吐心事的對象！ Q:你是美女嗎?　　　　　　 A:你是帥哥我就是美女！ Q:什麼是重要的ㄋ?　　　　 A:離你遠一點！ Q:有空嗎?　　　　　　　 A:剛剛突然沒了！ Q:要出去逛嗎?　　　　　　 A:你去就好！ Q:我想見你!　　　　　　　 A:我想打你！ Q:你三圍多少!　　　　　 A:你長度多少？ Q:我要上你!　　　　　　　 A:我要嚇你！ Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊 A：那麼巧？～我男友剛剛正好說他愛我
原图 [72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-08 10:58 PM

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Post #73 插不進去 ---------- 加油站，一位穿著迷你裙的年輕女孩來加油！因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只有坐在機車上，並沒有下車。當阿聰要加油時，發現那女孩坐在機車上，令他很不方便加油。於是他便開口：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位阿聰仍一臉茫然..
原图 [73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-09 10:23 AM

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Post #74 聪明的贱小孩 PART 1-11 -------------------------------- 字跡潦草一位老先生不識字到了郵局請一名年輕人幫他寫一封信並代為簽名年輕人寫完後問: 還有其他事情也要交代寫進去的嗎老先生想了一下說:........................................... 信末加上一句 "字跡潦草請勿見怪"
原图 [74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-09 10:23 AM

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Post #75 拍馬屁 -------- 有一天早上,我搭捷運時上來了一位漂亮的小姐她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位. 擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦她放了一個屁. 小姐若無其事的偷瞄著我. 我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐.
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Post #76 ~上天堂途中遇見魔鬼~ ----------------------------- 有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。佢地不幸地在一次交通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學的綜合報告。」魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。跟住個白痴坐在張紙上面，呠!一聲，放左個屁。佢就問魔鬼：「我篤屁是由那個窿度出來的?」魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」白痴回答說：「錯!正確答案是屎忽窿。」於是，白痴就可以上天堂。
原图 [76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-09 12:42 PM

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Post #77 痛楚分擔器 ------------- 太太分娩了，丈夫急忙駕車送她到醫院。到達時，醫生很高興地對他們說：「我們研發了一部最新的儀器，可將孩子出生時的痛楚從母體分給父親，這樣可令太太順利地產下孩子。要試一試嗎？」丈夫想了想，自己也應分擔妻子的事；太太也沒反對，兩夫婦便答應了。丈夫躺上旁邊的床，孩子就快要出世。醫生說：「現在調到 30% ，別緊張，你耐得住的。」於是，儀器將母親的痛楚減輕了 30%。「覺得怎樣？」醫生問。「沒什麼，很好。」雖然有點不自然，但丈夫並沒有什麼感覺。「那現在調到 50% ，和你太太剛好分一半，行嗎？」「很好。」他希望孩子快點出世。醫生儀器調到 50%，認真地再問：「現在又覺得怎樣？」丈夫依然覺得沒有什麼異樣，奇怪為何女人會這樣耐不住痛楚。「醫生，請把全部的痛都分給我，我耐得住的。」他說。醫生都驚訝他的身體能這麼強健，於是就聽從他的話，把儀器調到 100%。妻子在毫無痛楚下完成分娩，孩子的出生非常順利，夫婦高興地駕著車回家。當回到家時，他們發現一個郵差死在門前。
原图 [77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-09 12:43 PM

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Post #78 光著身子的女郎 ------------------- 有一個裸體女郎跑進一部計程車上，司機全身上下打量了好久......! !??? 這女郎罵一聲:看啥..沒見過女人光身體阿??? 司機:我是看看小姐妳錢要從那裡掏出來!!!???
原图 [78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-09 12:46 PM

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Post #79 女生洗澡的时候 -------------------- 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』　　女生：『那有什么了不起？』　　女鬼：『你这话什么意思！』　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
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Post #80 老家趣事~ -------------- 老家趣事~ 上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公剛好小叔叔也在我們就聊聊天.看看電視. 看到一半小叔叔突然肚子痛就去廁所拉了.... 幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 啊~~ 靠夭勒!!!! 我阿嬤就去廁所大罵小叔叔說 : 都這麼大的人了!還說髒話! 叔: 拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水, 就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!! ............ ...那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次........ .
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Post #81 一则发人深省的经典笑话 ------------------------------- 一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市…… 一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了…… 过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是，警察也很无奈的离开了…… 又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了…… 但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了…… 神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#0^&*…………………………
原图 [81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 09:40 AM

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Post #82 小尼姑與小和尚歷險記 --------------------------- 從前在一座深山的兩頭.東邊有一座和尚廟西邊有一座尼姑庵. 而裡頭則分別住著老和尚小和尚和老尼姑小尼姑. 而一天小和尚和老和尚一起洗澡時.小和尚問老和尚說:師傅阿奇怪咧你怎都沒跟我說我們下面凸出來這小截尿尿用的東西是啥咧.老和尚為怕他起了紅塵之心.於是就跟小和尚說徒弟阿那個叫做死人阿. 小和尚回說喔我知道了.原來他叫做死人阿同時在山的另一頭裡的尼姑庵老尼姑也跟小尼姑在一起洗澡洗阿洗阿的小尼姑突然發現了一件事說: 師傅阿其怪咧我的中間下面怎有個小洞洞那是叫什麼咧老尼姑為了斷絕小尼姑的紅塵之心於是告訴小尼姑說:那個阿洞洞就叫棺材阿 ,小尼姑說喔原來叫棺材阿有一天小和尚跟小尼姑分別都往山的中間砍材去忽然間下起了一陣好大的雨.而山的中間有一座山神廟而小尼姑跟小和尚都剛好同時都淋的濕褡褡的跑到山神廟來避雨. 小和尚很有禮貌的對小尼姑說:你好我叫小和尚你怎麼稱呼呢小尼姑回說:小和尚你好阿我叫小尼姑接著又說:今天好倒楣喔都淋濕了.我們都把衣服脫了.升個火來烤一烤好不好.小和尚回說:好阿.我最會生火了. 過了一會火升起來了.衣服也都脫下來烤了.這時突然聽到小尼姑嗚著嘴笑著說:小和尚你長的好奇怪喔. 怎麼長得和我不一樣呢.你中間怎有一截小肉肉在那晃阿晃阿.那叫什麼阿.同時小和尚也指著小尼姑的兩腿根部中間說:你才好奇怪喔.中間怎沒有了是不是被狗狗咬走了,我師傅說我這東西叫做死人阿你那裡怎會沒有東西阿.小尼姑說;亨誰說我這裡沒東西阿.小尼姑邊說邊蹲下來.然後把兩腳打開開說: 你看我這裡有個小洞洞呢.是我前幾天發現的喔.我師傅說他叫棺材喔. 過了一會兒小和尚和小尼姑同時抓抓頭說;不對阿.死人應該放在棺材裡面阿.於是乎.小尼姑和小和尚就同心協力的把死人放到棺材裡面去了. 過了一會兒忽然聽到小尼姑大叫 .你騙人你騙人死人怎麼會吐口水阿 .
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Post #83 差点去自杀的教师生涯 -------------------------- 我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但是我们的感情非常好，因为当时教他们的时候，我在他们眼里就是同龄人。至于我为什么不当老师了，主要的原因见下文： 1、最牛的学生我刚开始去上课的时候，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校的时候，会受到很多学生的注目。没有几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：这个兄弟伙，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后跟着你！我回答道：我叫老师！郁闷了20分钟。 2、更牛的学生这天在办公室外抽烟，正抽的高兴，突然烟被人一把夺过去，『你是哪个班的学生，胆子太大了！居然敢在办公室门口抽烟！』我郁闷得无比，抽出两支烟来，『来，老师！不要去告诉校长！』那老师目瞪口呆！办公室的老师没有了踪影，全下了桌子下去了。 3、最佳卧底我第一天去上课的时候去的非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃的不得了，可能看我没有说话，都把我当成留级的学生（我是那个形象吗？）就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走向讲台说道：『同学们上课了！』下面的学生脸色巨寒。 4、犯罪客星话说学校成立了一个纪律纠察大队，专门抓学生的违法乱纪的事情。我理所当然的受到了重用。由于这是我的母校，所以他们的勾当我最清楚。这天去厕所逮男生抽烟，我进去的时候，学生们还以为是同行，和我打了招呼。我没有采取行动，拿出自己的烟准备抽，这个时候一个学生过来对我说：兄弟，借火来用一下。我把火给了他。另外一个学生看见我抽的是好烟，就过来蹭烟抽。我是再也不能够装下去了。“你你！你！全部去教导处。”据说后来，厕所里有净尽一个月时间没有人去抽烟。 5、君子报仇某日，边走边抽烟。这个时候，一个人跑过来，一把抓下我的烟，抓了我一下：你哪个班的？居然这么嚣张！我看了下，是保安。我当时那个气了：你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！保安郁闷了，『是*老师喊我过来逮的！』我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，还说了一句让我自豪的话：『小白，高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！』 6、桃花运某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么怎么倒霉啊！收保护费的都来找上了我。正当我要亮明自己身份的时候，一个青年给我了支烟，说有人找我有事情，我想现在收保护费的都文明了哈，倒要看看他们还要做什么。这个时候，这些小青年不见了，来了一个穿着很前卫的染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞的说道：『你可以做我的男朋友吗？』我张大嘴巴望着他。『我最希望打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿什么校服，而且敢大摇大摆的抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！』我听了，一屁股坐在了地上！
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Post #84 三個鬼的投訴 ----------------- 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了…… 我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第 30 多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在 13 樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！第二個鬼說 …… 我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想， 13 樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！第三個鬼說 …… 我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從 13 樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
原图 [84 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 09:41 AM

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Post #85 很冷的冷笑话。。。 ------------------------- 有一天，烏龜媽媽帶着十只小烏龜到街上散步，到了黃昏，烏龜媽媽就要帶小烏龜們回家，可是它數呀數呀，糟糕！只有九只小烏龜，還有一只呢？
原图 [85 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 02:02 PM

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Post #86 歲月不饒人 ---------------- 某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」老李：「十年後就是青年節」老陳：「再十年就過父親節」老李：「再過十年就是重陽節了」老陳：「那再過十年就是…」老李：「…清明節！…」
原图 [86 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 02:03 PM

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Post #87 好慘喔 ----------- (普通級) 有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」
原图 [87 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 02:03 PM

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Post #88 倒楣的道士 ---------------- 一個繁華的街上有一個穿著黃袍的道士走在路上方臉上有著有如畫出來的濃眉，緊閉的嘴巴以及皺緊的眉頭讓人望而生畏看起來似乎是個有道行的道士這個時候一個妙齡女子跟道士擦身而過女子身著白色上衣，時髦牛仔裙以及厚底鞋臉上有著年輕女子特有的光彩，瓜子臉配上大大的眼睛，加上淡淡的薄妝儼然就是一個漂亮的女生，但是道士看到這個女生時卻將眉頭皺的更緊了「小姐，請留步。」道士用威嚴的聲音叫住了漂亮的女生女子似乎有點驚訝，滿臉疑惑的轉過身看著道士，用眼神詢問有何事「小姐，你的身上隱隱露出凶兆。」道士語重心長的說小姐卻用１／５秒的速率甩了道士一巴掌道士摀著發紅的臉頰，滿臉莫名其妙的看著那個漂亮的小姐小姐說...... 「變態，偷看我的”胸罩”。」顶部
原图 [88 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 02:04 PM

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Post #89 情趣 --------- 有一對恩愛的夫妻，為了增加"情趣"，到了情趣用品店買了兩個保險套，一個是全黑的，一個是米老鼠形狀的，經過討論，他們決定先試試看黑色的保險套，事後，那黑色保險套似乎沒三小路用，他老婆不小心懷孕了，孩子生下來後，過了6年，有一天，他的小孩問他，「拔拔，為什麼我的皮膚比哥哥姐姐還要黑呢??」他的老爸很快的回答「傻孩子，你沒有長成米老鼠，就該謝天謝地了」
原图 [89 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-12 02:06 PM

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Post #90 马桶的威力－－－－－ 1994年夏天，英国遭受空袭时，一所公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就到了。”
原图 [90 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-19 03:49 PM

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Post #91 黑鸡还是白鸡聪明？－－－－－－－－－－甲孩：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？” 乙孩：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”
原图 [91 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-19 03:51 PM

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Post #92 葡萄架倒了 --------------- 葡萄架倒了有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！” 买蔬菜百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。” 已婚妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？” 另有所图丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？” 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！” 数学家和社会学家一天，三个数学家和三个社会学家坐火车车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票………… 等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票………… 这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
原图 [92 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:19 PM

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Post #93 小学生解释“做爱” ---------------------- 小学生解释“做爱”,女老师当场晕倒! 学习古诗《山行》(杜牧)的语文课上。美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,自己诵读,自己解释诗意。学生诵读:远上寒山石径斜,白云生处有人家;停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。学生理解:远处有一座山叫寒山,山上的石头小路弯曲斜陡,在白云生长的地方有一户人家,那里有个漂亮mm,“我”不怕路远山陡,开车上山与她幽会。天色晚了,我们停下车走进枫林里做爱,完事之后,身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了,比二月的花还红…… 老师(火冒三丈):停! (但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”,于是强颜欢笑)你怎么说是在“做爱”呢? 学生感悟:诗句“停车坐爱枫林晚”中,“坐”同音通假“做”,“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个,一个gg,有钱有车;一个mm,她漂亮,就算住在深山里也被人追到手,而且她更是个处女,从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身…… 老师当场晕倒…………
原图 [93 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:20 PM

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Post #94 樓上的房間 -------------- 有一個男人在派對上對男主人說：『今天的美女真多，要是待會兒我泡上一個，你可不可以把樓上的房間借我一用。』主人說：『那你老婆怎麼辦？』這人說：『放心，她不會想念我的，我只失縱一下而已。』主人說：『我不是說這個，我是說十五分鐘前，她才向我借了樓上的房間。』
原图 [94 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:20 PM

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Post #95 偷喝 ------- 有一個老光棍，他並沒有什麼嗜好，只是喜歡在睡覺前喝一點葡萄酒自娛。然而，他發現這幾天有人偷了他的酒。他便懷疑偷酒的是他的佣人，於是就把酒倒出來，再裝入他的小便。但裝小便的酒，仍然每天減少。他很不高興的把佣人叫來，責備一番。『不，我並沒有偷喝！』佣人說：『我是想做味道更香更可口的菜給您吃，所以我每天燒菜時，都加了一點在裡面。』
原图 [95 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:21 PM

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Post #96 十分鐘後 call 手機 ---------------------- 某天，小張要去相親，因為沒有看過對方，擔心她長得太醜，於是交代朋友，十分鐘後 call 他的手機，這樣他就可以藉機遁逃。到了約會地點之後，小張發現女方驚為天人，於是心想，等一下手機響不要回就好了。沒想到，美女的手機這時候響了起來，美女聽了兩秒後，對小張說：『對不起，朋友有急事找我，我要先走了……』
原图 [96 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:21 PM

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Post #97 有沒有發現什麼共通之處呢？ --------------------------------- 沒錯，你怎麼對別人，別人就怎麼對你；你給別人什麼，別人就回報你什麼。說得更白一點就是，你給別人的，其實是給自己的。想了、說了、做了什麼，最後都會回到你身上，不是嗎？你給別人的，其實是給自己…
原图 [97 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:22 PM

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Post #98 猎熊 ----- 有一个年轻猎人向老猎人请教猎熊的方法。老猎人就说： “ 熊喜欢住在洞里面，我通常都是找一个山洞，然后丢粒石子进去，如果听到洞里有 ‘ 呜呜’ 声，那洞里就一定有熊。你就走到洞口，向洞里开枪，一定可以打到熊。” 过了几天，老猎人去医院，见到年轻猎人全身缠满绷带，老猎人好惊讶的问道： “ 你怎么会变成这样啊？” 年轻猎人答： “ 我去猎熊啊，听你的话我到一个洞，然后我向那个洞里面丢了一粒石子进去，就听到里面有‘ 呜呜’ 的声音，我就走到洞口。。。。。。。。。但是。。。。。。。。。。。我还来不及开枪，那个洞就有一列火车冲了出来！”
原图 [98 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:23 PM

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Post #99 假的交易 -------------- 小方带着玩具纸钞进了玩具店，要买一架玩具飞机，老板对他说：“ 你的钱不时真的。” 小方问：“ 难到你的飞机是真的吗？”
原图 [99 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:26 PM

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Post #100 听到打呼 -------------- 法官: “你到底有没有在上个星期五的晚上溜进张三家里偷窃?” 窃嫌: “ 没有, 绝对没有, 我可以对天发誓.” 法官: “失主长三说他认得你, 看到你当晚闯进他家, 偷走卧房柜子上的一部数码相机.” 窃嫌: “他简直是在胡说八道, 含血喷人. 那天晚上我溜进他卧房时, 他睡得都打呼了, 哪理可以看到我啊……”
原图 [100 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-21 03:26 PM

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Post #101 QUOTE: *引用第108楼可爱四叶草于2007-12-22 08:33 PM发表的“”: 哈哈！！！真得很好笑啊！你自创的吗？ em。。。谢谢支持哦！ QUOTE:* *引用第109楼小燕子于2007-12-23 10:25 PM发表的“”: 哇.. 好多哦.... 又搞笑... haha... 谢谢你的支持哦。。。你一次过看完的话，你就很厉害！ [可爱小云云]*仰天狂笑：普天之下,竟然没有我的对手... [ 此贴被可爱小云云在2007-12-23 12:51 PM重新编辑 ]
原图 [101 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:45 PM

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Post #102 大便词典 ------------- 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。　值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　节水：在树林里大便。　罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　结巴：拉兔子屎。　爽快：一锤定音。　细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　怯场：比赛之前总想去大便。　分享：开着门大便。　狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。　精明：从不占用下班时间大便。　习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
原图 [102 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:54 PM

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Post #103 美女遇上强奸犯 ---------------------- “请你给我一个不做爱的理由好不好？”男人将匕首抵在我的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的欲望。　　我并没有那么慌张，看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？” 　　“废话！男人强奸的对象当然是女人。” “你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”我看着男人说道。　　“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在我的胸前划破了一层衣。　　“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”我的嘴角有嘲笑。　　男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能地克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。” 　　我看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？” 　　“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在我的胸前前划破了一层衣。　　“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”我义正言辞。　　男人看着我，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。” 　　“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”我说着就用手来脱外衣，我的衣服刚脱到一半，停了下来，我看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？” 　　“没有。我只看白话文。”男人说道。　　“什么！你连《金瓶梅》都没看过！作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道？你是不是一个强奸犯？”我说得很大声。　　男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。” 　　我看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？” 　　“没有。”男人回答道。　　“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”我很气。　　”美女，拜托你看清当前的形势好不好？现在是我在强奸你。你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病。”男人的匕首在我的面前晃了晃，以告诉我匕首的存在。　　我摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了。对，现在是你在强奸我，而不是我在强奸你。在这场即将进行的强奸中，你是需要者，我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。” 　　“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下。”男人说道。　　我将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？” 　　男人笑了笑，“美女，你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来。” 　　我看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强奸活动过后去强奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强奸专业证。有了这个强奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强奸专业知识表示怀疑的我面前，将省去你很多不必要的交谈。” 　　“你的话我一定会详加考虑。不过现在，你与我之间还没有发生我希望中应该有的行动。所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近我的身体。　　“现在不行！”我推开男人。　　“为什么？”男人说道。　　“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地。　　男人看着我，“你是谁？” 　　高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生MISS风。对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了。” 　　男人被带上警车时，回过头朝我说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。” 　　“进去吧！”高个警察将男人推进警车。　　我招了一辆的士，回家，然后，喝上一杯香槟......
原图 [103 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-23 12:56 PM

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Post #104 蒼蠅理論 ------------ 一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎... 愛國又安全的女生：「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」這時，她的室友冷冷的回道：..... 「大概是因為你長的像大便吧....！」
原图 [104 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:54 PM

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Post #105 微软技术支持部的经典笑话 ------------------------------- 一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到 10 英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“ 喂！我在什么地方啊？ ” 孤单的职员回答道： ''在飞机里。 ” 飞行员升起窗玻璃，做了个 275 度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。 “ 很简单， ” 驾驶员回答道。 “ 他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离 5 英里，方位 87度。还有问题吗？ ”
原图 [105 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-24 02:55 PM

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Post #106 女孩問你帥不帥千萬小心!! ------------------------------ 有個女孩問我：“你帥嗎？” 我說：“我不帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你撒謊！” 女孩再次問我：“你帥嗎？” 我說：“我帥！” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你一點都不謙虛！女孩第三次問我：“你帥嗎？” 我說：“我……我不知道……” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你白癡啊你！” 女孩第四次問我：“你帥嗎？” 我說：“你看著辦吧。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“沒主見啊你！” 女孩第五次問我：“你帥嗎？” 我說：“有時候帥，有時候不帥。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“變態啊你！” 女孩第六次問我：“你帥嗎？” 我說：“打死我也不說。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“地下黨啊你！” 女孩第七次問我：“你帥嗎？” 我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“靠！你是豬呀？” 女孩第八次問我：“你帥嗎？” 我說：“你想打我左臉還是右臉？” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“我兩邊都想打女孩第九次問我：“你帥嗎？” 我說：“別打了，我受不了啦。” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“一點都經不起考驗。” 女孩十次問我：“你帥嗎？” 我無語。回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說：“帥你就拽啊？” 女孩十一次問我：“你帥嗎？” 我說：“我已經死了。” 回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“這個世界清靜了” 女孩十二次問我：“你帥嗎？” 我說：“如果再打就真的不帥了。” 回應的是五個火辣辣的手指印。她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”
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Post #107 那一定是别人干的 ---------------------- 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。“他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说，“告诉你，她最近怀孕了！”医生静静地听着，一言不发，“怎么样？”老人得意洋洋地说，“不错罢？”医生抬起头，看了他一眼。“这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。”“狗屎，这怎么可能”老人大叫，“那一定是别人干的！”“我也这么认为”医生说.....
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Post #108 厲害的空中小姐 ------------------- 機場的一班航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎？」只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，5號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到23號櫃臺，謝謝。」
原图 [108 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 10:08 AM

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Post #109 空姐 ------- 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！” 朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！ “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！” 再倒！！！！
原图 [109 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-27 10:08 AM

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Post #110 呵呵~在我的笑话楼发笑话哦~呵呵~你还是头一次！呵呵~
原图 [110 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 01:58 PM

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Post #111 太监偷听皇上和娘娘做爱后 ------------------------------- 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上："你都听到了什么 ?" 太监："一更天,您和娘娘在赏画." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太监："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此话怎讲." 太监："听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太监："你们好像在吃螃蟹." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您在说 : 把腿掰开!" 皇上："四更天呢 ?" 太监："四更天好像您的岳母大人来了." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!" 皇上："五更天呢 ?" 太监："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!"
原图 [111 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 01:59 PM

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Post #112 李白就是這樣罵日本的~~ -------------------------------- 日暮蒼山蘭舟小，本無落霞綴清泉。去年葉落緣分定，死水微漾人卻亡。每句的第一個字組成一句，最後一個字組成一句。　　　　　日　　小　　　　　本　　泉去　　定　死，　亡。
原图 [112 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:00 PM

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Post #113 女老师如此对男同学解释做爱 ---------------------------------- 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。” 　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” 　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。” 　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？” 　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：...... (网友们晕呀,站长没找到下文,老师说了什么,大家自己想想来个结尾吧)
原图 [113 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:01 PM

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Post #114 两只青蛙 --------- 两只青蛙相爱了，结婚后生了一只蛤嫫，公青蛙见状大怒说："贱人，怎么回事?" 母青蛙哭着说："他爹，认识你之前我整过容。"
原图 [114 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:02 PM

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Post #115 鸭子和螃蟹 --------------- 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负。裁判说："你们来个剪刀石头布吧。" 鸭子大怒："x的，算计我? 我一出是布，他总是剪刀。"
原图 [115 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:02 PM

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Post #116 两只驴子 ---------- 小驴问老驴："为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。" 老驴叹到："咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！"
原图 [116 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:03 PM

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Post #117 熊和狗的笑话~ ----------------- 狗对熊说："嫁给我吧, 嫁给我你会幸福。" 熊说："才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!"
原图 [117 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:03 PM

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Post #118 百货公司 ------------ 一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？主妇直接了当的说：钱。
原图 [118 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:04 PM

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Post #119 台語的重要性 ----------------- 互妳死的學生......新版本（台語）小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，這是互你虧（護理科）的學妹。」阿伯：「…我咧…！」小護士：「我互你死畢業之後，就是互你（護理師）了。」有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣（氧氣），死死（吸一吸）卡快活。」後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」護士指著手術室說：「剛剛埋（抬）進去了。」阿婆：「老伴…嗚…」小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」知道台語的重要性了吧！
原图 [119 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:06 PM

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Post #120 男生當兵前的體檢 --------------------- 當兵之前都會為舉行一次大規模的體檢來決定你的體位當然這次的體檢很特殊他要你只穿短褲而不要穿內褲原因就是要檢查你" 那話兒" 那天我配合體檢時間去報到量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的終於來到啦壓軸.. 檢查大家的那話兒 ..我帶著忐忑不安的心 .. 來到一個用窗廉圍著的小房間一個個臉帶羞澀" 處子".. 等待著這神聖的驗明正身關卡.. 終於下一個輪到我啦 .. 緊張 ..不安 ..恐懼 ..猜疑 ..好奇 .. 於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程.. 在我前面是個略帶肥胖的弟兄 .. 憨厚的臉.. 帶著一股傻氣 ..以及慌張的神情 .. 醫官突然下令 .. "褲子脫掉 ".. 看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 .. 醫官突然又下令 " 把你的東西放在桌上" 只見那位弟兄突然愣住 .. 而醫官沒多做解釋看著他的電腦 .. 只見那位弟兄就走向桌邊 .. 偎偎縮縮的.. 墊起腳尖將他" 那話兒" 擺在桌緣上面.. 還一付很吃力的想維持平衡.. 我看啦有點傻眼 .. 醫官見啦他的舉動.. 突然聲音提高好幾分貝 " 我說的是你的體檢表.... 你到底在想什麼" 那弟兄慌到啦 ...急忙將他 " 那話兒" 放好位置.. 並將體檢表送上.. 台灣醫官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝然後優雅地再空中用手劃了一個圈.. 道了一個字 "轉 " 那位弟兄又愣了一下然後兩手握住他" 那話兒" 用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉 180 度這時醫官瘋了似大叫" 我是叫你轉身啦.. 你玩你的xx 幹嘛!!!" ........................................................ 輪我進去時醫官第一句話就說 " 把你的體檢表 ..放在桌上 ..記住是體檢表 " "等下叫你轉 .. 是轉身背對我.. 別亂轉其他東西"
原图 [120 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:06 PM

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Post #121 一個男人的日記 -------------------- 男人既日記(爆笑)係男人既就入來睇下一個男人的日記 7月7日　　我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。　　8月30日　　獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。　　5月10日　　我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？　　3月18日　　和女朋友分手之後，我終于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！　　7月9日　　今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴爲一國之君，豐功偉績，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我又很慶幸。　　11月11日　　情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機裏的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。”……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。　　12月9日　　今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麽的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！　　9月12日　　其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 　　9月12日　　男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。　　9月10日　　單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 　　6月22日　　男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；　　女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。　　1月19日　　有些人的愛情是A片，有些是*，有些是喜劇片，有些是文藝片；　　我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、*、A片、懸疑片、動作片，最後是KB片，更可氣的是，還他媽插播廣告…… 　　2月13日　　明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫…… 　　幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。　　2月14日　　舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…… 　　今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 　　當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：　　于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 　　4月15日　　你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… 　　許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麽？　　你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。　　5月10日　　什麽叫殘忍？　　是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！　　5月16日　　馬善被人騎，人善也被騎。　　人騎馬是運動，人騎人是娛樂，馬騎人……獸交。　　6月9日　　今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… 　　6月9日　　師太，你就從了老衲吧！　　很久很久以後…… 　　師太，你就饒了老衲吧！　　7月23日　　對付凶惡的人，就要比他更凶惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；　　對付潇灑的人，就要比他更潇灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！　　7月23日　　上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。　　每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。　　5月23日　　忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。　　班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！　　後來我被趕出了教室…… 　　因爲我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！　　5月23日　　偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。　　郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：　　家中財産過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期…… 　　7月17日　　鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。　　7月11日　　人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。　　8月18日　　我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。　　9月8日　　人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！　　5月19日　　這個世界不公平就在于：　　上帝說：我要光！——于是有了白天。美女說：我要鑽戒！——于是她有了鑽戒。　　富豪說：我要女人！——于是他有了女人。　　我說：我要洗澡！——居然停水了！　　5月8日　　吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！于是馬上許願…… 　　許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……” 　　3月22日　　記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！” 　　我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。” 　　這下可以徹底傷心了…… 　　8月15日　　野貓：走哪兒睡哪兒。　　野狗：逮什麽吃什麽。　　野男人：見一個愛一個。　　3月17日　　在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。　　4月17日　　朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說鹹，她下面給我吃，我說酸……” 　　想了許久，我終于明白了。 9月6日　　父親問我人生有什麽追求？　　我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；　　我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。　　5月17日　　香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。　　9月9日貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。　　10月31日　　有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。　　我朋友相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下…… 　　2月27日　　面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？　　面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？　　這就是愛因斯坦的相對論…… 　　2月27日　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福…… 　　2月27日　　如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧的剪輯一遍，把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的成功片段，剪成整個故事…… 　　10月28日　　今天約見了一女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著一只玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麽是你媽來替你見網友？……從此我安靜的躺在了她的黑名單裏。　　10月28日　　真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是爲了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。　　12月31日　　一般來說長命百歲只是祝願，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月…… 　　5月17日　　每個人都是天上落下的天使，只不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒黴，下落的時候直接騎在了圍牆欄杆上…… 　　2月10日　　我終于活著回來了！　　剛剛見了一個網友，長得很像如花，還是毀容版的如花，你能想像麽…… 　　2月10日　　我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會抛硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。　　2月22日　　維持生命在于運動，創造生命也在于運動，區別就是——床下床上。　　2月10日　　我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著一只妖精沒准也能燒烤了！　　6月12日　　凶殘的人——沒事找個人來殺殺。　　風流的人——沒事找個美女睡睡。　　富有的人——沒事買輛新車開開。　　我——沒事撿個煙頭抽抽…… 　　6月12日　　年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一面，于是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋鐵臂阿童木好。　　3月11日　　男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。　　3月11日　　下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。　　3月11日　　我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了....................窮人。　　3月11日　　如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。　　那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星…… 　　3月11日　　男人所說的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。　　3月11日　　我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個…… 　　7月21日　　人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬于自己的美女，去銀行看一看那些不屬于自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬于自己的跑車，然後在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關系，剛才的那些也不屬于他…… 　　7月21日　　這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…… 　　9月23日　　妹妹問我：“哥，接吻是什麽樣的？”我笑著告訴她：“傻丫頭，接吻時要說：豬~~~” 　　弟弟問我：“哥，什麽是接吻啊？”我說：“接吻？張嘴，伸舌頭。” 　　9月23日　　經血是子宮在爲孤獨哭泣，夢遺是精囊在爲壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈…… 　　9月23日　　雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麽？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代…… 　　2月18日　　今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐~~~鍛煉，有時候就是這麽簡單。　　6月20日　　小時候經常聽說有人因爲生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什麽，現在長大了，我懂得了什麽是壓力，開始不明白爲什麽還有那麽多人活著…… 　　6月20日　　老天爺給我一雙眼睛，讓我看到花花世界；老天爺又給我一雙手，讓我去勤奮勞動掙錢；老天爺再給我一張嘴，讓我用它來咒罵老天爺的不公平…… 　　6月20日　　又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過…
原图 [121 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:08 PM

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Post #122 不娶美女的理由 ------------------- 不娶美女的理由 1、個人生命安全得不到保障。現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你，為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。 2、隱私得不到保障。美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。 3、尊嚴得不到保障。娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：”今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，屁顛屁顛的就到廚房去洗碗了。 4、擔驚受怕。娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：”算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？” 5、英雄難過美人關。老子不是英雄，用不著過！ 6、省的又有人哀嘆”又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。 7、美女的開銷太大。就算她不要我開銷，我也會為她開銷。 8、美女如果老了，會和年輕時的反差很大。醜女就不同了，年輕時和年老是一樣的！
原图 [122 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:08 PM

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Post #123 唔正廣東話... do you understand? ------------------------------------------- 骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯？] (先生你食唔食飯) 男客人:[??.......] 骨妹 :[sen山, 射個精嗎?] (先生, 寫個 drink 嗎?) 男客人 :[err.......] (面都紅哂) 骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (腳低按摩……鎚…… ) 正宗潮州菜… 客人："伙計 , 有咩好介紹呀?!" 伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞 (滷水拼盤 ) 深圳麥當勞… 港客：〝唔該一個豬柳漢堡。" 店員：〝要蛋呀。〞港客：〝唔要蛋喇唔該！〞店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞店員更加勞氣：〝要蛋一蛋? r，要蛋十分鐘呀 ……〞(蛋=等) 入境處… 遊客："要睇新款證定畜牲證呀?" ( 身份證定出生證?) 巴士站… 遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？(有冇散紙唱) 街道上… 遊客 : [請問侏儒村係邊?] (G2000) 數碼通… 遊客 : [ 呢個管睇到雷電嗎? ] (來電) 售貨員 : [唔會, 好安全架…] 遊客 : [無雷電顯示功能嗎?!] ( 來電顯示) 售貨員 :[手機唔駛用避雷針的~] 遊客 :[咁我部手機可唔可以出煙先 ? ] （trade in）豐澤電器… A 遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞(Discount) 售貨員：〝當然有啦。〞 A遊客：〝咁電視框幾多錢呀？" 售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞 B遊客："請問忍忍支係ben? 另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞ 髮型屋… 髮型師：[小姐想點剪呀?] 小姐：[師父，同我剪得多神似D !] 髮型師：[己經好神似嫁喇喎?!] 小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有層次) 髮型師：[ 小姐想做D咩顏色呀?] 小姐：[我想做好似森林咁 0既色! ] (深藍色) 髮型師：[ 森林?? ] 小姐：[係呀~~]
原图 [123 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-12-28 02:32 PM

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Post #124 想減肥請參考看看～做愛消耗的卡路里(18SX) ----------------------------------------------------- 用兩隻手.................8 卡路里用一隻手................12 卡路里用牙齒..................485 卡路里性高潮真的...............112 卡路里裝的..........1315 卡路里事後穿衣服時平靜地..............32 卡路里匆忙......................98 卡路里 **回覆之後你會看到最有效消耗卡路里的方式** 她爸爸來敲門 .......5218 卡路里你太太來敲門 ........13,521 卡路里
原图 [124 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:43 PM

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Post #125 關於上帝的笑話十則 ------------------------- 1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”　上帝：“我眨一下眼的功夫。”　信徒：“那麽10億元錢呢？”　上帝：“不過是我的一根頭發而已。”　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”　上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。”　 3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說： “混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” 5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。　過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”　第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。　又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員 6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。” 　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老頭兒一下子變成了90歲 8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。 9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”　　　小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”　　　小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”　　　所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
原图 [125 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:46 PM

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Post #126 关羽出场 ------------ 關羽出場話說某日劉備正要與他的太太行房進行到一半時劉備說道:該是我老二登場的時候了這時...關羽衝了進來邊脫衣服邊說:多謝大哥...我忍了好久阿
原图 [126 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-02 12:50 PM

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Post #127 呵呵~我又加咯！一个帖子教会你中国历史 ---------------------------- 盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：我接你的班！桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了…… 纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了…… 幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了…… 孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着…… 始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…… 张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然一笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌…… 杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思？李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了
原图 [127 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:34 PM

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Post #128 妈妈的来信 ---------------- 親愛的兒子：我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快 (寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...) 我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。 (天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b) 這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天 (那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...) 昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12 片？妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！ (大小不都一樣...) 那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@ @??) 還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 (這樣會比較輕嗎?...) 你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎-_-b) 媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。 ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了,所以就算了. (信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿 =__=b)
原图 [128 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:35 PM

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Post #129 猜硬幣 -------- 羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。” “結果怎樣？”朋友問。 “他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
原图 [129 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:36 PM

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Post #130 猪的笑话 ----------- 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
原图 [130 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-17 06:37 PM

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Post #131 姓氏－－－最倒霉的10个姓氏：　　　　1、吴　　因为跟“无”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么堂皇，一套上这个姓氏“无”，就什么都没有了。　　　　2、贾　　因为跟“假”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么美好，一套上这个姓氏“假”，就全都变成假的了。　　　　3、傅　　因为跟“副”同音，不管你当什么官，处长、局长、科长什么的，本来是正的，一套上这个姓氏“副”，就变成副的了。　　　　4、赖　　姓赖的，本来就是骂人的话　　　　5、胡　　你说话，别人说是“胡”说，你做事，别人说是“糊里糊涂”、“胡作非为”。　　　　6、朱　　因为跟“猪”同音，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“猪”也。　　　　7、史　　因为跟“死”读音相近，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“死”也。　　　　8、阎　　无论你为人如何温柔厚道，“阎王爷”这个绰号看来还是逃不了的了。　　　　9、魏　　就怪这个字笔划太多了，一碰到“按姓氏笔划排序”的场合，老大你就不得不屈居榜尾也。　　　　10、秦　　都怪岳王庙前那个无聊文人，写了一句“人从宋后羞名桧，我到坟前愧姓秦”，害得秦姓弟兄数百年来抬不起头来也。　　　　最好听的十个姓氏　　　　1、钱　　现在是市场经济时代，自然是这个“钱”字最最好听了。　　　　2、官　　一听就觉得是应该当官的。　　　　3、龙　　是不是姓龙的都会腾云驾雾啊。　　　　4、郝　　因为跟“好”同音，你的名字很好听，再套上个姓氏“好”，就好上加好了。　　　　5、甄　　因为跟“真”同音，你的名字很好听，再套上个姓氏“真”，假的都变成真的了。　　　　6、郑　　因为跟“正”同音，不管你当什么官，处长、局长、科长什么的，本来是副的，一套上这个姓氏“正”，就变成正的了。　　　　7、金　　现在的社会，还是多金的人最受欢迎啊。　　　　8、高　　无论如何，高高在上的感觉还真是不错的。　　　　9、丁　　最大的好处，就是一碰到“按姓氏笔划排序”的场合，老兄你就不得不高居榜首也。　　　　10、孔　　一碰到姓孔的，就觉得孔夫子的后人，应该都是书堆里熬出来的。
原图 [131 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-19 08:55 PM

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Post #132 好笑的几句话 ----------------- 1. 足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 2.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 3.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴著——门右边的墙！ 4.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 5.小姐站住，站住！想和我谈恋爱麼？ 6.我喜欢『三心二意』的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我『满意』！
原图 [132 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:05 PM

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Post #133 買早餐 ---------- 妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就係買錯。今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始方法，乜都寫低o係張紙上面: 一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋麵、三碟腸粉同四包炒麵...............
原图 [133 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:06 PM

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Post #134 小姐的幾個笑話！最後一個最惡毒 -------------------------------------- 留意最後一個呢 ... 1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮　豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。　　　　正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。　　　　女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。　　媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！ 2.　某日一位小姐去買肉圓。　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：　　　　小姐，那兩粒是小的嗎？　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 3.　有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 　　　　一次..被安排要相親.. 　　　　但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩.. 　　　　就開始破口大駡..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.. 　　　　此時..男主角出現..是個胖子.. 　　　　這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&.. 　　　　男主角終於發飆了.. 　　　　拍了桌子..大聲的說.. 　　　　竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 4.　有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過, 　　　　李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望　　　　第一個小孩就說他要一輛腳踏車. 　　　　第二個小孩就說他要一個棒球手套. 　　　　第三個小孩想了很久說他要一台輪椅. 　　　　李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢? 　　　　就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」　　　　第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」 5. 有三個人到早餐店買早點。　　　　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」　　　　老闆就照著煎了一個蛋。　　　　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」　　　　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。　　　　輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 6.　買內衣　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　　　當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。 7.　好個對罵　　　　小杜與小豪這天吵了起來… 　　　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」　　　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」　　　　小杜：「?.?」 8.　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽呀，你開這麽慢,會影響交通的呀」　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」　　　　交通警察說：「那是20號公路啦!」　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」　　　　交通警察說：「對啦，疑~你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看的！」　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」 9.　夢遺...！　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：　　　　「夢，遺落在草原上。」　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」 10.毛毛蟲　　　　兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊　　　　母的毛毛蟲說：好啊！　　　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。　　　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，　　　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，　　　　公毛毛蟲說：怎麽這麽確定呢！　　　　母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了 11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。　　這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，　　一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，　　這人質問道： “誰住在二樓？” 　　老頭回答：“這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。” 　　這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下 12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
原图 [134 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:07 PM

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Post #135 這個是什麼字 ---------------- 一個農夫張開雙腿﹐手臂平伸﹐問面前的農婦︰「這個是什麼字？」農婦不加思索便答道︰「這麼簡單！是個「大」字！」農夫︰「哈哈！你太小看我了！這是個「木」字！」農婦也不甘示弱﹐把洗衣板放在頭上﹐問農夫︰「那你說說看﹐這個是什麼字？」農夫不屑地笑一笑︰「哈！不就是「天」字嘛！」農婦︰「哈哈！你太小看我了！這是個「吞」字！」農夫︰「木頭也吞得下嗎？」農婦︰「不嫌棄就來我家喝杯茶吧！我示範給你看。」
原图 [135 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:08 PM

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Post #136 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！ ----------------------------------- 老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！老师怎么查学生抽烟的??? 厉害！暴强的老师。看看人家老师怎么查学生抽烟的！~~ [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师 :吸烟吗？　　男生b :不吸。　　老师 :不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到 a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师 :不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师 :弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师 :吸烟吗？　　男生c :不吸。　　老师 :不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师 :不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师 :不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生 h：谢谢，不会。　　老师：…
原图 [136 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:09 PM

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Post #137 念出這幾句話測試看看你是不是色狼 ------------------------------------------- 第一句小英今天很快樂第二句小英的哥哥大英今天也很快樂第三句小英的媽媽叫大英倒垃圾第四句我們要學習怎麼用口交朋友第五句老師剛教我們怎麼算這個題目第六句我們上美勞課常常用到乳膠第七句老師交我們怎麼做愛的形狀第八句文具店有賣銀色的筆第九句我們要發揮精益求精的精神第十句有個人叫做艾迪ˇ有人問他姓什麼ˇ她說ˇ我姓艾第十一句老師教我們手怎麼用捶肉棒第十二句我再家排行老二第十三句我在家常常睡懶覺第十四句有一天ˇ有一個老伯起床了以上全都看的懂的都是色狼
原图 [137 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:12 PM

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Post #138 聰明學生的"公主懷孕了" ----------------------------- 聰明學生的"公主懷孕了" 有一位文學系的教授以為難學生出名。有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目：內容要包含貴族和愛情兩種元素同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。教授看到作業以後... 作文只有一句話:"公主懷孕了." 教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素學生又很快的在後面又加了一句話變成："水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,要求學生加入宗教元素. 教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了. 第二天,學生交給教授他的完成稿文章是這樣的：水瓶座的公主懷孕了...Oh my god!!!,是誰幹的?
原图 [138 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-01-23 01:13 PM

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Post #139 替我找到他 --------------- 女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。　　 “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。　　“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
原图 [139 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:03 PM

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Post #140 超爆笑< 屎> 介紹~看完不要噴飯.. ------------------------------------------- 關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！ 1幽靈屎：就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。 2清白屎：就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。 3濡濕屎：就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。 4續攤屎：通常發生在大完之後，把褲子啦上時，你發現還得再多大一些的那一種。 5額頭青筋暴裂屎：撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。 6如釋重負屎：就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。 7豪華加長屎：如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。 8氣泡屎：瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。 9玉米粒屎：一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。 10老天，真希望我可以大出來之屎：就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。 11骨刺屎：就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。 12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。 13液態屎：黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。 14上等屎：那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。 15漂浮屎：就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。 16醬料屎：這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。 17香檳屎：就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。 18爆破屎：就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。 19驅魔者屎：黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。 20躲貓貓屎：大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
原图 [140 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:04 PM

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Post #141 极品笑话 ---------- 　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望　　雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了. 　　神仙说:好的.然后转头问新浪：“你的呢？“ 　　新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了. 　　神仙说:好的.然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望! 　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
原图 [141 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:05 PM

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Post #142 白领笑话六则 --------------- 卡布奇诺一天在东方广场约网友MM 见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........ 就说了一句:"看不清楚！" 服务员："好的，卡布奇诺！" 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... 菜鸟一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说："真是菜鸟，连这个都不会用" 说罢抢过文件，放到机器里按动了电源 ,! 很快文件就被切碎了。这时小伙子说："真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？" 女秘书：.......... 人事部一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 —— "请问张主任在吗﹖" "很抱歉！他已经不在人事了！" 朋友说："什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？" Go a head 某公司经理叫秘书转呈公文给老板，"报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。 " 老板在公文后面短短签下：" Go a head"经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书："你要干什么？ " 经理："去欧洲开会啊！" 秘书："老板有同意吗？" 经理："老板不是对我说 Go a head 吗？" 秘书："来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！ " 代班冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病， "我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思"。她带歉意地说。一位男同事回答道："还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……" 打折鲈鱼某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头服务员实在看不下去了，过来跟该兄说： "先生昏过去的不算......"
原图 [142 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:06 PM

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Post #143 老婆偷情的隐讳证据 -------------------------- 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：　　“赵兄托你帮我办点事。”！　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！
原图 [143 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:07 PM

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Post #144 老婆的宣言 -------------- 老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。　　老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。　　老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。　　老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。　　老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。　　老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。　　老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。　　老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。　　老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。　　老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。　　老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。　　老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。　　老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。　　老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。　　老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。　　老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。　　老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。　　老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。　　老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。　　老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。　　老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。　　老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。　　老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。　　老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。　　老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
原图 [144 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 05:07 PM

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Post #145 我是說八下！ ---------------- 老蔡是我們公司裡面最後的處男了，三十好幾，別說沒一個固定的對象，連一個可能的目標也沒有。這個僵局終於在大家努力之下被打破了。因為蔡爸爸在鄉下等著抱孫子實在等不下去了，於是請了媒婆大力撮合之下，終於幫老蔡找了個同鄉的女子，雙方都看對了眼，很快就完成了下聘、迎娶等等的大事，正式宣告老蔡打手槍的日子結束。老蔡請了八天的婚假，帶新娘子去度蜜月，也補償他孤苦伶仃、孑然一身三十多年的淒涼。才消假回來，大家忙著吃他帶回來的土產，順便關切一下好朋友床第之事順利與否。老蔡脹紅了臉，直說沒問題，沒問題，其他就不肯再透露了；不過最後終於還是逃不過眾人的逼供，漏了點口風。他說，我們是漸入佳境啦，現在很好啦...... 眾人不許他這麼打混，一定要他說個明白；老蔡很困難的比手畫腳的說：第一晚太緊張啦，就只有......用手比個一的手勢；第二天進步了一點，用手比個二；第三天就比較能控制場面了，所以手又比個三........，大家忍不住了，叫罵說：老蔡你想一下撈夠本呀？莫非夜夜春宵？老蔡懦弱的說，我老婆也想呀......。大家一聽大樂，就追問說結果咧、結果咧......，老蔡有點得意了，他說，經過每天的練習，昨天我已經可以......用手比了個八。此語一出，大家譁然，都有點臉上掛不住，說，老蔡你少吹牛吧，一個晚上八次，你是無敵鐵金剛呀？現場有人替老蔡辯白，說老蔡潔身自愛，保留卅多年的精華，此事也不見得一定有假等等........，反正場面一片混亂。只見老蔡粗著脖子，紅了臉，大聲的說：誰講我吹牛，我是說八下！語畢，大家跌坐一地。
原图 [145 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:40 PM

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Post #146 法庭上的笑话 ---------------- 法官问：「你认识这相片上的人吗？」答：「那个人是我。」法官问：「拍摄那张相片时你在场吗？」 @#%&@#$%...我不在现场照得到我吗? --------------------------------------------------- 法官问：「知道怀孕多久了吗？」答：「到十一月八日就有三个月了。」法官问：「那么是在八月八日受孕的？」答：「是的。」法官问：「那个时候在做什么？」 @#%&@#$%...你觉得我是做什么才受孕的...玩乒乓球吗? --------------------------------------------------- 法官问：「她有三个小孩是吗？」答：「是的。」法官问：「几个男孩？」答：「没有男孩。」法官问：「有女孩吗？」 @#%&@#$%...ㄚ如果也没有女孩那不就生出一堆怪物!!! --------------------------------------------------- 法官问：「你不知道那是什么，也不知道它的样子，不过你能描述一下吗？」 @#%&@#$%...你想要我怎么描述呢? --------------------------------------------------- 法官问：「医师，你记得给艾先生验尸的时间吗？」答：「在傍晚时，验尸从八点半开始。」法官问：「那时候艾先生己经死了，对吗？」 @#%&@#$%...不死我要怎么验尸? --------------------------------------------------- 法官问：「今天早上你宣誓时人在法庭吗？」 @#%&@#$%...那我是灵魂出窍吗??? -------------------------------------------------- 法官问：「强森先生，请告诉我，你的第一次婚姻是什么原因结束的？」答：「原因是死亡。」法官问：「是谁死亡才结束婚姻的？」 @#%&*@#$%...难道是小狗死掉吗?
原图 [146 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:41 PM

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Post #147 色情电话 ----------- 一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。　　女(拿起电话)：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！　　男：？？？？靠！被耍了！！！
原图 [147 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:42 PM

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Post #148 "黑帮”招聘会 ----------------- 早上刚起床，就有几个黑衣大汉来找我，非要我出面替他们招人才；我忙说我一介马甲，何德何能，更何况身上还有土匪味；为首的大汉哼的一笑，“不是看中你有什么能耐，是看中你名字，00001——99999，可替我们招许多人；就按这个条件招”；说完扔下1000金子和一张纸，甩门而去。我战战兢兢的拿起纸，乐了，这1000金子好赚。马上挥就“招聘”二字后，这才意识到忘记问帮派了，好在那1000金子让我脑袋活络了不少，既然是黑衣大汉，就叫黑帮吧；不一会儿，“黑帮招聘”的大旗就在空中灿烂无比的飘扬起来。就在我转身时，一劲骑停在了身边，从马上跳下的缺心眼子急匆匆地问：“谁招”。我忙道：“代招”。缺心眼子说：“那我报名”。我把名册放好后问到：“来人贵姓”。“姓缺”。我高声道：“姓缺不要”；缺心眼子岂是个省油的，斜眼挽袖道：“为什么”？我忙说：“参加黑帮是要有战斗力的，性缺今后战斗力差。”缺心眼子骂骂咧咧地走了。我刚喝口水，唯恐天下不乱闯了进来道“我要报名”；我拿起笔问到：“贵姓”；“姓唯”；我说“性萎不要”；唯恐天下不乱忙问：“为什么不要我”；“因为你今后的战斗力要用药物提升，这样黑帮开支会增加，用你战斗极不划算”。他还有点懂事，明白了道理后默默无言就走了；我心里正在赞扬他，那知道这小子给我玩阴的，出去后披上总版主的外衣进来，被我用“性总”教育出去后还不改，又穿上马甲天下平安喽进来，自然又被教育了一番“有些事成天做会把身体搞垮，身体搞垮就没有战力了”。他灰溜溜地走后，陈胜王兴冲冲跑来“帮我报个名”；“贵姓？”这个喊过“王候将相宁有种乎！”的声音极响亮：“姓陈。”；“姓沉不行。”；“嘿！小样，我不行你行？”；我只得告诉他“不是陈胜王别的不行，是黑帮要做水路营生，姓沉就不行。”；然后我告诉他，在北方旱地他一定天下无敌，只是要小心他的司机。他听后一点礼貌都没有的掉头就走。唉，要使马甲有教养，还是有点难啦！我正安逸地喝着茶，高山之鹰偷偷摸摸地进来小声道：“我来报个名，看行不行。”我也小声道：“请问贵姓”；“免贵姓高山”；“性高煽也不行，加入黑帮后，你专门向那个方向努力，在战斗紧张时你来了能够有战斗力吗？你还是该干什么就去干什么吧”；我打发他走后，正想关门午休，花枝俏进来了，非要报名不可；想想一上午没有招到一个，就忙问她贵姓，“姓花”；“杏花录取了”；她很惊奇：“我能够录取。”；“是啊！你录取了，现在什么季节呀，清白铁血乱纷纷，黑帮遥指杏花妹，你去黑帮酒品部当部长。”花部长兴高采烈地走了，我也午休了。本文凭空虚构，如有雷同，纯属巧合。
原图 [148 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:43 PM

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Post #149 一次搞笑的"15分钟"相亲经历 ---------------------------------- 到哪里找称心如意的男人？　　这真是个大问题。　　现在是不是男少女多啊？要不怎么女孩子找对象越来越难，而一个学历高，职位高，年龄也高的女孩子，要有合适的结婚对象——真是打着灯笼都难找呢！　　所以，女友小齐提出让我陪她去相亲时，我张大嘴巴足足十秒！　　小齐：看你看你，我去相亲也不用如此敏感么！那你说你说，我到哪里去找结婚的男人？　　OK！小齐是个白领，而且是单位的骨干，人称精英，有杂志把这类“白领＋骨干＋精英”的女孩子，称为“白骨精”，呵呵，谁敢娶“白骨精”？现在的语言乱了套了。　　约会在白天，男方定的，因为，晚上的话，月朦胧，灯朦胧，人朦胧，看不清女孩子的脸，包括细纹、雀斑、牙齿的白净程度，而光天化日的，一目了然。　　时间定在中午十一点。女方安排的，这当然有讲究啦，风调雨顺的话，会接下去吃午饭，但看上去不美，匆匆打发，又不失礼。　　现在，我们就坐在衡山路上的一间咖啡馆里，在十点五十八分的时候，我们到达，小齐一看对方没有到，脸一下子沉下来。　　我劝：人家也是在考验你呢，看看女孩子会不会“作”，给我忍住！　　男方来了，也不是一个人，带了个大姐般的女人，她一上来就握手寒暄，热情非凡，我和小齐一下子傻掉。　　大姐说：啊呀！我们小张没有经验的，我陪他来也好活跃活跃气氛，你们谈你们谈。我和小齐看那叫小张的，人很白，戴眼镜，瘦，印象分——六十左右吧，至少不那么讨厌。　　谁知小张哗地拿出一张纸来，递上，看看，倒吸一口气：居然是简历——不会吧？　　出生年月日，历年来上过的学校（还写了证明人），家庭成员，个人政治背景，月薪，奖金；最搞笑的是，他居然写了星座，血型，爱吃的菜、水果，喜欢的动物，运动项目，偏爱的颜色，喜欢怎么样风格的服饰——我忍不住再看他一眼，未成名的明星档案，就是这个样子。　　我们这边厢沉默，于是，那边厢发话了。大姐问：小齐你属什么的呀？小齐：今年我本命年。大姐惊讶：哦，你还蛮小的哦。小齐：我36岁。大姐感叹：交关嫩相……小张忍不住了：比我要大一岁啊。小齐踩踩我脚，我连忙说：小张的表格很特别啊，像招聘人才。大姐不满地：人才介好招啊。接下来，无话，尴尬，小齐欠欠身子：对不起。　　我们来到卫生间，小齐问怎么样怎么样？我说你感觉呢？小齐说我也不知道呀，你看看他的表格，不知道给过多少人！说不定复印一百张呢！我说如果一开局不舒服，不必勉强。小齐跺脚，人家心里乱得很么！我说你乱什么乱？小齐道：想想我这个年龄吧，见一个少一个的 ——等我们再一次端坐下来时，小张和大姐已经站起来，大姐说：说实在的，现在条件好的女孩子真多啊，可像我们小张这样条件好的男的，就少了——我们还有事，要先走。　　　小齐抢着说，我们也正要走呢，我们也有事情的。小张看看我们，说：我埋过单了，再见了？小齐：拜拜！　　他们走了——想必在我们去卫生间的时候，已经对小齐评头论足，就差挖心挖肺的实地“解剖”了。　　我不屑，有什么了不起啊，你看他瘦得跟什么似的——还有那个大姐，有这样的人当参谋，足见他的品位。　　小齐看着手表发愣：才一刻钟呢，跟人说我一刻钟相亲，会不会信？　　刚刚要走，却被服务小姐拉住：你们没有结帐呢！我们傻掉，小姐解释：人家只结了他们的，AA制么。　　出门，阳光灿烂，我和小齐对望，突然就笑了起来——笑声抛在空气里，落下雨点般的阳光贴在身体上，呵呵，忍不住再问一声——到哪里找称心如意的男人？　　不是女孩子要求高，而是优品质的男人少！
原图 [149 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:44 PM

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Post #150 有個學生昨天沒有來上學 ------------------------------ 老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
原图 [150 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:44 PM

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Post #151 随便 ---------- 男友:"晚餐要吃什么?" 女友:"随便." 男友:"我们吃火锅吧!" 女友:"不要,太热了." 男友:"那....吃海鲜怎样?" 女友:"卡路里很高." 男友:"烤肉呢?" 女友:"会长痘痘." 男友:"吃面吧!" 女友:"吃腻了!" 男友:"你到底要吃什么?" 女友:"随便."
原图 [151 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:45 PM

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Post #152 男女網友在洞房發生的事 --------------------------- 一個男網友娶到一個女網友後在洞房發生的事新婚之夜的洞房裡，他們深情款款地替對方寬衣解帶。新郎說：「咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。」新娘風情萬種地淺淺一笑：「誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。」新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：「其實我已經禿頂了……」沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：「這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的 ……」一ㄦs郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：「你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……」新郎卻毫不吃驚：「這不算什麼，你看我的左眼……」他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的新郎接著說：「不但我的左眼，我的牙也是假的……」新娘不以為然：「不要緊，我的鼻子隆過五回了…… 」新郎說：「不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；新娘欲言又止，過了一會兒才說：「我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的 ……」新郎邊脫上衣邊說：「我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……」新娘也脫下乳罩：「我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……」新郎的動作慢下來：「既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧—— 由於經濟危機爆發，我已經快破產了……」新娘也像下了最大的決心：「本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……」「太好了！」新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裡面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：「親愛的，別看我平時像個人樣，其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。」新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎麼辦?" 新郎說:"那好辦! 把看貼不回的一塊帶回林子去養..."
原图 [152 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-02 10:45 PM

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Post #153 姓「吳」的煩惱 -------------------- 吳俊行 (唔準行) 吳嘉甜 (唔加甜) 吳堅庭 (唔堅挺) 吳方豪 (唔方好) 吳餃德 (唔攪得) 吳方正 (唔謊正) 吳豪庭 (唔好停) 吳祖德 (唔做得) 吳德行 (唔得閒) 吳邦國 (唔幫國) 吳國敬 (唔覺勁) 吳廣德 (唔講得) 吳樹起 (唔豎起) 吳浩四 (唔好死) 吳美麗 (唔靚) 吳美好 (唔美好) 吳豪兆 (唔好笑) 吳得二 (唔得意) 吳廣得 (唔講得) 吳潔芬 (唔結婚) 吳高大 (唔高大) 吳吉麗 (唔吉利) 吳順得 (唔信得) 吳俊笑 (唔准笑) 吳芝道 (唔知道) 吳愛石 (唔愛錫) 吳藍得 (唔攬得) 吳舒伏 (唔舒服) 吳舒得 (唔輸得) 相信有好多人都係咁憎個「吳」字的-3-"好彩我唔係姓'吳'' －﹀－自己覺得吳美麗呢個名冇乜可能－３－”” 吳伏舒 (唔服輸)
原图 [153 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:23 AM

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Post #154 最...最..最倒霉的32件事 ----------------------------- 出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打. 2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。 3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿. 4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。 5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。 6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨. 7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。 8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。 9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨. 10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子. 11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。 12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。 13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了...... 14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街. 15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。 16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中...... 17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了...... 18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難...... 19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分…… 21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉...... 22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了...... 23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。 24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉…… 25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩…… 26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了…… 27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬…… 28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了…… 29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩…… 30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓…… 31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了..... 32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
原图 [154 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:24 AM

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Post #155 吃自助餐的最高境界 ------------------------ 我们的口号是：扶着墙进，扶着墙出　　1.排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！　　2.只吃贵的，不吃对的；　　3.水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚睡觉就没闭过眼！　　4.六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢的！　　5.肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。　　6.熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。　　7.要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。　　8.选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
原图 [155 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:25 AM

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Post #156 抓错香蕉 ----------- 海南岛上盛产香蕉。有一位农家大嫂家里种有许多香蕉，成熟了以后，这位大嫂背上长长的一串上了进城的公共汽车，准备拿到城里的农贸市场去卖。大嫂左手扶住香蕉的长把，右手扶住后面的香蕉，她生怕把香蕉给挤坏了，因此，她连坐也不敢坐。由于乡间公路坑洼不平，走着走着，忽然车身一恍，大嫂本能地松开右手去抓车上的扶手，以保持身体的平衡。等车子平稳以后，大嫂又将右手放回到了后面的香蕉上。不一会，汽车到了一个小站，这时，大嫂忽听背后有一位男士在叫她：“大嫂，请你松一下手好吗？对不起，我要下车了！”
原图 [156 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:25 AM

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Post #157 整車的搶匪 ---------------- 話說某日一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「聽他的，快把錢交給他」。那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了小子。小子覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？之後就聽到黑道大哥罵了一句：「活了這輩子，第一次看到整車的搶匪，老子服了」，說完就下車溜走了。
原图 [157 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:27 AM

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Post #158 人家怀孕了嘛 --------------- 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
原图 [158 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-03 11:29 AM

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Post #159 諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機 ---------------------------------------------- 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個降落傘下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自慶幸第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」
原图 [159 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-20 09:41 PM

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Post #160 逃学的终极原因 ------------------ 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）
原图 [160 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-20 09:42 PM

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Post #161

保險套對衛生棉...............
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保險套對衛生棉說我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!

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[161 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-20 09:43 PM

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Post #162 乌龟爬神山 ------------- 有一天，乌龟爸爸，乌龟妈妈和小乌龟决定要一家人出游，去爬神山。乌龟爸爸和乌龟妈妈就开始准备食物，罐头沙丁鱼，烤黄豆之类的。第二天，它们就开始启程，要往神山顶的方向爬去...... 爬呀爬，爬呀爬，爬呀爬的，过了两个月，它们才到半山腰。小乌龟觉得饿了，就跟妈妈说它想吃东西，妈妈就开始把所有的食物拿出来准备给孩子吃。忽然间，乌龟妈妈“啊！”大叫了一声，“我忘了带罐头刀.....” 然后乌龟爸爸就嘀咕了几句说“儿子，你回去拿吧，快去快回！” 小乌龟就说，“怎么可以，待会儿你们不等我先吃了怎么办，我不要！” “不会的，我们等你，没有罐头刀怎么开来吃呢？”乌龟妈妈说。 “真的？不可以偷吃啊，我知道的啊！”然后小乌龟就开始点算那些罐头，然后才往山下回去拿罐头刀。一个月过去了，两个月过去了。乌龟爸爸也觉得饿了，“不如我们先用石头敲开一个罐头先吃吧，我有点饿了” “不可以，不是答应儿子了吗？等下它会不高兴的，再等等吧” 三个月过去了，四个月过去了，五个月也过去了。这次到乌龟妈妈也觉得很饿了，她说：“怎么还没回来呀，该不会出了什么意外吧？” “对呀，应该是上个月就该到了吧，我看还是不要等了，我们用石头开一罐先吃了吧，然后回头去找他吧” 然后他们就找了一块石头，把罐头敲破了……
原图 [162 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-16 07:13 PM

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Post #163 十粒榴莲 ------------ 从前有日本军来到马来西亚抓了三个人。一个马来人，一个华人，和一个印度人。日本军就吩咐他们找十粒圆形的东西。马来人就找了十粒红毛丹，日本军就叫他把红毛丹塞进屁股。塞到第五粒时因为很痒就笑，日本军就开枪杀了他。华人看到了就拿十粒石头，日本军就塞。塞到第九粒时，华人看到印度人就笑了起来，日本军就开枪杀了华人。上了天堂马来人就问：“为什么你不忍到最后一粒呢？” 华人说：“我看到印度人拿了十粒榴莲回来！！！”
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Post #164 Malaysia Boleh!!! ------------------------ 某日，一辆NISSAN SKYLINE GTR在高速公路行驶时遇见一辆KANCIL抛锚停在路边，便好心的伸出援手。 GTR : “我把绳子绑在你车然后慢慢拖到附近的车场。如果驾得太快你便闪高灯好让我停下来。” 就这样GTR拉着KANCIL在高速公路慢慢行驶。途中一辆MITSUBISHI EVO9在超越GTR时猛踩空油挑战GTR. GTR便与EVO9飙了起来。已失去理智的两位“车主”没有察觉草丛中有拿着车速感应器的交警。交警看了车速感应器的荧幕下了一跳，便拿起对讲机与前面设路障的同事报告： “我真的不敢相信，一辆GTR与EVO9在时速250公里并肩的飙着，一辆KANCIL竟在后面猛闪高灯要它们让路。。。 oh，Malaysia Boleh!!!”
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Post #165 100個成為頹廢青年的條件 [超級長篇] ------------------------------------------- 01. 你每日逗留於網上的時間超過十個鐘頭，然而這不是你的工作。 02. 你的電腦每日online超過十個鐘頭，但你只對著它兩小時。 03. 你每日對著電腦十小時，但它只有兩小時開著。 04. 你每日都會用玻璃清潔劑清潔你的顯示器螢幕。 05. 你每日都會用Floppy/CD Drive Cleaner清潔你的Floppy/CD Drives。 06. 你每日都無目的地打開電腦機殼最少一次。 07. 你仍然使用幾年前會計錯數的英特爾奔騰中央處理器。 08. 你對於你正在使用的2400bps Modem感到滿意。 09. 你以為CPU是City Polytechnic University的縮寫，而你已使用電腦超過五年。 10. 你每日都執行Scandisk。 11. 你每日都執行Defrag。 12. 你閒來喜歡del .。 13. 你閒來喜歡deltree。 14. 你閒來喜歡fdisk或者fdisk /mbr, 以確保Harddisk不會中boot sector virus... 15. 你的WinXP內的「遊樂場」有超過二十種遊戲。 16. 你的WinXP內的「遊樂場」只有兩種遊戲，但你每日至少玩二十次。 17. 你能於一百秒內完成「踩地雷」的進階者級數。 18. 你玩「新接龍」能保持90%或以上的成功率。 19. 你的Win95/98/Me/XP內的「啟動」有超過五個程式你會於開機後人手關閉。 20. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」有超過二十個沒用的圖示。 21. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」上有超過一個「資源回收筒」。 22. 你喜歡觀看Screen Saver。 23. 你使用Multi-boot或類似的程式，而你的五款OS分別是Win95、Dos 6.22、Dos 6.0、Dos 5.0和Dos 3.3。 24. 你可以背出你的ISP的DNS伺服器編號：207.159.137.201。 25. 你的個人網頁長期寫著「Under Construction」。 26. 你會嘗試telnet 及 ftp一些十分不可能存在的servers 及 ftp sites，例如bbs.aliens.from.Mars 及ftp.I_want_a_free_copy_of_Win2010.com。 27. 你每日躺下的時間比坐下及站立的時間長。 28. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晨早新聞而是午間新聞。 29. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是午間新聞而是晚間新聞。 30. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晚間新聞而是國際台半夜轉播的海外新聞。 31. 你能背出翡翠台每日的電視節目表。 32. 你能背出本港台每日的電視節目表。 33. 你能背出明珠台每日的電視節目表。 34. 你能背出國際台每日的電視節目表。 35. 你不能背出任何一台的電視節目表，而你決定從今日起開始去背。 36. 你喜歡看你居住的大廈的閉路電視多於四台。 37. 你每日都看「宣傳易」及「宣傳快線」兩次。 38. 你能準確說出本港台及國際台「魚樂無窮」中魚的數量。 39. 你能背出「恒宇仁龍拳」的廣告。 40. 你能唱出「文理泳會」的廣告歌。 41. 你的卡拉ＯＫ「飲歌」是：「煙酒想一試，夜半飛車想一試……」 42. 你看得最多的廣告是「現在已經係夜深，請將音量收細……」。 43. 你一星期內會看到「勁歌推介」超過十次。 44. 你能背出四台中任何一台每天收台的說話。 45. 你每日玩超過五次「匯應通」熱線。 46. 你每日都會打電話和「歲數神算」及「過三關」玩遊戲。 47. 你每日用電話超過十小時，然而這不是你的工作。 48. 你每日看電視超過十小時，然而這不是你的工作。 49. 你曾用手提攝錄機把電視節目錄下。 50. A打電話到電台點唱時，DJ會說：「乜又係你呀？」 51. 你打電話到電台點唱時，接線生會立刻cut線。 52. 你打電話到電台點唱時，接線生會說：「監製，我地駛唔駛報警呀？」 53. 你會和一個打錯電話的人傾談超過半小時。 54. 18503是你最常打的電話號碼。 55. 你會把街上派發的傳單分類整理及收藏。 56. 你要花超過十五分鐘才能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子。 57. 你不用三秒便能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子，但要花五分鐘把襪裡的臭丸掏出來。 58. 你現在所穿著的黑鞋原本是灰色的。 59. 你的床上有超過二十件骯髒的衣服。 60. 你的床上沒有任何骯髒的衣物，因為它們已被你塞到床下底去。 61. 你試過在放衣物的抽屜裡找到上月吃剩的pizza。 62. 你試過在雪櫃裡找到你的波鞋。 63. 你每天花超過三小時和你的寵物玩耍，然而這不是你的工作。 64. 你每天花超過十小時和你的寵物玩耍——你的寵物是「他媽哥池」。 65. 你試過同時「飼養」超過五隻電子寵物。 66. 你試過把「他媽哥池」養至９９歲。 67. 你可以在一分鐘內把一個「扭計骰」還原。 68. 你能背出Air Jordan任何一代的原價與炒價，然而這不是你的工作。 69. 你封Mr. Bean為偶像，並立志成為Mr. Bean二世。 70. 你擁有現時所有的次世代遊戲機，並每日花超過五小時在它們身上。 71. 你沒有任何次世代遊戲機，但每日仍花超過五小時於你的任天堂紅白機之上。 72. 你能說出你所居住社區內十間「機竇」的地址。 73. 你能說出全港頭十位出售翻版光碟黑店的地址。 74. 你每日都逛先達，好景及信和中心，然而這不是你的工作地點。 75. 你能清楚說出先達，好景及信和中心的走火通道。 76. 你仍然擁有超過五千張「歡樂天地」的獎品換領卷，然而你清楚知道「歡樂天地」已經在上個世紀倒閉 77. 你在「必勝客」中能夠「疊」沙律高度超過十二吋。 78. 你試過狂飲可樂期望抽中金搖搖。 79. 你唯一所參與的運動是「賽馬」。 80. 你每日打呵欠超過一百次。 81. 你可以在任何環境、任何情況下睡著。 82. 你會模仿「龍威小子」中用筷子去夾蒼蠅。 83. 你喜歡閱讀字典。 84. 你喜歡閱讀電話簿。 85. 你喜歡閱讀地圖。 86. 你每日讀報的目的是要找錯字。 87. 你試過單獨一人從堅尼地城乘搭電車到筲箕灣後再用相同的交通工具由筲箕灣回到堅尼地城。 88. 你曾經在「麥記」說過：「一杯中可樂走冰，一包大薯條走鹽同埋一個魚柳包唔要魚柳。」 89. 你曾嘗試過吃一百零一個「開心Ｘ園餐」希望集齊１０１隻班點狗玩具。 90. 你清楚知道你所居住的街道上有多少條燈柱，然而這不是你的工作。 91. 每日郵差派信時你也會主動等他。 92. 你有一份限期十日的工作，你會只用兩日完成——最後兩日。 93. 你曾經看過粵語「殘」片「如來神掌」系列超過五次，但你二十歲也未到。 94. 你試過搭巴士時用相等於車費八元五角的八十五個一毫子放入錢箱。 95. 你能唱出「春田花花幼稚園」校歌。 96. 你懂得背默「春田花花幼稚園」校歌的歌詞。（佩服、佩服） 97. 你渴望成為「頹青」。 98. 你不希望成為「頹青」，但周圍的人看到你時也會說：「乜你咁頹呀？」 99. 你肯浪費精神時間，連夜趕工，廢寢忘餐，不眠不休不吃不喝去創作一份「一百個成為頹廢青年的條件」的名單。 >> >>> > 100. 你完全全、一字不漏地讀畢以上九十九項條件
原图 [165 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:05 AM

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Post #166 大家都開心 -------------- 某日，有一官員叫阿毒辣，他乘著飛機到外州去視察。而同行的還有他的副手那雞和下屬開立和三枚等。。。半途中，阿毒辣提出了一個建議，他說： “我把一張一千元從飛機上丟下去，一個人撿到了一定會很開心。“ 而他的副手那雞則說： “我把兩張一千元丟下去，就會有兩個人開心。“ 下屬開立想了想說： “我把十張一百元丟下去，十個人開心。“ 三枚也搶著說： “我把一百張十元丟下去，一百個人開心。“ 全部人聼了都笑了。這時候飛機師心想： “哼，比什麽比？我把你們幾個從飛機上丟下去，全國的幾百萬人都會更開心。“
原图 [166 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:06 AM

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Post #167 超炫的應徵履歷表 ---------------------- No.1 姓　　名：English or Chinese? (英文or中文?!) 年　　齡：Confidential (機密) 身　　高：Not related to the job (跟工作無關) 體　　重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同) 居住地：At what stage of my life, please be more specific(我的每個階段居住的地方都不同，請指出特定的時期) 電　　話：Sony Ericsson (行動電話的廠牌名-__-"..) 電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢的女生) 上班時間：the shorter the better (時間越短越好) 應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls(希望不用太忙於公事，但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊) 學　　歷：Graduated at the wild chicken university (畢業於野雞大學) 語言能力：fluent in bullshits (瞎掰非常流利) 興　　趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺) 經　　歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒) 曾任職位：Decent or not decent, please be more specific(請註明是要詢問哪一種...正派的or不正派的) 已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹，並且希望能在你們公司找到...) 未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(能有個表演的舞台(可愛現)，並且能越快退休越好) 希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好) No.1 姓　　名：父母取的年　　齡：不小了身　　高：很高體　　重：中等居住地：家裡電　　話：在身上電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時應徵職位：一位學　　歷：如果畢業的話有高中學歷語言能力：有興　　趣：很多生　　日：還沒到吧！經　　歷：剛來的時候踩到狗屎，Shit！曾任職位：小學有當過糾察隊喔！已婚未婚：父母有結婚未來期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我
原图 [167 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:09 AM

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Post #168 史上最强英语，你有几个见过？ --------------------------------- 1．we two who and who？咱俩谁跟谁阿　　　　 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？　　　　 3．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！　　 4．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！　　 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝　　 6．you me you me 彼此彼此　　　　 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！　　 8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 　　 9．WATCH SISTER 表妹　　 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！　　 11.．I give you face you don’t wanna face,you lose you face ,I turn my　face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸　　 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述　　 13．heart flower angry open 心花怒放　　 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过　　 15．小明：I am sorry! 　　老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　老外：What are you sorry for? 　　小明：I am sorry five! 　　 16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条　　 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。　　 18．you have two down son 你有两下子。　　 19.good good study,day day up! 好好学习，天天向上
原图 [168 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:09 AM

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Post #169 过马路记 --------- 有一天，小明的妈妈在厨房煮中饭准备要请客，发现盐用完了，自己又忙，就叫小明去对面的杂货店买。出门前，她千叮万嘱小明要小心，先看右，才看左，再看右，等车过了才可以过马路，不可以到处逛，买了就回来。过了半个小时，小明还没回来，妈妈就开始担心，自己跑出去看，她发现小明还站在家门口，就问：“为什么你还在这里？” 小明：“我有听话啊，妈妈说先看右，才看左，再看右，等车过了才可以过，我等了那么久，还没有一辆车过...... ”
原图 [169 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-03-29 11:10 AM

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Post #170 又加了冷笑话和爆笑的笑话咯！经典笑话：大便词典疲倦：大便时不知不觉就睡著了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在森林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶浏览缺什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去观赏。幽灵：马桶里有大便，但谁也没有去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐在马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水上面，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。自率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
原图 [170 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:08 PM

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Post #171 空姐的一天 ------------ 　1、（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……）　　空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？” 　　帥哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　空姐（一臉害羞狀）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　後面排隊的乘客暈倒。　　2、（登機完畢，廣播響起……）　　空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們　　的飛機馬上就要起飛了……” 　　乘客暴寒…… 　　3、（飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……）　　空姐A： “看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～” 　　空姐B：“ 聽不見，你說什麼？” 　　空姐A只好又大聲重複了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。　　這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！” 　　-_-!! 　　4、（飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……）　　“叮咚～” 　　一名男乘客按響了呼喚鈴。　　空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？” 　　男乘客默然。（可能第一次坐飛機，他有點緊張。）　　空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！” 　　乘客男點點頭。　　可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴　　對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～” 　　空姐：…… 　　5、（空姐繼送飲料中……）　　“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？” 　　中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。” 　　於是空姐小聲地說：“免費的哦……” 　　女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……” 　　說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把　　飛機票喝回來。” 　　空姐暈眩…… 　　6、（空姐打起精神繼送飲料中……）　　空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？” 　　旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？” 　　空姐繼續暈眩中…… 　　7、（空姐扶墻送飲料中……）　　空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？　　旅客：“能要一杯水嗎？” 　　空姐：“當然可以，礦泉水嗎？” 　　旅客：“有果汁嗎？” 　　空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？” 　　旅客：“有可樂嗎？” 　　空姐：“有，需要加冰嗎？” 　　旅客：“那給我一咖啡吧！” 　　空姐：@％￥@^&×…… 　　8、（空姐MM手拿兩咖啡回到客艙……）　　這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？” 　　空姐MM回答：“咖啡壺。” 　　旅客暈眩中…… 　　9、（叮咚，呼喚鈴又響了……）　　旅客：“小姐，有指甲剪嗎？” 　　空姐：“您當我是小叮噹啊……” 　　10、（機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……）　　“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！” 　　機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，不久後，廣播裡就再沒有聲音了。這時　　，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 　　過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：　　“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員　　給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！” 　　這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！” 　　機長暈眩中…… 　　11、（不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……）　　空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐（沉默片刻後）：“我們 ? 屑ε毆嗆陀閂毆牽??閱鬧鄭?/SPAN>” 　　12、（空姐繼續送飯中……）　　空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 　　旅客：“我們兩個要豬，他要魚！” 　　13、（空姐繼續暈眩送飯中……）　　空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？” 　　乘客：“好的，我要‘牛和’。” 　　空姐：“是牛，和魚。” 　　乘客：“哦！那我要‘和魚’。” 　　14、（用餐完畢，空姐開始收餐盤……）　　一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）抱怨道：“小姐，你們的餐　　食太差了，簡直就是狗食！” 　　空姐無語中…… 　　15、（大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……）　　空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？” 　　那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？” 　　空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！” 　　16、（飛機飛臨北京上空，準備降落中……）　　飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。　　空姐：“對不起，我們都‘封’了”。　　旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？” 　　空姐：…… 　　17、（飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……）　　原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉　　頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了： “女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……” 　　這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰誇我呢？” 　　空姐崩潰中…… 　　18、（飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男朋友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……）　　“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～” 　　旅客瘋了……
原图 [171 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:14 PM

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Post #172 甩掉陌生男人的方法(女孩必看!!!) ------------------------------------- 對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。女：是啊，所以我都不去那裡了。 ◎妳不希望對方坐在妳身邊。男：這個位子沒人坐嗎？女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點! 可是要是真的遇到變態的男生的確很恐怖 ============================== ◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床…… 男：去妳家還是我家？女：都去。你回你家，我回我家。讚~~~~說的好!^^b~~~ ◎　碰到沒話找話說的無聊男子男：對了，妳是做哪一行的？女：我是殺豬的。 ◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？女：沒事做。哈哈!好一個"沒事做"(putonhua) ........... ◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。男：妳的身材像希臘神像一樣完美。女：對不起，今天不開放參觀。 ◎　猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。哈哈哈哈!這句我也教 ...........................^>+<^...... ◎　想釣女人的老話男：我年輕時妳都到哪兒去了？女：忙著躲你呀！
原图 [172 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:16 PM

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Post #173 手机死不肯删的29条短信 ----------------------------- 手机死不肯删的29条短信手机死不肯删的29条短信１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！　 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：「你不知道我怀孕了吗？」（想要他让座…… ）只见男子很紧张的说：「孩子不是我的！」　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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Post #174 精神病的笑话 -------------- 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊-? 上面的那个人回答他:不-行-啊我还没有熟- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下- 你-也是香菇吗? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了０这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！０ (6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去１ (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作. 大夫：然后呢？病人：挣钱. 大夫：然后呢？病人：攒钱. 大夫：然后呢？病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？病人：洞房. 大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊１A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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Post #175 網路上最經典的30個笑話 ------------------------------ 1.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！　　　　2.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。\\\ 　　　　3.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　　　4.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送傢具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪？我們幫你送！　　　　5.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺猬鑽出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？　　　　6.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 　　　　7.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！” 　　　　8.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“於是二人墜入溝中. 　　　　9.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉“你再不還我錢,我就和你同歸於盡!” 　　曾經有個女孩子與我相約到下輩子“想追求我?下輩子吧!” 　　曾經有個女孩子肯為我而死“跟你在一起,我寧願死!” 　　　　10.一游泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！” 　　　　11.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進　　　　12.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！　　　　13.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！　　　　14.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麼需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！　　　　15.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……” 　　　　16.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。　　　　17.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！　　女：可是我對你根本就沒感覺！！　　男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！　　女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！　　　　18.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！　　　　19.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。” 　　　　20.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在*上的，沒資格！” 　　　　21.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！　　　　22.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……” 　　　　23.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。　　那時，我叫呂洞賓。　　　　24.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。　　答應我好嗎？明天我們起去要飯！　　　　25.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。　　　　26.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麼？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家幹部！！！” 　　　　27.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！　　　　28.朋友你即將遠行　　凜冽的寒風擋不住我們的友情　　我握著你的手，深情的說：　　好好改造，爭取減刑！　　　　29.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨鬥，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨鬥的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。　　借這個故事警告這裡的某些人，不要以為自己皮厚就怎麼怎麼，皮再厚也一樣踩死你。　　　　30.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！
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Post #176 潔癖 ----- 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁股里啊! 」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。」
原图 [176 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:22 PM

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Post #177 老爸的英文情書（笑話） -------------------------- 老爸的英文情書老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！ Dear wang litte sister: 親愛的王「小」姐： >From see you one eye, I @@ love you. 自從看到你的第一眼，我〝便〞愛上你。 Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again, I die again and again. 妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來？ Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock. 也許你不記得我，沒有關係，當你仔細看著我，你就會一見鍾情。 I think l should introduce myself to you. 我想應該介紹一下自己。 I call Li big great. Toyear 25. 我叫李大偉，今年25。（今天是 today，那麼今年就是 toyear。至於偉就翻成 great 吧！） My home have four mouth people - papa, mama, I and DD. 我家有四〝口〞人... 爸爸、媽媽、我和〝弟弟〞。 I am a good man, in a big company work. 我是一個好男人，在一家大公司上班。 I make early ＊ every day, so that I can have strong body to protect you. 我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。 Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life; 請嫁菴吧，否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。（實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光，嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。） Like Your people 喜歡妳的人 ...... 原來做早操的英文是 “make early ＊”
原图 [177 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-14 07:24 PM

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Post #178 精子的30种死法 ------------------- 1.久不出兵，郁闷死。　　 2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。 4.出来发现是主人自行解决，冤死。 5.被溅到地上，摔死。 6.被喷到墙上，撞死。 7.被卫生纸擦掉，风干至死。 8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。 9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。 10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。 11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。 12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。 13.体力不支的，在奔跑途中累死。 14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。 15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。 16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。 17.被一个卵子接受，自豪死。 18.被两个卵子接受，威风死。 19.被卵子拒绝，羞愧致死。 20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。 21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。 22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。 23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。 24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。 25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。 26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。 27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。 28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。 29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。 30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。
原图 [178 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-18 03:36 PM

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Post #179 是否真心 ---------- 证婚人问新郎:'你是否真心爱新娘?' 新郎:'当然,是真心的.' '新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?' '不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件.'
原图 [179 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-07-18 03:36 PM

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Post #180 小雞bye ，大雞bye，老雞bye~ 全雞bye ------------------------------------------------- 小牛哭這跟老牛說被欺負了。老牛就問被誰欺負了。小牛就說到小雞傢做客。回家的時候小牛對小雞說。小雞“bye”~ ，大雞bye~ 老雞bye ，全雞bye。結果中打了。
原图 [180 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:00 PM

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Post #181 精神病人妙語事例 ----------------------- 病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」病人B：「太好了!真是曠世鉅作,一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」謢士：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」 -------------------------------------------------------------------------------------- 有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」患者回答︰「那我會聽不到。」醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」患者回答︰「那我會看不到。」醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」 -------------------------------------------------------------------------- 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始 .. 於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月...... 那位老太太終於開口和醫生說話了：「請 ..問一下! 你...也是香菇嗎?」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」病人回答：「寫給我自己啊！」護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」於是又問：「寫些什麼啊？」病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」 -------------------------------------------------------------------------------------- 有兩個精神病患者從病院裡逃出來。兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」 -------------------------------------------------------------------------------------- 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。」貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
原图 [181 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:01 PM

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Post #182 南瓜和骏马 ------------- 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！” 于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
原图 [182 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:01 PM

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Post #183 做梦 ------- 某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
原图 [183 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:02 PM

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Post #184 找钱 ------ 有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！” “我做了标记。” “什么标记？” 他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
原图 [184 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:02 PM

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Post #185 谈判结果 ----------- 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
原图 [185 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-01 09:03 PM

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Post #186 哦？？、什么比我好哦～？年度笑话 ------------ 鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」，鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道..媽... ？」媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」鐵罐和媽媽僵持著。媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.....」媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的嗎？人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。」
原图 [186 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-10 10:49 PM

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Post #187 ３個願望，女人是很聰明的 -------------------------------- 有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。" 女人說：那沒問題。女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將隻會停留在我的身上，因此，卡啦一聲... 她變成世界上最美麗的女人。她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．她成為世界上最有錢的女人。這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：.... 希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．青蛙：..................
原图 [187 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-10 10:52 PM

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Post #188 小姐与客人的对话 --------------------- 小姐：有愿千里来相会，两百块钱不算贵。客人：万水千山总是情，五十块钱行不行？小姐：春风欲渡玉门关，最低也德一百三！客人怒回：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？小姐沉默。。。客人气怒：人间自有情谊在，今天只带九十块！小姐大骂：我拿青春赌明天，少过一百算强奸。交易结束后。。。客人：千山万水总是情，小费不给行不行？小姐：天涯何处无芳草，小费一毛不能少。客人：人间自有情谊在，能省一块是一块。小姐：我拿青春赌明天，小费不给算强奸。
原图 [188 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:47 PM

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Post #189 虐待蚊子的方法 ------------------- 所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把(越小越好)。第一招：活活饿死法　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么？)，稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。第二招：活活气死法! 用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿，比金封运放少两条)。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家，又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！　　第三招：活活累死法电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕，只好拼命地飞……。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术“的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡“的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板....
原图 [189 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:48 PM

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Post #190 ×××的又被强奸了 -------------------- “老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？×××又被强奸了。”
原图 [190 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:50 PM

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Post #191 爬山 ------ 一天，英国人，法国人，马来西亚华人和马来人一起去爬山，到达山上，休息时，英国人取出一根烟，抽了一口就丢下山，就说：我英国不多什么就是烟草就多。法国人不服气，取出一支香水，喷了喷，也丢下山，嚣张的说：我法国什么都不缺，特别是香水。马来西亚华人看了，一言不发，把马来人踢下山，英国人，法国人吃惊的问：你干什么!！！！！华人若无其事的说：我什么国都没有，就是马来人最多。。。。。
原图 [191 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:52 PM

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Post #192 耶稣与观音 -------------- 一天，耶稣和观音打赌。观音就说：“如果你输了我就弹你的鸡鸡。”耶稣也就答应了。没人知道当时他们两人到底赌了什么，只知道耶稣赌输了。但是，耶稣竟然赖账。还没让观音弹鸡鸡就落跑了。后来…… 现在我们看到的耶稣，都是紧紧夹着双腿避免观音弹到鸡鸡。而观音到现在依旧维持着准备弹鸡鸡的“手势”。佛陀不是人 ---------------- 一日，上佛学课时，住持跟我们提到佛陀在出家前的俗名是“西达多” 一群小瓜听了都偷笑道：“C大波，C打波（福建话：死男子）听着小瓜们的嘲笑，住持冷冷的说： “当然啦，要不然你们以为什么？佛陀不是人。”
原图 [192 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-11 08:53 PM

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Post #193 maggi面与叉烧包 ----------------------- 有一天，maggi面在路上与叉烧包发生争执。他们打起架来！结果，叉烧包打输了，还被打得浑身是伤。叉烧包不甘，就去找帮手。结果看见了大包！！！叉烧包把事情的一五一十告诉了大包。大包听了很生气，于是便告诉叉烧包说：“走，我带你去报仇！” 复仇路上，他们看见了米粉。他们二话不说便揍了米粉一顿。米粉被打得很伤，可是还是不晓得自己哪里得罪了他们。米粉按着伤口问道：“你们为什么无缘无故来揍我？” 这时，大包却抛出了一句： “你这混蛋maggi面，你别以为你做了负离子烫发，我就认不出你啦！！！！“
原图 [193 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:31 PM

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Post #194 你懂广东话才看 --------------------- 一对马来西亚的夫妇到香港去旅行。一天，他们在逛街时，女的突然看见爱吃的香蕉！他们边走到水果店。女的问水果店老板：呢Ｄ公蕉靓唔靓啊？老板不屑道：蕉就系度啦！系公定母（ｌａ）呢，我就唔知道啦！ＰＳ：在香港，他们都称ｂａｎａｎａ为香蕉，而马来西亚的华人却受到ｃｕｌｔｕｒｅ影响而ｂａｎａｎａ成为公蕉。
原图 [194 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:32 PM

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Post #195 3个搞笑故事 ---------------- 故事1：有一天，青苹果经过河边的时候，看见一粒石头。石头看见青苹果，便生气地说道：“你别让我在看到你，不然我就踢你进河里去!" (故事完~~~不过请耐心的看下去！！）故事2：第二天，青苹果经过河边的时候，真地看见了石头。结果，石头真的巴青苹果踢进河里去了。 (故事完~~~不要骂我！你再看下去吧！）故事3：有一天，一个很黑很黑的非洲佬经过河边时，不小心掉进河里去了。你猜他一睁开眼睛会看见什么呢？水？鱼？还是。。。都不是！！他是看见青苹果了嘛！都说青苹果被石头踢进河里去了嘛！
原图 [195 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:33 PM

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Post #196 如果有一天，你遇上这样子的lecturer。。。 ------------------------------------------------- 朋友无意中说了这么一个值得去思考的“笑话”。。。你要会看马来文才懂得我说什么。 Pada suatu hari, lecturer ingin check attendance. Jadi, dia pun berkata:" Sekarang i nak check attendance, siapa yang tak datang kelas, angkat tangan ya!?" 看见没有人举手，他又说道：“Oh,tak ada orang angkat tangan ya?! Jadi, semua pun marilah? Bagus bagus..." 没有来又怎么会举手呢？他都傻傻的。如果有一天，你遇上这样子的lecturer，你会。。。。（
原图 [196 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:34 PM

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Post #197 大象vs蚂蚁 ------------- 有一天，蚂蚁看见大象很紧张，害怕地跑向他。他便问大象，“你做么这么紧张？” 大象说：“我被犀牛追呀！很怕！！” 蚂蚁听了，说了一句话。。。。 “大象，我告诉你。犀牛追来的时候，你就躲在我身后。保你不会被犀牛看见的！！！” 大象听了，心想：“你条死粉肠！你这只小蚂蚁能遮我多少？！！” 生气到。。。。。他立刻踩死了蚂蚁。希望你们不会觉得太冷！！！对不起，忘记提醒你们穿冷衣。是我失职，抱歉！
原图 [197 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:34 PM

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Post #198 你有试过给人追吗？ ------------------------ 嗨，我又回来了！这次我不会忘记提醒你们准备冷衣了！有一位朋友的朋友~~男的也！！他在班上“唱通街”般说自己最近被很多人追。。。。搞到他不知道该如何是好。。。（样子好像晒命一样，有够吊！）另一位女性朋友听了，就‘弹’了一句~~~~“那就跑呀！” 我听到，呆了！！！朋友告诉我说，被人追，当然跑啦！！！你还等人抓哦！？ walauA, 渣到咯！！！不过，想想她说的还真有道理呀！被人追就快跑呀！！！
原图 [198 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:35 PM

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Post #199 18sx的笑话 -------------- 你们会用英文造句吗？现在让我帮你们上一堂英文课。首先，你们知道什么是BANANA吗？对了，答案就是你说的，香蕉。今天我们就用香蕉来造句吧！造句一： Monkey loves to eat banana. -BANANA在这里的意思就是pisang/香蕉。造句二： She is a banana. -BANANA在这里又有另外一个意思。那就是不懂的中文的华人（香蕉人）。造句三： He has a banana. -BANANA在这里的意思。。。。不方便说啦！等下被关帖。。。
原图 [199 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-12 05:36 PM

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Post #200 可怜的单身爸爸 -------------------- 這是一個35歲的单身男人與他5歲兒子之間的故事。我們來看看，年幼無知的小孩是如何與他辛苦的父親互動的。 Part 1 父：寶貝來，吃飯囉！孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！父：演唱會？孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興。父：亂七八糟！孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？父：先脫衣服啊！孩：不對！父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？孩：應該先關門。父：啊？孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！父：這誰教你的啊？孩：我們學校都在講啊！父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！孩：喔！父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈。父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？父：（繼續撒嬌）我哪有？孩：還沒有，你講話好像小孩子！父：不跟你玩了，吃飯！（吃飯聲）孩：爸爸，你很童心未泯喔！？父：什麼東西？孩：童心未泯啦！父：寶貝你好厲害喔！孩：老師教的。父：你們幼稚園有在教這個喔？孩：沒有。父：那你怎麼會？孩：我問老師的。父：你怎麼問的？孩：我在家裡撿到一個氣球。父：在家裡哪裡撿到？孩：你房間。父：我房間哪裡有氣球？孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？孩：老師好像很害羞，臉都紅了。父：我才丟人呢！孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！孩：為什麼？父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校。孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？父：閉嘴！給我吃飯！孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？父：吃----飯！
原图 [200 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-13 07:01 PM

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Post #201 PART2 父：寶貝，今天在學校好不好啊？孩：好啊！父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』孩：…………。父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？孩：是喔！可是小華也有打我。父：你去打小華？為什麼你要打小華。孩：因為你說好小孩不可以打架呀！父：對啊！孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩………. 父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！孩：喔！父：來，吃飯！孩：爸爸，我想吃西莎。父：你說金莎還是西莎？孩：西莎？父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！父：不要吵！吵死人了！壞孩子。孩：你才壞孩子。父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！孩：你是壞孩子。父：為什麼說我壞孩子？孩：我聽見別人說的。父：你聽誰說的？孩：我聽陳阿姨說的。父：你什麼時候聽陳阿姨說的? 孩：陳阿姨昨天晚上說的。父：陳阿姨昨天晚上哪有說? 孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。孩：喔！（父子吃飯聲）父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？孩：沒有！父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了。孩：是老師自己問我的。父：什麼！？老師問你什麼？孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？父：對呀！然後呢？孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊! 父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子。父：我完了！我的形象都被你給毀了！孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？父：吃、飯！
原图 [201 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-13 07:02 PM

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Post #202 小鸡鸡和小咪咪的故事 --------------------------- P/S :男性器官=小鸡鸡女性器官=小咪咪小明第一天上幼儿园，听到朋友说小咪咪，很好奇不知道是什么，于是回家就问妈妈，妈妈为了不让小明学坏，刚好那时候她在洗碗，于是就告诉小明小咪咪是碗。第二天上学，小明又听见朋友说小鸡鸡，于是回到家就问爸爸，什么是小鸡鸡,爸爸为了不让小明学坏,就告诉他小鸡鸡是拐杖。有一天，小明的公公去小明家，看见小明就问他妈妈在做什么，那时候小明妈妈在洗碗，于是小明就答妈妈在洗小咪咪，公公很生气就用拐杖打了小明，小明哭着告诉爸爸... 公公用他的小鸡鸡打我。。。
原图 [202 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-14 04:25 PM

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Post #203 结…结巴？ ------------ 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…。於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。
原图 [203 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:41 PM

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Post #204 比基尼 --------- 妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
原图 [204 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:42 PM

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Post #205 不可睡 -------- 一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！” 又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
原图 [205 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:42 PM

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Post #206 数羊 ------ 某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
原图 [206 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:43 PM

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Post #207 曲线风波 ------------- 有一对姐妹正坐在机车上姐∶请你抱紧我的腰妹∶你的腰在哪里？
原图 [207 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:44 PM

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Post #208 丑小孩 ---------- 有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
原图 [208 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-17 02:45 PM

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Post #209 小学生的作文‏ 作文名稱：我的家庭　我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要 5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便。我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有 20多个保镖保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥...... 因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐 ...沒有棉被 ...每天只能陪著爸媽燒錢取暖 ... 而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺 (我覺得英鎊比較溫暖) 　記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了。所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在 10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越 5公里的走廊，到達 800 坪的廁所 (我常常在走廊迷路 ) 　爸爸又另外叫人加蓋了 20間 600坪裡面有著250 坪小廁所的破房間。爸爸說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！現在想起來，爸爸真是個善良的人！！　還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐 ...... 金幣壓死人是很痛的!! 他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。\\n 媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～　所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找 200 隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
原图 [209 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 02:34 PM

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Post #210 观测哈雷彗星的传话（爆笑） ------------------------------- 据说，美军１９１０年的一次部队的命令传递是这样的：　　营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星　　每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这　　一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。　　值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨　　的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。　　连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出　　现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。　　排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的　　事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。　　班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身　　着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。
原图 [210 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 02:35 PM

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Post #211 在外國誤上女廁的處理方法 -------------------------------- 一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裡~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。「怎麼辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊，」反應迅速的他立刻裝出一臉微笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：「撒由那拉，byebye~~~」然後大搖大擺地走了。後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：「Oh,shit~~~~Japenese(日本人)！！！]
原图 [211 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 02:35 PM

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Post #212 超级成人笑话（经典中的经典） ----------------------------------- 小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫，一定知道該如何做呀.难道是媳妇有问题?" 　　老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅　　朝朝洗脸见芙蓉　　迟迟未見結生果　　枉费我兒下尽工　　媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田　　旱了好几年　　季季不下种　　那有好时年? 　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛那当事. 　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒　　忽見洞里有蜈蚣　　如今洞边丛草生必有蟒蛇在其中!
原图 [212 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 02:36 PM

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Post #213 1位MM在應聘中的爆強回答(18+) -------------------------------------- 某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題. 第一題: 自行車與女人有什麼相同與不同之處? 第二題: 熱水壺與女人有什麼相同與不同之處? 第三題: 冰箱與女人有什麼相同與不同之處? 一MM看題之後回答如下: 1.自行車與女人相同之處是都可以被人騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣. 2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去. 3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的. 結果,此MM被錄取
原图 [213 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:09 AM

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Post #214 城市猎人 ------------ 话说有个以猎为生的单身猎人居住在某某森林里，一天，猎人想到自己已到要传终接代的年龄了。。于是就到城市去走一趟找找啦。。这位猎人花尽了两个月的时间，终于老天爷不负有心人，给这位猎人找到了一位贤良淑德的娇妻。所谓“嫁狗随狗，嫁鸡随鸡”.美人妻就跟着猎人回森林去啦。一天猎人就去深山打猎，猎人捕猎到一头山猪回来，猎人刚要把这山猪抬进门口时，吓得老婆惊讶的问：老婆：老公！那只是什么来的？猎人：你想知道呵，先给我干一轮咯。干完后，猎人就告诉老婆这不就是山猪咯。。过了几个星期，猎人出门去野岭打猎，这次猎人捕到两只果子狸回来。。同样的走到家门前，老婆看见了又惊奇的问到：老婆：老公！这两只知什么来的？猎人：你要知道呵，先给我干一轮咯。事完之后，猎人就告诉老婆这不就是传闻sars带菌的野味果子狸啦！！过了几个月，猎人再去湖边打猎，这次猎人猎到了一只卜帝嘟回来。
原图 [214 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:10 AM

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Post #215 公鸡与龙 ------------ 在很久很久以前，公鸡是有一对角的，而龙呢就是秃头和满脸胡须。一天，天庭的玉皇大帝就派了张贴给呵龙，邀请呵龙上天庭参加舞会。当晚，呵龙就在镜子前打扮，总是觉得少了样东西的。。。刚好呵鸡就站在呵龙的后面时发现了它头上的双角！于是呵龙就向呵鸡要借对角来做头上的装饰，好让它不会显得头秃。呵鸡就答应了呵龙借对角给它，但是有个条件就是要在明天凌晨六点之前交回对角给呵鸡哦！因为明天呵鸡还要上班的！呵龙也答应了呵鸡。过后呵龙就戴上了角，一冲就飞上天庭了！当晚，呵龙在全场里的舞跳得非常精彩，被玉帝召去。玉帝：呵龙，刚才本帝很欣赏你那神采的舞蹈，你可不可以一世都在天庭跳舞给玉帝看啊！玉帝可以赐给你数不尽的金钱，吃不完的佳肴跟美女。。。呵龙听到玉帝赏赐条件连呵鸡的事都给忘了。。。。这时的呵鸡急得坐不稳，睡不安了。。。都要凌晨四点半啦，为什么呵龙还没回来呢。。。。等啊等啊。。。一个钟已过去了。。于是呵鸡就忍不住跑到外面朝天大喊：（广东音）角！角！角！还返对角给我！角！角！角！还返对角给我！所以呢！现在的公鸡都会在凌晨六点之前朝天不停的啼：ko！ko！ ko！！！！！！（还返对角给我）
原图 [215 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:12 AM

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Post #216 一封離婚信 -------------- 親愛的丈夫: 經過我詳細的考慮, 我認為我都是離開你比較好. 我們一起己經七年了, 七年來我自問盡力做一個好太太. 昨日我剛剛收到你公司的來電, 得知你己辭工的消息. 老實說, 我對你的將來有一點擔憂. 上星期, 我去剪左一個新髮型, 煮左一些你鍾意食的食物, 著左一套新買的睡衣. 你返到屋企,餐飯食左兩分鐘你就去左睇波, 睇完波就去訓覺, 望都無望我一眼, 我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我,即使是騙我也好. 無論如何, 我走了, 保重. 註: 請不要找我.我己經搬左同偉文一齊住.重新建立一個美好的生活 . 你ga前任太太 ********************************************************************************************************** 收到妳的分手信, 我感到無限傷心. 無錯我地一齊己經七年. 之不過你是否一個好太太, 我心內郤有疑問. 我去睇波只係因為我唔想聽到妳講野, 不過似乎作用不大 . 當然我上星期我留意到你剪短左頭髮. 不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人. 妳要知道我唔識講大話, 又唔想傷妳心. 所以我無講野. 妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過唔知你唔記得, 定係妳煮飯時當我左我係偉文, 我己經戒食豬肉十幾年了. 可能你太大意了, 妳套睡衣上星期著時唔記得除價錢牌, 上面寫住$4,999. 咁岩上星期偉文問我借左五千蚊, 我希望呢個係一個巧合. 但無論如何,我心內還是愛著妳的. 所以當我知道自己中左五千萬六合彩時, 立即辭工同買左兩張機票, 諗住同妳去夏威夷渡假. 但當我返到屋企諗住同妳講時, 妳己經走左.或者冥冥中總有主宰, 我地係無緣做夫妻. 今日我去律師行幫你問左如果離婚我要分幾多錢比妳, 點知律師睇左妳寫比我封信, 就話一毫子都唔需要比. 點都好, 保重 . . 我唔記得我有冇同妳講過, 我一生人最好的朋友,偉文, 係一個變性人, 十年前佢仲係一個女人, 不過我希望呢個對妳唔會介意
原图 [216 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:13 AM

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Post #217 爸爸先死 ------------ 有一對孿生兄弟從小就喝母乳至四五嵗，\\n做母親的比較疼愛老二，每次餵奶時總是讓老二先喝，老大心裏憤憤不平在算計着要除掉老二，一天老大乘母親睡覺時偷偷把毒藥凃在母親的乳頭上.... 老大心裏算計着：明天以後就可以獨佔母親的奶水了.... 一夜無語........................ 老大睡醒覺第一件事就是爬起來看看老二死了沒............... 哈哈~~這次果然死了！！！！不过。。。。爸爸先死！！！
原图 [217 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:15 AM

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Post #218 一份令老師看了抓狂的作文 -------------------------- 今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的豔光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地！
原图 [218 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-26 11:16 AM

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Post #219 葵花宝典 --------- 有一天，一个武痴，在深山里找到一本失传已久的武林秘诀，“葵花宝典”，心想如果能练成此功，就天下无敌了。于是下定决心练功，当他打开第一页时，写着（要练此功，必先自宫）。他心想只要成为天下无敌，什么代价也愿意，当时就自宫了。练呀练！练呀练！练了一年，还是练不成此功，心想这本 “葵花宝典” 的精髓应该在最后一页，于是就打开最后一页，最后一页写着。。。。（就算自宫，未必成功）
原图 [219 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-27 04:05 PM

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Post #220 近視的小明 ------------ 小明有很嚴重的近視眼. 有一天他走在路上看到電線桿上寫了幾個字但是他又看不清楚可是他很想知道索性就爬上電線桿看然後他就看到 "油漆未乾"
原图 [220 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-27 04:06 PM

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Post #221 各国的离婚规定 ----------------- 1.)日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。 2.)意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。 3.)阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 4.)英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 5.)黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。 6.)多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 7.)萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。 8.)厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
原图 [221 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-27 04:07 PM

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Post #222 關金昔鳥 ------------ 在一間醫院裡，一個老太太去掛號，等到輪到她的時候．．．護士：ＸＸＸ號關錯鳥小姐請過來～老太太小聲的說：我是關金鵲啦＝＝
原图 [222 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:14 PM

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Post #223 一位生命垂危的先生在交待遺囑... ------------------------------------------ 先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王妻子：為什麼？先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
原图 [223 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:15 PM

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Post #224 很難的一篇作文 ------------------- 有一天, 文學系的教授又給學生一個非常鬱悶的題目：作文(要包含貴族和愛情) 學生們非常痛苦的構思著,第二天就有一位學生交了作業。教授看到看到作業以後暈倒,作文只有一句話:"公主懷孕了." 教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素. 學生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 學生很高興的在後面又加了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 教授發狂了一樣的暴走,最後他使出絕招......,要求學生加入宗教元素. 學生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了!! 第二天,學生很高興的交給教授他的完成稿,教授看完以後哭笑不得,死去活來... 文章是這樣的: 水瓶座的公主懷孕了,Oh my god!!!,是誰幹的?
原图 [224 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:15 PM

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Post #225 爸爸媽媽的秘密 ----------------- 情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛......她其實是......你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛......她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的秘密全都告訴了媽媽。小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧......其實......你也不是你爸爸的兒子......這秘密千萬不要告訴你爸啊！
原图 [225 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:16 PM

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Post #226 一對完美的男人與女人 ------------------------- 久以前，一個完美的男人和一個完美的女人相遇。完美地戀愛過後，他們有了一個完美的婚禮。他們在一起的日子，想當然矣，完美的。一個暴風雪的聖誕前夕，這對完美的夫婦沿著一條吹著狂風的道路駕著他們完美的車。他們在路旁發現一個苦惱的人。作為一對完美的夫婦，他們停車伸出援手。原來那是帶著一大袋玩具的聖誕老人。為了不讓孩子們在聖誕前夕失望，這對完美的夫婦用他們完美的車載聖誕老人和他的玩具。然後他們駕著車就去派禮物。很不幸，由於周遭環境實在太惡劣了，這對完美的夫婦和聖誕老人出了意外，只有其中一人活下來。問題 : 誰是活下來的人? 那個完美的女人活下來了。從故事一開始，她就是唯一存在的人。 >誰都知道世上根本沒聖誕老人，更沒有完美的男人。 >女人請不要再看下去，這個笑話到此為止。男人請繼續往下看 *** >所以說，如果完美的男人和聖誕老人根本不存在，那麼司機就一定是女人了。 >這也解釋到為甚麼會有車禍了。 >>順帶一提，如果你是一個女人，而你正在看這裡，這證明了 >女人永遠不會聆聽 ………………
原图 [226 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:17 PM

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Post #227 女友被綁架後...和綁匪的對答 --------------------------------- (1）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（2）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「真的？太好玩了，我剛偷到這部手機耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您學綁架，比偷手機來得多錢哦。」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（3）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「不會吧，今天又不是愚人節。」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「嗯，蠻像那麼回事，但你有沒想過後果？」「什麼後果？三天之內不付我200萬元現金，你就等著收屍！」「為什麼？因為你撥錯號碼，我就要去為個陌生人收屍？」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（4）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎麼辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著……」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（5）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出200萬元現金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫－－都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的……」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（6）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「是嗎？」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有X她？」「沒有，老子只要錢。」「沒有？我憑什麼相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？假如你已經X她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（7）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「真的？我憑什麼相信你綁架的一定是我女朋友Angela？」「你可以聽聽她的聲音－－確認一下。」「救我，阿輝……」「這不算，聲音相似的人太多！」「她嘴裡堵了棉花，是有點失真。」「你把棉花拿開。」耳機裡穿出一聲刺耳的尖叫。「阿輝，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。」（8）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「真的？先生您可能是太激動撥錯號碼了，這裡是某某街派出所！您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。（9）「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」「不是吧？？你綁的是哪個Angela啊？寫字樓的？禮品店的？還是夜總會的？？」電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
原图 [227 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:17 PM

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Post #228 進化論 -------- 上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲。。。。。上帝要離去時，對所有的動物說：「我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？」動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：「上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！」
原图 [228 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:18 PM

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Post #229 當一個男人把一個少女關在房間裡 ------------------------------------ 1.如果少女接聽了一個電話並突然消失，這是一部科幻片 2.如果少女這時面向鏡頭說：“當那個男人離我只有0.04公分……”這是一部搞笑片； 3.如果少女愛上了這個男人，這是一部社會倫理片； 4.如果男人最後一刻還是放了少女，這是一部人文道德片； 5.如果少女變成了怪獸，這是一部美國恐怖片（帶科幻）； 6.如果男人變成了怪獸，這是一部日本恐怖片（帶色情）； 7.如果誰也沒有變成怪獸，只是音樂突然變得很急促，這是一部中國恐怖片（帶廣告）； 8.如果少女對這個男人進行世界觀和人生觀的說教並成功感化他投案自首，這是一部中國大陸片； 9.如果少女邊搖晃著染成紅色的頭發邊罵罵咧咧的大聲問男人是哪條道上混的，這是一部港產片； 10.如果少女開始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵鬧鬧，而且這個無謂的鏡頭持續20分鐘以上，這是一部台產片； 11.如果少女之後懷孕並產下一個私生子，多年以後私生子和生父的後代之間發生了感情和生意上的故事，這是一部新加坡片; 12.如果救她的英雄馬上趕到，這是一部動作片； 13.如果救她的英雄過幾分鐘才趕到，這是一部限制級片； 14.如果救她的英雄一直沒有來，這是一部三級片； 15.如果救她的英雄最後來了，卻加入了這個男人的行列，那麼很不幸，這是一部A片； 16.如果少女引吭高歌，男人跟著跳hip-hop的熱舞，這是小甜甜布蘭妮的最新MV； 17.如果男人開始仔細講解身體各個器官的名稱和功能，這是一部科教片; 18.如果男人與少女發生搏鬥，少女從7樓窗戶縱身向下一躍，這是一部新聞記錄片； 19.如果少女掏出一支小型噴霧器放倒了男人並向觀眾展示其品牌，這是一部廣告片; 20.如果少女微笑著答應這個男人並對這個男的提出了一些政治上的要求，這是一部.............
原图 [229 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-28 05:18 PM

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Post #230 嗯。。。谢谢你的支持哦。。。女生无意就可以气死男人的六个字 ------------------------------------- 男：今天晚上咱们吃什么？　　女：随便。　　男：吃火锅好不好？　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。　　男：那去吃川菜？　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃...... 　　男：那你说吃什么？　　女：随便。　　都行　　男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。　　看你　　男：那干脆回家好了。　　女：看你。　　男：坐公车把，我送你。　　女：公车又脏又挤，还是算了。　　男：那达的士。　　女：这么近的路不划算。　　男：那走路好了，散散步。　　女：空着肚子散哪门子步呀？　　男：那你想怎么样？　　女：看你。　　男：那就先吃饭。　　女：随便。　　男：吃什么？　　女：都行。　　男：.......两眼一翻，狂吐血........
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Post #231 女医生听得脸红 -------------------- 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：???????????? ↓ 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 ‘ 想歪的人去面壁一个小时
原图 [231 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:09 PM

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Post #232 豐滿mm的尷尬 -------------------- 1.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖mm回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。 2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖mm忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」 3.胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」 4.朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」
原图 [232 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:09 PM

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Post #233 以為觸電 -------------- 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？生：斷掉了。師：啊！怎麼會斷掉？生：因為我太懶了，所以就斷掉了... 師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了... 師：為什麼？？生：唉～他以為我觸電...
原图 [233 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:10 PM

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Post #234 骄傲的睾丸 -------------- 一位年轻人天生就有三颗睾丸，小时候要切除多余的一个，但医生保留了它。因为它对健康并没有坏的影响。一天，他到电影院看电影，故意坐在一位年纪老迈的先生旁边，说：“你知道吗？我们二人的睾丸数目加在一起，总共有五颗。” 刚说完，那位老先生以颤抖的声音，摸摸他的头说：“可怜的孩子，那你一定只有一颗睾丸。”
原图 [234 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:10 PM

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Post #235 这乌龟好快 ------------- 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......
原图 [235 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:11 PM

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Post #236 叫聲姊姊,就讓你上... ---------------------- 回想起來，那是在一年前具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個週六下午。她父母都不在家，她家裏就我們兩人她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？”　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。 “嗯。”我覺得自己像個傻瓜。 “你好像有點緊張，咯咯咯……” “沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承認，我完全落了下風。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。” 這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 “姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。 “乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把 “　別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了終於… 姐姐看不下去了，一把從我手裏重新搶回滑鼠，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址…… 十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上网了！
原图 [236 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-01 03:11 PM

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Post #237 贞子小姐做的9个搞笑广告 ------------------------------ no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳". no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?" no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了". no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"! no6还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!" no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!" no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"
原图 [237 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:36 AM

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Post #238 “午夜凶铃”流行时的笑话 ---------------------------- “午夜凶铃”流行时的笑话记得有一年万圣节，那会午夜凶铃特流行，同屋的女生想了个办法整人，晚上12点多给男生宿舍打电话：“我……是贞子……”，开始几个宿舍效果都不错，可是有一个宿舍的…… “我……是贞子……” “你好，我是X楼X宿舍XXX，请问您找谁？” “我……是……贞子~~~”（用更恐怖的声音） “我听见了，请问你找谁？” “我是贞子！！”（愤怒了） “你榛子，我还松鼠呢，你到底找不找人，骚扰啊！”（更愤怒的声音）我们无语了…………
原图 [238 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:37 AM

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Post #239 做家事的狗 ------------- 有一個家庭裡人人都討厭做家事，於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」
原图 [239 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:37 AM

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Post #240 警犬 ------- 小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人… 小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
原图 [240 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:38 AM

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Post #241 笨狗 ------- 有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」主人：「沒有啦，牠很笨的說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
原图 [241 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:38 AM

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Post #242 巧克力花生 -------------- 小明帶著朋友去探望他９０歲的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生。」　　　　　　　　外婆說：「喔～自從我牙齒掉光以後，．．．．．．．．我就只能吸掉他們外層的巧克力而已。」
原图 [242 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

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Post #243 神奇的猪 ---------- 有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？
原图 [243 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

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Post #244 你要幾分熟 -------------- 小新在屍體焚化場工作很長一段時間了，但近來卻被辭職了！他的朋友很好奇就問他啦．．．．友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」小新：「對呀! 怎樣？？？？」友人：「怎麼會被辭職呢？」小新：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊．．．．」友人：「喔？？？那你是說什麼啊？」小新：「沒有啊！我只是問那家屬．．．”你要幾分熟？”啊！！」
原图 [244 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-02 09:39 AM

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Post #245 打猎的警察 -------------- 两名警察去打猎，他们隐藏在草丛中等候猎物出现。终于一群麋鹿出现在眼前。　　一名警察突然跳出草丛，朝天放了一枪，大声喊道：“都不准动！双手抱头蹲下！我们是警察！” 　　冲动的警察 ------------------ 　　年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里，农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀！” 　　狂晕的警察 ------------------ 　　小偷偷了一只鸡，正蹲在河边褪毛。一名警察走了过来，小偷赶紧把鸡扔进河里。警察疑惑地问：“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂着的是什么？” 　　“一只鸡。它要游泳，我给它看衣服。”小偷嘟囔着回答。　　仁慈的警察 ------------------ 　　一辆车行驶在高速公路上，拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车，撞翻了拖车。司机醒过来时，看见警察正拨弄着猫，叹息说：“唉，脖子断了，可怜的小东西。”他掏出手枪，打死了猫。警察又发现了狗：“唉，脊椎折断了，可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马：“唉，断了三条腿啊。真可怜！”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问：“你怎么样啊伙计？”司机挣扎着站起来说：“我从来没有比现在感觉更好的了。” 　　认真的警察　　一名游客找警察问路：“请问警官，从这里步行到火车站要走多久？”警察摇了摇头。　　“唉，警察也不熟悉业务啊！”游客嘟囔着走开。　　“喂！走到火车站需要5分23秒！”突然身后传来警察的声音。　　“为什么刚才不告诉我？”游客回头问。　　“因为刚才没看见你的实际步速啊！”
原图 [245 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:44 AM

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Post #246 精神病人 ---------- 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长　　讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候 ,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子 ,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染 ,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！“
原图 [246 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:45 AM

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Post #247 鹦鹉 ------ . 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： "我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"接着有人喊价： "我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元......可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停......那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： "老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？"接着他听到鹦鹉大叫： "不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！"
原图 [247 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:46 AM

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Post #248 愿望 ------ 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。　　他的第一个愿望是:希望天天有水喝。　　第二个愿望：希望自己能变白。　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。　　"砰"的一声黑人变成了马桶！！
原图 [248 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:46 AM

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Post #249 擦皮鞋的男孩 --------------- 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 　　那个年轻人说不要擦。　　“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。　　于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。　　但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
原图 [249 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-11 10:47 AM

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Post #250 千萬別穿短裙上公車 --------------------- 有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物… 兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。公車一來，小姐面臨很尷尬的場面… 因裙子太緊，兩手拿許多東西而公車車體較高，無法跨上公車… 排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那位小姐實在手足無措… 正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪的，拉鍊拉下來，裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們是好朋友了！！」
原图 [250 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:12 PM

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Post #251 學姊我相信你是清白的.... ---------------------------- 我是一位大3的學生...因為要做畢業論文的關係... 所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務.... 其實也希望往後是否也能得到教授的提拔....一舉躍入龍門.... 目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我)..... 由於老闆是專研有關"類神經網路" 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力.. 只見研究室終日燈火通明歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了.... 在精神壓力下....大家養成了革命般的情感..... 相知相惜....... 就在昨日..... 中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會) 學姐則是在沙發上先睡了.... 其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩... 但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠..... 那是一個非常好玩的遊戲程式..... 主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關..... 把小囉囉解決之後.....魔王就會出現..... 最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了.... 學長們輪流上場.... 一關一關的破..... 終於到最後一關了....但是小囉囉太多了..... 好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了........... 大家忍不住興奮的心情 " 快出來了快出來了快出來了快出來了 " 急促斯喊著... 不料在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出 " 不可以射在裡面要拔出來 " 這時大家睜大眼睛看著這位學姊...... 沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動...... 學姊漲紅著臉...... 綁起馬尾....快速奪門而出..... 此時我彷彿看到學長在吞口水...... 我想我知道他在想什麼..... 想不到這麼清純的學姊...... 也有這樣不同的體驗........... 看著學姐離去的身影.....我忍不注難過起來.... 學姊我相信你是清白的....
原图 [251 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:12 PM

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Post #252 各国女子被刮开裙子的反应-经典笑料回顾 ------------------------------------------------ 日本在人流不息的东京银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。 ^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了...... 英国伦敦在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老豆腐，跟我去见110去...... 中国台湾西门町在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！中国香港铜锣湾在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮韩国斧山在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 泰国曼谷在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…不要紧，其实我也是男人...
原图 [252 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:13 PM

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Post #253 前不久，后部难 ----------------- 婚前婚後 before getting married vs. after getting married 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。BR> 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。女人的記性，吵架時「最好」；男人的耐性，結婚後「最差」。戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。熱戀時，總相許下輩子「再結良緣」；結婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。婚前，「靠近」一點；婚後，「閃開」一點。婚前，「沒話找話說」；婚後，「有話也不說」。「成功」？對男人的定義是指能「賺」很多的錢，對女人的定義是指能「花」很多的錢。男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居乾淨」。男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指官」。失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。
原图 [253 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:13 PM

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Post #254 [18sx] 三字經 - - - 中翻英再翻中 -------------------------------------- 人之初：At the beginning of life. (英翻中:生命的起初) 性本善：Sex is good. (白話文:性是美好的) 性相近：Basically, all the sex are same. (英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴) 習相遠：But it depends on how the way you do it. (英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之) 苟不教：If you do not practice all the time. (英翻中:若你不隨時勤練精進) 性乃遷：Sex will leave you. (英翻中:性將遠離你的生活) 教之道：The way of learning it.. (英翻中:學習性的指導原則) 貴以專：is very important to make love with only one person.. (英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人) 昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng. (英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母) 擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence.. (英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康) 子不學：If you don t study hard,. (英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....) 斷機杼：Your Dick will become useless.. (英翻中:你的雞雞就從此報廢掉) 竇燕山：Dou, the Famous. (英翻中:竇先生,名人) 有義方：owned a very effective exciting medicine. (英翻中:他有一帖非常讚的藥方) 教五子：All his five son took it. (白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖) 名俱揚：and their sexual ability were well-known.. (英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名) 養不教：If your children don t know how to do it,. (英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....) 父之過：It is all your fault.. (英翻中:這所有罪過都是你造成的) 教不嚴：If they had lots of problems with it,. (英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....) 師之惰：their teachr must be too lazy to tell them details on sex.. (英翻中:那他的老師一定敎很懶散,沒有敎的很徹底) 子不學：You may refuse to study this. (英翻中:你或許會抗拒學習它....) 非所宜：but that is a real mistake. (英翻中:你就犯下真正的錯誤) 幼不學：If you don t learn it in childhood,. (英翻中:如果不從小學習它....) 老何為：you will lose your ability when aged. (英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力) 玉不琢：If you don t exercise your dick,. (英翻中:若沒有持續操你的小弟弟) 不成器：It won t become hard and strong.. (英翻中:它將不會變的堅硬和強壯) 人不學：If you don t learn sex,. (英翻中:如果你沒有學習性行為) 不知義：You can by no means enjoy its sweetness. (英翻中:你將無法體會享受其中的甜美
原图 [254 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:14 PM

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Post #255 为什么沙发酱好睡 ------------------- 沙发酱好睡是因为：。。。。。。。。。。。。。 so far so good!!! (sofa so good)
原图 [255 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:15 PM

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Post #256 想好好才泡 ----------- 想好好才泡妞眼看手不动,动了钱包就会痛
原图 [256 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:15 PM

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Post #257 当漂亮女老师遇上天才儿童 -------------------------------- 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3乘3等於几？」学生：「9」校长：「6乘6等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（COCONUT）。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍？在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车（FIRETRUCK）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了……」
原图 [257 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:16 PM

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Post #258 100 % 痊愈 ---------------- 100 % 痊愈病人：”医生，我痊愈的机会有多少呢？“ 医生：”100%。“ 病人：”真的？！？！“ 医生：”当然。根据记录，感染这种病的病人，十个里面有一个能活，而我之前的九个病人都死了。“
原图 [258 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:17 PM

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Post #259 坏消息和更坏的消息 ---------------------- 医生对病人说：“我有一个坏消息，和一个更坏的消息要跟你说。” 病人：“我的天。坏消息是什么？” 医生：“你只有24小时能活着。” 病人：“什么？！还有什么比这个更坏的呢？“ 医生：”我从昨天开始就一直联络不到你。“
原图 [259 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:18 PM

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Post #260 黑社会英语 ------------- 1) I know your mouse ? (我识你老鼠?) 2) You call me how to come out and walk in the future ? (你叫我以后点出来行!) 3) I give you some colour to see ! (我俾D颜色你睇!) 4) If you have enough ginger, put your horse to me ! (如果你够僵的话就放马过来!) 5) You see road carefully ? (你小心睇路?) 6) Do you big me ? (你大我呀?) 7) Cut my head and let you sit on it ! (批我个头俾你当凳坐!) I give you only a hair ! (我俾条毛你!) 9) Do you think me didn’t arrive ? (你当我无到?) 10) I am wearing grass ! (我著紧草!) 11) What the spring do you do ? (你做庅春?) 12) I fear that you have teeth ! (我惊你有牙!) 13) You have not enough class to talk mathematics with me ! (你未够班同我讲数!) 14) How senior you are ? (你算老几?) 15) Zebra chops people ! (班马劈友!) 16) Are you road ? (你係晤係路呀?) 17) Face green green (脸青青)
原图 [260 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-05 04:19 PM

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Post #261 不！不！一万个不！ --------------------- 有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方, 後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她, 而当那个巫医回答一个"不"时,她的胸部便会大起来... 她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗? 巫医一脸不爽的道:不! 顿时,她的胸部长到了34寸. 过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医, 巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸. 拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象, 她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗? 巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
原图 [261 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:37 AM

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Post #262 步兵的习惯 -------------- 有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！” 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！” 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！” 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！” 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？” 步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！” 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”
原图 [262 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:37 AM

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Post #263 空难和猴子 ------------ 发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。　　调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 　　猴子做了个吃东西的动作。　　调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 　　猴子做了个端东西走来走去的动作。　　调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 　　猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。　　调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？” 　　猴子做了个解扣子的动作。　　调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 　　猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。　　调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 　　猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
原图 [263 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:38 AM

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Post #264 一位美丽的女子，上网开出征婚条件。结果.. -------------------------------------------------- 一位美丽的女子，上网开出征婚条件有两点： 1.要帅、 2.要有车、电脑去帮她搜寻的结果是：象棋这位女子，不服搜出的结果又输入： 1.要有漂亮的房子、 2.要有很多钱、电脑去帮她再次搜寻的结果是：银行此女子仍然不失望，继续输入条件： 1.要长得酷、 2.又要有安全感、结果搜出的结果是：奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件： 1.要帅、 2.要有车、 3.要有漂亮的房子、 4.要有很多钱、 5.要长得酷、 6又要有安全感、电脑去帮她再次搜寻的结果是：~~~~~~~~~~~ “在银行里下象棋的奥特曼”
原图 [264 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:38 AM

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Post #265 大內秘事..超好笑 --------------------- 在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯但他知道猥褻王後的代價是死亡他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣於是，御醫配制了一種癢癢水。一天，趁王後洗澡時，把癢癢水抹在了王後的胸罩上。王後穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。御醫說這是一種怪病，要解癢，衹有用一個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴裡。於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮，王後的病也治好了。大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。於是，他又配制了一些癢癢水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了 ..........................
原图 [265 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:40 AM

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Post #266 误会了 -------- 快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师：这一题很重要，在前面画星星。小明：老师。。。可不可以用打勾啊，“猩猩”好难画哦。。。
原图 [266 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:40 AM

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Post #267 停车时间 ----------- 刚拿到驾照的呆呆，很得意地跟小华说： [ 今天我开车到外面停车，路牌写说“此处停车不得超过1小时” ] 小华：[ 那又怎样？ ] 呆呆：[你知道吗？我只花了30分钟就停好车了！ ] 小华：[。。。。。。]
原图 [267 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:40 AM

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Post #268 鹦鹉 ------- 有一只鹦鹉，当你推它左脚时，它会说“亲爱的”，推它右脚时，它会说“我爱你”。一天，有个女生想听两句，便两只脚一起推，便听到鹦鹉说。。。 [ @#%^&！你想跌死我啊！]
原图 [268 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:41 AM

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Post #269 庞统借箭 ------------ 诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的。话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！刘备：副军师，我的马借你。〈一小时后……〉士兵：不好了！副军师中乱箭死了！刘备：多少支？士兵：1000多支。刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。
原图 [269 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:41 AM

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Post #270 离婚的故事 ----------- 叶先生是一位公务员，辛辛苦苦为了一对儿女把半生储蓄花光，供他们到外国去读书，现在一个在美国，一个在加拿大，两人都不会香港了。忽然，有一天大女儿叶丽接到父亲的电话：[我和你妈要离婚了！] [什么？]叶丽大叫：[你们已经七老八老，还搞这种事？] [我忍了你妈五十年，]叶先生说：[已经忍无可忍，她完全变了一个人，整天唠唠叨叨，凡事都先想坏的，我在家里没有一天宁静，在酱下去，我快要给她弄疯了！] [弟弟知道这件事吗？]叶丽急着问。 [我哪有心请打电话给他，你顺便通知他一生吧！]叶先生说。叶丽收线后即可拨电话给在加拿大的弟弟：[老爸说要和阿妈离婚！] 弟弟阿尊笑了出来：[老头子在外面有了女人？] [不，不。]叶丽说：[他是忍不了阿妈才做这个决定的。] [不会吧，老夫老妻，谁不是容忍对方？]阿尊说：[让我先打个电话给阿爸，把事情了解一下。] 阿遵即刻打电话回香港：[阿爸，有事慢慢解决，不必那么冲动嘛。] 叶先生听了大怒：[到现在还说这些风凉话？我才不管那么多，婚事一定要离的，离不了就去楼！] [阿爸你千万不要冲动，我和叶丽马上赶回来，当面解决，我这就打电话给她，我们乘第一班飞机，千万别轻举万动！！]阿尊说。叶先生挂上电话，向太太说：[好了，中秋节他们会回家吃饭，而且不比我们既飞机票给他们。问题是过年的时候，我们还有什么借口！]
原图 [270 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:42 AM

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Post #271 春梦 ------- 一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。　　她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！　　隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。” 　　再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。” 　　再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......”
原图 [271 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-06 08:42 AM

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Post #272 消腫 -------- 西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。　　其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。大夫看他傻逼呼呼地，說：「腫了，打針吃藥！」，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！　　次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。　　一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：「謝謝你們不收錢！」　　「怎麼回事？」　　「那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！」　　「………………」
原图 [272 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 12:43 PM

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Post #273 老夫老妻 ----------- 老王跟他的老婆已經結婚了八年，距離上次做愛做的事情，已經有好幾個月了，不過老王似乎都沒什麼興趣。忽然有一天，老王：老婆，你可以脫一下衣服嗎？老婆：(心中竊笑，等了好久終於等到今天)迅速的脫掉了衣服老王：老婆，你可以站到鏡子前面嗎？老婆：(疑!難道是看A片學的新招嗎？沒關係，新花樣也好^^)立刻走到鏡子前面老王：老婆，你可以倒立一下嗎？老婆：(天阿，他這新招應該會讓我欲仙欲死！！) 立刻倒立... 老王：老婆，你可以....打開雙腳嗎？老婆：(終於要來了，快來吧!!!)將腳張開，成Y字型這時，老王慢慢的把下巴靠近老婆的秘密花園，看了一會兒老王：老婆，你覺得我留鬍子好看嗎？？
原图 [273 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 12:44 PM

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Post #274 金庸跟罗琳比較 -------------------- 金庸跟罗琳比較~ 一个中年人問一个年輕人:"你有看過金庸的小說嗎?" 年輕人:"沒有,只有看過电视劇." 中年人:"那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一个字,串起來会成為一首詩:'飞雪連天射白鹿,笑書神倚碧鴛'嗎?" 年輕人:"不知道.......但是我有看罗琳(J.K.Rowling)的小說,她寫的七本小說的書名第一个字串起來是------ '哈哈哈哈哈哈哈'!"
原图 [274 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 12:44 PM

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Post #275 卖桃也不容易 ----------------- 顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？顾客：不要了，我不爱吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？顾客：脆吗？摊主：非常脆，不脆不要钱。顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？顾客：那你这桃里有虫子吗？摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。顾客：你这桃是酸的还是甜的？摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。顾客：好，多少钱一斤啊？摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。顾客：你这桃怎么卖的？摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
原图 [275 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 12:45 PM

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Post #276 老公回来了 ---------------- 老公和老婆在外面都有情人，两人经常在外面都各自去找刺激，所以很少有机会在一起过夜。一天，刚巧两人都在家，彼此的心里都感到有点内疚，因此两人都显得格外的温好。就在两人睡到临晨时分时，老婆突然翻身坐起，大叫：不好了！我老公回来了！老公一听，马上爬起来，飞速的夹起所有的衣服，从窗口跳了出去！！！
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Post #277 忠实的牧师 -------------- 在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。　　于是牧师气愤地跑去和上帝理论。　　 “上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。　　上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
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Post #278 老公~我們要搬家了 ---------------------- 一對夫婦, > 平時很喜歡嘿咻, > 但有一天老公因意外喪生了, > 老婆在傷心之餘, > 要求把老公的那話兒帶回家.. > 帶回家之後,她把牆開個洞, > 把那個鑲進去... > 然後每天下班回來, > 老婆依舊會和那個一起嘿咻.. > 有一天, > 有個小偷到她家偷東西..看到那個, > 覺得好奇, > 便把那個拿起來,把自己的那個放進去.. > 結果老婆回來了, > 便和那個說聲:老公我回來了. > 便又開始做起來... > 事後, > 那個小偷便把這事告訴其它同行的... > 結果有許多人也都慕名而至.... > 事情越傳越開.. > 其中就有個小偷, > 也想試試.. > 也跑去那一家試試... > 結果當他把他那個放進去後, > 那老婆也回來了, > > > > > > > > 但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說 : > 老公~我們要搬家囉~
原图 [278 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-07 12:46 PM

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Post #279 咸鱼的梦想 -------------- 那天从亚罗士打回家。途中因有点闷，我就给朋友猜几个IQ题，可惜他全猜错了。部忿气得他也问回我一题：咸鱼的梦想是什么? 我说：“翻身；因为咸鱼翻身（粤语）吗！” 但是他说错而答案是： “希望自己变得更咸！这样就没人敢吃它！” 听完，我无语到家（冷到。。。）
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Post #280 三个愿望 ------------ 啊强是一个很粗俗的福建树胶工人。一天，他割胶时时释放了一位被困在树里的神仙。神仙给了他3只箭，告诉他说每射一只箭之间许下愿望，愿望就会达成。没读书的他满口脏语。啊强提起了弓，心想我什么都没有，所以我什么都要。就说了：我什么懒都要！箭就射出去了。 poof~ 结果，啊强望一望他身上，他真的什么懒都有了。马懒，狗懒，大懒，小懒，白懒，黑懒。全身布满了各种各样的懒。哗靠，吓得他濑尿。全身的懒都在濑尿。啊强又提起了弓，心想我什么都不要了，什么都不要了。紧紧张张的说：我什么懒多不要了。 poof~ 啊强看看他身上四周的懒，果然没了，他才安心下来。他随手拉开裤子看看。哗靠，自己自豪的懒也没了。啊强再度提起了弓，哀求地说：我只要会以前的懒。 poof~ 阿强马上来开裤子看，果然上天不负他，给回了他小时候，以前的懒
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Post #281 锁匙 ------- 有三个人，他们分别是医生，工程师和妓女。他们三个人死了后，便到“蓮罗王”（对不起，找不到那个字）地府报到。蓮罗王问：“你们三个人生前有做过怎么好事。” 医生回答：“我生前帮过很多人医好急病。” 医生说完后，蓮罗王就给了他一把金色的锁匙。医生拿了金色的锁匙开门，便上了天堂。工程师回答：“我生前帮过很多人建过漂亮的屋子。” 工程师说完后，蓮罗王又给了他一把金色的锁匙。工程师拿了金色的锁匙开门，也上了天堂。到妓女回答：“我生前给过很多男人快乐。” 妓女说完后，蓮罗王给了她一把银色的锁匙。妓女便问：“为什么之前给他们金色的锁匙，而给我银色的锁匙？” 蓮罗王便回答：“因为那是我房间锁匙。”
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Post #282 百万富翁 ---------- 有一个年轻人突然内变成了百万富翁，被访问时，问他是是怎样变成有钱。他便开始说：以前，我没有钱。于是有一天，我用5毛买了一粒苹果，卖到了1块。第2天，用1块买了2粒苹果，卖到了2块。第3天，用2块买了4粒苹果，卖到了4块。第4天，用4块买了8粒苹果，卖到了8块。第5天，我老爸死了，他把百万的遗产给了我，我就变有钱了。
原图 [282 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:24 PM

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Post #283 神经病人的笑话 --------------------- 有个神经病人拿着一把枪，经过后巷，迎面走来了一个人。神经汉问道：1+1等于多少？那人回答2 神经汉开枪把他打死，然后说了一句： “你知道得太多了！”
原图 [283 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:25 PM

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Post #284 蚯蚓 ----- 1. 为什么海洋是蓝色的？？？ . . . . . . . 因为鱼在水中呼吸嘴巴会发出"卟碌(blue)""卟碌(blue)"的声音,所以海洋是蓝色........ 2.为什么superman以前是用单手飞，现在是用双手了？？？？因为以前是manual(要换gear),可是现在是auto了！！ 3.来来来....冷风再过境为什么火箭在太空飞行撞不到星星？？？因为星星会....闪（散）下，闪（散）下，避开了火箭 4.观音菩萨有一天，小明在家里打烂了妈妈心爱的花瓶，所以妈妈就罚小明跪在观音菩萨的面前..... 妈妈要出去载妹妹回来，临出门前敬告小明要跪到观音菩萨说OK原谅他为止.... 十五分钟后，妈妈回来看到小明做在沙发看电视，立刻发函火大骂:"我不是说要跪到观音菩萨原谅为止吗！" 小明就回答说:"我问了啦，虽然观音没说出口，可是她打了手势给我说OK!"
原图 [284 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:25 PM

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Post #285 还要唱几遍 ------------- 一位美国歌唱家首次演出，他唱的第一手咏叹掉获得了热烈的掌声。听众喊道：[再来一遍！再来一遍！] 她又唱了一遍。可是听众还是要求他在唱一遍。接着他唱了第三遍，第四遍．．．．．．．．最后，他累得精疲力尽，气喘呼呼地问观众道：［这支咏叹调我还得场几遍呀？］人们回答：［到你唱准了为止。］
原图 [285 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:26 PM

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Post #286 銀行貸款對話 ---------------- 銀行貸款專員：請問黃XX先生嗎? 黃XX：我速!!(吃晚餐中) 銀行貸款專員:黃XX先生你好!!我是X泰銀行，請問黃XX先生現在有幾張信用卡和現金卡!! 黃XX：偶不需要，偶現在沒空喔!! 銀行貸款專員：我們可以幫你還清卡債喔!! 黃XX：可以還多少?? 銀行貸款專員：你有多少就還多少!! 黃XX：速喔，但偶有一些問題耶，也可以嗎?? 銀行貸款專員：有什麼問題?? 黃XX：欸....(邊看電視邊吃飯) 銀行貸款專員：沒關係，你跟我說，說不定我可以幫你!! 黃XX：啊就是我懷疑你是詐騙集團啦，現在媽媽都嘛有講，要小心陌生電話!! 銀行貸款專員：黃XX先生你不用擔心，我可以去府上拜訪，那你會比較放心!! 黃XX：阿萬一你綁架偶勒，那不速更*%^&#!%... 銀行貸款專員：那我可以給你我的資料，你可以向我們的銀行查詢我的資料!! 黃XX：好，那我問你的資料，要老實回答喔!! 銀行貸款專員：好，沒問題!! 黃XX：姓名生日手機通訊地址??: 銀行貸款專員：林XX，67年XX月XX日，0926XXXXXX，台北市重慶南路一段xx號# 黃XX：那你有幾張信用卡現金卡?? 銀行貸款專員：信用卡2張，現金卡3張，你問這幹麻?? 黃XX：阿我是富X銀行的貸款部，我可以幫你還卡債喔!! 銀行貸款專員：去你媽啦!!
原图 [286 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:26 PM

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Post #287 为什么没有带我一起去 ----------------------- 父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。　　“怎么啦？”父亲惊讶地问。　　“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
原图 [287 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-09 03:27 PM

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Post #288 三国人物简介。。。 ---------------------- 中文名：张飞　　英文名：FAYE（王菲的FANS）　　身高：1。81米（可能更高）　　体重：180公斤（可能更重）　　最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向）　　最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！）　　最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！）　　最喜欢的东西：酒…… 　　中文名：赵云　　呢称：子龙　　身高：1。78（标准身材）　　体重：160斤（魔鬼身材）　　口头谗：吾乃常山赵子龙！　　最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！）　　最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多了！）　　中文名：许禇　　昵称：虎痴　　身高：1。80 　　体重：230公斤　　最喜欢的人：曹操　　最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心）　　最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线）　　中文名：刘备　　呢称：大耳朵　　身高：150CM（五短身材）　　体重：150斤（板凳身材）　　口头谗：相信我，没错的。　　最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。　　最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。　　最糗的事：上错厕所。　　姓名：夏侯敦　　呢称：独龙眼　　身高：1。98（乔丹）　　体重：198斤{匀称）　　最喜欢的人：曹操（他是我老大）　　最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE）　　最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。　　中文名：关羽　　英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人）　　身高：1·80米（没量过）　　体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点）　　最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵了）　　最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我了？！）　　最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！）　　最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个斗大的関字…… 　　中文名：庞统　　别名：凤雏　　身高：1·69米（三等伤残人士）　　体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了）　　最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧）　　最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心的！）　　最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！）　　最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物呢！！！）　　中文名：诸葛亮　　英文名：Sleep Dragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢）　　身高：1·80米（白马王子）　　体重：70公斤（身材标准）　　最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？）　　最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世子孙上语文课还多了一篇要背的文章）　　最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$#%@~…唉！）　　中文名：周瑜　　昵称：小鱼儿　　身高：1。78米　　体重：70公斤　　最喜欢的人：自己（我实在是太帅了）　　最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。　　最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我）　　最喜欢的东西：还是自己　　中文名：典韦　　呢称：恶来　　身高：2。30 　　体重：250公斤　　最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力　　排名倒数第二了。）　　最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——）　　最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了十两银子买来的啊！）　　中文名：黄忠　　呢称：老黄　　身高：1。68 　　体重：60公斤（千斤难买老来瘦）　　最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢）　　最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？）　　最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指望它了。） [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:47 PM重新编辑 ]
原图 [288 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:28 PM

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Post #289 色到下贱 ---------- 有一个妓女在卖.............，有一个男先生就跟她买。妓女便说，１０令吉一次。男的觉得很便宜，便跟她买了然后就开始..............,　完了后妓女跟他收　１０亿令吉，他问为什么，因为进出一次　１０令吉，他进出１亿次，所以........................。第二天他又来了，照样，只是这次他进了一次然后等了很久也没有拉出来。妓女问什么事，男的说：对不起，我只带了５令吉。 [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:48 PM重新编辑 ]
原图 [289 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:29 PM

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Post #290 忍住不笑。。。你厉害！ ---------------------------- 有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”只见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……” [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:50 PM重新编辑 ]
原图 [290 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:36 PM

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Post #291 9个版主不会删的名字 ------------------------ 1.取名「不認識」　　舉報人：「版主，我舉報」　　版主：「誰？」舉報人：「不認識」版主：「……滾……」　　　　 2.取名「請等等」舉報人：「版主，我舉報」版主：「誰？」舉報人：「請等等」版主：「好的，快點！」　　一分鐘後…… 　　版主：「到底是誰？」　舉報人：「請等等啊！！！」　　版主：「等你個頭啊，滾……」　　 3.取名：「就是我」　　舉報人：「我舉報！！！」　　版主：「誰？」　　舉報人：「就是我」　版主：「很好，成全你。。封！」　　舉報人：「……救命啊……」　　　　 4.取名：「騙你的」舉報人：「版主，我舉報」　　版主：「又舉報？誰？」　　舉報人：「騙你的」　　版主：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」　　　　 5. 取名「嘿嘿嘿嘿」　　舉報人：「版主，有人灌水，我舉報」　　版主：「是誰？」舉報人：「嘿嘿嘿嘿」　　版主：「……請問是誰？」　　舉報人：「嘿嘿嘿嘿」　　版主：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」　　 6.取名「你老豆」舉報人：「版主有人灌水呀」　　版主：「誰？」　　舉報人：「你老豆」　　版主：「我是你阿爺！」　　　　 7.取名「不是我」舉報人：「我舉報，有人灌水」　　版主：「誰？」　　舉報人：「不是我」　　版主：「那是誰？」　　舉報人：「就不是我」　　版主：「廢話，不是你是誰？」　　舉報人：「真的，不是我呀」　　版主：「滾……」　　　　 8.取名「版主啊」舉報人：「版主哥哥，有人灌水，我舉報」　　版主：「好的，是誰？」　　舉報人：「是版主啊」　　版主：「誰？你說誰？」　　舉報人：「版主啊」　　版主：「*，我幾時有灌水呀？。」　　 9取名：「這人已死」　　舉報人：「版主，有人灌水，我舉報」　　版主：「***小子我被玩了一天了，在報假案，我宰 [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:51 PM重新编辑 ]
原图 [291 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:43 PM

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Post #292 催眠法 --------- 有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚～！」結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓～」 [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:52 PM重新编辑 ]
原图 [292 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:44 PM

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Post #293 女孩子常用的双关语 ----------------------- 我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值　　我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你　　天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头　　我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！　　其实你人很好——我不想跟你在一起　　你人真的很好——我真的不想跟你在一起　　你人真的真的很好——真的头，离我远点　　我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半　　我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊　　我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的　　朋友才是长久的，不是吗——想当我男朋友，自己不照照镜子　　我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦　　我不适合当个情人——废话，没有人会适合当你情人的啦　　你给我个时间考虑——没给我时间，我怎么跑得掉...... 　　我们的距离太远了——当个朋友就不错了，还想有的没的　　可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉？　　我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对，没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。　　但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱...... 　　其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死......哪里还有勇气　　你真的很可爱——你真的很幼稚。　　你真的是超级可爱耶——头！不要像小朋友一样啦！　　遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样　　我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。　　上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看，下次我绝对不会早到！　　别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。　　如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟　　别急嘛，我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友 [ 此贴被可爱小云云在2008-12-10 02:54 PM重新编辑 ]
原图 [293 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:45 PM

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Post #294 昨晚我射了六次，女朋友痛得都哭了。。 -------------------------------------------- 附近的娛樂場開業好幾天了，在女朋友的苦苦哀求下，我終於放下手頭的工作，陪她到娛樂場玩玩。　　　　去的時候已經是晚上九點多了，人還是非常多，我倆轉到箭靶場，看到人圍的很密集，叫好聲不斷，擠進去後看到一個牌子上寫著：“每箭RM1，每次六箭。射中六箭獎聯想筆記本電腦，五箭獎液晶電視，四箭獎手機。” 　　　　女朋友掏出RM6讓我也試試，於是我搭箭拉躬，氣沉丹田，按照師父呂布的指點，兩點一線……唰唰唰,唰唰唰……連發六箭，我的天，連中四箭，高興的女朋友在我臉上留下好幾個口紅印。　　　　我說趕緊領獎去，女朋友屁顛屁顛的就去了，沒想到啊沒想到，女朋友快到領獎處時腳下一滑，額頭碰在台階上，頓時血流如注。我說：“寶貝痛嗎？”女朋友沒好氣地說：“不痛我能哭嗎！！！” 　　　　唉，早知這樣我就不射了……
原图 [294 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:08 PM

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Post #295 无知的学生 ------------- 学生：老师，心有没有脚？老师：当然没有！学生：那肝有没有脚？老师：没有啊！为什么酱问？学生：昨晚我听见爸爸说，心肝，来把脚打开！
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Post #296 打獵 ----- 有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我… 我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
原图 [296 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:09 PM

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Post #297 觀世音菩薩 -------------- 話說有一天阿財在學校翹課，翹課單寄回家裡，被媽媽看到了很生氣。於是啊！媽媽就叫阿財到家中的觀世音菩薩面前罰跪. 阿財的媽媽說：「你這死小孩，在我出門購物這段時間你要罰跪反省，除非菩薩說OK，不然在我回來之前你都不能起來。」媽媽出門購物去，阿財就乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了...... 經過二小時之後，媽媽回家了，但她看到阿財居然在看電視！媽媽很生氣的說：「你...你怎麼起來了？有人說你可以起來嗎？」阿財開心的回答說：「老媽！你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎？」
原图 [297 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:12 PM

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Post #298 玩线上游戏别乱取名 ----------------------- 最近我的魔獸世界的帳號被凍結了不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來這不是重點，重點是我昨天打電話給客服中心後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題我有一個帳號叫做我下麵給妳吃我才知道，帳號真的不能亂取昨天的對話是這樣的我在网咖那里打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話. 女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種. 客服女:「先生，請問您的帳號是?」我:「xxxxxxxxxxxx」 \| 客服女:「密碼呢?」 , 我:「xxxxxxxxxxx」客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」客服女:「好的，請問您的伺服器是? 我:「冰風崗哨。」客服女:「好的，那最常玩的角色是?」我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說，旁边的人看了我一眼。。。) 客服女:「好的，你下麵給我吃。」我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複，在我附近的人全看过来) 客服女:「不好意思，是"我下麵給妳吃"。好的，.......」 (好尷尬的對話= =) 然後問話就結束了，但是她又問了一句客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」客服女:「......」(她沉默了)
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Post #299 先生，你抓住了我的 ------------------------ 黃B在世界各地從事情報工作，有天晚上到一家隱密的妓院，付了五百塊錢，正準備大幹一場時，卻發現老鴇帶出來的是一個男人。黃B不悅道：「喂！這算什麼！」 [ 先生，本國禁娼，五百塊錢只能玩男人」老鴇說道。「如果要玩女人的話，至少要五萬塊。」黃B因為身上錢不夠，只好心不甘情不願的玩了。幾天以後，黃B愈想愈不甘心，於是帶著五萬塊，再去一次。這一次老鴇帶出來的就十足是個女人了，在帶她回去的過程中，經過一片樹林，妓女突然說她想上廁所，黃B答應了，只見女的在月光下，樹叢之中，撩起裙子，蹲了下來，可是此時黃B卻發現，在女的兩腿之間，似乎有一棒狀物，黃B大為光火，一個箭步衝上去，握住了那個棒狀物，妓女大驚道：「先生，你抓住我的…」黃B怒道：「抓到你的什麼？」竟然還是拿一個男人來騙我，看我怎麼教訓你！」妓女唯唯諾諾道：「先生，你…抓住了我的。。。。。。。。。。。大便
原图 [299 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:13 PM

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Post #300 史上最淫的歌 --------------- 舔咪咪~~~ 你笑着舔咪咪~~~ 好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~~ 啊~~~ 在梦里~~~ 梦里~~~ 猛力奸过你~~~ 舔咪咪时笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~ 啊~~~ 再猛力~~ ........... ............ ..................... ........... ..................... ........... (甜蜜蜜)
原图 [300 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:14 PM

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Post #301 超速避免抄牌既方法 ----------------------- 有一個司機超速，被一名警員抄牌... 警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了。警員︰這是你的車嗎？司機︰不是，偷來的。警員︰你偷來的？司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面有一些書信，應該可以查到車主是誰。警員︰手襪箱裡有支鎗？司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。警員︰你還殺了你老婆？司機︰對呀，她就在車尾箱裡。警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到，一名幫辦走出來控制場面。幫辦︰咪郁！司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？司機︰是呀，我才剛剛買的。幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車，開鎗殺了你老婆，還把屍體放在行李箱裡。司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦。
原图 [301 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:15 PM

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Post #302 妇人请吃苹果 ---------------- 在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 　　计程车司机开过那里…… 　　有个妇人在路旁招手要上车…… 　　嗯……一路上……蛮安静的…… 　　直到那妇人说话了…… 　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 　　司机觉得很棒……就拿了…… 　　接着吃了一口…… 　　那妇人问：“好吃吗？” 　　司机说：“好吃呀！” 　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？……………………………………………… 　 “……但我生完小孩后就不喜欢吃了！…
原图 [302 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 11:58 AM

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Post #303 细心的乘客 --------------- 　有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的又是外地人，就想宰他一下。于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。　　　　绕到第六团的时候，乘客指着路边一尊雕像说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。” 　　　　司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。于是眼珠—：转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且大部分都是一模一样的。” 　　　　乘客点点头，说：“噢，原来是这样，不过还有一点我不明白。” 　　　　“什么”司机问。　　　　“为何六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果”
原图 [303 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 11:59 AM

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Post #304 一個女人被強姦後的精采對白 ---------------------------------- 零亂的小屋，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣 A女：你幹嗎強姦我？？你這個禽獸！！~ B男：因為我是禽獸所以我才強姦你，這麼笨的問題你也問。 A女：嗚嗚~！你讓我以後怎麼辦？？ B男：我哪知道，我是強姦你的！又不是你男朋友。 A女：我要懷孕了呢，你會負責麼。 B男：我草，你當我小白（白癡）啊~ A女：嗚嗚~~嗚，嗚！ B男：別哭了，有什麼大不了的，好了，好了，頂多以後我常來看看你 A女：真的嘛！！！你真會來看我麼？？真的來麼！你能來麼！ B男：靠~你當我強姦是假的啊，我說來就會來，別墨蹟行不~ A女：那你強姦我之後，難道就沒有內疚麼！ B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚! A女：那你要補償我！~~~L.) B男：（驚訝）怎麼補償？？？ A女：你當我男朋友吧~~~'. B男：汗~~~~~~（我今年30了，還沒個對象，今天就有了？？？？） A女：同意麼？ B男：好，既然你這麼說了，我就勉為其難，答應你了！) A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~（幸福中……） B男淚流滿面的說：強姦無罪~~~~~！！（從此他倆快快樂樂的生活著）^_^!~!!! 刑警隊長對受害女子說：認出來了嗎？受害女子說：認出來了，就是正在看貼這小子。刑警隊長問受害女子：你能確定嗎？受害女子說：能確定副隊長悄悄對隊長說不要先下結論，根據我的經驗，強*犯一般都是看貼不回貼的。稍等一下，看這小子回不回貼，如果不回貼就是他了,嘿嘿
原图 [304 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:01 PM

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Post #305 菲尔普斯 ------------ 菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　　　中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　　　英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。　　肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米…… 　　日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p…… 　　泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人 !
原图 [305 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:02 PM

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Post #306 小和尚洗澡 ------------ 一個小和尚因為天氣熱，拿了毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡… 洗到一半突然看到三個小尼姑也往河邊走來。小和尚一看河邊的四週，根本沒有地方可以躲。靈機一動，就拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像… 三個未見過世面的小尼姑來到了河邊洗衣服… 突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的… 第一個小尼姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去… 第一個小尼姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！』第二個小尼姑說道：『換我試試看…』也用手去拉了一下那個拉把，結果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了… 第二個小尼姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！』第三個小尼姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒… 於是也去拉雕像的拉把… 拉了第一下，沒有東西掉下來，於是又拉了第二下，也沒有… 於是一生氣就一直拉，一直拉… 第三個小尼姑叫道：『你們看 …我得到…洗面乳呢！…』
原图 [306 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:03 PM

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Post #307 一封叫女孩无法拒绝的情信 ------------------------------- 有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她內容是這樣的....... 我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我聽我說說幾個小故事吧..... 大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書\ 那時候她的回覆是.... 「我沒辦法對你有朋友以外的感情」我很傷心，於是將她肢解，存放在家裡的冰箱過了一年，我的心情稍稍恢復了又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友\ 我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，灌入水泥丟到成渝高速路，順手將那女孩毒死屍體泡福馬林放在我家地下室又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩\ 這次我跟她成為男女朋友但是，交往沒多久她就吵著要分手我實在捨不得失去她所以將她吊死在我家裡....... 我想，我實在不適合愛人吧.......... 在我想冰封我的心的時候，我遇見你了..... 親愛的，現在你可以告訴我了.... 你...愛我嗎
原图 [307 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:04 PM

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Post #308 没胸部 --------- 童话故事里，小红帽为什么没有胸部呢？？？因为他的“奶奶”被大野狼吃掉了！！哈哈哈
原图 [308 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:08 PM

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Post #309 電腦心聲 --------- 螢幕說：我好慘阿，每天給人看。鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天給人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才難受啊。音效卡：還說呢，明明插你，為什麼都我在叫。
原图 [309 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:08 PM

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Post #310 谁吓人 -------- 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:"爸爸,开门吧,我回来了"。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说："闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？"吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说："影响我工作，吓死你"。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问："你在干吗"？老者生气地说："这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦"。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道："跟老子抢生意，吓死你"。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音："啊，敢乱改我家的门牌号"。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道："这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
原图 [310 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-13 12:09 PM

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Post #311 什么叫做愛 ------------ 皇帝和妃子做愛叫【臨幸】老公和老婆做愛叫【敦倫】男人和女人做愛叫【性交】大陸人和女人做愛叫【打洞】香港人和女人做愛叫【造愛】外省人和女人做愛叫【做愛】台灣人和女人做愛叫【羞幹】開運鑑定團叫【炒飯】學名叫【野合】俗名叫【交配】文雅一點叫【敦倫】通俗一點叫【行房】流行語叫【做愛】白話語叫【e04】四個字的叫【魚水之歡】【雲雨巫山】【水乳交融】曲折來講叫【周公之禮】【洞房花燭】【初經人事】以文學角度來看叫【情慾解放和倫理規範的平衡價值】以哲學角度來看叫【尼采的心靈與飯島愛的肉體在伊甸園相遇】以物力學角度看叫【尋找一省力又有效率的方法】以經濟學角度看叫【如何以最少花費滿足最大需求】以生物學角度來看【純粹只是一個傳宗接代的動作嘛】公狗跟母狗做愛叫【交尾】和尚跟尼姑做愛叫【陰陽調和】神棍跟信徒做愛叫【陰陽雙修】雄性跟雌性做愛叫【雌雄同體】外星人跟地球人做愛叫【基因突變】(因為外星人要全面更改地球人的密碼) 大象跟小老鼠做愛叫【以大欺小】脫了褲子再做愛叫【圖窮匕見】不脫褲子做愛叫【草草了事】看A片幻想跟川島和津實做愛叫【望梅止渴】體外射精叫【水落石出】體內射精叫【人命關天】男下女上、秀髮飛揚叫【搖曳生姿】女下男上、屁股墊個枕頭叫【枕戈待旦】當官不騷擾女性下屬叫【為政清廉】當官與下屬亂搞性關係叫【公器私用】婚後男人仍拈花惹草叫【自由貿易】婚後女人仍招蜂引蝶叫【引進外資】婚後禁止別人靠近自己另一半叫【關稅壁壘】婚後禁止自己另一半靠近別人叫【鎖國政策】被迫結婚叫【長期投資】婚後做愛叫【累積折舊】短暫的婚外情叫【流動資產】婚外情做愛叫【應付帳款】雞與鴨做愛叫【雞同鴨講】馬與鹿做愛叫【指鹿為馬】白痴跟天才做愛叫【藍天白雲】人與雞做~~~叫【雞姦】人與狗做~~~叫【狗姦】人與蚵做~~~~~~~叫【蚵煎】
原图 [311 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 10:59 AM

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Post #312 娶到了交通女警官 ----------------------- 一个男人娶到了一个女交通警官，结婚过后的某一天。。。朋友问：你的第一夜如何？男人说：她罚我 Rm100 因为我超速！罚我 Rm200 因为我进错道！罚我 Rm500 因为没有封密行事！
原图 [312 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 10:59 AM

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Post #313 新職員第一天上班 ------------------- 老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！職員：我雙休日可以休息嗎？老板：當然了！這是底線！職員：平時會天天加班到凌晨嗎？老板：不可能，誰告訴你的？職員：有餐費補貼嗎？老板：還用說嗎，絕對比同行都高！職員：有沒有工作猝死的風險？老板：不會！你怎麼會有這種念頭？職員：公司會定期組織旅遊嗎？老板：這是我們的明文規定！職員：那我需要準時上班嗎？老板：不，看情況吧職員：工資呢？會準時發嗎？老板：一向如此！職員：事情全是新員工做嗎？老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！職員：你不會是在騙我吧？ ↓ ↓ ↓ 當進入公司後，看真實的一幕! .............(從下行往上讀)
原图 [313 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:01 AM

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Post #314 你怀孕了 --------- 最後那個結局，簡直妙呆了！ > 有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡 > 於是，他向上帝禱告說:「親愛的主，我每天上班投入八個鐘 > 頭的時間， > 但我的老婆只待在家裡，閒閒沒事做，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的 > 日子，所以請讓我們的身體交換! > 」上帝以祂無比的智慧，成就了這個 > 男人的願望， > 隔天，這男人一起床就成了個女人. > 他一起床，就開始為他的伴侶作早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們， > 在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜， > 然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳.記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來 > 還替狗洗澡... > 然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗， > 他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲，回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好， > 一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅， > 為晚餐做準備.晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下 > 班一吃完飯，然坐在客廳看起足球賽來! > 他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，晚上九點，他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完................ > 不管了，他終於衝上床想休息了，但是這時那個閒得發慌的老婆, > 竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快， > 設法不要抱怨，隔天他一起床, > 立刻靠著床邊跪下來，流淚跟上帝說:「主啊! > 我不知道我之前在想什麼，現在我知 > 道我實在錯得離譜， > 竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！ > 求求您，讓我們換回來吧! 」 > 主以祂無比的智慧，回答他: > 「孩子，我很高興知道你已學到了智慧， > 而且，我也很願意把你們兩人換回來， > 但....你還要等二百七十九天，因為... > 「昨天晚上, 你懷孕了!」
原图 [314 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:01 AM

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Post #315 我的丈夫是处男 ------------------- 女儿出嫁了。第二天，女儿告诉妈妈：妈，我的丈夫还是处男呢！妈妈问：你怎么知道？女儿说：我昨晚跟他做时，他那条屌还是用塑胶袋包着呢！！！
原图 [315 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:02 AM

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Post #316 闪电帮我拍照 ---------------- 小男孩走在街上每次闪电时他都停下，抬头向上看并微笑，妈妈问他为什么笑？他回答：上帝刚帮我拍照所以我要笑啊妈妈晕倒
原图 [316 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:03 AM

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Post #317 邓丽君成名曲改版 ---------------------- 邓丽君成名曲改版“甜蜜蜜” 我想如果邓丽君还在世，听到也会哭，不信唱两句看看舔咪咪，你笑着舔咪咪，好像那《话儿》，开在唇缝里，开在唇缝里，在那里，在那里奸过你，你的笑容这样的兽袭，我一直想勃起，阿。。。在梦里，梦里，猛力奸过你。。。舔咪舔咪笑得多甜蜜，是你，是你，猛奸的就是你，在那里，在那里奸过你，你的笑容这样的兽袭，我一直想勃起，阿。。。在猛力。。。
原图 [317 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:04 AM

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Post #318 胸小 ------ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
原图 [318 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:04 AM

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Post #319 性感的女机器人 ---------------- John 到老友Tom的公司探望他。 John ：“Tom，近来怎样？” Tom：“好极了。最近生意还不错。” John：“Eh，你的秘书很不错噢，性感又美丽。” Tom：“噢，那个其实是我在日本买回来的最新model 女机器人。” John：“你在开玩笑吧？” Tom：“真的。来看。。。。“ Tom走去秘书哪里。”只要按她的左边胸部，她就会写信。“ Tom接着模模她的左胸，果然她马上飞快的打好一封信。 Tom：”按她的右胸，就会接听电话。“ 说着便按了她的右胸，果然她马上接了一通电话。 Tom：”她甚至能和你”共度良宵“ 来release 你的压力呢！” John：“这真的太神奇了。你不介意借我舒解压力下吗？“ Tom：”没问题！” 于是John和女秘书走进厕所准备大战一场。过了10分钟，突然厕所传来John的惨叫声 “啊啊啊啊啊啊！噢噢噢噢噢！No no Nooooooo!” Tom一拍额头：“ Shit ！忘记跟他讲机器人的屁股是铅笔削。。。”
原图 [319 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:05 AM

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Post #320 搞笑父子的。。。。对话 ----------------------------- 子：爹地，我第一次拾到10块钱，可是我还給那个人了。父：Good boy，那么那个人有没有跟你说 Thank you 呢？子：没有啦，那个人扭了我的耳朵我才给他的，他那里会跟我说 Thank you 呢？！！子：爸爸，如果地上有一张5块和一张10块，你会拿那一张呢？父：当然是10块的咯！子：爸爸你很笨呢，你做么不两张一起拿呢？！！！
原图 [320 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-14 11:07 AM

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Post #321 美国人、法国人、华人及马来人 ---------------------------------- 一天，美国人、法国人、华人及马来人去爬山。。。爬到一半休息时，美国人要炫耀自己的国家出产的雪茄多到不行，于是便拿出一支雪茄，点着吸了一口后，就把雪茄丢下山，得意洋洋地对其他三人说：“我们美国什么都不多，就是雪茄多。” 法国人也不甘示弱，拿出香水喷了一下就把它丢下山了，自豪地说：“我们法国什么都不多，就是香水多。” 这时只见华人把马来人一脚踢下山，美国人和法国人大惊，问他为什么要酱做？？？这时华人理直气壮地回答：“我们马来西亚什么都不多，就是马来人多。”
原图 [321 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:44 PM

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Post #322 乳 --- 老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，再换一个。小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了！
原图 [322 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:46 PM

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Post #323 我的天! 我来了! -------------------- 一天, 老师在教小朋友们上宗教课. 老师问小朋友们: 当一个人死后, 你们认为人身体那个部分最先到达天堂? 小月先答: 是手, 我们每天拜拜, 手都是在最前面的了. 老师说: 很好. 接着小明答: 是脚, 一天晚上我走进妈妈房间,我看到妈妈高高抬起双脚, 在喊着 : Oh my God! I'm coming! 我的天, 我来了! 还好爸爸用身体压住妈妈, 要不然妈妈已经升天了! ! !
原图 [323 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:47 PM

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Post #324 雖然很傷人, but 實在太好笑了 --------------------------------- 我補習班老師說女生最好在 18歲畢業就去考駕照，因為女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。他後來又補了一句: 在高速公路上...遇到女生開車..............比遇到砂石車還可怕話一說完，好像班上有些女生就瞪他於是我們老師就說了.............他在報紙上看到的一則新聞有一個女生在馬路上開車，路上有東西；而她為了閃躲那個東西，方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去，就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理 ? 要嘛～就踩煞車，要嘛～就嚇的不知如何是好，要嘛～有的人會踩錯踩成油門，...................... 但是那個女的...............都不是 ...................... 結果她居然 .. . ..... ..... ..... ..... ..... ..... 對那些樹按喇叭。
原图 [324 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:47 PM

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Post #325 客服人員的十種等級 ----------------------- 客服人員的十種等級！...超幽默 1-初級客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「嗚...........」 ( 哭泣聲 ) 2-中級客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」 3-高級客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」 4-專業客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」 5-超級客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切法律追訴之權利。」 6-終極客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「請稍後，馬上為您轉接！.......」 (電話放一旁，讓客戶一直等候...) 7-無敵客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧..返去你就知死..」 8-变态客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：你娘在我床上 9-超级無敵客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：我就是 10-没良心的客服客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」客服員：死了
原图 [325 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:49 PM

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Post #326 當火影忍者遇到聖誕老公公 ------------------------------ 當火影忍者遇到聖誕老公公時…. 鳴人聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物阿！鳴人：給我讓大家認同我的存在的東西！聖誕老公公：我好像沒有耶...=.= 佐助聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物啊！佐助：〈轉身就走〉超級大白癡聖誕老公公：...=.= 小櫻聖誕老公公：呵呵呵，小朋友你要什麼禮物阿！小櫻：〈內心又跑出來了〉給我能讓佐助迷上我的東西>.< 聖誕老公公：有！生髮劑...讓你的禿額頭【碰】〈被小櫻打飛了〉卡卡西聖誕老公公：呵呵呵小朋友你要什麼禮物阿！卡卡西：... 聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物？卡卡西：... 聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物阿？卡卡西：你剛才有說話嗎？聖誕老公公：〈怒〉別以為我沒看過火影，看我的千年殺！卡卡西：《影分身》別學我的招數，看我的新忍術木葉體術奧義千年正面殺！新聞報導指出：有一名聖誕老公公陳屍在路肩，經過驗屍後，真的變成〝剩蛋〞老公公了！井野聖誕老公公：小朋友你要什麼禮物阿？井野：(放開頭髮)其實人家很久以前就想送你聖誕禮物了~~ 聖誕老公公：喔~~太可愛了~~ 新聞報導指出：有一名聖誕老公公目前正精神恍惚中,請居民留意…. 阿凱聖誕老公公：大朋友你要什麼禮物阿？阿凱：讓我燃燒青春的火焰吧！聖誕老公公：好的！阿凱：阿~~！燙阿！不是幫我生火阿！我生氣了，表連華~~~ 新聞報導指出：又有一名聖誕老公公遭到暗殺，目前只知道對方是用高度旋轉以頭著地的方式致人於死地！寧次聖誕老公公：小朋友你要什麼禮物阿？寧次：一輩子當聖誕老公公是你的命運！\ 聖誕老公公：... 我愛羅聖誕老公公：小朋友你要什麼禮... 我愛羅：砂瀑送葬！新聞報導指出：又有一名聖誕老公公遭到暗殺，而且沒有任何的外傷，目前調查中..... 雛田聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？雛田：我....我要....要那個.....個... 聖誕老公公：... 雛田：那個........個一.....一個........... 聖誕老公公：〈走了〉雛田：那個...個...... 大蛇丸聖誕老公公：大朋友，你要什麼禮物阿大蛇丸：給我當我的容器就是最好的禮物了！聖誕老公公：〈乘著雪橇逃走了〉志乃聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？志乃：再發禮物時，一定要有秩序，這就是規則！聖誕老公公：.....=.= 鹿丸聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？鹿丸：太麻煩了... 聖誕老公公：.....=.= 丁次聖誕老公公：小朋友，你要什麼禮物阿？丁次：100包零食聖誕老公公：好的。丁次：〈怒〉給我過期的....看我的人肉戰車... 牙聖誕老公公 : 小朋友想要什麼禮物阿? 牙 : 給赤丸他想要的東西! 聖誕老公公 : 小狗狗想要什麼聖誕禮物阿? 赤丸 : 汪汪 ! 汪~汪汪汪...汪(狗語) 聖誕老公公 : ... ~END~
原图 [326 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:50 PM

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Post #327 對付小孩在街上吵鬧的絕招 ------------------------------ 哪天你們家的小孩在街上耍賴,主要看你是否有膽跟他耍狠........ 4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。小明：「爸爸～我要吃冰棒。」爸爸：「不行，沒營養。」小明：「我要吃！」爸爸：「別在街上吵，很難看！」小明：「我不管！我要吃，我要吃！！中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼… 吹水冰室小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」小明的爸爸突然說道：「很好。」然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。路人們大驚的看著小明的爸爸爸爸：「大家好，已經沒事了。」滿頭問號的路人們逐漸散去爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」小明：「…嗯（點頭）。爸爸：「所以，以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」小明：「懂了（點頭又點頭）。」小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有
原图 [327 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:51 PM

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Post #328 一個電話..足以令到家破人亡 ------------------------------- 星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，喂！是個小女孩的聲音喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫? 甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？老王可急了，想要知道是怎麼回事？？有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說甚麼？好，妳聽爸爸的話，{在馬上放下電話跑到樓上? 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我沒問題，你等一下? 接著小女孩跑上樓大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！幾分鐘後，小女孩再回來接起電話，傷心的說：媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了? 老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也死了老王一想！ ............... 游泳池！？＠＃？哦！對不起！請問....您..這裡是....03...7337嗎？小女孩: 打錯...
原图 [328 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:52 PM

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Post #329 人事部門的公告 ------------------- 一、衣服本公司勸告你，以你的薪資當水準來穿衣服。如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－二、病假我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三、私人假期每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－四、事假任何不上班的理由都不為本公司接受。你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－五、洗手間的利用花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－六、午飯雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。
原图 [329 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-24 07:52 PM

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Post #330 姊姊和姐夫起床了嗎？ ------------------------- 阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家... 第二天早上，阿蔥起床準備上學，出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」於是阿蔥就去上學了... 中午阿蔥回家吃飯，又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：「還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。」
原图 [330 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:43 AM

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Post #331 说人胖的N个版本 -------------------- 感动版：你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重）诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。感激版：你刚才走过电视机时，我至少少看了3段广告。欣赏版：你可是个左右逢“圆”的人物啊！若有所思版：同样的路，我走过去平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实一步一脚印。实话实说版：你是个心胸宽广的人。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。广告版：牙好胃就好。你的牙真好！柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。环保版：你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少啦。数学版：根据有关公式，你再长15cm，就符合体重标准。物理版：你的惯性是越来越大了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文学版：“瘦”字“病”字头，而你很健康。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。经济学版：嘿，别乘公交车，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么渺小啊！社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
原图 [331 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:43 AM

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Post #332 华人很少人用英文名．．因为．． -------------------------------------- 华人很少人用英文名．．因为．． Anne Chang (华语)- 肮脏 Faye Chen (华语) - 灰尘 Carl Cheng (福建) - 屁股 Monica Cheng (福建) - 摸你屁股 Lucy Leow (福建) - 你死了 Jane Tan (华语) - 煎蛋 Suzie Leow (福建) - 输死了 Henry Mah (华语) - 恨你妈 Paul Chan (华语) - 破产 Nelson Tan (华语) - 鸟生蛋 Leslie Tong (华语) - 垃圾桶 Connie Mah (华语) - call 你妈 Pete Tsai (福建) - 鼻屎 Macy Koh (广东) - 没死过 Michael Tan (广东) - 卖鸡蛋 mary tan 卖粒蛋 herbert tan 荷包蛋 jean tan 煎蛋 teresa bao 豆沙包 michael tan 卖个蛋 tony chan 偷你钱 may tan 没蛋 charles tan 炒蛋 ben tan 笨蛋 robert goh 萝卜糕 charlie tan 加粒蛋
原图 [332 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:45 AM

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Post #333 火柴人的故事 ---------------有一天, 有一个火柴人, 他正在走路, 走着走着, 他头很痒, 他就抓痒, 然后他被烧死了!!
原图 [333 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:46 AM

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Post #334 她不是我老婆 ---------------- 有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？ . . . . . . 只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
原图 [334 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-03-20 11:46 AM

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Post #335 是人是鬼 --------- 一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？” 那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
原图 [335 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:49 PM

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Post #336 電力不夠 ---------- 有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現像。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？” 旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
原图 [336 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:50 PM

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Post #337 人事部门的公告 ------------------- 一、衣服本公司勸告你，以你的薪資當水準來穿衣服。如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿 Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－二、病假我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－三、私人假期每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－四、事假任何不上班的理由都不為本公司接受。你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－五、洗手間的利用花在洗手間的時間太長了。本公司現定你每次只准利用三分鐘。在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－六、午飯雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。普通人只要十五分鐘就夠。肥子五分鐘，花在減肥可樂上。謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部不受辦理。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
原图 [337 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:50 PM

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Post #338 最好治的病 ------------- 彼得近一段时间夜裏老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。他到医院问医生：「大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜裏就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。」大夫：「治你的病很简单，也很容易。」彼得：「有何妙方？」大夫：「从今以后你就上夜班。」
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Post #339 每句名句都有它的下半截 ---------------------------- 金錢不是一切這世上還有信用卡可用。每個人都應該熱愛動物因為它們都很好吃。要節約用水儘量和女友一起洗澡。愛你的鄰居不過不要被捉黃腳雞。每個成功男人的背後，都有一個女人　　　　每個不成功男人的背後，都有兩個。每個人都該要結婚　　　　　　　　因為快樂並不是生命的全部。聰明人不會去結婚　　　　　　　　　而當他們結了婚就也就不再聰明了。成功是一個相關名詞　　　　　　　　他會給你帶來很多不相關的人士。愛情就像照片　　　　　　　　　　需要黑房來培養。你的未來取決於你的夢想　　　　　　所以趕快去睡覺吧。努力工作不會導致死亡　　　　　　不過何必去冒險呢？衣服就像有刺的鐵絲網　　　　　　　　　　　　　它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看。書唸的越多，知道的越多　　　　　　　　　　　　知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，那麼又何必唸書呢？！
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Post #340 下地狱，上天堂。 ------------------- 三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个妓女。阎王问农夫，你生前作过什么好事？农夫说：我种过很多粮食，养活了很多人。阎王说：很好，你应该上天堂。说罢就拿了一只金锁匙给农夫，表示那是通往天堂的锁匙。接下来轮到工人了，阎王问：你生前作过什么好事？工人说：我生产了很多东西给大家用。阎王说：很好，你也应该上天堂。说罢又拿了一只金锁匙给工人让他通往天堂。接下来轮到妓女了，同样的阎王问：你生前作过什么好事？妓女连抛眉眼的说：我让好多男人都很快乐。阎王这次连话都不说就给了妓女一只银锁匙。妓女恨不高兴的问：为什么他们都得到金锁匙，而我只有银锁匙？不公平！阎王很紧张的东张西望了一阵后，就对妓女说：嘘。。。。。。这是我房间的锁匙。
原图 [340 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:51 PM

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Post #341 男字正解 ---------- 女友問:點解"男:字上面係田字既??? 男友答:因為以前都係D男人都去耕田架嘛!!! 女友又問:咁點解下面要用個力字既??? 男友又答:下面冇力還算得上係男人咩???
原图 [341 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:53 PM

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Post #342 幽默對答 --------- ～我的借你～一日上課，老師又再那兒唬了..... 老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」突然，底下傳來羞怯的聲音..... 學生：「老師，我的借你...」老師：「....」
原图 [342 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-05-16 12:53 PM

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Post #343 舉一反三 --------- 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」該生回答：「我有權利保持沉默。」
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Post #344 白痴笑话 -------------- 1) 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.” 老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.” 那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那人无奈的说：“I'm sorry five.” 2) 生物老师在台上描述非洲野猪的长相，眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 3) 小明：昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？阿呆：她最后四肢着地，跪着向我爬过来。小明：真的？她说什么？阿呆：快从床底下爬出来，你这没用的东西。 4) 妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！” 丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我刚打你手机时,明明有个女的说你不在服务区！” 5) 阿明：“为什么你要作弊？“ 小玲：“这个能怪我吗？“ 阿明：“啊？你作弊不怪你，怪谁？“ 小玲：“是试卷下放叫我 [sila lihat sebelah] 的……“ 6）一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？” 那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？” 众蝙蝠说：“看到了。” 那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！” 7) 有一学校规定学生必须穿校服上学，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问他为什么不穿。此同学大怒，说道：“我妈又没死，为什么要穿孝服？” 8) 我：“这个女的，真是贝多芬！“ 他：“是吗？看样子也知道她音乐才华好？你那么厉害？？“ 我：“你的头啦！看背影迷倒千军万马，猛回头吓死百万雄狮！背多分是也！！他：“我靠！！“
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Post #345 加薪 -------- 小李要求加薪，向老板暗示外面有几家大公司都要找他，老板大吃一惊，深怕得力助手自炒鱿鱼，老板：『那几家公司？』『TNB, TELEKOM, JBA, 还有MAYBANK 的贷款部。。。』小李回答
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Post #346 耳朵有问题的姨丈 -------------------- 这个是我生活中发生的好笑的事。我们都怀疑我的姨丈的耳朵是有问题的。他每次听东西都不懂听到哪里去，搞到啼笑皆非。在这里分享几个他耳聋的例子。个案（1）表哥的SPM考试要到了，很努力的在念书。有一天，表哥兴起问姨丈：“爸，一粒A你要给几多钱？“ 姨丈面无表情的说：“一块钱啦。“ 表哥听了很失望，就说：“才一块钱，酱我不要那么努力读书了。“ 姨丈就说：“什么东西？人家卖椰关你什么事？你要买椰咩？“ ~揸到-ing~ 个案（2）姨丈在外面打电话回来，问表弟要吃什么。表弟说：“厄~~我要吃“秀盖“（烧鸡的广东）。“ 谁知道姨丈突然大发雷霆，骂表弟说：“讲好来，我没有你那么好气！吃什么sakai?!!" ~揸到-ing~ 个案（3）表姐生日要到了，姨丈问她要什么礼物。表姐很开心的说：“爸，我要roller skate~~~" 谁知道姨丈听了她的答案更加开心~~哈哈大笑~。我们全部有点摸不着头脑~他笑什么？（当时roller skate好像很贵一下的）就在这时，姨丈脸带微笑的问：“哦~这样罢了是不是，我还以为你要很贵的东西。你再讲一次，你要吃什么cake啊？“ ~揸到-ing~ 谁也有遇过类似的经验可以分享一下~~
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Post #347 覺得的富翁~~鄙視他 ------------------------ 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　“你们为什么吃草？“ 　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。　　“真是的，上车吧，到我家去。“ 　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。　　“没关系，都叫来，快去１　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
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Post #348 上帝整人 ----------- 某所小學上課中,有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，突然槆榹榕槍，綜綺緊綧他發覺老師正兇惡的看著他。他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」這時，天空中突然出現一道光柱觨觫觩誋，嗼嘌嘀嘁然後有聲音跟他講：「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」於是粼粿粽粻，舕舔舞艋小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師... 老師吃驚的愣了一下滲漳滹漈，漈漘漙漥然後拿起藤條走下講台... 那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
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Post #349 一個男人第一次做鴨的親身經歷 ----------------------------------- 有人說，像我這樣的男人是不應該做鴨的。　　因為我長的不是很帥氣　　身高也沒有太大的優勢　　臉上沒有彈坑一樣的滄桑感　　沒有成熟男人的氣質　　更不是那種讓女人一見到就有安全感的男人　　但是我想，既然女人可以做雞，　　男人為什麼不可以做鴨呢？！　　並不是生活的困迫使我去做鴨的，　　而是我想體驗一下別樣的生活，　　為自己的生命增加一點新的體會　　於是在今天下班後，到了我熟悉又陌生的地方，　　經過老闆的熱情介紹，　　我終於找到了合適的對象。　　她一個人靜靜地呆在角落裏，　　皮膚很白皙，應該是南方來的吧，；　　細長的脖子，大腿很漂亮, 　　看上去很豐滿，很有彈性；　　我覺得很滿意，畢竟第一次做鴨　　要找個好一點，不能隨便就把自己奉獻出去　　她剛好是我心裏合適的一種類型；　　我很快就和老闆談好價錢，直接就把她帶回了家。　　她赤條條地側躺在那裏，　　絲毫沒有半點羞愧，我想她應該不是第一次了，　　她被扒光了的身體比我想像中更健美　　雪白的胸脯，彈性的大腿　　我本能的反應出天性的食欲　　情不自禁的咽下了口水　　我是第一次面對這種事情，真的不知道如何做。　　輕輕把她的兩腿分開，　　一手輕輕的按著她的大腿　　一手撫摩她的小腹　　她似乎不是很快感，顯得很冷淡　　我機械的重複著動作，心裏很焦急　　審視良久，依然不得要領；　　於是把她輕輕的翻過來，平躺著身體；　　用手指伸入她下麵的洞裏　　裏面空空的，有點乾澀；　　卻沒有想像中的那麼濕潤，　　手指進入都這麼困難，　　可我並沒摸到想像裏的東西　　因為別人肯定掏過她下面很多次　　肚子裏面掏得很乾淨，　　內臟、腸子之類的東西都掏掉了，　　因為我是第一次做鴨，沒有經驗；　　實在沒有辦法，... ... .. ...我拿出了食譜　　按照上面的方法　　把它整個放進鍋裏，放入少許調料，一些熱水。　幾分鐘以後，熟了，真香！！　　沒想到我第一次做鴨就這麼好吃
原图 [349 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-06 05:55 PM

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Post #350 ~老板！！碌碗粉来。。！！！~ --------------------------------------- 某天。。有个朋友很饿。。走走下到了一档买面的点面。。他直接就走了进去。。找了个位子就座了下来。。然后对着老板喊。。 (广东话) “老板！！碌碗粉来。。！！！” 过了不久。。老板把面条送上。。。 (广东话) 朋友：“老板？？我只叫碌碗粉？为何给我六碗？？” (广东话) 老板：“六碗粉嘛，又是你刚才在那边喊的。。。！！” 过后。。他整整一个月都没有碰
原图 [350 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-23 08:02 PM

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Post #351 削铅笔了 ----------- 父亲：“真是奇怪！我得刮胡刀为什么不利呢？是谁弄坏了？” 儿子：“不会吧！我昨天用它削铅笔的时候，一点也不觉得呢！” 更糟糕 -------- 父：“我的牙刷是谁拿去了？” 子：“我拿来用了。” 父：“你不能拿我的牙刷去刷牙呀！” 子：“不是刷牙,是刷皮鞋。”
原图 [351 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-23 08:03 PM

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Post #352 地面不稳 ------------ 小玲：“老师说地球是整天不停的转动的。” 小明：“怪不得弟弟一天到晚都在摔跤一清二楚 ---------- 夫人：“我昨夜弹钢琴，邻家有人扔石头，把窗户玻璃都打破了。” 丈夫：“真是笨！玻璃一破，不是听得更清楚？" 希望不会被批评了
原图 [352 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-23 08:03 PM

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Post #353 ~三分熟，七分熟~ ------------------------ 有个朋友的华语不是那么好。。某天她和两个朋友去吃西餐。。 (华语) 男：”我们俩去洗手间，请和我们叫两份牛趴。。。一份要三分熟，另外一个要七分熟。。“ 女： ”好的。。“ 过了不久。。。服务生：请问要吃什么？女：我要两份牛趴。。。一份要三‘番薯’，另外一个要七‘番薯’。。食物来到的时候。。。男生就看到他们的牛趴有很多番薯。。吃到要吐～
原图 [353 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-23 08:04 PM

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Post #354 史上最強把妹絕招 --------------------- 話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：小姐：先生，請問您需要什麼？敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音) 小姐：抱歉，請問您剛剛說什麼？敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大) 小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？ (那個小姐真的笑得很開心) 第二個指令動作：他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝) 第三個指令動作：小姐已經完全不知所措... ！他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：請讓我將妳的心外帶好嗎？過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，真的給他外帶了。目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
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Post #355 哈密瓜西米露 ------------------ 话说有一天，我在cari的美食烹饪版记下了哈密瓜西米露的食谱。。。第二天，和妈妈一起买好材料，把西米露弄好时，才发现煮太多了。。。妈妈就提议：不如把多的拿去给外婆吃。。。到外婆家时，外婆坐在摇椅上，眼蒙蒙看到我手上拿了一盒东西（她没带老花眼镜），就问我：lu chui tek hami? (你手拿什么？）我就答说：哈密瓜西米露咯，wa ka mama zhu eh... tek lai ho lu jiak... ( 哈密瓜西米露咯，我和妈妈煮的，拿来给你吃）怎知，外婆立刻破口大骂。。。 yao xiu , lu tek hami she ka chieng ho wa jiak? ( 幺寿，你拿虾米洗屁股给我吃？）我和妈妈当场倒
原图 [355 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:03 PM

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Post #356 诚实的小孩 ------------ 话说有一个园丁捉到一个跑进他果园里偷采芒果的小孩结果园丁很生气，就说：你这个坏小孩，你父母是没教你不可以偷东西吗？现在就带我去见你爸爸！小孩：爸爸，快下来啊。。。下面有人找你。。。
原图 [356 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-06-25 07:04 PM

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Post #357 我有哥哥！！所以我敢坐計程車（18+） ------------------------------------------ 有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手...... 司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........ 接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出....... 可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！ .........再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的..... 於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........ 便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......
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Post #358 我有没有打枪？ -------------------- 一个枪匪进一间银行打枪钱到手后，他问了一位现场的顾客： “你有看到我打枪吗？” 那顾客说：“有“ 枪匪一听就立刻一抢把他射死他又转过去问一对夫妇： “你有看到我打枪吗？” 丈夫立刻回答： “我没有，但我的老婆有看到”
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Post #359 小女孩Call In點歌 --------------------- 小女孩：我可以點歌嗎？播音員：可以呀！妳想點給誰聽？小女孩：我想點給我媽媽聽播音員：好乖！妳幾歲？小女孩：我十歲播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！播音員：哇！光聽就很累，你媽媽真辛苦。小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？小女孩：是辛曉琪的歌播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。小女孩：是『女人何苦為難女人』播音員：％＃＄！＊＠．．
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Post #360 女生跟交通警察的對話 ---------------------- 他在十字路口攔住了她的“kancil”，敬禮後，請她出示駕駛證。女生:“這是為什麼？”她坦率地驚問道。交警:“您違犯了交通規則。” 女生:“誰告訴您的？” 交警:“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。” 女生:“您是不是認為我沒有駕照？” 交警:“我沒這樣認為。” 女生:“可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？” 交警:“我是交通警察，我有權這樣做。” 女生:“可我怎樣知道您是交警呢？” 交警:“難道您沒看見我穿的制服？” 女生:“制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……” 交警:“請不要給我講故事，我在等您的證件。” 女生:“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。” 交警:“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。” 女生:“這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這麼說，您叫李維金？” 交警:“李維全。” 女生:“什麼？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？” 交警:“不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全” 女生:“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？” 交警:“7年前……” 女生:“這能看出來。你那時看上去很帥。” 交警:“好了吧，請把證件還給我。” 女生:“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。” 交警:“可我沒空呀，我正在值班。” 女生:“你是否認為，我的空閒時間很多？我馬上要去市場，順路還得找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……” 交警:“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。” 女生:“這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。” 交警:“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。” 女生:“就是嘛！給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。”
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Post #361 考驾照 --------- 驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
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Post #362 阿美考驾照 ------------- 阿美跑去考驾照.... 主考官考她 : "你骑在路上看到了一个人与一条狗,你是撞人还是撞狗?" 阿美毫不考虑,马上回答 : "我会撞狗..." 主考官摇摇头,说道 : "你还是下一次再来吧!" 阿美很不服气地问道 : "难道要我去撞人吗?" 主考官看了阿美一下,说道 : "不,你应该........踩煞车!!"
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Post #363 政坛变天后，妓女征求合法的标语。。。 --------------------国家政坛终于变天了，所有的内阁都换了新人。新人新气象，有很多以前不可做的东西都可能可以实现了，妓女的行业就是其中之一。所以各地的妓女都联合起来呼吁政府将她们行业合法起来。新内阁都很关注她们的标语口号。妓女第一队伍的标语口号是： ”一不偷，二不抢，三不反对执政党“ 内政部长见了，高兴的说：”行了，行了“！妓女第二对伍的标语口号是： ”不佔地，不佔房，只是用了一张床“。房屋地方部长見了，高兴的说：”好啊，好啊“！妓女第三队伍的标语口号是： ”无吵音，无污染，只是偶尔喊一喊“。资源与环境部长见了高兴的说：“喊吧，喊吧”！妓女第四队伍的标语口号是： “无资金，无货款，自带设备搞生意”。企业发展部长见了高兴的说：“欢迎，欢迎”！妓女第五队伍的标语口号是： “虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇”。人力资源部长见了高兴的说：“拉吧，拉吧”！妓女第六队伍的标语口号是： “灾不招，祸不惹，坚决不当第三者”。妇女，家庭与社会部长見了高兴的说：“省心，省心”！妓女第七队伍的标语口号是： “勾老外，拉外商，注重服务抓市场”。贸易与消费部长见了，高兴的说：“提娼，提娼”！妓女第八队伍的标语口号是： “丑不嫌，老不怕，培养干部责任大”。国内事务部长见了，高兴的说：“谢谢，谢谢”！一切的一切，顺顺又利利。。。。 ----------------------
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Post #364 全球公認的14個笑話‏ ----------------------- 1、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到神燈燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆 ……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」 2 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」 3、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」 4 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧...... 然後 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什麼嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快 ....... 5、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。 7、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」兒子回答：「我在穿襪子阿.....」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」兒子說，「我在脫襪子阿........」 8、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！」 9、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「 Surprise!」 10、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」「太陽。」病人回答。「那你還想看多遠！」 11 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 12、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問 ...... 你有什麼願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的願望實現咯...... 一天，那個人閒來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節 ...... 13、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 14、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 …… 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 …… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己……
原图 [364 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:49 PM

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Post #365 男生有了女朋友后的20个惨状 ------------------------------- 一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十、你经常打我，我从来没有打过你。十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。男生们真的是有够可怜的呜~
原图 [365 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:51 PM

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Post #366 letter from 唐三藏‏ ---------------------- 原图
原图 [366 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-19 12:52 PM

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Post #367 小雞雞的求診記\n------------------ 有一个男的发现自己的小鸡鸡变成螺旋状就去向医生求诊, 医生看着那个男的小鸡鸡,很仔细的研究观察, 然后对那个男的说:先生,你这病例和特别,我从医十多年, 还第一次看到这种病例, 我们可能要做深入,整密的检查,才能发现真正的病因. 那个病人听完,突然想尿尿,就跑去厕所, 他发现站在他旁边尿尿的另一位男士,尿完之后有抖了几下, 他就也学他抖了几下,就在那时....... 那个男的小鸡鸡由螺旋状变成直的了, 他又惊讶又高兴的跑去跟医生说: 医生问他你刚做了甚么, 他说我刚在尿尿,看别人完了抖了几下, 我就学他也抖几下,然后小鸡鸡就变直啦, 医生好奇的问: 丫你以前尿完都不抖两下吗,那你都干啥? 那男的回答说.......... 我都是把它扭干的.......
原图 [367 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 07:59 PM

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Post #368 佛祖爺爺都被騙哈 ---------话说佛祖爷爷当年年轻时，来到中国河南玩耍。一时兴起，走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳，佛祖欣然答应了，比赛规则：猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率，老是输给了这人，不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气，心想：我有法力可助我一臂之力，就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了，向溜之大吉，便借故上WC。天吶~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势，头上的包包也越来越大了。
原图 [368 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 07:59 PM

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Post #369 考不好 --------- 爸爸：小龙！你怎么考这么差！小龙：我没有考很差！爸爸：骗人！考试卷上写了一个大大的O,不要骗我！小龙：老师都是这样改的阿！对的写O,错的写X 爸爸：好,我打电话给老师,问问看是不是这样小龙：不要打给老师爸爸：你看你骗人吧！我还是要打电话给你老师！电话：嘟......嘟......嘟.....喂！我是陈老师,请问你是谁？爸爸：我是小龙的爸爸,请问小龙说你的改考卷的方式是对的写O,错的写X,是这样吗？老师：不是的爸爸：等一下喔！（与小龙讲话）小龙！你说谎,老师说他不是这样改的小龙：是啦！要不然你问老师爸爸：（回到电话中）那你是怎样改的呢？老师：对得打勾,错的打叉爸爸：再等一下（与小龙讲话）小龙！你说谎,老师明明不是这样改小龙：那你问老师我几分阿！爸爸：（回到电话中）那请问小龙这次考试考几分阿？老师：满分爸爸：为什么？小龙的考卷上不是画个O吗？老师：因为这次考试的评分标準是-1OO到O 爸爸：＠＃＄％︿＆＊......（电话挂断）
原图 [369 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 08:00 PM

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Post #370 祝福語 -------一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。 “祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪。回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两腿抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死 …… 老师倒地。 -
原图 [370 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 08:00 PM

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Post #371 酒鬼釣魚 ---------- 一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音「你在下面不会找到鱼的。」酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。「我已经告诉你了，那下面没有鱼。」酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦幹了。第三次声音响起来「我已经警告过你三次了！那里没有鱼！」酒鬼火了，「你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？」「不」，那个声音回答。「我是这家溜冰场的经理。」
原图 [371 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 08:01 PM

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Post #372 女人眼中的男人? ---------------------- 某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么? 一个回曰:“是衣服!“ 另一个说:“是马甲!“ 第三个:“是背心!“ 又来一个:“是脖套! 越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!! 只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!” 就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...” -
原图 [372 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 08:01 PM

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Post #373 好霹靂的教授 ------------- 前几天考完了几科，教授有给我们他的电话，好吧！既然现在没事，无妨打电话去问候一下，顺便问问我的分数。老实说，我知道自己考得不好，试着向他求情看看吧！反正在电话里没人知道。不料接通后，发现教授家竟然先进到使用《电脑语音服务》。电话中是教授的声音:「来者何人？是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，学生请按9! 。」于是我按了9。「有啥事？问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按9。」于是我按了2。「你哪班的？ 1A请按1，1B请按2。」于是我选了我的班级。「报上你的学号，由按键输入，按完按＃，重按按*。」于是我也输入了学号。接着听到电脑的运作声音。当我正期待听到我的成绩从电话的另一端传来时，听到的却是:「除夕前有没有空？有请按1，没请按2。」我丝毫不知为啥问这；但是我想反正寒假也没啥活动，于是按了1。接者它又传来指示：「最近手头紧不紧？紧请按1，不紧请按2。」这让我更疑惑了！是嘘寒问暖吗？但是我最近的确没什么钱，所以按了1。接着从电话的那头传来：「你被当了！本电话将在两秒后自动切断。没钱暑修的人千万要注意啊！」
原图 [373 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-20 08:02 PM

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Post #374 性教育爆笑版 ---------------- 兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
原图 [374 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:38 PM

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Post #375 陽具有那幾種？乳房有多少種？ ----------------一------------------ 一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？” 父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。” “洋蔥？” “是的，當你看到她們時就想哭。” 父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？” 母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。 50過後，他們就像聖誕樹。” “聖誕樹？” “是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
原图 [375 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:40 PM

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Post #376 建筑师的女儿+_+ ---------------------- 一天，一对男女在互相数落对方。女：你一定是属马的~ 男：为什么？女：因为你不知自己脸长啊... 男：........ 男：你爸爸是不是位建筑师阿？女：不是阿~为什么这样问！？男：那为什么它能把飞机场建在你的身上？女：!@#$%^&*().........
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Post #377 三国演义（18以下不能进入） ----------------------------- 话说有一天刘备，关羽，张飞，坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜，饥饿难耐。张飞实在是忍不住了说道；大哥我实在饿得受不了了，不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。刘备想了想；主意也不错，反正咱们天天打仗，那个也没什么时间用，用了可能还影响咱们再战场上的表现。张飞听了，立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。关羽见了，忙道；翼德，你傻啊，别着急啊，用手弄弄在吃，肉多！刘备，张飞顿时醒悟，是啊，怎么没想到阿，这时3人都拿出小弟弟，弄了起来。过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了，可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完！便说到大哥，这都什么时候了，你还有这般闲心？只听刘备说道；你傻啊，我弄出点酱来蘸着吃
原图 [377 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:41 PM

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Post #378 蜜蜂追爱记 -------------- 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给蜗牛。蜜蜂不解：他那里比我强？蝴蝶回：人家好在有自己的房子，哪像你住集体宿社啊！
原图 [378 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:42 PM

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Post #379 真的没有抽烟 --------------- 场景一老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景二老师: 吸烟吗？男生b: 不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 场景三老师：吸烟吗？男生c: 不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… 场景四老师：吸烟吗？男生 d ：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景五老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… 场景六老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 场景七老师：你到底吸不吸烟？男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：MARLBORO……
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Post #380 虫 ---有三只虫。。。拍成一个1字型慢慢的网前爬。。。。第一只虫说“我后面有两只虫"......第二只虫也开口说”我前面有一只虫。后面也有一只虫。。“来到第三只虫。。。它说”我前面只有一只虫“。。。。为什么呢？？？？因为。。。第三只虫。。它讲骗话啦！！！
原图 [380 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:45 PM

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Post #381 强盗与医生的区别 -------------------- 強盜通常隻在晚上做案，醫生卻全天候搶錢；強盜風裡來雨裡去四處流，醫生冬天暖夏天涼環境優雅；你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；強盜隻能搶光你身上的財富，醫生卻能搶光你一生的積蓄上醫生搶錢卻得傾家蕩產；強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；強盜還怕你人多勢眾，醫生卻連警察也照搶不誤你被強盜搶了可以報警，你被醫生搶了隻能認命；強盜作案是把自己打扮成魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢你滾蛋；強盜搶多了叫數額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定會被醫生搶；醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想做醫生 XD
原图 [381 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:47 PM

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Post #382 金庸筆下各大俠獨門絕技英語說法 ------------------------------------ 1.九陽神功nine man’s power (九個男子的力量) 2.九陰真經nine woman’story (九個女人的故事) 3.九陰白骨爪nine woman catch a white bone (九個女人抓著一個白骨，老外看了還以爲會出現召喚獸呢？) 4.神照經God bless you (神保佑你) 5.胡家刀法Dr.Hu’sword (胡博士的劍，天哪，咱們的胡兄何時成了博士？) 6.兩儀劍法1/2 sword (二分之一的劍，請問是左右1/2還是上下1/2？) 7.一陽指one finger just like a pen is (一隻手指像筆一樣?) 8.洗髓經wash bone (洗骨頭?誰敢去給別人洗骨頭啊) 9.苗家刀法Miao’s sword (苗家的刀，好啦，算你對！) 10.易筋經change your bone (換你的骨頭.老兄算你狠) 11.龍象波若功D and E comble togeter (龍和象的混合體?) 12.梯雲縱心法elevator jump (電梯跳躍?在天雷的打擊下，電梯産生異變，於是電梯有了生命......) 13.輕功水上飄flying skill (飛行技能，好簡潔！) 14.小無相功an unseen power (一種看不見的力量?原力.....) 15.太玄經all fool’s daliy (全是胡言亂語的日記，還真是玄哪！) 16.胡青牛醫書buffulo Hu’s medicine book(水牛胡的醫書，原來青牛又叫水牛?) 17.五毒秘傳the experience of eat drink fk bet and smoke(吃幹賭喝抽菸的經驗，這也太毒了吧) 18.藥王神篇king of drag(搖頭之王，武俠也有搖頭的啊) 19.七傷拳7 hurted organ (被傷害的七個器官，有點道理) 20.吸星 [词语过滤-#17] star over china(**全中國的星星，好神啊) 21.天山六陽掌6 men of mountain Sky’s press (天山上的六男子掌法，逐字翻也不是這樣的吧) 22.黯然銷魂掌Deepblue press(深深憂鬱的掌法，對對對，有憂鬱症的都使的出來) 23.松風劍法softwind sword(軟風劍，這還有點像樣) 24.回風落雁劍法comeback sword(喝了再上劍，在拍廣告嗎?) 25.血刀經blood strike(cs的場地都用上啦) 26.金剛伏魔圈superman’s cover(超人的保護，老外看了還以爲超人會出現呢)轉 27.八荒六合唯我獨尊功my name is NO.1(我的名字叫第一，無言......) 28.含沙射影shoot you with a machine gun(用機關槍射你，這樣對嗎??) 29.葵花寶典sunflower Bible/from gentlenan to a lady (太陽花的聖經，可讓你從紳士變淑女，歐洲變性者的一大福音阿) 30.打狗棒法guide of dog beating(打狗指南，這...哪裏有賣阿) 31.白虹劍rainbow of milk (牛奶彩虹)
原图 [382 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:48 PM

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Post #383 一個女生和七個男生 --------------------- 一天一家小影院放映一片子。廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事，並有說明：『一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林........』」眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》....眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事並又有說明：『一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的故事（註:絕非"白雪公主"）』」眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。結果大螢幕出現。。。。。。《八仙過海》
原图 [383 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-21 09:48 PM

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Post #384 上天堂 --------- 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
原图 [384 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-22 06:58 PM

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Post #385 性慾超高的老婆 -----------------說有一對夫妻.那位老婆性慾超高！每天都要求她老公和他做愛～一天5 - 6次結果過了一年~~老公受不了了！他想說：如果在這麼做個10年8年！我不就精盡人亡了嗎？不行！我一定要想個辦法。剛好他老婆要找他來做愛！老公就和她說:老婆啊！如果每天再這樣下去的話我一定會精盡人亡的...所以我要提出一個方案，免得以後我殘廢了沒錢養我自己！那就是呢！以後~現在開始！就是現在！在陽台做愛1次1萬. 在浴室1次5萬在客廳1次10萬在房間一次20萬！ ((其實她是故意要她老婆自動放起)) 沒想到她老婆拿出20萬說：今天把這些費用做完！老公就很高興的說：恩恩，等等房間見！老婆就冷冷的說：不是......陽台！20次---
原图 [385 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-22 06:59 PM

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Post #386 流鼻水請選對時間 --------------------- 上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了... 幾分鐘後，突然聽到廁所飆出一句：啊靠夭勒！！！我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！叔：拍謝啦母啊！是我剛剛擦屁股的時後...擦到一半，突然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕... ......那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次......
原图 [386 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-22 06:59 PM

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Post #387 email收到的。。放松一下 ------------------------------ This is howpeople speak in HK now ......... 正宗潮洲菜… 客人：'伙計, 有咩好介紹呀?!' 伙計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞.............(滷水拼盤) 桑拿入面… 骨妹 :[sen 山,你蝕唔蝕飯？] ..............(先生你食唔食飯) 男客人:[??.........] 骨妹:[sen 山, 射個精嗎?] .............( 先生,寫個drink嗎?) 男客人:[err.......]( 面都紅晒) 骨妹:[sen 山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…]................( 腳低按摩……鎚……) 深圳麥當勞… 港客：〝唔該一個豬柳漢堡。' 店員：〝要蛋呀。〞港客：〝唔要蛋喇唔該！〞店員好勞氣：〝你要蛋呀！〞港客開始勞氣：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞店員更勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀…… 〞
原图 [387 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-22 07:00 PM

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Post #388 最倒霉的32件事 ------------------ 1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。 2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。 3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。 4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯，免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。 5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。 6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。 7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。 8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。 9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨. 10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子. 11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。 12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。 13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了...... 14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街. 15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。 16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中...... 17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了...... 18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難...... 19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分…… 21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉...... 22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了...... 23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。 24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉…… 25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩…… 26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了…… 27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬…… 28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了…… 29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩…… 30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓…… 31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了..... 32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．XD
原图 [388 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-22 07:02 PM

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Post #389 只用了 4 4 個字 , 就把人生講完了 --------------------------------------------------- 1 歲時出場亮相 10 歲時功課至上 20 歲時春心盪漾 30 歲時職場對抗 40 歲時身材發胖 50 歲時打打麻將 60 歲時老當益壯 70 歲時常常健忘 80 歲時搖搖晃晃 90 歲時迷失方向 100 歲時掛在牆上
原图 [389 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-07-26 04:14 PM

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Post #390 丢猪记 ---------- 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道： “快让它接电话，我迷路了。”
原图 [390 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 09:59 PM

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Post #391 一句话语录 ------------- 对不起，你拨打的用户已结婚。 ----网上流传有这么一句我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？.... 你喜欢我天使般的面孔,还是魔鬼般的身材? -我就喜欢你的幽默感其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?? 暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么?? 暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．中午在一个武侠风的饭馆吃饭，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了.. 安可(Encore) 某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘安可(Encore)’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
原图 [391 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:00 PM

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Post #392 我是神 -------- 其实这个世界，是我创的，没错！就是我！那时，我得空没事做，在厕所大完便后，就随手用大便创造了地球，没错，是大便！然后我觉得世界太无聊，我就造了个人类，他的名字叫也输。也输有个特殊能力，就是怀孕。他得空时，就会生孩子。第一次生孩子时，也输很痛苦，他的脸色是如此的可怜。也输的痛苦我很清楚，没错！因为我就在他旁边看着他生孩子。也输生了两个孩子，一个叫哑的啊，一个叫瞎的哇。而哑的啊得特殊能力是受精，瞎的哇的特殊能力是强奸。时间慢慢的流去，我的孩子越来越多，有一天，有个叫傻蛋的孩子变天了！他竟然用刀把也输杀了！傻蛋杀也输时，我很愤怒，也很痛苦！也输死前的惨叫我不会忘记，傻蛋的刺杀就像在我眼前发生的。。没错！因为我就在他们的旁边看着！然后傻蛋竟然也把我杀了！突然，我梦醒，原来是一场梦。。然后我摸一摸床，觉得床上湿湿的。。我把手拿去来。。这是。。。大便！！？？
原图 [392 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:01 PM

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Post #393 烤豆子惹的祸 ---------------- 從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了;但吃完烤豆子之後，往往帶給他非常惱人的副作用。有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河，當他們論及婚嫁時，他告訴他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受所以他決定犧牲自己放棄他最的烤豆子。他們結婚幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了，他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說，因為用走路的會晚點到家。在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳，而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味，他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家，在那之前應該可以排解掉所有的副作用，所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子。在回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心。他在門口遇到老婆，她看起來似乎異常地興奮，她說：『親愛的今晚我要給你一個大驚喜。』老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並要他承諾不能偷看，在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了。她離開後，他逮住這個機會，他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁，還臭得像顆爛雞蛋。他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來搧風。他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!!聽起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更糟，為了避免自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣,希望臭氣能夠消散但另一個屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了。他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風，當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他俐落的把餐巾放在腿上，然後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時裝作若無其事的樣子。老婆因耽擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，『Surprise!!!』讓他大吃一驚的是餐桌旁坐了12 位來參加他生日宴會的貴賓。
原图 [393 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:02 PM

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Post #394 给妈妈的生日礼物 --------------------- 妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。”
原图 [394 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:02 PM

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Post #395 不可靠的蘿蔔 --------------- 一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗... 小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭. 一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係, 她叫小尼姑拿她的尿去給醫生. 過了一個禮拜, 老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲: "天啦! 這個年頭連蘿蔔都不可靠!"
原图 [395 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:03 PM

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Post #396 5加5等於多少?? -------------------- 馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」老師又問：「4加4等於多少？」馬小弟又數了數指頭：「8」老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於．．．答案出來了！！只見馬小弟說道：「11」
原图 [396 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:03 PM

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Post #397 超人和隱身人 -------------- 一天，超人突然產生了很強的性慾，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好像正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。「我好走運呵！」超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，然後飄然而去。那女人突然睜開眼睛問道：「那是什麼啊？」隱身人答道：「我也不清楚，但我的屁股眼確實好酸痛呵！」
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Post #398 離婚的理由 -------------- 在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的理由。]
原图 [398 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:05 PM

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Post #399 驚喜 ------ 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說: 「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」
原图 [399 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-11 10:06 PM

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Post #400 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別‏ ----------------------------------------- 有一天﹐ 兒子問爸爸: 爸爸, 不爽﹐生氣﹐抓狂﹐哭笑不得的分別是甚麼意思﹖ 爸爸﹕要解釋很難﹐不如讓我來示範。首先﹐爸爸拿了一本電話簿﹐隨機選出一個人。然後打電話給那個人。順便把電話調到擴音器模式。 VICTIM﹕HELLO﹖ 爸爸﹕HELLO﹐ 請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖ VICTIM﹕你打錯電話啦﹗ 爸﹕你不要騙我啦﹗ VICTIM﹕我騙你幹嘛﹗神經病﹗ (蓋了電話) 爸﹕哪﹐兒子﹐這個就是 "不爽"。現在來看甚麼是生氣。 (兒子點頭) (過了5分鐘﹐爸爸再打一次電話給那個人) VICTIM﹕HELLO﹖ 爸﹕請問ABDULLAH BADAWI有在家嗎﹖ VICTIM﹕怎麼又是你﹖都跟你講了你打錯電話了﹗ 爸﹕我沒打錯電話啊﹗ VICTIM﹕你這個神經病﹐你到底是誰﹖ 爸﹕我是誰你還不懂﹖我是NAJIB啦﹗ VICTIM﹕%^&*$#@﹗你是NAJIB我還ANWAR咧﹗白痴﹗(大力蓋電話) 爸﹕哪﹐兒子。這個就是"生氣"。懂了嗎﹖ 兒子﹕喔我懂了﹗ 爸﹕現在來看下甚麼是抓狂﹗(又打電話給那個可憐的人) 那個人一拿起電話就咆哮了﹗ VICTIM﹕你這個吃飽沒事做的神經病﹗整天打電話來干擾我﹐要不是我的電話沒有CALLER ID我早就報警了你這個變態佬。。。。爸﹕(刻意壓低聲音)ERM。。。。請問林先生在嗎。。。。﹖ VICTIM﹕啊﹗很對不起﹗剛剛有個變態一直打電話來。。。爸﹕喔﹐沒關係﹐請問ABDULLAH BADAWI在家嗎﹖ VICTIM﹕ ##$W$#^^%$E$%^$&^%R%^$^&%^$^%$﹗﹗﹗﹗﹗ 這一次﹐爸爸蓋上了電話。爸﹕你現在知道分別了吧﹗等下你媽媽要回來了﹐我們可以吃晚餐了﹗ 兒子﹕可是爸爸﹐你還沒有講解甚麼是哭笑不得﹖ 爸﹕喔﹐那個要等到晚上12點啦﹗ (晚上12點﹐爸爸搖醒兒子﹐然後又打電話給那個人) VICTIM﹕HELLO。。。。。﹖(睡到一半被吵醒) 爸﹕我是ABDULLAH BADAWI﹐有誰打電話找我啊﹖ VICTIM﹕。。。。。。。。。。。。爸爸好厲害啊﹗
原图 [400 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:19 PM

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Post #401 猥話 ------ 1. 用食指摩擦屁股洞然後嗅一嗅，哼哈~~~~味道好象Vicks萬金油！ 2. 每挖一粒鼻屎，就粘在小卡片上，粘滿了之後，等女友生日到了，在卡片後面寫“星星知我心”，然後送給女友！ 3. 寶寶半夜發嘮叨不肯睡覺，就打開格勒低，讓小寶寶躺在溫暖松毛上，一覺到天亮！ 4. 狗兒病了嘔吐在新買的沙發上，別怒氣，收集嘔吐物放進電子烘爐裡烘一烘成塊狀，又是第二天早上的營養早餐了哦！ 5. 老人家腳低易起硬皮，孝順老人去腳低按摩，割掉硬皮，收拾硬皮，待吃義大利麵食當乳酪粉灑在義大利面上吃！ 6. 擠爆的暗蒼，用手指沾一沾，用另一根手指捏一捏，粘粘的，很好玩！ 7. 吃Nasi lemak配sambal真香，如果Ambi pure香精公司可以推出sambal味道的香精，放在車裡充滿sambal香味，真芳香！ 8. 中秋節到了，月餅裡的瓜子誰來去殼？聘請一班Bangla兄在工廠裡一粒一粒的咬瓜子去殼！ 9. 嘔吐在地上，脫下鞋子，光著腳，在嘔吐物上玩，溫溫滑滑的，真爽！ 10. 吃Nasi lemak時，記得將花生和江魚仔收進鬍鬚裡，萬一上課時肚子餓了，可以從鬍鬚裡拿出來吃！
原图 [401 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:21 PM

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Post #402 一对小夫妻的闺房趣事 --------------------------- 一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~” 三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。七、流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。八、早晨起床伸伸懒腰，做做操。在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。小背心在他手上，我已是半裸。九、流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！十、在家上厕所有时会不关门。流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~ 十一、流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。应流氓老公的强烈要求，换上给他看。真是左看右看上看下看。等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~ 十二、我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。好在是没月亮的晚上！好在邻居家阳台没人！好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！十三、我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。然后摇着头说：黑。。真黑。。我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~ 气死，直接拿喷头冲走。十四、同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~ 十五、陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
原图 [402 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:21 PM

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Post #403 彊屍的茶包 ------------- 三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶…… 第一隻吸血彊屍說：「老闆，我要豬血糕。」第二隻吸血彊屍說：「老闆，我要鴨血湯。」第三隻吸血彊屍卻說：「老闆，我要一杯熱開水。」另外兩隻就問他：「你是吸血彊屍，怎麼只喝熱開水呢？」第三隻吸血彊屍回答：「哦，因為我在女廁撿到一個茶包。现在正要漱漱口」
原图 [403 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:22 PM

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Post #404 男人不敢讲的后半句！ ------------------------- 妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)" 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你妈吃？丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗？丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了？丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！丈夫低头不语。妻子：怎么，生气了？小傻瓜！丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗？丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……
原图 [404 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:24 PM

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Post #405 最強的中國式英文翻译 ------------------------- 你給我站住！(You Give Me Stop！) 美中不足 (American Chinese not enough ) 心花怒放 (heart flower angry open ) 你有種，我要給你點顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ (you have seed I will give you some colour to see see,brothers ！ together up ！) 不三不四(no three no four) 不要臉.臭三八..你給老娘記住... (No face,bad smell three eight,you give your old mother remember.) 大家真是好閒... (big home true yes good leisure.) how are you? (怎麼是你?) how old are you? (怎麼老是你?) 望穿秋水 (Watch wear autumn water) 你是王八蛋 (you is king eight egg ) Go a head (去個頭) 我是獨一無二 (I am only one no two) 一元復始萬象更新 (one dollar restart, ten thousand elephant update ) 我火大了 (I'm fire big)
原图 [405 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:25 PM

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Post #406 玩電話最高技巧 ------------------- 學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你打錯喇！」教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。之後，教授即刻又打電話過去…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「邊個呀！你打錯喇。」教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。教授馬上又撥左一次…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。 l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」教授又撥一通電話過去…… 教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」說完就更用力的甩上電話。教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通…… 小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時…… 教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」學生答︰「我完全明白晒喇！」學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話…… 小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
原图 [406 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:27 PM

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Post #407 安眠藥 --------- 容顏憔悴的病人排骨對醫生大力說：「我晚晚畀樓下隻野狗吠到我成晚無覺好訓，依家就快黐線啦！」　　　　醫生大力說：「你拎呢隻新安眠藥返去試下啦！」　　　　一星期後，排骨又來了，樣子比上次更憔悴疲憊，只剩半條人命。　　　　醫生大力問：「乜D安眠藥無效咩？」　　　　排骨喊咁口說：「唔係呀！我每晚都落街追嗰D死野狗，不過真係好難捉，就算好彩俾我捉到一隻，佢又死都唔肯吞粒安眠藥！醫生我真係搞唔掂呀！」
原图 [407 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:28 PM

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Post #408 那個比較貴 ------------- 小明:牛與馬那個比較貴? 小張:牛吧,因為比較大. 小明:錯! 小張:為什麼. 小明:我去買東西常會說一句話, 小張:什麼話? 小明:媽的!那麼貴.所以馬比較貴!
原图 [408 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:28 PM

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Post #409 小學生造句 -------------- 1.沒有...沒有...更沒有... 學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人... (你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........) 2.不如暴力傾向版-- 你不如去死!!! 3.一...就.... 一隻娃娃就要一百塊 (學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz) 4.一時爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。 (評:不錯還會畫句點) 一時想不通，開車去撞牆。 (評:應該是想不開吧) 5.一...先.... 一馬當先 (真是傻眼 @@) 6.你看一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊! 7.突飛猛進當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。 8.照樣造句例題：你(唱歌) 我(跳舞) 學生：你(好嗎) 我(很好) (OS:你在寫英文翻譯嗎??) 9.寫出跟數字有關的成語例如：一心一意七上八下結果有個小朋友寫：四蛇五路剛開始完全看不懂，後來才發現原來是四捨五入阿= = 小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係 10.永遠...永遠...不曾... 小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變. (呀他中間的．．．當沒看見就是了) 11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子. 小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮. (評：孩子你弟弟是植物人嗎...) 12.謝謝....因為...... 小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業...... (露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!) 說不定這一句是他媽媽造的Orz 13.皮開肉綻學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻! （O.S：這……有這麼怕嗎?） 14.一....就.... 小朋友：她一接到電話就昏倒了。 (現在的小孩也看瓊瑤嗎?) 15.有的被...有的被...都..... 小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。 16.一乾二淨很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨 17.照樣造句別人都誇我( )，其實我( ) 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 ) (評:什麼面具這麼好用???) 別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣) 18.成語填空有志者（）….照理說是填（事竟成）結果他給我填（是進城）我差點沒把剛喝下去的水噴出來 [ 能...真是...]--- 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空) 結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 ) 他大概想錢想很久了吧= = [因為....所以....] 因為小狗很可愛.............. ................所以沒人愛 (我還以為你要把牠帶回家) 照樣造句 [伸出手] 小朋友答: 〈評：對的還真工整呢！〉造句 [是...也是] 妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉先...後........ 例:我先寫了功課,後來才去洗澡. 小朋友答:先總統蔣公,後來死了
原图 [409 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2009-08-15 09:30 PM

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Post #410 最雷人的面试 -------------- 老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
原图 [410 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2012-07-28 06:05 PM

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Post #411 1 克拉的鑽戒 ----------------- 結婚週年紀念日當天早上........ 妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：『我夢見你送我一顆 1 克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢 ? 』老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了 ! 』當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開 . . . . . . . . . 书一本。。。“解夢大全”......
原图 [411 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2012-07-28 06:06 PM


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