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生活中有件明智事，就是精神集中；有一件坏事，就是精力涣散。

爱默森




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无限的笑话在这里哦！！！

小牛从小鸡家哭喊着跑回家。老牛看到了吃惊地问道：『你为什么哭啊？』
小牛说：『我刚才被鸡妈妈和全村的鸡追打！！呜呜！！』
老牛又问：『你为什么被它们追打呢？』
小牛说：『我也不知道啊。我只是和小鸡告别而已。谁知道就被它们追着来打了。』
老牛奇怪地问道：『你是怎样和小鸡告别的？』
小牛就喊着说：『小鸡bye!老鸡bye!全村鸡bye!通通鸡bye!』


原图

[楼 主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:55 PM		 顶端
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从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”


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[1 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:55 PM		 顶端
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老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”
过了很久没人回答。
刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”
老师感到意外：“那就请你就回答吧！”
“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”


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[2 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:56 PM		 顶端
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捐款
——————————————————————
有某对新人结婚，在婚礼完毕后......

伴郎：“你怎么一幅苦瓜脸？”

新郎：“呜.........刚刚我问牧师应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐得越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元......”

伴郎：“那你赚到了呀！哭啥？”

新郎：“可......可是，他竟然还找我5毛......”


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[3 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:58 PM		 顶端
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喝豌洗澡水
——————————————
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”


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[4 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 02:59 PM		 顶端
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完了
————————————

在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。


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[5 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:00 PM		 顶端
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一对恋人在聊天，
突然女孩想放屁，
但又不好意思在男朋友面前放屁，
于是急中生智，
问男朋友：你想听布谷鸟的叫声吗？
男朋友点点头。
女孩模仿：咕咕咕咕咕咕......
趁机把屁放了。
女孩问：好听吗？
男朋友说：放屁的声音太大，我没听到.......


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[6 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:01 PM		 顶端
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我终于有了一个不是我老公的男人
————————————————

那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,
是激情之后最难熬的深夜。

我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥.尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可
我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或
皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他
的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的
锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女
孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我
一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识
地搂住了他。

梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我
心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！

想歪的人面壁1小时去 ！


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[7 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:02 PM		 顶端
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你的责任..
——————
当你活捉到吸你血的蚊子时该怎么办呢?
当然要抚养它......送它上学......给它买房子......
帮它娶媳妇.......不然你还能怎么办呢?



毕竟它身上流着的是你的


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[8 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:04 PM		 顶端
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猪的笑话

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”


好笑请加分~谢谢


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[9 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:06 PM		 顶端
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千万别想歪哦

美丽女医生的困扰
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。美丽女医生就给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本来。
第二天，陈先生在来，美丽女医生却发现玻璃罐乃是空空的。
陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手，还是没有用，我叫我太太来帮忙，他也是两只手都试，也是没用。我叫他用嘴巴弄，乃然没办法！”
美丽女医生听得满脸通红。
陈先生乃是不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，他比较年轻体力好，我就拜托他来帮忙。他也是先用手，再用嘴，很努力的。。。。。。。”
女医生再也忍不住了！“停！停！停！这种事。。。你找你表妹做？。。。？”
陈先生说：“他很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看看你能不能。。。。。。”
美丽女医生一听怒问：“能不能什么啊？”
陈先生说： “。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”


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[10 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:10 PM		 顶端
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有趣的简称

新进入大学的学生一进到大学校园， 学长就叫到他如何称呼别人：“比如年级高的，男的叫师兄， 女的叫师姐，比如我叫赤文龙， 你可以叫我赤师兄，如果再亲切一点，简称赤兄就行了。 ”接着，几位较为资深的学长又详细的举例说明。
新生们不胜感激， 异口同声地对那几位学长说：“哦，我们全懂了， 谢谢赤兄，露胸（陆兄）、隆胸（龙兄）、丰胸（冯兄）的教导 。。。。。。


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[11 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:11 PM		 顶端
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能忍住不笑算你厉害!
——————————

一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死」


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在公司亂上黃色網站的後果
————————————

某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。

星期一早上，張三習慣性打開自己的電腦，桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意，”防黃系統”已經正式啟動，請不要輸入“ＳＥＸ”、“色情”、“黃色”、“成人”、“情色”等關聯詞，若為系統帶來不良損失，後果自負。”張三對此不屑得笑了笑，“什麼防黃系統，我偏要看看會有什麼後果。”

張三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了“黃色”一詞，點擊，第一次警告！”他又敲入“情色”一詞，系統發出了柔美的女聲，“請注意，這是第二次警告！本系統已啟動，請你遠離黃色地帶！?

張三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了“ＸＸ交友中心”。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好象死機了?

張三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈，只有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，“該系統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁面將被保存８小時以上，以保證你有足夠的時間，證據確鑿而被抓獲。”


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MSN真是偉大的發明之一，舉凡工作..交報告..開會..甚至把妹都會用到的最佳利器..不過注音輸入..要小心跟記得選字啊...

像是..

1.
(跟好久不見的朋友問候..)

A： 進來好嗎?
B： ...進去哪裡?
A： 近來 = =

*...整個就是很囧啊..


2.

A：最近有沒有發生什麼去世啊?
B：去什麼？！

*這種事情可以天天發生的嗎？

A：沒啦，本來今天要打球，結果看天棄嬰該是不成
B：…你能不能選一下字 ……

*說真的我被嚇到了

A：你有寫幾收屍很碑哀，看完會心情慾足

*我永遠也無法接受這種說話邏輯

B：你這種人會把入幕之賓打成「入木之殯」、目的地打成「墓
地地」的！
A：干麻藥這樣說…看的懂救好啊....

你馬幫幫忙，選一下字啦∵(�� ﹋ ��\\\")

3.

其實有時候多一字或少一字也非常可怕...
以前在醫院實習...寫給學長的感謝卡...

心裡想的是 "...謝謝xx學長平日教導很多臨床上的技巧..."
卻失手寫成 "...謝謝xx學長平日教導很多床上的技巧..."

*超級囧囧囧囧囧
因為那時寫完也忘了檢查...

4.

B：還好吧？
A：嗯嗯.. 只是又失眠了
B：是哦 換你失眠啦
B：屬羊嗎？
A：我屬虎...
B：＝　＝　我說你有數羊嗎？

5.

A：下次在跟你聊醫療~~~
B：為啥要聊醫療?
A： 無啦~~~聊一聊啦~~~
B：= =

6.

某次不知道跟我朋友聊些什麼

朋友：腋下如何
我：我:....還不錯...沒有異味
朋友：意下如何啦...你還給我接話
我：:......(笑倒在螢幕前)

7.

Ａ：我今天去醫院問點字的事
Ｂ：點字？！你眼睛要瞎了嗎？所以要開始學點字？
Ａ：……點痣
Ｂ：囧

* 因為A臉上有一顆很大的痣，想去皮膚科點掉orz

8.

C：肚子餓？不會找人下面給你吃
D：下面…？你好髒！
C：是下面…

很顯然D的思想……

9.

E：鞋子太大腸鬆掉
F：大腸鬆掉！？
E：市場鬆掉
F：市場鬆掉？
E：是長 松 掉啦！（怒）
* 大腸鬆掉是脫肛吧 orz , 自己打錯字還怒啥....

10.

我朋友上次也是發訊息給我，要告訴我他剛剛廁所門沒關，狗跟貓跑進去.

然後就寫了： 『我剛肛門沒關.狗跟貓跑進去了..』
= ="

我忍不住回答他： 你這髒東西還不快把你肛門關緊


原图

[14 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:19 PM		 顶端
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你有听过这么好听的歌吗？
————————————
有一个 丑陋的大肥婆
它的名字 叫做maggie面
它有双 恶心的眼睛
它悄悄 越变越肥了
maggie面 你可知道我多恨你
我要让你‘肥’到粪池去
看那大便多么美丽
好像一朵芬芳的小花
maggie面你可知道你超白痴
我要送你一副大棺材
可以让你睡得舒服
看那死人多么像你
简直就是一摸一样



这是我朋友为一个超讨厌的老师写的歌！
够经典吧？


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[15 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:25 PM		 顶端
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女鬼的报复
——————
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
　　这次他又看上了赵家的大闺女。
　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
　　他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
　　侠士们冲进庙子。
　　“那个淫贼呢？”
　　“没看到啊”
　　“一定躲在什么地方了”
　　“给我搜”
　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
　　侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。
　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
　　“哗”的一下。
　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。
　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”


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[16 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:27 PM		 顶端
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誤會了～～
——————
有一天，小花的哥哥正在和他的女朋友聊天時。
突然間，小花喊道：“哥哥，做了做了”
哥哥答道：“做什么做什么？？”
小花就說：“做愛了做愛了”
哥哥的女朋友一話不說就打了小花哥哥一巴掌,然后就跑做了～～
小花的哥哥就苦著臉走進家里……
小花就說：“哥哥，你怎么了”
哥哥答：“被女朋友打了”
小花：“為什么那么突然？？”
哥哥：“不知道，莫名其妙的。可是他好想聽到你說，做“愛”了就打我了……”
小花：“沒關系！看戲吧”
哥哥：“這戲叫節目真好看……”


解釋：他們正在看電視節目，這節目叫“愛”！


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[17 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:29 PM		 顶端
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考试作弊的6大美德

1. 智--考试时要眼看监考老师的位置，耳听八方同学的答案，这叫做智。。

2. 勇--就算监考老师在旁边走来走去，也要面不改色、不慌不忙地作弊，这就叫勇。。

3. 仁--有同学作弊被抓包，要做出很同情的表情，这就叫仁。。

4. 义--自己作弊被抓包，千万别俄可以把一起作弊的同学供出来，这就叫义。。

5. 信--千万不要怀疑自己作弊的答案，这就叫信。。

6. 礼--考试的分数不要比帮助自己作弊的同学还高，这就叫礼。。


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[18 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:30 PM		 顶端
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乌龟很快~

龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......

然后 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......

于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什么嗎 ？

蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......


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[19 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 03:32 PM		 顶端
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我殺了周杰倫.........................


有一天，小明上課東張西望，下課時，老師為了處罰他，給了他一本筆記本要他出去抄東西。

走出教室，就聽到有人說：我殺了人。

小明覺得不錯就把它抄了起來。

走著走著，又看到周杰倫來到他們學校，就有人一直在叫：周杰倫！周杰倫！

於是小明就把它抄了下來。

走到操場，就有人唱歌菬魽G路邊一棵榕樹下。

於是小明就抄了起來。

小明走著走著來到了福利社，聽到有人說：無敵鐵金鋼。

小明覺得不錯就又抄了下來。

最後呢。

放學了，聽到有一個大人對小孩說：嗯~妳今天很乖我帶妳去麥當勞。

小孩就說：那是我最想去的地方。

小明覺得不錯又抄了下來。

於是小明回教室。

老師問：你學到了什麼?

小明說：我殺了人。

老師驚訝的問：你殺了誰?

小明說：周杰倫

老師問：你把他的屍體埋在哪裡?

小明說：路邊一顆榕樹下

老師說：你以為你是誰阿?

小明說：無敵鐵金鋼

老師說：你.....你在說我就把你送去警察局！

小明說：那是我最想去的地方


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[20 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 05:57 PM		 顶端
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一天有三只小蝌蚪到饭店去吃饭时。
这时，看到服务员为隔壁桌端上一盘田鸡粥，
三只小蝌蚪顿时抱在一起伤心地唱着:
“我不想...............................我不想................................

不想长大。。。


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[21 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 05:58 PM		 顶端
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千万别得罪护士


人生中充滿了許多不可預測的意外。

當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。

他這樣的行徑使的護士長非常不滿。

一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」

這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手

「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。

「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了， 又complain 好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...

護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」

她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。

他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。

除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。

將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。
很驚訝地問他：「你在幹麼？」

這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」

（還有ㄋ .......... 要看完 ...）
.............................................................................................
.......................................................................................
...................................................................................
...............................................................................
............................................................................
.........................................................................
......................................................................
..................................................................
................................................................
...........................................................
.........................................................
....................................................
..............................................
..........................................
.....................................
..............................

醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到… 」


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[22 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 05:59 PM		 顶端
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女孩眼中的帅哥和丑男~
[color=indigo][/color]——————————

帅哥微笑——阳光
丑男微笑——猥琐
帅哥对自己微笑——讨厌
丑男对自己微笑——变态
帅哥蓄胡——放浪不羁（ji1）
丑男蓄胡——不修边幅
帅哥看书——斯文
丑男看书——书呆子
帅哥口甜舌滑——风趣
丑男口甜舌滑——无赖
帅哥一言不发——酷呆
丑男一言不发——自闭
帅哥对女士礼让——风度
丑男对女士礼让——没安好心眼
被帅哥吻——幸运
被丑男吻——坚决控告
帅哥装豪迈——男人味
丑男装豪迈——老粗一个
帅哥的头发被风吹起——潇洒
丑男的头发被风吹起——头皮屑别飘过来！
帅哥拒绝了自己——感到惋惜
丑男拒绝了自己——死同性恋
帅哥抛弃——与有荣焉
丑男抛弃——叫他去死
帅哥袭胸摸臀——反将回去
丑男袭胸摸臀——坚持提告
帅哥放了个屁——一定是旁边那个丑男放的！


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[23 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:36 PM		 顶端
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女傭接電話
—————
電話響起，女傭走去接電話.....
一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。
男子說，『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答。『我們沒有請女傭啊。』
女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』
男子說:『喔，那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說，『聽著，你想不想賺$75,000元?』
女傭說:『我需要做什麼』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』
女傭把電話放下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。
女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』
男子說:『把他們到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊?』
男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』
女傭說:『不是。。。』
男子說:『打错了。。。=.=』


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[24 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:37 PM		 顶端
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地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
沙乌地阿拉伯,新加坡,好望角,罗马,名古屋,澳门.
小明这样写给老师:
从前有位老爷爷,大家叫他沙乌地阿拉伯,
某天...他去爬新加坡的某座山时,
忽然看见罗马冲过来,
吓得他拔腿跑进了名古屋,赶紧关上澳门!!!
当老师看完后已经被气得入院了!!!!


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[25 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:41 PM		 顶端
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现实的搞笑答题

1.__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
3.穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
　　（正解：达则兼济天下）
_________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
4.但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
5.洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
6.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
7.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
8.书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花


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[26 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:44 PM		 顶端
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老師：=.=我問你喔
小朋友1：？？？
老師：為啥北極熊不吃企鵝
小朋友1：……
小朋友2：……
小朋友3：……
……10秒後……
小朋友1：一個在北極一個在南極
老師：答對了~~~答對了~~~

老師：好……第2題，孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜，一分鍾摘一顆一天可以摘幾顆？
小朋友1：再說一次
老師：孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜一分鍾摘一顆，一天可以摘幾顆？
小朋友2：算算算~~~
小朋友3：……
小朋友1：再說一次
老師：孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜一分鍾摘一顆，一天可以摘幾顆？
小朋友2：繼續算~~~
小朋友3：e.e ...
小朋友001：不知道
老師：答案是不是1440？
小朋友2：……
小朋友3：^.^恩
小朋友1：……
老師：其實國小的小朋友也都算1440……可是——香瓜不長在樹上
小朋友1：￣▽￣|||
小朋友2：￣▽￣|||
小朋友3：￣▽￣|||
主任：……

老師：好吧好吧 我再問你們
小朋友1：(；－_－) 認真~~
小朋友2：(；－_－) 認真~~
小朋友3：(；－_－) 認真~~
老師：什麼豹用2只腳走路
小朋友1：頑皮豹……
老師：那什麼狗是用2只腳走路的
小朋友2：……
小朋友1：……史奴比
老師：答對了^^什麼貓是用2只腳走路的
小朋友1：^^小叮當
老師：答對了答對了^^~什麼鴨是用2只走路的
小朋友1：搶答~~
小朋友2：搶答~~
小朋友3：搶答~~
唐老鴨~~~~~~~~~~~~
老師：不是每只鴨子都用2只腳走路嗎v(￣?￣)y
小朋友1：￣▽￣|||
小朋友2：￣▽￣|||
小朋友3：￣▽￣|||
主任：e.e……
老師：^.^~~~取笑ing

老師：再問你們，什麼鳥是用2只腳在走路
小朋友1：搶答~~
小朋友2：搶答~~
小朋友3：搶答~~
每只鳥都用2只腳走路v(￣?￣)y
老師：哪有？麻雀是用跳的v(￣?￣)y
主任：……

老師：好吧，再問你們
小朋友1：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
小朋友2：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
小朋友3：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
老師：香蕉從樹上下來變成啥？
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -~(￣▽￣)~當機ing
老師：變茄子。因為摔下來烏青了v(￣?￣)y
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -~(￣▽￣)~功率無效ing
老師：那茄子躺在地上，過不久變成什麼？
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -~(￣▽￣)~持續當機ing
老師：變香蕉。因為烏青好了
小朋友：~(￣▽￣)~(- -; △- -~(￣▽￣)~功率開始作業
老師：那在躺在地上，過不久又變成啥？
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -~(￣▽￣)~ 香蕉？茄子……
老師：變大便，被我家狗狗吃掉了所以變大便
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -~(￣▽￣)~ 大震撼ing
主任：……
老師：哈~~~狂笑ing

老師：那我再問
小朋友1：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中准備使出10成功力
小朋友2：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中准備使出10成功力
小朋友3：(；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中准備使出10成功力
老師：茄子從樹上掉下來變成啥？
小朋友1：？
小朋友3：(；－_－) 變香蕉
老師？還是茄子，因為摔到地上烏青看不出來，所以還是茄子。
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~頓悟ing
老師：那茄子躺在地上過不久變成啥？
小朋友1：v(￣?￣)y大便
小朋友2：香蕉
小朋友3：大便
老師：還是茄子，烏青好了，還是看不出來所以還是茄子
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~
老師：那茄子躺在地上，過不久又變啥？
小朋友：v(￣?￣)y大便
老師：還是茄子v(￣?￣)y因為我家狗狗不吃茄子
主任：e.e~~~嚴重偷笑ing……
老師：哈~~~~~~
小朋友：~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~尷尬


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[27 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:48 PM		 顶端
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~爸爸做的榜样

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

~两学生吵架

　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」

　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」

　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

　　乙：「我就是...」..


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[28 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:51 PM		 顶端
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中国普通话vs马来西亚华语

马来西亚华人是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持和文化传承是不留余力。我们甚称是海外华人中，中文水准较高的，但我们的普通话。。。。。。
中国人:今晚有空吗?我没空!
马来西亚华人:今晚你得不得空?我不得空!
中国人:饼干受潮了。
马来西亚华人:饼干"漏风"了。
中国人:从上海去台湾要多少个小时?
马来西亚华人:从上海去台湾要几粒钟?
中国人:难道他不可以来吗?
马来西亚华人:你不给他来啊?
中国人:小明不喜欢穿内裤。
马来西亚华人:小明不喜欢穿底裤。
中国人:我一向都是这样
马来西亚华人:我一路来都是这样的啦!
中国人:我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人:我的手机掉进龙沟了。
中国人:你真是聪明!
马来西亚华人:你真是pandai!
中国人:你安静!
马来西亚华人:你diam diam!
中国人:我要去银行取款。
马来西亚华人:我要去银行按钱。
中国人:我很忧闷。
马来西亚华人:我很"显"。
中国人:真被你气到。
马来西亚华人:被你炸到。
中国人:你别乱来
马来西亚华人:你表乱乱来。
中国人:你很无聊
马来西亚华人:你很废
中国人:我们一起吃这碗面
马来西亚华人:我们"公司"吃这碗面
中国人:我们结婚吧!
马来西亚华人"我们结"分"吧!
中国人:我受不了他
马来西亚华人:我behtahan!!


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[29 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:52 PM		 顶端
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1. 学妹看中一个学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
  帅哥，你有女朋友了吗？
  有了。
  那你介意换一个吗？
  介意。
  好吧，那你介意多一个吗？ >
  两个月后，学妹顺利上位~~


2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住MM，
  MM问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
  晕倒
　 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗? ”
  “黑” MM说。
　 他说“大家都说我黑。”
  再次晕倒。


3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。
  上前。。“同学，这是你掉的吧？”


4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Ｗaiter问MM "Are you chinese?"
  MM回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
  MM晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．
  和MM一起去吃 饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，
  MM第一次来就～～～


5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
 

笑过之余....给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...


第1种: 看完了我的帖子笑了的人.......这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~


第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......没的说了


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[30 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-13 07:56 PM		 顶端
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小动物
———

有一天，小名跟老師說：「我們家的人都喜歡小動物」

我喜歡狗

我姊喜歡貓

我哥喜歡兔子

我媽喜歡魚

最後老師問小名說：「那你爸喜歡什麼？」

小名回答說：「我爸喜歡狐狸精。」


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[31 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 12:54 AM		 顶端
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新婚之夜最可怕的秘密
————————————

名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。   　　
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。  
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”  
　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”  
　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。  
　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;  
　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”  
　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”  
　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”  
　　新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"
　　新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...


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[32 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 12:55 AM		 顶端
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哥.不行啦～我们是兄妹！


我还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回我话)
我就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我後面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳:
哥他这时缓缓的把那个拿出来
我一看，就知道发生什麼事了
我一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去)
一直苦苦的哀求我，我的头好昏
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後我好後悔...
但是我也不敢跟妈说....
于是我就对哥说...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..


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[33 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 12:58 AM		 顶端
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第一次和女生一起洗澡


天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，

晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，

因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。

就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，

因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。

這時候小華簡直急得要跳腳，

邊躲邊叫：小表妹，我這個不可以給你玩啦！誰叫你把自己的都玩丟了！


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[34 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 12:59 AM		 顶端
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老公~我們要搬家了**18


一對夫婦,
>   平時很喜歡嘿咻,
>   但有一天老公因意外喪生了,
>   老婆在傷心之餘,
>   要求把老公的那話兒帶回家..
>   帶回家之後,她把牆開個洞,
>   把那個鑲進去...
>   然後每天下班回來,
>   老婆依舊會和那個一起嘿咻..
>   有一天,
>   有個小偷到她家偷東西..看到那個,
>   覺得好奇,
>   便把那個拿起來,把自己的那個放進去..
>   結果老婆回來了,
>   便和那個說聲:老公我回來了.
>   便又開始做起來...
>   事後,
>   那個小偷便把這事告訴其它同行的...
>   結果有許多人也都慕名而至....
>   事情越傳越開..
>   其中就有個小偷,
>   也想試試..
>   也跑去那一家試試...
>   結果當他把他那個放進去後,
>   那老婆也回來了,
>
>
>
>
>
>
>
>   但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說 :
>   老公~我們要搬家囉


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[35 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 12:59 AM		 顶端
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五星级笑话


成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上

女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死


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[36 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:00 AM		 顶端
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法官：你怎偷張家的牛。

小偷：我沒偷。

法官：這牛怎麼到你家的。

小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我

    回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。


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[37 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:04 AM		 顶端
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我在脱


有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：

    “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

    儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

    妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

    过了五分钟，儿子还没出来......

    妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

  儿子说，“我在脱袜子阿........”


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[38 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:05 AM		 顶端
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没礼貌！


一天，小苍蝇和爸爸妈妈一起到外面吃早餐。吃着吃着...小苍蝇便问妈妈：＂妈妈，为什么我们要吃大便？＂妈妈没有回答小苍蝇的问题，只是瞪了他一眼，说：＂我的小可爱，吃饭时不要说那么恶心的话！＂


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[39 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:06 AM		 顶端
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脸红


有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

    蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

    牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁

    猪说：放屁的人一定会脸红。

    忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。


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[40 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:08 AM		 顶端
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最受歡迎的病人!


四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」

「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」

最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」


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[41 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:10 AM		 顶端
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9条命


有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

    上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

    上帝说：好，你的愿望实现咯。

    一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......

    结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。


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[42 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:10 AM		 顶端
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小便的姿势


话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……

    唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

    祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

    玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

    从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。


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[43 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:11 AM		 顶端
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一首学生送给老师的诗


某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事耶！」

老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」

後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」

老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」

當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」

後來經過一間妓院，老師又說：「這個應該說『青樓』。」

過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到，馬上就氣暈了。

原來，那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」


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[44 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:12 AM		 顶端
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MM让我看她撒尿的地方


MM让我看她撒尿的地方
去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."

我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."

我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."

我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~


去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."

我马上亲她,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........

我狂倒~~~~~~


在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"

我把MM狂K了一顿.

然后,MM委屈地说:"我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG."..........

我狂倒~~~~~~


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[45 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:15 AM		 顶端
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小毛饲养宠物


一天，小毛到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过宠物。于是，店员到后面
牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生
很恐怖的事ㄛ！

又一天，小毛一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就给
它摸了下去……结果，熊大吼了一声冲向他！小毛吓得转身狂逃！

最后，小毛被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：「你想怎样都可以，只
要你不要伤害我……」

结果熊上前拍了一下小毛的鼻子说：
「现在换你追我了！」


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[46 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:17 AM		 顶端
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18++



一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎麼了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级裡. 老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等于几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等于几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　于是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什麼东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什麼东东你裤子裡有而我的裤子裡没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她為什麼要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什麼东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁著大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
　　老师：「什麼东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什麼“ 的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的裡面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的桿。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什麼单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……


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[47 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:19 AM		 顶端
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话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……
　　嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
  司机觉得很棒……就拿了……
　　接着吃了一口……
　　那妇人问：“好吃吗？”
　　司机说：“好吃呀！”
　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　哇……&*$
@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
　　想知道她说什么吗？……　　　　　　
　　“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”


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[48 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:20 AM		 顶端
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耶稣的初夜


话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来不见他和女人交往呢？

圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是,三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送进房，看看耶稣的反应,答案便能分晓。

于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。

圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？

只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。」


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[49 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:21 AM		 顶端
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比爸爸


小明 : 我爸爸是船长,所有船员都要听我爸爸的话.
小华 : 那有怎样,我爸爸是董事长,所有的人都要听我爸爸的话.
小齐 : 我爸爸才厉害!他叫人坐下,没人敢不坐;他叫人低头,没人敢抬头!
小明和小华很不服气的问 : 你爸是谁?
小齐 : 我爸是理发师...


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[50 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:25 AM		 顶端
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有趣的简称


新进入大学的学生一进到大学校园， 学长就叫到他如何称呼别人：“比如年级高的，男的叫师兄， 女的叫师姐，比如我叫赤文龙， 你可以叫我赤师兄，如果再亲切一点，简称赤兄就行了。 ”接着，几位较为资深的学长又详细的举例说明。
新生们不胜感激， 异口同声地对那几位学长说：“哦，我们全懂了， 谢谢赤兄，露胸（陆兄）、隆胸（龙兄）、丰胸（冯兄）的教导 。。。。。。
呵呵~
很好笑~


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能违背宪法




　美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。

　一家公司有一个职位只想雇佣男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个广告：

　“征员工一名，条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”


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最早吃醋的人


    在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。

　　她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”

　　亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。

　　忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。

　　他生气地吼道：“你在干什么？”

　　夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”


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你知道得太多了！




有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。

突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？

年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！

然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了！


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精采的翻译


中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

中文：婚后，她变得像个水桶。

英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。


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[55 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-14 01:36 AM		 顶端
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苍蝇的笑话


有一天，几子苍蝇同时看上了一堆大便。。。
吃完后马上上吐下泻的，呕吐不止。。。
有只苍蝇生气地说：“妈的，拉屎也不拉得营养点，还我又吐有泻的！！！”


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[56 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-15 12:06 PM		 顶端
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對付愛逛街的老婆的精妙戰術


在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。


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[57 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-15 12:09 PM		 顶端
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這樣的犧牲真是........太偉大了!!(18+)


某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。

這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。

女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。

她說：'要我嫁給你，有三個條件。

第一，結婚介指的鑽石必須有75 卡，后冠鑽石必須有200卡。

國王想了一會說： 好! 我有，我有！

眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要 在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話說： 好! 我建，我 建！

女秘書唯有使出殺手招：我的男人，那話兒必須有 十四吋長。

國王愕然， 雙手掩面痛哭 ，過了好久， 才一臉無奈地說： 好！我切，我切！


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[58 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-15 12:10 PM		 顶端
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新发型***好笑


小明剪了个新发型，第二天上学时被同学笑剪得很像风筝，小明很不爽马上跑回家，跑着跑着，结果.........










飞走了......(~.~)


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[59 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-15 12:14 PM		 顶端
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阎王爷勾魂


从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”

　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”


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[60 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-15 12:16 PM		 顶端
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或许有些笑话已经重复上贴，又或者有些笑话不好笑。
但我还是希望大家会喜欢。。。
如果有任何问题可以在这里说出来哦。。。
希望大家看了会开心。。。
也希望我可以给你们开心。。。
要看完哦。。。


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[61 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-16 01:38 AM		 顶端
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現在的女孩子滿腦子都是色情(18禁)



會錯意(一)

　　 下午coffee time,總經理走近四個女同事旁,“美麗小姐兒們,要不要猜謎啊？

　　 嘻嘻……好啦注意聽,猜人身上的東西：

    上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。”

　　“唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦！”

　　“喂喂,別想歪了,答案是‘眼睛’”

會錯意(二)

　　 打卡時,總經理對女同事們說：“美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？”

      眾脂粉們心想,又來了。

　　 聽好喔：“什麼東西最硬？女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！”

      眾脂粉們又開始臉紅了,低頭都想走開。

　　“喂喂！還沒說出答案啊？”

    “ 不來了啦,總經理你最色了啦！”　

　　“喂喂！又想到哪去了？

　　 答案是【鑽石】啦！”

會錯意(三)

　　“總經理！今天不玩猜謎啦？”

　　“這個很難猜,你們一定猜不出來。”
　

　　“哼？誰說的？”眾小姐們不服輸地嬌嗔著。
　

　　   好！那仔細聽好。

　　 猜人類的一種東西：“一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短。”
　

　　   眾小姐又開始臉紅了,開始故作嬌羞狀。
　

　　“唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？”

　　“好好,提示：結婚後,妻子就可用丈夫的這個東西。”
　

　　“唉呀呀,為什麼結婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗問道。
　　“如果硬要用,會讓人恥笑：成何體統？”
　

　　“唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛”眾小姐又在故作矜持。
　

　　“好好,提示：出家人都不會用它。”
　

　　“那…那……尼姑會想到用它嗎？”那mm再問。
　

　　“尼姑也不用,她們用更長更長的東東。”
　

　　“哇！哇？”眾小姐發出無比羡慕渴望的嬌呼聲。
　

　　“怎樣？猜不出來吧？很難猜,你們就不信。”
　

　　“它是不是有時大？有時小？”還是那個mm在問。
　

　　“嗯？？沒錯！當看他比較大,你就說他是：【大】那個;如果

      看他比較小,你就說他是：【小】那個,像最近打職棒的就用大小來分。”
　

　　“唉呀呀！好下流,用【這個】來分？”眾小姐低聲議論紛紛。
　

　　 眾小姐早已認定答案就是“那個”,只是羞得說不出口。
　

　 　忽見窗外,董事長座車駛進大門了,眾小姐趕緊要回位子了。
　

　　“喂喂！們還沒猜出來啊？”
　

　　“唉呀！不來了啦！總經理好色！”
　

　　“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

會錯意(四)

　　 總經理又在玩猜謎的玩意兒。

　　“各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：

　　 舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它”

　　 眾小姐又開始臉紅了……

　　“唉呀！不來了啦！總經理好色！”

　　“喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。”

會錯意(五)

  “嗨！美麗的小姐兒們！” 　　

　　“總經理好！今天還要猜謎嗎？” 　

　　“不啦！每次都說我好色，不要了啦！”總經理滿臉無辜樣子。

　　“好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。” 　　

　　“那麼，今回來猜一種【人的動作】。”

　　“仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裏，快的話，兩 下就好了。

    不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。猜猜看是什？” 　

　　“唉呀！還說不色？這次粗魯下流”小姐都作如是想。

　　小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。

　　“小孩子可不可以做？”38婆又問了。

　　“最好不要，出事大人要負責的。” 　

　　“白天晚上都可以嗎？”還是38婆在問。

　　嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。 　

　　“哇！還說不色！”小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。 　

　　“還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！” 　

　　“討厭！不來了啦！總經理好色。”

　　“喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！”


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[62 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-18 02:57 AM		 顶端
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老师说 ：“乳代表小，比如乳猪，乳鸽。”
老师让小明造句。
小明说 ：“我家没钱，所以买了乳房。”
老师晕，说重造一个。
小明有说 ：我个子小，所以只能跳过一条乳沟。“
老师流大汗，说 ：“再造一个....”
小明说 ：“老师，我真的想不起来了，我的乳头都快破了。”
老师再次晕倒.....


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[63 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-18 02:58 AM		 顶端
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顾客:老板..为什么你的店一直落水的阿？？？？
老板:你麦乱乱说啊!!!!!!!!!


    只是下雨时才落罢了!!!!


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[64 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-18 02:59 AM		 顶端
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有趣的简称


新进入大学的学生一进到大学校园， 学长就叫到他如何称呼别人：“比如年级高的，男的叫师兄， 女的叫师姐，比如我叫赤文龙， 你可以叫我赤师兄，如果再亲切一点，简称赤兄就行了。 ”接着，几位较为资深的学长又详细的举例说明。
新生们不胜感激， 异口同声地对那几位学长说：“哦，我们全懂了， 谢谢赤兄，露胸（陆兄）、隆胸（龙兄）、丰胸（冯兄）的教导 。。。。。。


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[65 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:05 AM		 顶端
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跟老師頂嘴


一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”


老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”


於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”


老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”


學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”


老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”


學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！


老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，


我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。


老師：“今天天氣很好。


學生：“今天天氣很壞。”


老師：“到處陽光明媚。”


學生：“到處陰雲密布。”


老師：“馬路上人山人海。”


學生：“馬路上空無一人。”


老師：“年輕。”


學生：“年老。”


老師：“站立。”


學生：“躺倒”


老師：“有個年輕人站立在路上。”


學生：“有個年老人躺倒在路上。”


老師：“我撿到一元錢。”


學生：“我丟了一元錢。”


老師：“我撿到一元錢,交給老師。”


學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”


老師：“錯誤，不能這樣說！”


學生：“正確，應該這樣說！”


老師：“錯誤。”


學生：“正確。”


老師：“這不行，這是違法行為;！”


學生：“這可以，這是合法行為;！”


老師：“我說錯誤。”


學生：“我們說正確。”


老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”


學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”


老師：“你們愚蠢。”


學生：“我們聰明。


老師：“停止！”


學生：“繼續！”


老師：“你們現在停止！別說了！”


學生：“我們現在繼續！還要說！”


老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”


學生：“我們都是天才，我們說繼續！”


老師：“你們聽老師的！”


學生：“老師聽我們的！”


老師：“學生都得聽老師的！”


學生：“老師都得聽學生的！”


老師：“現在你們停止練習！”


學生：“現在我們繼續練習！”


老師：“你們沒完沒了了嗎？”


學生：“我們有始有終的呀！”


老師：“那你們就停止！蠢豬！”


學生：“那我們該繼續！天才！”


......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走


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bm & toyota


有一天。。。一辆bm和一辆toyota走在一条高速公路上。。。突然那辆bm超车到那辆toyota旁。。。说“有驾过bm吗？？？？”那toyota司机心想：“bm而已。。。有什么了不起。。。”接着就超回那辆bm。。。过后。。。那bm又在超回他说：“有驾过bm吗？？？？”那toyota司机还是不理他。。。又再超回他。。。那bm又再超他。。。最后听到“砰”一声。。。。只见前面那辆bm撞车了。。。那toyota司机下车看看。。心想：“骄傲的后果。。”哪知道那bm司机对那toyota司机说：“我只是想问你有驾过bm吗？？？我想问你刹车怎么刹？？？”


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農人帶著兒子去買牛，農人很專注的檢查著
仔細撫摸牛身上所有地方，看看是否結實。
農人一邊對兒子說：「多學著點，買東西一定要精挑細選！」
兒子：「那麼，隔壁的阿志一定是想買姐姐囉？」
「為什麼？」農夫不解的說。


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一只兔子在公司的遭遇


*第一家公司 　　
  老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：不忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
　　*第二家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：很忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
　　*第三家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：还行。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
　　*第四家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：刚忙完。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
  *第五家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
　　*第六家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
　　*第七家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
　　*第八家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
　　*第九家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
　　*第十家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
  老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
　　*第十一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!


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[69 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:10 AM		 顶端
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骚扰空姐的下场


某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.

机长说:"我们玩个游戏吧."

空姐耻之以鼻.

机长又说:"这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元."

空姐又耻之以鼻

机长觉得很没趣,然后又加大筹码"这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元."

空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说"你问吧."

机长说"747的巡航速度是多少?"

空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说"到你问了"

空姐问道"3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?"

机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道"答案到底是什么?"

空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.
。。。。。。


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[70 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:13 AM		 顶端
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性教育爆笑版


兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒 服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』


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[71 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:14 AM		 顶端
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漂亮小姐放屁


有一个漂亮小姐，
上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，
正要坐下时，
放了一个屁，
旁边的一个先生听到了，
打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！


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[72 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:15 AM		 顶端
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口吃的名字


有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“你的姓名？？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.伯伯伯理奇！”
“对不起，你口吃吗？？”
“不，我父亲口吃，那个为我出生登记的官员就是这样记下的。”


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[73 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:17 AM		 顶端
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＜醫生篇>18++


一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
        婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部
        上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪
        BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！


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[74 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:19 AM		 顶端
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男厕内的对话


男厕内的对话 一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 　　他说：“是啊。” 　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！” 　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 　　他大骂道：“你[词语过滤]去死吧，变态！” 　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！”


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[75 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:20 AM		 顶端
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蚊子飞进。。。。裙子里！！！
一天一对男女情侣走进戏院里看戏，在黑暗中，
一只蚊子飞进了女友的裙子里。
结果，男友叫了起来！！！
原来是。。。。
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。
蚊子叮在男友的手上！ ！ ！




冷~~~


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[76 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:22 AM		 顶端
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现在的歌。。。真的够力


1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond 《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》 言承旭《我是真的真的很爱你》
　点评：有这么这么复杂么？

2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
　点评：靠，能退货么？

3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
　点评：你们都需要脑白金！

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
　点评：不错，成熟了！
　
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
　点评：不送……
　
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
　点评：多么体贴的小夫妻啊！
　
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕 《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏 《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不 》。
　点评：真是人多胆子大！
　
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　
点评：真是天天故事会啊！


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[77 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:23 AM		 顶端
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你的奶奶有多大?


某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”

阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她奶奶几岁 。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”

阿明问：“客户怎么能这样？

阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶有多大啊？”


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[78 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:25 AM		 顶端
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某大学校园暴笑校规14条


1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
　　
　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
　　
　　3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” .
　　
　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
　　
　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
　　
　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
　　
　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
　　
　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。
　　
　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
　　
　　10、没有追到女孩子不准毁她的容。
　　
　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
　　
　　12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
　　
　　13、不准把学生证丢失在色情场所。
　　
　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排


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[79 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:26 AM		 顶端
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不要摸了。。。。


一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”


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[80 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:27 AM		 顶端
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外星人来咯~~


从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”


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[81 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:28 AM		 顶端
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五星级笑话（18+）


成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上

女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死


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[82 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:35 AM		 顶端
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当漂亮女老师遇上天才儿童 < 18+ >


一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问：「你怎么了？」  


学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」  


老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。  


她向校长解释了一下学生的情况.  


校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。  


学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。  


校长：「3乘3等於几？」  


学生：「9」  


校长：「6乘6等於几？」  


学生：「36」  


就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.  


於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」  


学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」  


校长和学生都同意了。  


老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」  


学生：「腿。」  


老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）  


学生：「口袋。」  


老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（COCONUT）。」  


老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」  


学生：「泡泡糖。」  


老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」  


学生：「握手。」  


老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗？」  


学生：「好的！」  


老师：「你用棍？在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」  


学生：「帐篷。」  


老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」  


学生：「结婚戒指。」  


老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。  


当你吹我的时候，你会感到很舒服。」  


学生：「鼻子。」  


老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」  


学生：「箭。」  


老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」  


学生：「救火车（FIRETRUCK）。」  


老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了……」




这个好笑


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[83 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:48 AM		 顶端
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勇气可嘉。。。


某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”

此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”

此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

(还没完，更精彩的是在下面！)

这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“[词语过滤] you!”

只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”


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[84 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:49 AM		 顶端
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誰寫的,真的是太經典了


誰寫的,[不适当词语]太經典了 !(暴笑)

命運就像強姦，你反抗不了就要學會享受.

工作就像輪姦，,你不行了別人就上.

生活就像自慰，,什麼都得靠自己雙手

學習就像嫖娼，出完錢後又出力

工資就像例假，一月不來你就傻眼

談判就像口交，費盡了口舌也就那點收穫

捐款就像發情，一想起來馬上就要

獎金就像陰毛，掉的要比長的多

領導就像陰道，總是欺軟怕硬

開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！！！
YA!!!


原图

[85 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:50 AM		 顶端
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金庸补习班。。哈哈。。超爆笑！


某日，金庸补习班的杨过没交作业，级任老师郭靖问他为什么没交）

杨过答说：

为什么要交作业？交了又不一定是自己写（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）

写了又不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）

会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）

考了又不一定过（白眉魔王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）

过了又不一定能毕业（得古墓派退学的李莫愁脸色一变）

毕业了又不一定能找到工作（乐天派令狐冲酒醉没听见）

找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）

保得住工作又不一定能找得到老婆（不戒大师跳出来）

找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）

生了孩子又不一定是自己的（段正淳开始抽筋）

是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）

养得活又不一定长得大（天山童姥开始作生死符，准备修理杨过）


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[86 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:51 AM		 顶端
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你在另一个世界的名字


以马来文名的第一个字母。如：Lee Xiao Ming是LXM。从名字决定是男的或女的。。。呵呵！加油！

姓：A＝苹 B＝夹 C＝世 D＝耸 E＝无 F＝胶 G＝汀 H＝限 I＝太 J＝万 K＝球 L＝特 M＝意 N＝哇 O＝鸿 P＝逞 Q＝丰 R＝颇     S＝售 T＝阳 U＝俗 V＝利 W＝地 X＝灵 Y＝灯 Z＝若

第一名字：A＝派 B＝甲 C＝伐 D＝温 E＝山 F＝腾 G＝晨 H＝栏 I＝核 J＝偌 K＝楚 L＝天 M＝唐 N＝影 O＝迈 P＝扯 Q＝恳 R＝心 S＝挥 T＝谨 U＝角 V＝芬 W＝处 X＝划 Y＝耐 Z＝苗

第二名字：A＝碗 B＝剑 C＝胞 D＝区 E＝仁 F＝于 G＝恩 H＝森 I＝真 J＝协 K＝瑟 L＝捏 M＝钱 N＝发 O＝银 P＝安 Q＝坪 R＝政 S＝武 T＝贴 U＝巴 V＝究 W＝延 X＝肯 Y＝永   Z＝序

扬名不包括。名字好听吗？


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[87 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:53 AM		 顶端
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最让人误解的短信！


你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了

当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱

你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚。

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？


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[88 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 12:53 AM		 顶端
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硬幣之謎


深夜，在紐約街頭。有兩個強盜在請求路人施捨。

「行行好！請給一枚10美分的硬幣吧！」

一路人不解地問。「你們要一枚幣幹什麼呢？」

「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定，誰去搶你的錢

包，誰去搶你的提包。」 ？」


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[89 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:21 AM		 顶端
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好險........(不要笑太大聲)


有一對夫妻非常恩愛

但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!

被窩裡放屁實在很臭

妻子就警告他再這樣

小心連腸子一起放出來

先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁

妻子氣到講不出話來

隔天週末妻子從菜市場買菜回來

經過房間門口發現先生還在睡

再看一看袋子剛好今天有買粉腸

決定捉弄先生一下

於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞

就回頭到廚房準備中餐

11點到了房間鬧鐘一響

只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)

妻子心理覺得好笑

邊笑邊跑到房間

心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)

但是沒看到先生,跑哪去了呢??

此時,先生從廁所兩腳內八的走出來

說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......


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[90 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:24 AM		 顶端
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美丽与愚蠢


丈夫对妻子说 : "为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?"
妻子回答道 : "上帝把我们造得美丽,你们才会爱上我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你..."


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[91 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:31 AM		 顶端
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迟到


有一个人坐上一辆的士，
他说：“快点载我到飞机场！我要赶上10点整的飞机。”
计程车司机便转头告诉他：“现在已经是10点半了！你已经迟到了啦！飞机早就已经起飞了！”
那人告诉司机：“飞机是不可能起飞的，因为我就是飞机师！”


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[92 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:32 AM		 顶端
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死后的脸


天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

    警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。

    管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？

    警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多......

    他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。

    管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？

    警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。

    管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....

    警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......


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[93 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:37 AM		 顶端
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付愛逛街的老婆的精妙戰術


在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：「你介意和我說幾句話嗎？」女孩好奇地問：「為什麼？」「我妻子進這個店已經一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的......」沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。


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[94 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:38 AM		 顶端
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把套套放在自己的车里是多么的重要啊!(18++++)（好笑要加加人缘哦 ~~)


我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
　　当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　
　　这个故事告诉我们的是：
　　
　　把套套放在自己的车里是多么的重要啊


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灭蚊新招


某日坐上友人的汽车刚关上车门赫然发现一只蚊子在里面飞来飞去我就问朋友说：
喂!有蚊子怎么办?
朋友就说有一罐防蚊液,要不要喷一喷
我说不用了啦
朋友想了一会儿就说：那你喷它好了
我不解的问：那有什么用?会死吗?
朋友说：你放心,最后牠一定是寂寞而死因为别的蚊子都不敢靠近牠
我：。。。


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贫乞丐与穷乞丐


贫乞丐与穷乞丐在寒冷的天气下乞讨，但实在是太冷了，都没啥人上街；这时，
两人突然看到地上有一滩呕吐物…

贫乞：「我受不了了！我要吃！你要不要？」
穷乞：「不！虽为乞丐，但怎可如此没志气？」
贫乞：「我… 我不行了，我一定要吃！」
穷乞：「不行！不要ㄚ！」
贫乞：「不要拉我～！」

说完，贫乞丐竟就吃下去了！但… 那实在太难以下咽，所以他又吐了出来……
却见穷乞丐连忙接下来吃了下去！

贫乞：「你… 你不是… ？」
穷乞：「我要吃热的。」


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悲惨的爱情故事

这是个可悲的爱情故事。。。
有一天，
绿豆跟他女朋友分手了，
他一直哭一直哭，
很伤心的哭，






结果。。。












他。。。。。。。



冷～～～冷～～～～冷～～～


















他发芽了。。。


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[98 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:52 AM		 顶端
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苦笑
——

凹……哇……！！！
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　神农氏临死前……
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”


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[99 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 01:59 AM		 顶端
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好帅


1、真的很帅，很成熟~~顶一下

2、帅有个屁用,最后还不是给卒吃掉!

3、帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

4、帅是被炮打,被马骑,被车干,被象踩

5、NND 你的像过河踩帅啊··哪国象棋啊

6、吓一跳,还以为是真人版悟空!

7、说着玩玩的嘛，干嘛那么认真啊！

8、楚河汉界，你以为说着玩的吗？

9、NND，你以为你很有智，MB，你敢过来，我还不能踩你了？ 我该给你倒杯茶？


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[100 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 02:05 AM		 顶端
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离婚的原因

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？


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[101 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-19 02:11 AM		 顶端
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谢啦！
好笑的话要常来看咯~


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[102 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-20 03:28 PM		 顶端
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公主洗澡18+


從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。

有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。

公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。

小伙子從沙灘跳出來后，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。

第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮”。



好奇妙的蘑菇哦~~~


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[103 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-20 03:33 PM		 顶端
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全球公认最搞笑的15则冷笑话
—————————————


1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……


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[104 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-20 03:35 PM		 顶端
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公司职位


主席_主要工作就是休息
总裁_总是害人无故被裁
老板_老在公司摆臭脸板
经理_经常走过找人修理
主管_主要任务尽量少管
员工_原来只有我做工

这个被炸倒~


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[105 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-20 03:37 PM		 顶端
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妈妈的信


亲爱的儿子:
我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候顺便把门牌也带来了.
这礼拜下了两次雨,第一次下了整整3天,第二次下了整整4天.
昨天我们去买比萨,店员问要切成8片还是12片?你勤俭的外婆说:"切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!"
那间店的比萨还不错,改天我们全家在一起去街口的餐馆吃牛排.
还有,你阿姨说你要我寄去的那件外套在有机的时候可能会超重,所以我们把口子剪下来放在了那件外套的口袋里.
你姐姐今天早上生了,因为我还不知道到底是男孩还是女孩,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅.
妈妈最近没什么事,我回再写信给你的.
另,我们本来要给你寄钱的,但是很遗憾信已经粘好了.


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[106 楼] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-12-20 03:40 PM		 顶端
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泡面


我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵
有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！！！」
我弟說「我就是喜歡吃，怎樣？」
「唉呀...媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家
所以早餐吃泡麵，午餐吃泡麵，晚餐吃泡麵，天天吃泡麵
結果三個月以後他就死了ㄟ！」
(大驚失色貌)「真的假的！！！」
「媽媽怎麼會騙你...」
「真的喔......那他是怎麼死的？」
「出車禍」


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黑人的三個願望


一個黑人到非洲沙漠去，因迷路被困在沙漠中，
又熱又渴，眼看就要不行了，於是他開始祈禱，\
他說：「上帝呀，我一直是個虔誠的基督徒，\
現在我就快死了，若有靈，請快現身來救我吧！」
說著說著，上帝果然出現了，並且對他說：
「你的確是個虔誠的基督徒，你可以許三個願望。」
這名黑人喜出望外，很快地許了第一個願望，他說：
「我希望馬上回到紐約市並且有遠有很多水喝。」
上帝點點頭問：「那第二個呢？」
黑人想想便說：
「我這輩子因為黑皮膚已受夠了歧視，我希望我馬上變成白皮膚。」
上帝再點點頭問：「好，那第三個呢？」
黑人想了想有點不好意思地說：
「我一直都沒有女人緣，我希望我都可以常常欣賞女人渾圓的臀部。」
話剛說完，砰的一聲，黑人的三個願望實現了～～～































他變成了紐約市公共女廁的一個馬桶   ~~！


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窗户打不开


某一天早晨...,
小明依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋以久的女孩...
今天总于鼓起勇气，写了张纸条给她...
“小姐我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小明忍不住心里“暗喜”...“我还是很有魅力的嘛!...嘻嘻....”
嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看...
“对不起，窗户打不开........”


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反應快的小孩!


某天和同學聊天用餐時,隔壁桌有一個小孩拼命的哭,

我們實在受不了,於是同學中的"苛薄女一號",

就溫柔的,慢慢的走到那小孩的旁邊說:

「弟弟,過來一下好不好?姊姊有事要告訴你哦!」

於是那小孩就一邊哭一邊走過來,

苛薄女就告訴他:「弟弟,告訴你哦,如果你再哭的話,

我就要把你的脖子扭斷,然後沖到馬桶裡去喔!」

於是那個小孩就不哭啦!嘿嘿,很有用喔!

然後小孩子就對苛薄女溫柔誠懇的說:

「姐姐,不要逼我回家去把飛機開來,然後在妳胸口上降落喔!」


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