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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 两个神精病的故事

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两个神精病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

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[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2007-05-30 08:40 PM

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Post #1 午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:41 PM

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Post #2 汽车和美女一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号. 他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:42 PM

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Post #3 谁的包子大有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:43 PM

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Post #4 奇迹在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 “医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” “那准行，”医生向他保证。 “那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:44 PM

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Post #5 确曾见过法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！”
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:45 PM

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Post #6 报复一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:46 PM

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Post #7 唐憎的信亲爱的悟空: 　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅 ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:50 PM

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Post #8 谁把你的肚子搞大了公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。” 公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:53 PM

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Post #9 应征玩笑有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:56 PM

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Post #10 忧郁症儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：...... 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：.......
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 08:59 PM

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Post #11 车会游泳吗公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:05 PM

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Post #12 随和的保姆女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”　“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:07 PM

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Post #13 岂不更快有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:08 PM

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Post #14 美学甲：“你买了本《美学》？” 乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。” 甲：“……”
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:09 PM

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Post #15 割了牛头砸瓦罐有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。” 外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！” 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:19 PM

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Post #16 只看见钱从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？” 他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:23 PM

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Post #17 凭记忆打松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：　“这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟别人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:24 PM

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Post #18 要钱还是要命一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。” 流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:24 PM

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Post #19 毛病的某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:25 PM

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Post #20 公蚊子一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:34 PM

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Post #21 克林顿的愿望一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。” 魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。” 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:35 PM

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Post #22 千万要蒙住干活的眼睛某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:35 PM

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Post #23 到底想干什么？儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:37 PM

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Post #24 衷心的鸡一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：“主子，别忘了放盐”！
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:42 PM

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Post #25 虚惊妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:48 PM

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Post #26 最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” “没关系，它们都会游泳。” “你的麦子也淹光了。” “没关系，今年反正是歉收年。” “哎呀，水淹到你家的窗户了！” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:49 PM

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Post #27 锦上添花一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。” “真的？您有哪些本事呢？” “比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。” “马戏团的演员大部分都能这样做。” “是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:52 PM

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Post #28 回答我一个问题午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:54 PM

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Post #29 那可不行埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！” 埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？” “那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:56 PM

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Post #30 还是步行好有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 09:57 PM

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Post #31 腌蛋有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 10:03 PM

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Post #32 幸亏它帮忙有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2007-05-30 10:04 PM


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