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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 顺仔笑话楼，进来包你乐翻天，嘿嘿！~

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来自: 我的世界

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顺仔笑话楼，进来包你乐翻天，嘿嘿！~

今天你笑了么？

此提供各种简短而超好笑的笑话，

让你不笑不行，回味无穷！~

好笑就加分，加分既是鼓励，回帖既是动力！~

偶开此楼的得目的是为了让会员看到新贴，

此外得到精华也是偶得理由之一，

最后也就是让所有会员开心下，烦恼抛云霄！~

[33851]仰天狂笑：普天之下,竟然没有我的对手...

我就是我、
顺仔就是我、
不一样的我、
独一无二的我、
超与众不同的我、
世间绝无仅有的我

喜欢的话就加我吧！^^
[email protected]
http://www.friendster.com/ttishu

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-11-11 09:23 AM

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Post #1 一具尸体风萧萧，雨萋萋。　　龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。　　尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。　　铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。　　尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。　　腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。　　客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。　　“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。　　老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:26 AM

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Post #2 随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。　　“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:27 AM

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Post #3 经典31句 1、长的惊险……有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说！ 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、你长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 28、我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石鬼斧神功 30、自己去照镜子把！ 31、你真像是天女下凡，脸先着地！
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Post #4 最牛的求婚方式１．最好奇奖：我不知道　人类为什么得结婚，不如让我们一起研究看看吧２．最直接奖：让我埋在你们家的祖坟地吧！３．最柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱．爱，就是深深的喜欢．我希望可以不用送你回家，而是我们一起回　　我们的家．４．最直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必须品呢？５．最变态奖：噢，　看你骂我时，似乎有很大的快感，如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！６．最酷奖：我欠一个人管我．７．最具创意奖：什么时候才把我娶回家？我房间的东西就快全般到你家了～～～８．最保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽．９．最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧？１０．最佳战俘奖：求饶，我投降了，我要你天天给我口饭吃．１１．最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧？
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Post #5 经典插嘴打岔1 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？原图
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Post #6 经典插嘴打岔2 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。原图
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Post #7 经典插嘴打岔3 高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 原图
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Post #8 经典插嘴打岔4 初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 原图
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Post #9 经典插嘴打岔5 一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？” 那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑！原图
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Post #10 经典插嘴打岔6 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 原图
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Post #11 经典插嘴打岔6 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。” 我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！原图
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Post #12 经典插嘴打岔7 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。” 全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。原图
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Post #13 私密,女生绝对不要把下列东西交给别人听到一件非常骇人听闻的消息，是真实事件，有一个高中女生晚上在回家的时候.在自家门前看到一位香港人，他说因为参加某某节目，跟某某人打赌，希望那女生把袜子给他一只，因为那女生快要到家了，所以想进去拿一只新的乾净的，那个香港人说，就要她脚上那一只，高中女生看她很诚恳的样子，便把脚上的袜子脱下来给她，香港人很高兴，又有点不好意思，便要塞100元给那高中女生，因为她家非常富有，便坚持不收。　　别以为事情就这样结束了，那女生自从那一天候，精神就一直很不好.她也不以此为意，结果，你们知道吗?那拿她袜子的人，不知道是养小鬼还是与恶魔打交道，要抢这女生的生命。　　　　好在这个女生的爸爸，对易经与术术略有研究，知道这是有人在作怪，连夜带这个女生去基隆找一位师傅。这位师父劈头就问那女生有没有收人家的钱!? 　　那女生说没有，师父说：「如果有收钱，命就救不回来了！」就这样化解一场危机。那位师父说，因为现在的时机非常不好，很多大鬼小鬼都拿著令牌在寻人，因此凡是要小心，而且，要特别注意的是：　　女生绝对不要把下列东西交给别人：　　1.头发　　2.指甲　　3.袜子　　4.身上的东西　　其他我忘了，交给别人，「有心人」只要有其中一项，就可以要你的命！　　就是一切要小心，而且不要随便拿陌生人的钱或东西，不要贪小便宜，也不要滥用同情心..... 看过此帖的ＭＭ请回复：南无阿弥陀佛
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Post #14 诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了,没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸. 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听大笑，对着诸葛亮说：“看来你是跟不上时代了，你只知道坐飞机，可你知道自从上次事件以后我就常年对飞行器大量研究，现在我以掌控了所有航天高科技技术，你知道他们跳下去是什么后果吗？”诸葛亮一听，有点晕了，忙问：“会怎么样？”曹操得意的说：“他们的命运常控在我的手上”，只见曹操拿着一个微电脑控制器大笑道，只听诸葛亮一句“啊！主子！”当场喷血而亡！
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Post #15 半夜翻墙的10种死法 1、女友的学校根据学校领导“防贼、防火、防翻墙(会女友)，确保人、财、物”的“三防一保”精神，就在那天新买回德国狼狗一只，刚跳下去就被狼狗咬死…… 2、好不容易爬上墙，发现太高，不敢朝下跳，A、骑在墙上冻死；B、第二天被119用消防车救下，送回学校羞愧死…… 3、奥运刚结束，在墙头模仿胡佳，田亮来了个107C--向前翻腾3周半抱膝，没有水花，头朝下撞石头摔死…… 4、正常跳下，女友学校的校长，教授，保安，女生宿舍大妈共18人组织的联防队列队守株待兔，衰死…… 5、正常跳下，在空中突然想起：这是警官学校，并且不招收女生的那种。更不巧的是：该校正在组织夜间射击训练，跳下的位置是靶子位置，被射死…… 6、正常跳下，惊起鸳鸯无数，被众多愤怒的GG扁死…… 7、正常跳下，遇到车臣绑匪用该校师生作人质，送死…… 8、正常跳下，掉入学校水塘，A、不会游泳被淹死，B、会游泳，遇到男生偷鱼，用电打的那种，被电死，C、这水池是野生动物研究所繁殖鳄鱼专用…… 9、正常跳下，遇到网上MM，要是恐龙也罢了，标准的“板砖脸”，还吵着要吃薯条，吓的朝回跑，不幸撞墙而死…… 10、正常跳下，遇到网上的MM，比想象的美百倍，心跳加快，吐血而死……
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Post #16 大学流行的暗语起床失败——睡过头中油——中国无业游民皮卡丘——很会放电校花——校门口卖豆花史努比——死路边 s——很拐弯抹角爱心——爱钱又没良心人类——人渣+败类老板——老是板着脸八点半——爱你想你[20：30] 小美人——小时侯是美人通心粉——虚有其表，没内在炮友——泡茶请朋友拖油瓶——专们拖人后腿的阿姑——大嘴丑女早稻田——快要倒的商店给你彩色笔——给你颜色瞧趴趴熊——懒人花木兰——飞机场潜水艇——没水准小笼包——装可爱油条——很花的男生烧饼——很轻浮的女生
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Post #17 小姐，我注意你很久了有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！” 小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
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Post #18 美女写的如何追MM-看完顿悟（长编）我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感. 从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！－－－－－人生很美好，快乐在其中，要学会寻找! 一、应该给MM留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触MM） 1、我认为最关键的，是要让MM看到你的上进心。男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。 2、要显得有信心、有责任心不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。有一个错的选择总比没有选择要好的多。 3、不要太正经，但也不要太随便该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。 4、显得成熟一点遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。二、如何与MM展开进一步接触（时间：开始追的阶段） 1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在追人家。想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。 2、要低姿态起步首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。 3、交往的过程中不要太急躁要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”（这是我同学多少年心血的结晶）。你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。 4、要适当的创造机会前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。 5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。三、“女朋友”到底是什么？ 1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！” 所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。 2、“表白”是什么？前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。 3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落後的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。 4、“爱”字不要轻易出口经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。四、文明恋爱，不可强求 1、不是每个MM都能追到手的好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最搞超的追MM原理，你一样追不上TWINS里的任何一个。换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。 2、追MM做是一种严肃的社会活动千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。最后补充两点： ①千万不要在MM面前显得愤世嫉俗，愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。 ②看帖千万一定要回帖，要不没有女孩会喜欢你滴~~~
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:40 AM

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Post #19 数字谐音音译大全 1、“0”开头 01925：你依旧爱我。 02746：你恶心死了。 02825：你爱不爱我。 03456：你相思无用。 0437：你是神经。 045617：你是我的氧气。 04527：你是我爱妻。 04535：你是否想我。 04551：你是我唯一。 0456：你是我的。 04567：你是我老妻。 0457：你是我妻。 045692：你是我的最爱。 0487：你是白痴。 0487561：你是白痴无药医。 0564335：你无聊时想想我。 0594184：你我就是一辈子。 065：原谅我。 06537：你惹我生气。 07382：你欺善怕恶。 0748：你去死吧。 07868：你吃饱了吗？ 08056：你不理我了。 0837：你别生气。 095：你找我。 098：你走吧。 2、“1”开头 1314：一生一世。 1314920：一生一世就爱你。 1372：一厢情愿。 1392010：一生就爱你一个。 1414：要死要死。 147：一世情。 1573：一往情深。 1589854：要我发，就发五次。 1711：一心一意。 177155：MISS。（这个不是谐音，是象形） 1920：依旧爱你。 1930：依旧想你。 3、“2”开头 200：爱你哦。 20110：爱你一百一十年。 20184：爱你一辈子。 2030999：爱你想你久久久。 2037：为你伤心。 20475：爱你是幸福。 20609：爱你到永久。 20863：爱你到来生。 220225：爱爱你爱爱我。 230：爱死你。 234：爱相随。 235：要想你。 2406：爱死你啦。 246：饿死了。 246437：爱是如此神奇。 25184：爱我一辈子。 25873：爱我到今生。 25910：爱我久一点。 25965：爱我就留我。 259695：爱我就了解我。 259758：爱我就娶我吧。 2627：爱来爱去。 282：饿不饿。 256895：你是可爱的小狗。 4、“3”开头 300：想你哦。 30920：想你就爱你。 3013：想你一生。 310：先依你。 31707：LOVE。（这个单词需要把30707倒过来看） 32062：想念你的爱。 32069：想爱你很久。 3207778：想和你去吹吹风。 330335：想想你想想我。 3344587：生生世世不变心。 3399：长长久久。 356：上网啦。 35910：想我久一点。 359258：想我就爱我吧。 360：想念你。 369958：神啊救救我吧。 3731：真心真意。 39：Thank you。 30920：想你就爱你。 5、“4”开头 440295：谢谢你爱过我。 447735：时时刻刻想我。 4456：速速回来。 456：是我啦。 460：想念你。 4980：只有为你。 48：是吧。 6、“5”开头 505：SOS。 507680：我一定要追你。 510：我依你。 51020：我依然爱你。 51095：我要你嫁我。 51396：我要睡觉了。 514：无意思。 515206：我已不爱你了。 518420：我一辈子爱你。 520：我爱你。 5201314：我爱你一生一世。 52094：我爱你到死。 521：我愿意。 52306：我爱上你了。 5240：我爱是你。 52460：我爱死你了。 5260：我暗恋你。 530：我想你。 5366：我想聊聊。 5376：我生气了。 53719：我深情依旧。 53770：我想亲亲你。 53782：我心情不好。 53880：我想抱抱你。 53980：我想揍扁你。 540086：我是你女朋友。 5406：我是你的。 5420：我只爱你。 54335：无事想想我。 543720：我是真心爱你。 54430：我时时想你。 5452830：无时无刻不想你。 546：我输了。 5460：我思念你。 5490：我去找你。 54920：我始终爱你。 555：呜呜呜。 55646：我无聊死了。 5620：我很爱你。 5360：我想念你。 5630：我很想你。 564335：无聊时想想我。 570：我气你。 57350：我只在乎你。 57386：我去上班了。 57410：我心属于你。 574839：我其实不想走。 5776：我出去了。 58：晚安。 584520：我发誓我爱你。 586：我不来。 587：我抱歉。 5871：我不介意。 59240：我最爱是你。 59420：我就是爱你。 59520：我永远爱你。 596：我走了。 517230：我已经爱上你。 5170：我要娶你。 5209484：我爱你就是白痴。 7、“6”开头 609：到永久。 6120：懒得理你。 6785753：老地方不见不散。 6868：溜吧溜吧。 687：对不起。 6699：顺顺利利 8、“7”开头 70345：请你相信我。 706：起来吧。 70626：请你留下来。 7087：请你别走。 70885：请你帮帮我。 721：亲爱你。 729：去喝酒。 7319：天长地久。 737420：今生今世爱你。 73807：情深怕缘浅。 740：气死你。 7408695：其实你不了解我。 74520：其实我爱你。 74074：去死你去死。 74839：其实不想走。 756：亲我啦。 765：去跳舞。 770880：亲亲你抱抱你。 7731：心心相印。 7752：亲亲吾爱。 77543：猜猜我是谁。 77895：紧紧抱着我。 786：吃饱了。 7998：去走走吧。 7086：七零八落。 70345：请你相信我。 780：牵挂你。 706519184：请你让我依靠一辈子。 7708801314520：亲亲你抱抱你一生一世我爱你。 9、“8”开头 8006：不理你了。 8013：伴你一生。 8074：把你气死。 8084：BABY。 81176：不要在一起了。 82475：被爱是幸福。 825：别爱我。 837：别生气。 8384：不三不四。 85941：帮我告诉他。 860：不留你。 865：别惹我。 8716：八格耶鲁。 88：Bye Bye。 8834760：漫漫相思只为你。 898：分手吧。 10、“9”开头 902535：求你爱我想我。 9089：求你别走。 910：就依你。 918：加油吧。 920：就爱你。 9213：钟爱一生。 9240：最爱是你。 930：好想你。 93110：好想见见你。 940194：告诉你一件事。 95：救我。 987：对不起。 9908875：求求你别抛弃我。我不叫我,叫----偶年轻人不叫年轻人,叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂,叫----小强什么不叫什么,叫----虾米
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:41 AM

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Post #20 考试版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？
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Post #21 睡觉逃课版凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）
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Post #22 上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
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Post #23 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM." 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~ 5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!... 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ www.tucool.net 8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)" 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?... 12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分! 14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? www.tucool.net 15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... 16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 哎,那是叫蟾蜍还是叫单于学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们3个憋的脸都绿了 17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么? 我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有! 我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! 18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉. 19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安他很不屑的说是杨宗保我问为什么? 他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?" 20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!" 22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝! 23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了... 24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。 25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... 我不爱发那些诅咒帖你要是笑了就回个帖真心的~!
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Post #24 1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！ 2，只吃贵的，不吃对的； 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！ 4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！ 5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。 6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。 7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。 8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。 9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。 10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！） ●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出● 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹? 三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？我觉得怎么着也得两个钟头吧两个钟头？！那是热身四个钟头起你别嫌长，还不上厕所你得研究食客的吃饭心理愿意花两个钟头吃饭的食客根本不在乎再多花两个钟头什么叫成功食客你知道吗？成功食客就是：吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的所以，我们吃自助火锅的口号就是：扶着墙进，扶着墙出！
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:44 AM

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Post #25 经典回帖汇总 1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶ 　　" 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" 　　　　　　2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话　　??一个哥们回∶你进去啦？　　　　3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化　　　　4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶ 　　?? -------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？　　　　5．有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰　　?回帖∶只有一半像　　　　6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ? 　　有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B. 　　　　www.tucool.net 　　7．谁开帖子，正文就这麽一句∶ 　　?? "韩国 XXXXX好，我真想过去，然後 ┅┅" www.tucool.net 　　??坐沙发的很冷静地接了一句∶ 　　?? "┅┅死在那里。 " 　　　　8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶ 　　"其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 " 　　　　9．便秘了的原因是地球引力太小 www 　　.6park.com 　　10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀　　　　11．有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什麽？　　??结果下面有人回∶检查身体　　　　12．一个名叫 "问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，　　跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。 ww 　　w. 　　6park.com 　　13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！　　?? 我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，　　早就比五羊更能体现广州了。我建议先由锺某山院士举著火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院　　士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在後边　　选手一把抄过火炬，然後把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞　　驰而上，後面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞　　向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神　　龙见首不见尾的优雅气质！！！！　　飞车抢包这项运动，在广州有著极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒　　对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之後，必能风靡全球，迅　　速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！　　紧接著由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。　　接著，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍　　各国运动员胸挂暂住证列队入场　　吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点 . 　　　　　　　　14．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？　　??一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 jzm同志为核心的党中央转！　　　　15．一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？　　坐沙发的朋友是这样的答的∶ 雕　　　　16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光日本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ." 　　　　17．有人发贴问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~ 　　　　18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什麽生日礼物好？ " BH的沙发说∶ "GOOD BYE KISS！ " 　　　　19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。　　　　20．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ "感谢政府为我解决了住房问题！
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Post #26 汇粹经典暴笑口误1 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:50 AM

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Post #27 汇粹经典暴笑口误2 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
我就是我、顺仔就是我、不一样的我、独一无二的我、超与众不同的我、世间绝无仅有的我喜欢的话就加我吧！^^ [email protected] http://www.friendster.com/ttishu [27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-11-11 09:50 AM

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Post #28 汇粹经典暴笑口误3 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了” 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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Post #29 汇粹经典暴笑口误4 两年前在厂里干, 一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐, 姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.”
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Post #30 汇粹经典暴笑口误5 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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Post #31 汇粹经典暴笑口误6 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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Post #32 汇粹经典暴笑口误7 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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Post #33 汇粹经典暴笑口误8 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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Post #34 汇粹经典暴笑口误9 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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Post #35 汇粹经典暴笑口误10 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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Post #36 汇粹经典暴笑口误11 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到倭国武士剖腹自杀。老师介绍说：“倭国武士死前都剖腹产的~~~”
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Post #37 汇粹经典暴笑口误12 有一次找一位姓王的客户打电话, 总机接电话的是一个声音很甜的MM, 她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女, 我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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Post #38 汇粹经典暴笑口误13 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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Post #39 汇粹经典暴笑口误14 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。”
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Post #40 汇粹经典暴笑口误15 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼
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得不到友谊的人将是终身可怜的孤独者。没有友情的社会则只是一片繁华的沙漠。培根

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