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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> nlr的笑话楼。。。。

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Post #15

【只看楼主】

笨爸爸

一个农场主去探监，那里关着他的两个儿子。探监后，他找到狱吏提出请求
农场主：你们能不能让我孩子干点轻活？
狱吏: 他们已经整天躺着不干活了呀!
农场主: 这是白天，可夜里呢？据孩子们说，他们得挖地道啊

原图

[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-02-10 02:57 PM

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Post #16 怖的传说有没有听过一个传说，在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，这样就可以通向冥界，这让我想起一件事，有个学生，因联考将近而常常熬夜，可是总是不专心，想东想西的。有一次，不知为何就想起了这个传说，在好奇心作祟之下就想试试看，而且还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，立刻拿起电话连按12个0，结果。。。电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，而且她还用一种冰冷的声音，告诉了他一个惊人的事实让我的心情久久不能平息。。。她说：“您拨的这个号码是空号，请查明后再拨，谢谢！”
原图 [16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:58 PM

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Post #17 无主题的笑话有一日，我遇到一个婆婆踩着脚车去市场买衣服。那知道那个买衣服的档原来是一个外国人管。之后，婆婆想到没关系就去问那个外国人。婆婆：请问这件衣服多少钱？外国人就用回答：ten ringgit 婆婆就问：有什么size 外国人就回答:这件衣服是Small size 婆婆就惊叫的说：什么！竟然是＂思谋size"
原图 [17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:58 PM

2007

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Post #18 总算听我话开了！但不要一直拼命回帖！一天回一些笑话，适可而止！
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:58 PM

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Post #19 拍马屁拍到马腿上　张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 　　张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 　　别人说：“十岁。” 　　新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
原图 [19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:59 PM

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Post #20 英国最好笑的笑话有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。” 气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！” 那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
原图 [20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 02:59 PM

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Post #21 造句(到了第18個笑死了)　　1.題目: 原來　　　　學生: 原來他是我爸爸. 　　　　老師: 媽媽關切一下. 　　　　2.題目: ...一邊...一邊... 　　　　學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子　　　　老師: 那他到底是要脫還是要穿啊. 　　　　3.題目: 其中　　　　學生: 我的其中一隻左腳受傷了. 　　　　老師: 你是蜈蚣? 　　4.題目: 一...就... 　　　　學生: 一隻娃娃就要一百塊. 　　　　老師: 老師笑到不行... 　　　　5.題目: 你看　　　　學生: 你看什麼看! 　　　　老師: 沒看過啊. 　　　　6.題目: 好...又好... 　　　　學生: 媽媽的腿,好細又好粗... 　　　　老師:那到底是細還是粗? 　　　　7.題目: 陸陸續續　　　　學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來. 　　　　老師: 你到底有幾個爸爸丫? 　　　　8.題目: 皮開肉綻　　　　學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻. 　　　　老師:看到這句...老師佩服你. 　　　　9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子　　　　學生: 我的弟弟長得欣欣向榮. 　　　　老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎... 　　　　還有一個更瞎的. 　　　　學生: 欣欣向榮容告白. 　　　　老師: 哪個班的緋聞? 　　　　10.題目: 謝謝...因為... 　　　　學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業. 　　　　老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!! 　　　　11.題目: 難過　　　　學生: 我家門前有條水溝很難過. 　　　　老師: 老師更難過... 　　　　12.題目: 天才　　　　學生: 我3天才洗一次澡. 　　　　老師: 要每天洗才乾淨... 　　　　13.題目: 一...便... 　　　　學生: 我一走出門,對面就是便利商店. 　　　　老師: 造句不要亂造... 　　14.題目: 又...又... 　　　　學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦. 　　　　老師: 你的媽媽...是怪物嗎? 　　　　15.題目: 果然　　　　學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水. 　　　　老師:這是詞組,不能分開造句. 　　　　16.題目: 瓜分　　　　學生: 大傻瓜分不清是非. 　　　　老師: 小傻瓜也分不清. 　　　　17.題目: 好吃　　　　學生: 好吃個屁. 　　老師: ......... 　　　　18.題目: 況且　　　　學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且...... 　　　　老師:...........
原图 [21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:00 PM

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Post #22 石膏像一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落?不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間時，指著角落的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
原图 [22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:02 PM

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Post #23 語誤語誤在古早古早年前，在山東省，有一位姓焦的仁兄；他...得了不可告人的性病，於是跑去找醫生。焦：醫生！俺...俺那兒疼！醫生：你是哪兒疼啊？焦：俺...俺就是那兒疼。醫生：你是不是生殖器疼呀？焦：俺是生著氣疼，不生氣也疼。醫生：呃...那你是不是睪丸疼呀？焦：俺是搞完疼，沒搞時也疼！醫生：呃......那...你先去驗血、驗尿、然後驗大便吧！ (開了一張化驗單給焦兄；可是，焦兄卻面有難色的走出去，不一會兒回來) 焦：醫生！俺血也嚥了、尿也嚥ㄌ、這大便俺實在嚥不下去最後才勉強嚥下去！醫生：(無言)唉...我開些藥給你，一個月內不准性交！焦：(很憤怒的說) 怎麼地！俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，俺兒子女而都姓焦，你憑什麼叫俺一個月不准姓焦！醫生：......(要不要叫他們來給我看一看)
原图 [23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:03 PM

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Post #24 哭笑不得某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…… 電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你打錯了。小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。之後，小華爸爸又打電話過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：誰啦！你打錯了。小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。小華爸爸又撥了一通── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝── 林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… （在林ＸＸ破口大罵的同時……）小華爸爸：請問是林公館嗎？林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話── 林ＸＸ：喂！你他媽的存心要…… 小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
原图 [24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:03 PM

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Post #25 贵妇与爱犬有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」女主人听了相当慌乱。兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
原图 [25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:04 PM

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Post #26 一次有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」丙说：「老公我们休息一下好吗！」
原图 [26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:04 PM

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Post #27 脱水机男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
原图 [27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:05 PM

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Post #28 借钱有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」妻子就说：「请等一等。」於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
原图 [28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:05 PM

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Post #29 醉汉跳楼一天某君在一家开在摩天大楼楼顶的酒吧喝酒.忽然,从外面进来一个醉汉,满身的酒味.他走到吧台那里,想酒保要了一杯龙舌兰酒.喝完后二话不说,对着一扇没关的窗户走去,然后跳了下去!某君看了吓了一跳.一会,那名醉汉又从门口走了进来,毫发无损.醉汉又喝了一杯酒,从窗口跳了下去.N次之后,某君忍不住问醉汉是怎么做到的.醉汉回答:"这酒有强烈的挥发性,在体内发生作用,可以使人产生浮力,慢慢地飘落地面."实在太神奇了!某君鼓足勇气,喝了一杯龙舌兰酒,仰头一饮而尽,然后也纵身从窗户跳了下去........ 酒保摇了摇头,跟醉汉说:"超人,你喝醉的时候不要玩这种高难度动作好不好?"
原图 [29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-02-10 03:06 PM

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