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两个恋人当中总是一方爱另一方，而另一方只是听任接受对方的爱而已。这一点对我们大多数人来说，都是一条必须服从的痛苦的真理。可是偶尔也会有两个彼此热恋而同时又彼此被热恋的情况。
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酷乐超级论坛 -> 非常笑话 -> 2007之18禁笑话区域

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2007

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2007之18禁笑话区域

身为版主的我，当然也不落人后，开了这个笑话楼。。。

这不但是要和大家分享我的笑话之外，也是避免新主题沉底而开的。。。

我每天或每周一定回更新，所以请大家要多多留意哦。。。

大家可别在这里灌水聊天啊，更不要给些无聊回复。。。

大家一定奇怪为何我开2个笑话楼，那是因为这2个是不同的。。。

那个笑话楼是非常纯洁的，毫无色情笑话或18＋＋的成人笑话。。。

而这里多多少少会涉及一些色情笑话让大家轻松轻松一下，所以18岁以上的进前请三思。。。

犯了错的人我也一样回扣分哦，所以请大家要一起合作。。。

好了，最后我可以希望大家多多与我配合并时常来支持我的笑话楼，谢谢。。。

[楼主] 来自:未知地区 | xxx.xxx.xxx.xxx | Posted: 2008-10-22 05:04 PM

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Post #1 (18++）性教育 !! ( 爆笑版~~太有創意了 ! ) (18++）性教育 !! ( 爆笑版~~太有創意了 ! ) 如果真的用這樣的方式教小孩，真不知未來他的性生活會是什麼樣子？！有點黃但好笑 ~~ 女兒：聽說"第一次"很痛，是怎麼個痛法呢？媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡 ... 女兒：那生小孩呢？聽說更痛？以下內容跟帖回復才能看到媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來 ... 女兒：...... ? 兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！』兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
[1 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:07 PM

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Post #2 無法解釋的誤會無法解釋的誤會一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：發生什麼不幸了？農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：那接著呢？農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。過路人哈哈大笑又問到：然後呢？農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。過路人：還有什麼？！農夫：這回我沒繩子了，就計划用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
[2 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:08 PM

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Post #3 綠色內褲 (18SX) 綠色內褲 (18SX) 一天...小明洗澡的時候發先一個很嚴重的事情，他發現他右邊的Egg變成綠色。小明很緊張~~於是隔天一大早，馬上就到醫院去看。然而醫生也檢查不出爲啥蛋蛋會變成綠色。所以小明就忍痛把蛋蛋給割掉，變成所謂ㄉ的左輪手槍。之後過了幾個禮拜後，小明脫掉內褲的時候，阿他發現他左邊的蛋蛋也變成綠色的，這件事情引起全球醫生的注意! 所以開了會議...最後討論的結果，蛋蛋會變成綠色的原因是：內褲退色......
[3 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:09 PM

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Post #4 三姐妹（18+）三姐妹（18+）有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
[4 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:10 PM

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Post #5 銷魂之旅 18+ 銷魂之旅 18+ 有一對結婚多年的夫妻，先生已很久不曾對太太感到「性」趣了。某日晚餐後，太太正在洗碗時，聽到先生向他說道：洗完碗後趕快去洗澡，洗完澡後在臥房等我。此時在洗碗的太太感到非常興(性)奮，心想：老公好久沒跟我那個了，我要穿上性感內衣噴上香水，好好挑逗他，然後...。太太洗完碗後就趕緊去洗了澡、換上性感內衣、噴好香水、調好燈光、放上輕柔的音樂，坐在床前等著老公進來。不一會兒，老公紅著臉進到房間來隨即將燈光打亮，要老婆站起來走到衣櫥前的落地鏡前，太太心想：我老公今天心情真好，辦事前還喝了酒，一定是想待會兒努力表現一下，我怎能破壞他的心情呢？他看我這一身性感內衣，可能已經受不了，我再跳跳艷舞，他一定更性奮。邊想著就邊跳艷舞的走向落地鏡前。此時，老公又說道：面向鏡子把衣服全都脫下。太太又很性奮的想著：老公啊！真是猴急，一定是受不了我的誘惑。太太便開始扭動著微胖的身軀，將性感內衣慢慢除下。衣服脫完，老公又說道：倒立，把雙腿張開。太太帶著疑惑的表情心想：這麼久不做，一做就來新花樣，或許是想增加情趣吧！太太便性奮的，辛苦的依照老公指示，面向鏡子倒立雙腿張開，等著老公下一步動作。果然，老公向著太太走過來，臉面向著鏡子，將頭放進太太張開著的雙腿之間，而且慢慢往下移動。此時太太真是性奮極了，準備好配合老公來一趟銷魂之旅。當老公繼續將頭往下移，下巴碰到太太私處時停了下來，暫停數秒，然後老公說了一句話：气死人！隔壁老王騙我，說我留山羊鬍好看！明天我要告訴他真是難看極了。
[5 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:13 PM

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Post #6 隱形人跟閃電俠 ((18+) 隱形人跟閃電俠 ((18+) 話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。有一天閃電俠上街逛逛，突然看到巷子口有一個很漂亮的女人不知為何，兩隻腳張的開開的。閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，從那女人的背後"嘿咻"數十回，"嘿咻"完又以閃電的速度溜走。隔天，閃電俠聽說隱形人住院。閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人"嘿咻"，可是不知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」閃電俠說：「............ =.="」
[6 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:14 PM

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Post #7 我寧願去洗碗!(18SX) 我寧願去洗碗!(18SX) 帥哥買了一輛新機車美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討所以油箱中破了一個洞於是每到下雨天他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡這天他在女友回家到女友家門口剛好是晚餐時間女友要他在他家吃個便飯順便見見他的父母當他在門口把機車停好要進去十女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』帥哥進門後就坐下來吃飯情況果然向他女友敘述一樣他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！吃飯時也沒半個人說話他決定開個玩笑他把女友拉起來當起女友的家人和他做起愛來女友的表情有點尷尬他老爸明顯的臉色鐵青他老媽則式目瞪口呆妹妹擇是下巴掉了下來但是就是沒人敢開口說話帥哥搞了一下又把女友的妹妹拉了過來將他壓在桌子上也開始做起愛來這時妹妹閉上眼睛不敢張開女友有點火大老爸也面漏兇光但是還是不敢出聲這下帥哥玩的盡興就把他老媽也拉了過來拉下褲子也做同樣的事這時女友也目瞪口呆老爸面露青筋雖然老媽也有點高興＝＝但是三個人還是不敢講話突然窗外傳滴答滴答的雨聲帥哥想起他心愛的機車 2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林女友的老爸看到這一幕迅速請身遠離餐桌同時叫道：「好好........夠了夠了......我是個壞孩子,我應該去死!我寧願去洗碗！」
[7 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:15 PM

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Post #8 哥....不行啦～我們是兄妹！我還記得那天... 是一個炎熱的午後今天小考，所以比較早回家回到家時，哥已經回來了好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧) 哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (哥沒回我話) 我就往廚房去準備做菜過了一會背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了 (奇怪！哥的眼睛紅紅的) 這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳他接着拉我进去房间哥他這時便緩緩的把那個拿出來我一看，就知道發生什麼事了我一直掙扎，10万个不想地挣扎，说：哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥一點也沒聽就去一直苦苦的哀求我，我的頭好昏似乎已經失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤事後我好後悔... 但是我也不敢跟媽說.... 於是我就對哥說.... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)
[8 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:19 PM

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Post #9 18岁以下禁入，切勿模仿 18岁以下禁入，切勿模仿有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他修女：“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我XX” 神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他XX了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 神父：“你妈了个！”
[9 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:20 PM

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Post #10 戴了保险套还是怀孕的原因阿明这几天见同事ＫＫ总是闷闷不乐，于是问：「你这几天怎么啦？」ＫＫ说：「唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。」阿明：「这就要怪你不采取保护措施了啊！」ＫＫ：「我有用保险套啊。」阿明：「那你只好负起责任了。」ＫＫ：「我不是不想负责任，可是孩子不是我的。」阿明：「这是什么话？难道你女朋友………」ＫＫ：「那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后~~翻过来戴上」阿明：「!@#$%^&*()...」
[10 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:21 PM

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Post #11 因為比較聰明(18+) 因為比較聰明(18+) 有一天，爸爸和兒子一起洗澡。兒子說：「爸爸，為什麼你的那麼大、我的那麼小？」爸爸說：「因為我比較聰明, 你比較笨嘛！」但爸爸怕兒子自卑，所以又說：「沒關係,以後你就會變聰明了！」後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽，他就問:「媽媽呢？」兒子說：「剛剛有一個人本來笨笨的，看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。」
[11 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:25 PM

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Post #12 成人三國笑話(18+) 成人三國笑話(18+) 1.卻說，有一日，劉備打獵回家，進門後發現老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎麼回事。老婆說：「我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。」劉備很緊張，便欲跑出去找醫生，在門口看見阿斗站在那裡渾身發抖，便問是怎麼回事。阿斗說：「好可怕啊！有個人光著身子躲在櫃子後面！」劉備跑到櫃子後面一看，果然有個人光者身子站在櫃子後面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：「你個xxxx蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般……我老婆心臟病發作，你居然不幫忙，還站在這裡嚇唬我兒子！」 2.話說張飛結婚。張飛比較傻，不明白做愛應該怎麼做，便去問諸葛亮。諸葛亮想：「要是說深了吧，他聽不懂，要是說淺了吧，就顯得我太低俗，怎麼辦捏？」此時，正好有兩匹馬正在河邊交配，諸葛亮眼一亮，有了，就對張飛說：「你看見那兩匹馬沒有？看見它們怎麼做了嗎？回去醬子做就可以啦。」張飛便回去了。幾日後，諸葛亮見到張飛，問道：「翼德，性生活如何挖？」張飛答道：「好是好，不過……」諸葛亮道：「不過什麼？」張飛道：「就是在河邊做有時候太冷了，還有人偷看。」 3.一日劉備去軍營巡視。劉備道：「眾將士好！」士兵們道：「首長好！」劉備拍了拍身邊一個士兵的胸部，讚道：「瞧這胸肌，練得多好！」士兵答曰：「報告首長，我是女兵！」 4.話說劉備關羽張飛三兄弟剛出來混的時候,有一次被仇家捉住,將三人關在一間房子裡.彼時是冬天,又下著大雪.夜晚,三人睡覺時便擠在一起互相取暖.次日,三人醒來.睡在左邊的劉備說:"我做夢,夢見我在做愛."睡在右邊的關羽說:"我也做夢,夢見我在做愛."睡在中間的張飛說:"我夢見我在滑雪呢!" 5.話說關羽手臂被毒箭射~~~中.華佗為其刮骨療毒.關羽問華佗:"大~~~夫,這點傷不會影響我的性生活吧?"華佗想了想,說:"這個嘛,要取決於你平時習慣用哪只手了." 6.典韋在宛城為救曹操而戰死的前幾天,荀彧曾對他說:"韋啊,你最近要小心點,可能會有血光之災,因為你迨W帶有凶兆!"典韋死後,鬼魂找到荀彧,罵道:"你說的什麼屁話啊,說什麼我戴有胸罩就會有血光之災,我在去宛城之前就把胸罩脫了,不還是死了?!"
[12 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:26 PM

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Post #13 五百元。。摸几下 [18++] 五百元。。摸几下 [18++] 有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事, 可惜這位女生已經有男朋友, 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮: “我放下五百元在地上, 我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你, 你撿完我就即刻停手...” 這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說: “有五百元啊, 你就當在公車遇到色狼囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~” 最後這個女生答應這個要求, 而她的男朋友亦在公司樓下等她... 過了 10 幾分鐘這個女生還未下來... 再過了 20 分鐘男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：... “.....這個混蛋用硬幣呀！”
[13 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:27 PM

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Post #14 老實[18+] 老實[18+] 老實忠厚的丈夫，一天下午提早下班回家，發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上，並且呼吸沉重，心神慌亂。丈夫急忙問：「愛麗絲，怎麼回事？」老婆：「我好像得了心臟病！」丈夫急忙下樓打電話叫醫生，正同時，他的小兒子也跑過來嚷道：「爹地！櫃子裡有個男人！」丈夫匆匆趕到櫃子旁，打開門發現他的摯友法蘭克也是一丝不挂地趴在櫃子裡，丈夫咆哮道：「喔！看在上帝的份上，法蘭克！你真是的，我太太在樓上心臟病發作，而你卻偷偷摸摸的没穿衣服躲在這裡吓唬我孩子。」
[14 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:29 PM

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Post #15 [笑+色]赤裸!? [笑+色]赤裸!? 他知道..現在妹妹的身體是赤裸的.... 已經很晚了....他想著...妹妹....應該又是裸睡了吧... 想像著妹的胴體....總是那麼地晶塋剔透.... 純潔的臉上...總是露著開心的笑容.... 但在天使的臉孔之下....卻有著像徵成熟的身體.... 想著想著...他嚥了嚥口水....在腦裡能夠知道的... 走到了妹的寢室....靜靜地打開門....走了進去.... 躺在白色與花色的被單裡....妹的眼閤著.... 打開了床頭燈....他呼吸急促... 靜靜地看著妹臉上露出熟睡的笑容.... 妹是黃色的....在黃色的光下....顯的那麼的誘人.... 他的身體裡升起了一絲絲的慾望.... 想要吞蝕的一種慾望.... 「為什麼....赤裸著....」記得他問過她妹....在夜深人靜的時候..... 那或許也是一種引誘.... 或許...... 他輕輕地掀開了棉被的一角.... 妹潔淨光滑的身體漸漸地顯現在他的眼前... 就像要吞蝕什麼似的....既真實又虛幻.... 他輕撫自己的身體....確定自己也是裸露的.... 一種微微地罪惡感出現在自己的腦中.... 幾乎! ....慾望已經蓋過了他的理性.... 他的呼吸已經在顫抖....慢慢地已將整個棉被掀起.... 「為什麼...赤裸著....」他的心裡又想起了這句話..... 妹的胸膛均勻的起匍著....多麼真實的裸露.... 凝望著妹的臉....長長的睫毛微彎著，像是一點漣漪出現在湖中.... 一點一點的波瀾...漸漸地散開來.... 他喘息著...用力地稟住了呼吸....深怕把妹給吵醒了.... 他顫抖著...伸出了右手....籃色的.... 錯覺吧....就像什麼對比的顏料....相對於妹的黃...他是籃色的.... 他緩緩地...把手放在妹的小腹上.... 「為什麼....赤裸著...」放在妹腹上的手....越能感覺出妹的晶瑩剔透.... 在完全沒有一根毛髮的小腹上....簡直....完美.... 他緩緩地將手伸進....伸進....妹的洞穴中..... 全身的慾望....已經到了最高點..... 啪！手上遭到了妹的攻擊....妹...坐了起來.... 他吃了一驚！猛然抽回了他的手.... 整間寢室的氣氛....突然間降到了零點.... 時鐘的聲音..彷彿也已經停了..... 他有點驚恐的...凝視著妹..... 「為什麼...赤裸著....」「哥....你要問幾遍呀...」妹的嘴裡吐出了一個一個清析的字.... 比鐘所發出的聲音還要清楚... 「因為我們是機器貓呀！」小叮鈴說著.... 「你聽過那一隻機器貓有穿衣服的？」「是這樣子呀...」小叮噹慚愧著抓抓頭..... 「還有...哥...」小叮鈴冷冷的說.... 「請你下次...不要在我睡覺時...來偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』，好嗎..」
[15 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:30 PM

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Post #16 上厕所。。。（18+）上厕所。。。（18+）小明小时候不会上厕所，他的妈妈就教他上厕所的方法： 1.拉下拉链 2.掏出来 3.向前 4.瞄准马桶小便 5.向后 6.拉上拉链长大后有一天晚上小名的妈妈听到他在房间里喊着： 3~5~3~5~3~5~3~5 大家明白什么意思了吗？他儿子正在打飞机。。。
[16 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 05:33 PM

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Post #17 世界小姐妙喻男性器官世界小姐妙喻男性器官问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.美国小姐：美国的男性器官象绅士。　　问：为什么呢？　　美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立…… 　　(鼓掌、鼓掌) 　　问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。　　问：为什么呢？　　西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。　　(鼓掌、鼓掌) 　　问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。　　问：为什么呢？　　.菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。　　(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌) 　　问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。　　问：为什么呢？　　.伊朗小姐：因为他们总爱走后门。　　(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌) 　　问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.印度小姐：印度的男性器官象劳力。? 　　问：为什么呢？...... 　　印度小姐：因为日夜劳“做”。　　(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)? 　　问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。　　问：为什么呢？. 　　马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。　　(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌) 　　问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。　　问：为什么呢？　　.新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。　　(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌) 　　问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。　　.中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。　　问：为什么呢？........ 　　中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
[17 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-22 09:50 PM

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Post #18 当然没有强逼你一定要回啦。。。只是看帖回帖是对楼主的一种尊敬与鼓励和支持咯。。。多人回复，我当然更高兴，才会继续放咯。。。至于这种笑话楼就不算灌水了。。。你连续回复都不算，因为都是在和大家分享。。。你也想开吗？随时欢迎你哦，呵呵。。。
[18 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-23 06:12 PM

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Post #19 年輕的將軍(18+) 年輕的將軍(18+) 一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架﹖ 師爺答道："啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。" 將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把駱駝的門打開，將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆，辦完事後將軍一手拉著褲子很得意地問師爺："怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何﹖ 師爺答道："將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人"
[19 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 11:04 AM

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Post #20 學校的後門(18+) 學校的後門(18+) 一天傍晚...... 小明正在一家餐館用餐，無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談！於是小明忍不住的偷聽他們的對話....... 老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？老太太：當然記得啊！親愛的..... 老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！於是兩個人很有默契結帳離去！小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........ 老先生也閉目養神欲提槍上陣........ 接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間最殺的兇器！而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫喘息！就這樣持續了三十分鐘，中間完全沒有中斷休息！直到兩人一陣抖動紛紛倒地........ 小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己，最後鼓足了勇氣走向老先生........ 小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！請問您有什麼秘訣嗎？ 40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起！老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前.....四十年前這該死的鐵門是沒有電的
[20 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 11:12 AM

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Post #21 看A片的好處看A片的好處看A片讓我成了一級偵探我現在是國際一級偵探，但是我沒讀過多少書，一切，都是從小看a片讓我獲得今天的成功的啊。 1，爲了不讓老爸發現我的a片，我會記下a片的擺放位置，角度，等等，時間長了我的記憶越來越好，觀察力越來越強，這可是一個偵探必不可少的。 2，長期在家看a片，一邊要聽門外的動靜，時間長了就練成了順風耳。 3，如果稍有點動靜，我便會跳起來並在幾秒內恢複物品的擺放位置，瞬間放平小dd。時間長了我就有了很好的反映能力和自控能力 4，我會從老爸的言行舉止中觀察，揣摩，看他是否有發現我真珍藏的a片，時間長了我觀察人的能力大強！ 5，每次被老爸發現了我的a片後都要想方設法的說服老爸不k我，時間長了我練就一好口才，對於今天來審問嫌疑犯是功不可沒啊! 6，當勸說老爸無效的時候，我得擺脫老爸的，時間長了我練就一身好輕功，並且幫我躲過現在的多次暗殺 7，長期和a片板子打交道，了解
[21 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 11:21 AM

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Post #22 該死的內褲!! 該死的內褲!! 小明經常頭痛，一日他終於忍不住了，便去看醫生。醫生說：你只要剪掉那話兒，頭痛便會好的了。小明當然不行。數日後小明覺得頭痛得要死掉，嚴重得實在是受不了，於是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了，但是他心情不佳，總覺得少了樣東西。於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。心想反正都已經失去它了，買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就挑了一條喜愛的款色，告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。銷售員：先生以我的經驗，您的身材應該是穿37號的內褲才對。小明：可是我每次都是買35號的內褲啊！！銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。小明： @#$%#&%#@@@$&^^$%$##！#&^& * 小明真可憐啊~~~~~~~~~
[22 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:02 PM

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Post #23 三個女孩的對話三個女孩的對話琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡，一邊鶯鶯燕燕地聊著天。突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？首先小琪說了：「我想當一朵花.....」。小婷及小惠興奮地問為什麼，小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」說完三個情竇初開的女孩笑成一團。接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.............................. 因為........大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下喔咿..喔咿.........的叫!!!!
[23 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:03 PM

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Post #24 童話裡全是...18禁童話裡全是...18禁十八禁原因賣火柴的女孩　－　十八禁！理由：女孩的爸爸犯了兒童福利法，叫未成年的女孩出去推銷火柴，女孩最後還凍死街頭。過度文字暴力，所以十八禁。睡美人　－　十八禁！理由：王子在未經公主的同意下親吻她，犯了性騷擾。所以十八禁。七隻小綿羊　－　十八禁！理由：羊媽媽無照行醫，把野狼的肚子剖開來放石頭，對小孩而言是不好的示範，所以十八禁。藍鬍子－　十八禁！理由：天吶！這一定十八禁嘛！他把那麼多老婆都關在密室裡殺死耶！快樂王子　－　十八禁！理由：王子居然叫燕子把自己的眼睛挖出來送給貧民（ＰＳ：貧民沒有繳４％的稅），太血腥了吧！而且最後還害的燕子也死掉，這當然要十八禁。灰姑娘　－　十八禁！理由：後母犯了兒童福利法，而且公主居然在外面玩到十二點才回家，這適合給小孩子看嗎？當然不行！十八禁！國王的新衣　－　十八禁！理由：這還用問嗎？國王在公共場所沒穿衣服，犯了妨害風化罪，十八禁！美人魚　－　十八禁！理由：巫婆把美人魚變成啞巴，這樣就算了，居然還讓她變泡泡消失，這根本是謀殺！十八禁！\\n 木偶奇遇記　－　十八禁！理由：如果小孩子真的以為說謊鼻子會變長，擔心的不行，萬一出急了病怎麼辦呢？不適合啦，還是要１８禁！幸福的青鳥　－　十八禁！理由：兄妹私自抓走野生動物拿去飼養謀利，當然十八禁！\\n 糖果屋　－　十八禁！理由：１．父母丟棄孩子在樹林裡，犯了蓄意謀殺罪。\\n２．兄妹在未經巫婆同意下吃了她的屋子，犯了搶盜罪。３．巫婆把兄妹關在籠子裡，犯了妨礙自由罪。４．兄妹倆最後把巫婆丟進湯裡煮，還帶了巫婆的財產回家，犯了蓄意謀殺奪財罪。十八禁！傑克與碗豆－　十八禁！理由：偷了金雞，竊盜罪。在巨人爬樹時砍樹，蓄意謀殺。十八禁！\\n 姆指姑娘　－　十八禁！理由：燕子把姑娘帶到小人國去，拆散她與老婆婆，妨礙家庭罪！十八禁！天線寶寶　- 十八禁原因：妨礙因幼兒智育發展龍貓更是限制級的!! 1.他誘惑兩名未成年少女上車。 2.教壞小孩子，以為踩在陀螺上可以飛。哈利波特 - 十八禁內容純粹基於幻想容易誤導孩子且會導致小孩在家亂調製藥品造成公共危險罪(會火燒厝)　當然十八禁棋靈王 - 十八禁 1.有鬼怪靈魂附體之說,有害幼兒身心健康或驚嚇到孩童之虞 2.有教導如何作弊下棋,誘導青少年惑閱讀過者犯罪之嫌幸運女神 - 十八禁角色太過暴露,又有類似脫拉A夢的情節那遊戲算不算呢?可能就變成... RO - 十八禁 1.過度幻想,可能導致人質中毒太深,惠路邊的枯樹枝丟出後大叫"有怪物!!危險!!" 2.造成玩家打蟑螂時先買一把武士刀,邊砍邊說"有沒有黃金蟲出現"
[24 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:08 PM

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Post #25 為何穿內褲為何穿內褲有一天小英的媽媽幫小英洗澡，洗完再幫她穿衣服時，小英就不耐煩的問他媽媽，小英：媽媽褲子穿一件就好幹麻裡面還要穿一件內褲？男生和我一樣都要穿內褲嗎？媽媽：要啊！男生穿內褲是怕小鳥會飛出去所以要穿啊！小英：......可是媽媽我又沒小鳥.那我幹麻穿？媽媽想了一想便回答................ "女生穿內褲是怕小鳥會飛進來啊！！！！！！！"
[25 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:10 PM

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Post #26 女大学生们的文雅性暗示女大学生们的文雅性暗示物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。文学系男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO 男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深啊？女：至少要4寸。化学系男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应医学系：男：你这几天怎么闷闷不乐啊？女：我在考虑要不要和你分手。男：啊？为什么？难道我对你不好吗？女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷计算机系男：自从我们相爱你每天都很开心。女：是的。男：那么你对我们的将来有什么设想？女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源建筑系男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了历史系 - ]7 d- Q, y3 X- U6 Y 男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。体育系男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。女：未必。男：为什么？女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。美术系男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了：我不这样认为。男：为什么啊？女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点法律系 : 男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。女：当然。男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。女：日后就平等了。
[26 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:11 PM

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Post #27 我可以帶胸罩嗎我可以帶胸罩嗎「媽，我已經13歲了。」「我知道啊。」「那我可以帶胸罩了嗎？」「不可以。」「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶。」「我說不可以，就是不可以！」「那麼我可以用衛生棉了嗎？」「不可以。」「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」「我說過不．可．以！」「那我………。」「給我閉嘴！你這個笨兒子！
[27 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:15 PM

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Post #28 变性变性　一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我。。。。。”
[28 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:15 PM

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Post #29 男女之间的爆笑瞬间男女之间的爆笑瞬间 1 情急之举 “小张，你的气色不好，出了什么事？” 　　“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 2 报复心理亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。　　一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 　　亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
[29 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:17 PM

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Post #30 剪掉叔叔的怪鸟剪掉叔叔的怪鸟在海滩旁有一名男子惨死,重要部位一片血红。警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过,便把她请来问话。警察问：「小妹妹,你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」小女孩：「不知道啊,可是这个叔叔不是好人,他骗我！」警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着,身上还盖着一条小毛巾。他说毛巾下面有一只可爱的小鸟,叫我不可以把毛巾打开, 不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开, 可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟, 我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．」
[30 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 12:18 PM

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Post #31 和女生一起洗澡!! 和女生一起洗澡!! 第一次和女生一起洗澡天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
[31 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 03:28 PM

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Post #32 性慾強怎麼辦性慾強怎麼辦有位滿頭白髮的高齡老翁找醫生為他解決性慾方面的問題。醫生問他：「請問閣下有什麼需要我協助的地方嗎？」老翁憂傷的說：「醫生，我的問題是我的性慾太高了。」醫生不大相信而且驚訝的說：「怎麼可能呢？」老翁說：「是真的，而且很強。」醫生笑著回答：「這不是很好嗎？怎麼需要我幫忙呢？」老翁說：「我的性慾都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。」
[32 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-24 03:36 PM

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Post #33 "嘿咻"又叫做炒飯的原因 ~ "嘿咻"又叫做炒飯的原因 ~ 原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的阿。有一次男人要去美國，要1年才會回來。臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」他給了老婆一個瓶子後就出門了。一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...』
[33 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-25 05:51 PM

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Post #34 就是这句话（18sx）就是这句话（18sx）某人到非洲做生意，晚上应酬后带了一个非洲女人回去嘿咻。那个非洲女人整晚都重复着一句非洲话：azai，还很痛苦的样子。某人听不懂，还以为自己很厉害，沾沾自喜。第二天，他与商家去打高尔夫球。商家将球进错了洞，蹬地说：azai.....! 某人很高兴的问：就是这句话，快告诉我是什么意思。各位能明白这笑话吗？？
[34 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-25 05:54 PM

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Post #35 儿子的情色日记儿子的情色日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
[35 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-25 05:59 PM

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Post #36 洗澡的公主 (18禁) 洗澡的公主 (18禁) 從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊回宮。小伙子從沙灘跳出來后，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。
[36 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:01 PM

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Post #37 自動快速擠奶器....(18+) 自動快速擠奶器....(18+) 某天以擠牛奶維生的小明在南森購物台發現了『自動快速擠奶器』小明火速訂購了2萬台果然效果出奇的好擠牛奶速度比原先快了幾十倍也讓他的家庭更加富有某日小凱慾火焚身老婆卻不能滿足他小明突發奇想拿了一台『自動快速擠奶器』並且挑出他那話兒放了進去 (開) 小明:阿好舒服阿這機器太棒了比我老婆好太多了.. 小明爽了之後關起機器要掏出來時發現 ??怎掏不出來小明馬上打給南森小明:阿..那個你們的『自動快速擠奶器』怎摸我家的牛拔不出來?? 南森客服:唷!!為了讓您的牛隻有預期的奶量只要.............................. ............................ ................................... ..................... ................. ................ .................. ....................... 滿500c.c就會自動鬆開了小明:阿.............................................
[37 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:02 PM

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Post #38 盪鞦韆盪鞦韆媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』有天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
[38 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:04 PM

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Post #39 眼見不為真眼見不為真話說有一個男人死後下地獄小兵帶他到三個門前面第一個門是刀山第二個門是油鍋他都不願進去,這時候第三個門開了映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇吹… 這位先生就問小兵說:這是不是天天都可以做? 小兵回答說:對! 先生立即說:那我要進這個門小兵說:"好!楊貴妃…妳可以起來了…"
[39 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:05 PM

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Post #40 彩色的保险套彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了。。。
[40 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:06 PM

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Post #41 18SX 笑话有兩對夫妻在一起打牌。小張一不小心掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他抬頭一看，發現小王的太太沒有穿内褲。他嚇了一跳腦袋撞在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的下身，就裝做沒事一樣。　　事後，小張接到小王太太的電話，她問：“你昨天鑽到桌子底下是不是看到了我沒穿内褲？”小張不好意思地說：“是的！可我不是故意的。”小王太太說：“沒關系。”停了一會兒，“既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？”小張受寵若驚，說：“當然想！”小王太太說：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優質服務的。”小張想了想說：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太說：“好！我會給你做一桌你最愛吃的東西。” 星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了臥室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。過了一會兒，小王下班了，進屋就問：“小張來過了嗎？” 小王太太有些吃驚，忙點點頭說：“來過，他進屋沒呆一分鐘就走了。”小王接著問：“他給你五千元錢了嗎？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老實實的說：“是的，他給了我五千元錢。”“那就好。”小王說：“今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢，說等著急用，下午就還給我。可我等了一下午，也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他，他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢！”
[41 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:07 PM

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Post #42 18SX 笑话 18SX 笑话上大学的时候，有一次作实验（具体的实验名字我忘了），实验老师是个女的，方言很重，z，s分不清楚。上课前，她先给全班同学仔细地讲解完实验步骤，就有事先出去了，过了一会急急忙忙跑回来，一进门就大声问到：“谁失身（真）了？…”话音刚落，我们班有个女生小声说道：“老师，我……”，老师很生气地说：“刚才我不是明明白白告诉你们怎么做了吗，怎么搞的……” 她走到那个女生的实验台前，看了看显示器上的波形，说：“大家都过来看看，你们看她的波，不失身（真）才怪呢……你跟谁一块做的，哪一个？”那女同学这时候满脸通红，指着一个男生（他们两人一组）说：“跟他……”老师显然很生气，对着那男生大声说：“你看看，怎么回事，我刚才都白说了，是不是，人家别人做都没事，就惟独你们两个出问题。……这可不行，等会其他同学走了，把那边的灯关了，你们两个重新做……，我看着你们做”
[42 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:07 PM

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Post #43 18SX 笑话 18SX 笑话有一次，体育节过后，一女生悄悄告诉另一个女生，她月事忽然来了，问有没有 “ 面包 ” ，女生正要回答时，躲在一旁偷听的男生就回答： “ 我有带面包！ ” 那两个女生都被吓到了，看着他： “ 真的！我有很多面包！也有 Gadinia 牌面包哦！ ” 说着，还很慷慨的塞了一个给女生： “ 来！拿去！不用跟我客气的！ ” 两个女生： “ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ”
[43 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:07 PM

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Post #44 18SX 笑话 18SX 笑话 4.男女恋爱中谈起…… 　　女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。女：我觉的这样包饺子才安全
[44 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:09 PM

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Post #45 18SX 笑话 18SX 笑话有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼啦?」小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡睡睡，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」老師聽了之後大概了解是什麼情況老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，老師教你：如果爸爸再問你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣就好了啊。」隔天小華來上學了，結果這次變兩個"黑輪" 老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我要去了，我要去了」，接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了」我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去』。。。
[45 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:09 PM

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Post #46 18SX 笑话 18SX 笑话有天小英，小美，小敏在一起吃飯聊天小英說：我吃了一顆蛋耶，就等於一隻雞被我吃進肚裡。小美：又沒什麼！我剛剛吃了烏魚子，現在肚子裡有好幾千多條魚在游泳呢!!!!!!! 小敏害羞的說：昨天我跟我男友在一起的時候，我吃了好幾億的人...........
[46 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:10 PM

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Post #47 18SX 笑话 18SX 笑话有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒？小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
[47 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:10 PM

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Post #48 妙问。。。。妙答。。。。（有点黄）妙问。。。。妙答。。。。（有点黄） 1）问：什么是世界上最小的旅馆？答：子宫，只能容纳一户，两个皮袋也只能搁在户外！ 2）两个孪生胚胎在子宫内，一个黑影闯了进来。 A胚胎问：是不是爸爸进来了？ B胚胎看了答：不是，爸爸是没有穿雨衣的！ 3）问：女人有什么四大异功能？答：i）不用湿水也会潮湿！ ii）没有受伤也会出血！ iii）不用吃草也可以哺奶！ iv）还可以搓出一条坚硬的肉条！ 4）白雪公主和七个小矮人生活在一起，被问生活如何？白雪公主答：我宁愿一次用七寸的，也不要七次用那些一寸的！ 5）问：什么是最见效的减肥中心？答：子宫，肥大的滴滴在强烈的运动后，很快就缩小了！
[48 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:17 PM

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Post #49 戒毒戒毒有兩個毒販子被警察抓住，警察說：「你們兩個有兩條路選擇：第一，坐牢；第二，去勸服你們的顧客戒毒。」一個星期後，兩個毒販子同時找到那個警察彙報情況。第一個毒販子說：「我勸服了34個人。」警察說：「你是怎麼做到的？」毒販子回答說：「我畫了張圖，圖的內容是兩個圓圈，一個大一個小。我指著大的對他們說，這是你們吸毒之前的大腦，然後指著小的說，這是你們吸毒之後的。」警察滿意得說：「不錯不錯，你可以走了。」「那麼你呢？」警察轉過頭來問第二個毒販子：「你勸服了多少人？」毒販子回答說：「我勸服了154個人。」「天哪！你是怎麼跟你的顧客說的？」警察驚訝得說。「我用的也是那幅畫。」毒販子指了指那個兩個圓圈的圖道：「這個小的是你進監獄之前的肛門，這個大的是你進去之後的。」
[49 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:18 PM

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Post #50 我自己會割掉自己的雞雞！怎麼可能？ ( 18 + ) 我自己會割掉自己的雞雞！怎麼可能？ ( 18 + ) 一名農夫從田裡工作回來，居然抓到老婆正跟一個男人在床上親熱，農夫一怒之下，將這姦夫一拳打昏！當姦夫醒來，發現自己躺在稻草堆裡，而自己的雞雞卻被鐵鍊鎖得緊緊的，無法解開！另一頭栓在水泥柱上，而農夫卻在一旁磨刀.......... 姦夫驚叫：你要殺我嗎？農夫：不是！我沒那麼笨，殺人要做牢的耶！姦夫：那麼，你要閹了我嗎？農夫：也不是！那也要要做牢的唷！姦夫：那麼，你究竟想要幹嘛？農夫：很簡單，我會把刀給你，到時你將會自己割掉你自己的雞雞！姦夫：吼.....我自己會割掉自己的雞雞！怎麼可能？農夫：我現在只要把刀給你，然後再到草上點一把火，你為了逃命，我想你一定會割掉你自己的雞雞逃走！
[50 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-10-29 02:19 PM

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Post #51 金牌豬金牌豬有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場，養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬，> > 首先看的是銅牌豬，顧名思義，這些豬是得過銅牌的，為什麼得到銅牌呢？因為這些豬兩天就可以配種一次。這個太太一聽，就白了她先生一眼，並且冷冷地說著：「你看！你看！你看！」這個先生他沒說什麼，只是頭低下去了一點。接下來看的是銀牌豬，顧名思義，這些豬是得過銀牌的，> > 因為它們每天都可以配種一次。這個太太一聽，就用力地瞪著她先生，並且朗聲地說著：「你看！你看！你看！」這個先生還是沒說什麼，只是頭更低了。再來就要看金牌豬了，金牌豬的特點是每天可以配種兩次，> > 或者三次、四次，甚至更多次。這個太太一聽，狂不可遏抑，張開血盆大口，對著她先生咆哮：「你看！你看！你看！」這個先生頭已經低得不能再低了，這時他問了養豬場主人一個小問題：「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬，它們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎？」主人說：「當然不是啦！每次都要不同的母豬，它們才肯配種。」這時，這個先生面帶微笑地看著他的太太，然後以雄獅般的氣勢，對著她怒吼：「你看！你看！你看！」
[51 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:31 PM

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Post #52 餵食母乳的好處!!~ 餵食母乳的好處!!~ 一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的4個好處。」這位學生很快地寫出了三個好處： 1.不須加熱 2.不會被貓偷喝 3.隨時要喝都有此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：4.容器較為美觀
[52 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:31 PM

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Post #53 16 歲女孩懷孕了,父親只說了8個字 16 歲女孩懷孕了,父親只說了8個字一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……結果女孩真的懷孕了！母親又哭又罵的問到：'到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！' 女孩只好打了通電話……半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。午安！'紳士禮貌的向她們問候並說道：'令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負!的責任！' 這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。'如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'但如果不幸流產了……' 此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說： ............. . .”那就再麻煩你一次！”
[53 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:32 PM

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Post #54 如何找出真凶... (18+) 如何找出真凶... (18+) 某日小明正和他的女朋友观赏推理片... 当戏做到真凶差不多被揭晓的时候... 突然间电视荧幕一黑，接着在冒烟... 女朋友: 哎哟... 怎么在这个时候坏了？亲爱的, 你知道怎样鉴别真凶吗？小明: 我想是根据证据的收集, 然后做出联想与推理... 女朋友: 不是啦...! 要辨别的方法很简单而已... 像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的, 没有植入的人造物质... 就是" 真胸 "～小明: ........
[54 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:53 PM

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Post #55 床底下過了五更天(18+) 床底下過了五更天(18+) 宮殿裡新來一名太監..... 怕自己睡著了聽不見皇上的吩咐,而耽誤皇上和娘娘的好事, 第二天早上被發現了..... 太監跪倒在地顫抖的回答:「皇上饒命！回皇上的話,奴才在床底下過了五更天」皇上：「你都聽到了什麼 ? 太監：「聽皇上您和娘娘說 .. 讓朕來看看雄偉的雙峰啊！」皇上：「那二更天呢 ?」太監：「二更天,皇上您好像跌倒了！」皇上：「此話何解?」皇上：「三更天呢 ?」太監：「皇上和娘娘好像在吃螃蟹」皇上：「這話又怎麼解釋呢?」太監：「聽皇上您在說 : 把這兩隻腿掰開來讓朕嘗嘗吧！」皇上：「四更天呢 ?」太監：「四更天好像皇上您的岳母大人駕到」皇上：「此話做何解釋呢 ?」太監：「奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀!!!,哎呀我的媽呀!!!」皇上：「那五更天呢 ?」太監：「皇上您跟娘娘在泡茶」皇上：「此話怎講 ?」太監：「奴才聽見娘娘說:皇上再來一泡嘛!!!!再來一泡嘛!!!!」
[55 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:54 PM

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Post #56 顺口溜(18++) 顺口溜(18++) 男人：一周不做爱，浑身不自在。一月不做爱，硬得很厉害。半年不做爱，迷奸老太太。一年不做爱，阳萎又变态。女人：一周不做爱，上下痒得怪。一月不做爱，姨妈来的快。半年不做爱，下面会变坏。一年不做爱，绿帽给你戴。
[56 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:57 PM

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Post #57 [18禁]兩手放肩上(超爆笑必看) [18禁]兩手放肩上(超爆笑必看) 有個傢伙..因為肛門不適..找了間醫院就診... 醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好.. 這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈... 醫生跟病人警告會很痛... 然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡.... 接著醫生又拿了一個膠囊給他. 要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油.. 病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊.... 可是他發現再怎麼試..角度都不對... 於是他找他老婆來幫忙.... 他老婆同意了.... 她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去...... 之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!" 你怎麼了???" 老婆著急的問 "把你弄痛了嗎?" 是不是..." 老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"
[57 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 01:59 PM

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Post #58 鄉下妹打電話(18+)[搞!!] 鄉下妹打電話(18+)[搞!!] 一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，XQ3g-Z\|,p'k c]3B(q\|S u 一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這 多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。」是嗎？那跟我來吧。」男營業員說。他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。」 \ [0C UBt T { 鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在低上吧。」鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」鄉下妹拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道： ===================+C#O~r_GK 「喂，你好，是媽媽嗎？」
[58 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:00 PM

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Post #59 姐姐的男友叫她幫他BJ(18禁) 姐姐的男友叫她幫他BJ(18禁) 姐姐的男友叫她幫他BJ(18禁) 某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹?叭）女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」女：「人家才不要！太危險了啦！」男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」男：「拜託啦！我求求妳……」突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：「姐～爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」
[59 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:01 PM

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Post #60 老婆懷孕時做愛的後果老婆懷孕時做愛的後果某年某月某日，在某個地方的某個家庭裏，一位太太懷孕了。而在第9個月漁夫先生卻忍不住個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做~愛做的事~……。一個月後，小孩出生了，是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！隻見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？” 醫生：“不是，我是醫生。” 他看到了護士，也問說：“那你是不是我爸？” 護士：“不…我是護士。” 最後他看到了他的親生父親：“那你是我爸啰？” 先生很高興：“對ㄚ！我就是你的爸爸！” 結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：“這樣戳你痛不痛？痛不痛？” 某年某月某日，在某個地方的某個家庭裏，一位太太再度懷孕了。但到了第 9個月時，先生的還是又忍不住做了~愛做的事~……。結果，這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸…… 這次作爸爸的有經驗了，所以捂着頭走向前說：“我就是你老爸。” 隻見女嬰“呸！”的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說：“這樣子髒不髒？髒不髒？”
[60 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:02 PM

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Post #61 色色學生..兇老師... 色色學生..兇老師... 某天早上,一位清純漂亮的女老師走進教室,發現有人在黑板正中央寫了小小兩個字____[陰莖]. 好大的膽子.竟敢當著老娘的面惡作劇!女老師以銳利的眼神掃視全班,試圖尋找一張內疚的臉,但是底下的學生個個無表情.沒有一張臉看起來像是犯罪的臉. 女老師於是很快地擦掉那些字開始今天的課程. 第二天.女老師走進教室,再次看到大大的[陰莖]寫在黑板上, 這次幾乎佔了黑板的三分之一. 女老師再度看底下的學生,試圖從中揪出犯人. 只可惜,這次也是徒勞無功了! 女老師無奈的搖搖頭,擦掉黑板上的字,繼續上課. 連續一個禮拜,女老師走進教室,都發現同樣不雅的兩個字寫在黑板而且一天比一天還大. 到了這星期的最後一天,女老師走進教室,準備要迎接那兩個字, 但出乎意料之外,黑板上的那兩個字不見了,取而代之的是一句話： “本帖隱藏的內容需要回復才可以瀏覽” p/s:不是要回复才看得到，写这的是那句话！
[61 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:02 PM

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Post #62 穿迷你裙的少女穿迷你裙的少女一日，阿明坐在一輛巴士上層最後排，漫無目的等待到目的地，就在他贛居居等著的時候, 突然一個非常漂亮穿著一條迷你裙的少女上來上層。少女還選了坐在阿明隔離，阿明的心立時跳過不停，不時斜著眼望向這少女，突然......這少女望了阿明一眼，還向阿明笑了一笑，阿明見她向自己一笑，瞪時大了膽子，拿出一百元向少女說:「小姐，如果你肯拉高條裙一吋，我肯出一百元窗涉。「好呀！」這少女竟想也不想便一口答應，取了阿明一百元後果真將裙拉高一吋，阿明睇到流曬口水。忍不住再問少女 :「小姐, 如果你肯再拉高一吋，我願意再出一百元窗涉。」Y(_N9y,z 少女亦想也不想又答應阿明，並再拉高條裙一吋。阿明於是望到眼都唔眨，巴士再行了一會，少女突然主動向阿明講:「先生，如果你肯出三百元，我可以俾你睇上次我做婦科檢查的地方。」「嘩！實在太大膽啦！」阿明心想，但這吸引力實在太大了，於是阿明手震震的遞上三百元給少女，少女接過錢後．．．．．便向車窗外一指．阿明順著少女指著的方向一睇，就係「廣華醫院」啦
[62 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:04 PM

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Post #63 "信" 關係~~~ !!! "信" 關係~~~ !!! 那天遇到幾位朋友，大讚這則 e-mail 很有原創性，熱烈笑談起 ( 信生活 ) ，且都意猶未盡，特集思廣益，博君一笑。：你對「信生活」滿意嗎？以轉發或收取 ! e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。因此靠 e-mail 交往的叫「信交」。互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。只收不發叫「信冷感」。發錯對象是「信騷擾」。發不出去是「信功能障礙」。看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。當然，你如果連 e-mail 都不會操作! ，! 就鐵定是「信無能」！哈哈哈 .... 再說：能感動人心的 ! e-mail 叫 ( 信感 ) 向人家要 e-mail 地址就是想建立 (信關係 ) 用 e-mail 購物或買賣股票叫 (信交易 ) 在 e-mail 傳送的資訊叫 (信知識 ) 有教導作用的信叫 ( 信教育 ) Junk mail 一大堆叫 ( 信氾濫 ) 內容讓人想入非非的叫 ( 信挑逗 ) 有些莫名其妙的 e-mail 可稱 (信變態 ) 若受病毒入侵就是得了 ( 信病 ) 如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 ( 信功能衰退 ) 那就要請教高人指點叫 ( 信諮詢 ) 熟悉 e-mail 運作之高人就是 (信問題專家 ) 須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 ( 信治療 ) 有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫 (信技巧 ) 各位信伴侶、可不要得了信冷感 !!!
[63 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:07 PM

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Post #64 洗衣機坏了(18x) 洗衣機坏了(18x) 這是以前聼來的笑話：有一對非常恩愛的夫婦每當他們當中誰想要嘿咻時就會說：我要洗衣服一天夫妻倆爲了一點小事爭吵而反臉，過了第二天做丈夫的想要嘿咻，但是又放不下面子，於是就把女兒叫來：去告訴你媽媽，爸爸想要洗衣。做女兒的就把話傳過去給媽媽，然後又把媽媽的話傳過來給爸爸：媽媽說洗衣機坏了。這樣又過了一天做妻子的氣消了，心想如果丈夫要嘿咻就給他吧，但是又放不下面子，於是又把女兒叫來：去告問你爸爸，要不要洗衣服？做女兒的就把話傳過去給爸爸，然後又把爸爸的話傳過來給媽媽：爸爸說他昨天自己用手把衣服洗好了
[64 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:09 PM

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Post #65 YAHOO發問（18禁） YAHOO發問（18禁）我的龜頭有點痛! [ 檢舉 ] 發問者：保密 ( 初學者 5 級 ) 發問時間： 2005-04-14 19:33:47 卅解決時間： 2005-04-24 19:42:02 解答贈點：5 卅閱覽：29023 卅回答：7 卅意見：44 卅正面評價：69 今天看a片ㄉ時候.忽然想打槍.剛好衝著一股勁看到旁邊有灌機油.於是我就淋在老二上打槍..打完後感覺機油跑進去.到現在還在痛.我不敢看醫生.也不敢讓我媽知道.我要怎麼辦 ... 怎麼有人用機油呢又不是機車,,趕快去看醫生吧 -------------------------------------------------------------------------------- 看醫生最快,機油淋在老二上,新玩法嗎?= = " -------------------------------------------------------------------------------- 好恐怖阿~~~我最多用豐年果堂.... -------------------------------------------------------------------------------- 一般油性的物質，具有高滲透性，能有效的覆蓋住皮膚上的毛細孔，形成一層阻絕空氣的保護膜。所以你的懶叫現在處於缺氧狀態，需要人工呼吸，叫你媽幫你吹 -------------------------------------------------------------------------------- 你玩蛋了來不及了你準備等著爛掉吧不過可以試看看最後的這一招買一罐 WD40 或是買一小瓶柴油往龜頭上噴洗看看可不可以挽救真不知道該怎麼形容你這個傢伙 -------------------------------------------------------------------------------- 哇靠~老兄你真猛~你的是鎢鋼材質嗎?服了你~ 快去看醫生機油有腐蝕性。 -------------------------------------------------------------------------------- 砍掉重練吧 -------------------------------------------------------------------------------- 我建議~~砍掉讓她重生~在試試看石油會不會比較好用 -------------------------------------------------------------------------------- 先生你是在練中國古武學火鳥功嗎 -------------------------------------------------------------------------------- 你試著烤一下…看能不能把油揮發掉…這樣可能還有救…不然雞雞就要飛上天堂了… -------------------------------------------------------------------------------- 記得半年後要再換一次機油定期保養 -------------------------------------------------------------------------------- 在高速摩擦下，就可以使出傳說中的火鳥功了！ (恍然大悟) OGC的最高近界......(上面)
[65 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-11-03 02:10 PM

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Post #66 我要开始增加了，先拉起来，呵呵。。。
[66 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-10 02:59 PM

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Post #67 再脫掉我的衣服再脫掉我的衣服有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，所以與她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做了，她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下......。』小叔猶豫了一會，但還是做了。『接著.....是我的內褲。』女孩說小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說： …… ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... 『好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！』
[67 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:30 PM

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Post #68 怎麼這麼濕～！　笑到噴飯，超寫實。(18禁)～怎麼這麼濕～！　笑到噴飯，超寫實。(18禁)～有女朋友的男人，都有一項必做的功課 ...陪女朋友逛街逛街時女朋友的心情都會影響那一整天的氣氛 .... 某日與女友到某百貨逛街，而連日來的陰雨，就先為這整天蒙上一層陰影 ... 從騎摩托車開始，她就十分的不高興，「整天一直下雨，煩死人了 ! 」「是是是，都是我的錯，我不該讓雨下的。」好死不死的，今天她穿的是新的高跟鞋，又不好走又咬腳，走沒多久，她就喊腳痛，要我走慢一點，「是是是，我不應該走太快的」好吧，幫他提包包，應該夠體貼了吧 ~ 儘管我做的多麼讓她滿意，但天不從人願，今天夫人逛街沒買到適合的東西，使得從離開百貨公司開始，讓她的情緒達到沸點... 要爆了 ! 「都你啦，說要帶我來這逛，又沒有我可以買的 !」「雨傘不會撐好一點，我被雨淋到了啦 !」小的不發一語，默默承受這些責備 . . . 顯然，我的耐心也要達到沸點了。為了表示紳士風度，還是賣力為她撐好傘，終於，伴隨著雨滴，以及母老虎的怒吼，我們到達了停車的地點，因為下雨的關係，摩托車早已被淋濕，坐墊溼答答的，這讓車上沒放抹布的我，更加的無言以對 ... 「吼 ! ! ! 哪有人不在車上放抹布的啦 ! ! ! 」「我褲子濕掉怎麼辦啦 ! ! ! 」「你到底在搞什麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」「摩托車那麼濕怎麼騎啦 ! ! ! 」終於，火勢在我心中已經蔓延開來，今天不跟妳決一勝負，我就不是男人 ! . . . . . . . . . . . . . . . 「平常妳那麼濕我還不是照騎 ! 我有用抹布擦嗎？」我看到一個奇怪的現像，就是看我貼子而回帖的人，都在不久後發生如下事情： 1、戀愛成功了； 2、生意談成了； 3、升官發財了； 4、心情舒暢了； 5、家庭和睦了； 6、身體健康了； 7、萬事順意了。
[68 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:32 PM

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Post #69 12个含蓄的黄色笑话(全看懂的是色狼) 12个含蓄的黄色笑话(全看懂的是色狼) １：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。　　　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　　　３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 　　　　４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。　　　　５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！　　店员：木瓜？！先生：no！no！　　店员：苹果？！先生：不不不！　　店员：莲雾？！先生:再小一点！　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。　　　　６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了　　　　７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 　　　　８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！　　　　９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?　　　　　１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。　　女人说我来献血，他们付我五块钱。　　男人说我来捐精子，他们付五十块。　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............ 　　　　１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 …… 　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。　　他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。　　真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去…… 　　　　１２：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。
[69 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:32 PM

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Post #70 【笑话】性高潮【笑话】性高潮老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小伙子，看到沒，毛巾要像我這樣舞動才有效。」
[70 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:33 PM

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Post #71 把手伸进内衣里，就知道你的年龄 (18++) 把手伸进内衣里，就知道你的年龄 (18++) 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　老板说：32。　　她好高兴：47啦！　　　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　小姐说：我猜29。　　她好高兴: 不是, 47啦! 　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？　　　　 “保证不生气？” 　　　　 “不生气! ” 　　　　老头的回答让美女晕倒：　老头说：在麦当劳, 我排你后面。
[71 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:33 PM

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Post #72 【笑话 18+】把华语当英文【笑话 18+】把华语当英文有一个鬼佬要上厕所，阿婆跟他说四角。他听成show cock,就把他的宝贝拿出来。那阿婆说Duit，他听成do it，就带她去做。阿婆说tolong，他听到too long，就干紧把他的宝贝拔出来。阿婆说sakit，他听成suck it就把他的宝贝插进阿婆的嘴
[72 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:35 PM

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Post #73 當公雞吃了偉哥 (18++) 當公雞吃了偉哥 (18++) 一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裡，餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊，垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾隻老鷹下來，我把它們搞定。"
[73 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:35 PM

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Post #74 老公~我們要搬家了18 老公~我們要搬家了18 一對夫婦, > 平時很喜歡嘿咻, > 但有一天老公因意外喪生了, > 老婆在傷心之餘, > 要求把老公的那話兒帶回家.. > 帶回家之後,她把牆開個洞, > 把那個鑲進去... > 然後每天下班回來, > 老婆依舊會和那個一起嘿咻.. > 有一天, > 有個小偷到她家偷東西..看到那個, > 覺得好奇, > 便把那個拿起來,把自己的那個放進去.. > 結果老婆回來了, > 便和那個說聲:老公我回來了. > 便又開始做起來... > 事後, > 那個小偷便把這事告訴其它同行的... > 結果有許多人也都慕名而至.... > 事情越傳越開.. > 其中就有個小偷, > 也想試試.. > 也跑去那一家試試... > 結果當他把他那個放進去後, > 那老婆也回來了, > > > > > > > > 但卻拿了一把刀唰一聲把那一根切了下來說 : > 老公~我們要搬家囉~ ;P
[74 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:36 PM

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Post #75 騙女老師脫光衣服！（18+）騙女老師脫光衣服！（18+）於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........ -隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」小明：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了....... 於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。「未必喔，老師!」小明的父親說：「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面，最後證實是我輸了。]
[75 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:36 PM

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Post #76 流鬍子流鬍子甲乙丙三人是在軍中認識的好朋友! 他們都沒長鬍子!但是他們覺的嘴邊無毛很不好! 所以役畢時他們就約定!一年後在見面看到時候誰的鬍子最好一年後他們在見面時三個人都有了鬍子甲是拿腋毛移值當鬍子! 但就是有口臭乙拿懶毛移值當鬍子! 但只要一興奮就會流鼻涕丙不知道拿什麼移值要每過28天就流一次血
[76 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:38 PM

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Post #77 處女膜處女膜雅文就快要結婚了, 但是她很怕蒜頭知道她不是處女, 於是將內心的恐懼告訴了媽媽. 媽媽跟她說: "這簡單, 以前我和你爸爸結婚時, 也發生過這種問題, 可是我還不是混過去啦! 妳就準備一個金屬夾子, 放在屁股下面, 當蒜頭把他的"那個"塞進你的身體時, 妳就將夾子扳開後放掉, 蒜頭就會聽到一聲"ㄆ一ㄚ" , 他一定會問那是什麼東西, 妳就回答:那是處女膜破裂的聲音.... 於是新婚當晚, 蒜頭很興奮的準備"推進"時, "雅文, 那是什麼聲音呀? " 蒜頭緊張的問. 雅文故意裝成很害羞的樣子回答: "那是人家處女膜破掉的聲音嘛!" "什麼?" 蒜頭忍不住叫起來了, "你趕快把處女膜打開呀! 他咬住我的"蛋蛋"了啦!"
[77 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:38 PM

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Post #78 ＯＨ！ＭＹ　ＧＯＤ！ＯＨ！ＭＹ　ＧＯＤ！話說有一天獵人在森林裡面打獵，結果迷路了，走著走著，走到一棟大木屋，心想：『太好了，可以借宿一宿』敲敲門，走出一個老人，老人答應他的請求，但是有條件條件：【不准動我的孫女兒，不然要接受＄三個懲罰＄】獵人心想：當然沒問題啦！不過一個晚上嘛！忍一下就好了！沒想到吃晚餐的時候看到那孫女兒，真是美若天仙，超凡脫俗啊！害他心中老鹿亂撞，激情蕩漾，半夜起來上廁所時又發覺那孫女兒的房門沒有關，心想：應該不會被發覺吧！就進去嘿嘿了！嘿嘿完那孫女兒之後就回房呼呼大睡，給天早晨忽然覺得胸口鬱悶，睜眼一看，挖塞！胸口壓了一顆大石頭，三個處罰上面有一張字條：『＄第一個懲罰＄』糟糕了，這樣下去會窒息而死，就趕緊把石頭丟出窗外，此時赫然發覺石頭上榜了一根繩子，繩子上有一張字條，字條寫：『＄第二個懲罰＄這條繩子綁著你的左睪丸』完蛋了，這下不是少了半條命，不行，趕緊跟著跳出窗外，跳出窗外發覺外面又貼了一張字條，字條寫：『＄第三個懲罰＄你的右睪丸綁著床腳！』
[78 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:39 PM

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Post #79 輪盤輪盤某甲和一富翁一向勢如水火，一日他們終於決定要一決生死。富翁提議用他從非洲旅行學到的【非洲俄羅斯輪盤】來決鬥。『非洲俄羅斯輪盤是什麼？』某甲奇道。富翁說：「玩法和俄羅斯輪盤差不多，你怕嗎？」甲當然不肯就這樣認輸，接著富翁拍一拍手，便有六個黑種女子走入房間，她們每個的樣貌都傾國傾城，身材更是好得沒話說。富翁叫某甲選一個，他便指了指最左面的那個，那女人一言不發的走向甲，脫了他的褲子，開始為他口交。想不到那黑人女子的口交技巧高超之極，某甲好不容易才忍住不一泄如注。甲說：『這是看我們誰先泄出來便算輸嗎？』富翁說：「當然不是這麼兒戲，她們其中一人是食人族。」
[79 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:39 PM

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Post #80 勢利的老翁勢利的老翁從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。甲就說：「我有一千萬元的存款」。老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」丙緬靦的說：「我有一個小孩」。老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
[80 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:40 PM

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Post #81 老王老王一個七十幾歲的老人, 有一天他不幸在醫院裏過世了, 可是奇怪的很,醫院裏的每一個護士都哭的死去活來的.有一個醫生正為此百思不解, 於是從中明察暗訪, 後來他才知道, 原來醫院裏的每一個護士都跟老王有一腿. 但是那個醫生反而更覺得納悶, 心想為什麼一個七十幾歲的老人能讓醫院裏上上下下的護士哭成這付德行.於是決定要去看一下老王的遺體 , 進了太平間之後醫生就把蓋在老王身上的布慢慢掀開, 結果醫生非常驚訝的發現老王的"那話兒" 大的非比尋常, 由於醫生覺得非常有學術研究的價值, 因此決定將老王的 "那話兒" 切下來帶回去做研究. 於是就如獲至寶般帶回家. 在回家的時候醫生按了門鈴他老婆就幫他開了門, 由於耽心老婆看到那"玩意"後會有不好的影響於是就將那玩意藏在背後, 但他老婆以為是幫她帶了禮物回來就滿懷希望的問說你在背後藏了什麼啊!? 醫師就說沒有啦! 於是她老婆就叫他把手伸出來, 醫生就伸出了右手. 於是他老婆接著又說....那左手呢? 　醫生就把右手收回去順勢將那玩意由左手遞給右手, 便很得意將左手伸出來 .....妳看沒有吧! 但他老婆仍不死心, 於是說...將兩手伸來吧! 醫生心想也躲不過啦! 於是就將兩手伸出來, 他老婆看到那玩意後.......... 馬上放聲號啕大哭說........." 老王死了....嗚..嗚........"
[81 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 05:41 PM

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Post #82 誰寫的,真的是太經典了誰寫的,真的是太經典了命運就像強姦，你反抗不了就要學會享受. 工作就像輪姦，,你不行了別人就上. 生活就像自慰，,什麼都得靠自己雙手學習就像嫖娼，出完錢後又出力工資就像例假，一月不來你就傻眼談判就像口交，費盡了口舌也就那點收穫捐款就像發情，一想起來馬上就要獎金就像陰毛，掉的要比長的多領導就像陰道，總是欺軟怕硬開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！！！
[82 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 06:00 PM

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Post #83 昨晚我射六次，女友痛得哭了昨晚我射六次，女友痛得哭了附近的娱乐场开业好几天了，在女朋友的苦苦哀求下，我终于放下手头的工作，陪她到娱乐场玩玩。去的时候已经是晚上九点多了，人还是非常多，我俩转到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。” 女朋友掏出六拾元让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰,唰唰唰……连发六箭，我的天，连中四箭，高兴的女朋友在我脸上留下好几个口红印。我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！” 唉，早知这样我就不射了……
[83 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-12 06:01 PM

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Post #84 总算有3个人支持叻，呵呵，欢迎欢迎。。。
[84 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-15 09:21 AM

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Post #85 这么期待色色笑话哦，好吧，我好忙，好多东西加！！！
[85 楼] 来自:未知地区 \| xxx.xxx.xxx.xxx \| Posted: 2008-12-17 08:37 AM


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